Я вот сижу и думаю, почему некоторые люди могут очень удобно устроиться и не париться ни по каким поводам, а некоторые, скажем, такие, как я, не могут пережить одно-единственное предательство.

Очень, просто невероятно тяжело осознавать, что предатель живет и чувствует себя более чем комфортно. А я не могу. Меня ударили, и я же не могу это пережить. Пиздец.

И я тысячу раз говорила, что все прошло, что я забыла и не трогает это меня совершенно... Да, бывают периоды, что не трогает. А бывают, когда я чувствую себя растоптанней, чем когда-либо раньше. Я вообще чувствую себя растоптанной... Мне все также больно. Обидно. Не потому что мне нечем себя занять. Я могла бы, если захотела. Я просто не хочу выбираться из этих сетей, потому что ... Не знаю, почему, не могу объяснить.

Я уже полгода, а может и больше, вообще не плачу. У меня нет слез, я их выплакала тогда. Я просто сижу и тупо пялюсь в монитор, смотрю, как хорошо живется человеку, который сделал из меня то, чем я являюсь сейчас. Который убил мою душу.

Да. Одним мясо, другим кости. Я на помойке ненужных людей. Будь она проклята, эта помойка.

И все так неестественно - то, что происходит со мной сейчас. Мне уже ничего не хочется. Лежать и тупо пялиться в потолок, слушать музыку. И все, все напоминает. А еще я отдаю себе отчет в том, что мне никто не сможет помочь справиться с этим. Многое может измениться. Но я не могу простить. В этом наверное основная причина. Я не могу простить предательства.

Хочется разорвать что-нибудь, расцарапать. Вот такие ощущения. Выбросить что-нибудь в окно. Я уже отнесла, все, что могла, на помойку... Осталось отнести себя. Может тогда я смогу забыть всё это. И то, не факт.

У предателей не должно быть легкой жизни, но осложнить им ее я не смогу. Потому что я - не такая. Я может и не образец нравственности, но я не смогу причинить боль человеку. Даже тому, кто причинил ее мне.

Настроение сейчас - Пиздец

Пипец, как стало тоскливо... Сделала, что хотела. Нет, не жалею, хоть то, что сделано, далеко от понятий "хорошо" и "нравственно". Но эти два понятия больше ко мне не имеют отношения. Я потеряла свое лицо, потеряла достоинство. Я становлюсь тем, от чего всегда бежала. Не надо было бежать и прятаться. Потому что теперь я вынуждена делать это постоянно - прятаться от кого-то, бежать, что есть сил. Растеряла все, что имела. Растратила все запасы жизненной энергии.

Бегу и прячусь, думая, что от кого-то. А на самом деле - от себя. От того, во что превращаюсь.

Уроки вокала?? Ну уж нет. Только запись!!!

Ну вот, первомай, выходные - вроде как, а у меня - учеба! Курсовая, а завтра вообще зачет, не отдохнешь. Хотя в общем, я конечно уже привыкла жить без выходных - не так уж это плохо. Только иногда очень-очень хочется отдохнуть... Ждем лета.

Я одного никак не пойму: почему в мой дневник попадает всякий спам? Меня это бесит. Удалю всё и привет.

В колонках играет - Queensryche - Silent Lucidity
Настроение сейчас - Отсутствует

Может, я совсем дернулась...  Даже скажу так: стала другой, бесчувственной и холодной.
Я просто разучилась воспринимать и остро, как раньше, чувствовать окружающий мир. Даже в самое застойное время я знала, что могу чувствовать хоть что-то - боль, ненависть, может, даже любовь. А сейчас...
Люди так меняются. Иногда не хочется меняться. А иногда понимаешь, что это единственный выход - когда становится необходимо производить фильтрацию в голове. Правда, часто получается, что вместе с мусором уходит и нечто необходимое. Ранее необходимое.
Иногда хочется почувствовать себя прежней - ну, знаете, пореветь в подушку, посочинять бездарные стихи, помечтать о какой-нибудь ерунде))))) Только вот не сочиняется и мечтается уже.
Говорят, наши мысли материальны. ОК. Только вот материализуются они поздновато. Когда это уже не требуется. Просто когда ждешь, очень ждешь чего-то, а оно не происходит, то перестаешь ждать. Потому что смысла нет. И тут - бамс... Пожалуйста. Как снег на голову... И это никакой не второй, пятый или десятый шанс. Это издевательство, или, может, насмешка судьбы.
Я даже сейчас ничего абсолютно не чувствую, набивая этот текст. Может, я и правда стала деревяшкой. А может второй час ночи подкосил.


I hope you're well.

В колонках играет - АС/DС Back in Black...
Настроение сейчас - После Supernatural... Кайф.

Администрация мягко намекает, что, девушка, пора б и честь знать, напишите уж хоть что-нибудь!!
Да пожалуйста. Только не понимаю, есть ли смысл в том, что я сейчас буду писать.
На самом деле я бы много чего хотела сказать, по поводу ... По разным поводам, но как-то всё-таки не буду. Не по мне все эти жалобы, ах, как тяжко жить. Я убедилась - всегда есть выход. Всегда есть альтернатива серым скучным будням, запаркам на работе и вообще всему тому, что нависает над человеком. Просто некоторые люди, почему-то, совершенно не хотят видеть эту альтернативу и ноют, ноют, как им хреново. Зачем?
Надо делать то, что нравится. Даже если это и не будет являться основной деятельностью, пусть это будет хобби, увлечением, чем угодно. Нельзя хоронить себя и свои способности, или чем это считается в нормальном человеческом мире.
Я знаю людей, девушек, совсем еще молодых, для которых верх счастья - кастрюли, носки и прочие "веселые" атрибуты семейной жизни... Я, может, и не права, но по-моему, так жить тупо. Когда тебе двадцать, а ты уже "дааавно" и глубоко замужем - что ж, может, это и действительно чье-то счастье, чей-то выбор, но по моему скромнейшему мнению, это... Я не знаю... Это бред.
Дело даже не в конкретных примерах. Дело в принципе. Вокруг полно людей, которые отупели добровольно. Просто потому что им так удобнее. Я часто задаю себе вопрос: а что у них в душе? Что они испытывают и испытывают ли вообще? И как ни стараешься относиться ко всем терпимо и ровно, как подобает, всё равно не получается.
Вот тогда-то и понимаешь необходимость поиска и нахождения альтернативы тому, что постоянно тебя окружает. Когда ты делаешь то, что приносит тебе удовольствие, становится реально светлее. Теплее. Мир приобретает краски. И ты наконец-то начинаешь жить...

...Я уже не чувствую шипов черно-белых роз,

Кровью нанеся узор следов на дорогу слез.

Только эта боль не стоит слез - это плата за путь в твой мир

И любовь..

Тянуться неделями часы, отмеряя ад,

Не дойти до белой полосы, не свернуть назад...

Небо увело тебя с собой, оставляя взамен любви только боль...

На краю этой боли

За пределом сил

Так жестоко роли Бог распределил.....

Точка невозврата где-то за спиной...

Но страшней быть совсем одной...

Вообще, это песня, поэтому читается нескладно. НЕ МОЁ.

Супер-неделя! Наконец-то удалось отдохнуть после сессии)))) Несмотря на работу, кстати. По крайней мере, с ног не валюсь, и с души ни от чего не воротит! Сегодня ездили с подругой покататься на Красную площадь. Лёд там великолепный! Конечно, особо не раскатаешься, народу много, да и вообще, это же просто массовое катание. Но всё равно удовольствие получила огромное! Чувствую, на завтрашней тренировке,  на нашем родном Серебряном, лёд будет казаться полным отстоем...)

Настроение сейчас - Отличное!

Ну вот, наконец-то позитивные перемены)) Мы выиграли золото в танцах на льду, товарищи!!

В колонках играет - Чайф "В ее глазах"
Настроение сейчас - А какое тут может быть вообще настроение?

Какое тяжелое начало года. Не прошло и месяца, а мы потеряли стольких людей. Вот теперь - Хит Леджер. Не знаю, кто как, а я действительно сначала не поверила, что это правда, что его больше нет. Постоянно вспоминаются его роли... Постоянно крутится в голове: "Jack, I swear...". Это неправильно, несправедливо. Но приходится всё принимать, как есть, и бесит то, что сказать ничего не получается, подходящих слов нет...

Стараюсь не думать о том, что будет дальше. Чертов високосный год.

Настроение сейчас - Я устала)

Наконец-то удалось установить новую схему! "Слишком много фиолетового", - подумала я. Что ж, синий, белый, бабочки...))) Лето)

Настроение сейчас - Никакого

Даже не знаю, чё б такого рассказать... Завтра очередной экзамен (сессия задолбала). Вчера думала сдохну, кстати, тоже был экзамен, имиджелогия (вот уж поистине лженаука). Есть кто-нибудь, кто занимается имиджелогией? Объясните по-человечески, что это такое.

Уфф... Как я устала...

В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - Не самое лучшее(((

Встала в 5 утра... готовиться к экзамену. Это что-то ужасное, эта сессия меня добьет, я уверенна. Сначала ездила на одни занятия (ну, они-то мне нравятся как раз), потом поехала на вышеупомянутый экзамен. С 12 до 17 ждала своей очереди. Сдала, 4 поставили. Не суть важно. Я ЗАБЫЛА В ЭТОЙ АУДИТОРИИ ЛЕКЦИИ! У меня этот блок второй год! Там все лекции!! Не знаю, что делать! Пропажа обнаружилась только что.... Ну почему вечно случается какое-нибудь дерьмо?

И смех, конечно, и грех... Пипец просто...

Что-то прям так обидно... Загружаешь, загружаешь фото, а потом... Пишут, что страницу отобразить невозможно. Ну что за жизнь? Ладно, загружу потом. Мы пока ёлку решили не разбирать... И так противно от того, что завтра снова на работу, так если еще и ёлки не будет...))) Жизнь определенно окрасится в тёмные цвета...

Настроение сейчас - Отличное!

Всех тех, кто отмечает Рождество сегодня, 7ого января, поздравляю с праздником!!

В колонках играет - 30 Sесоnd to Mars, конечно же
Настроение сейчас - О-па

Сижу я тут и никак не могу понять, почему сайт так медленно работает? Народу что ли много?

Люблю музыку