Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «Влоооомммммммммммммммммммммммм»…

"Час Сюда,Час Туда"-программа эстонского телевиденья...:))

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Главная цель рекламщиков — что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое…

Читать далее...

мало ценится то,что легко доступно...

С Новым Годом друзья!!!

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена. Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка «СЕВЕР», а на правой - «НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ». Дед Мороз обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Дедов Морозов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего Дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает.
ДОЖДИК - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма дождика.
Читать далее...

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.Читать далее...

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
Читать далее...

хочу , чтобы синим по серебру, но если нету, то можно и красным по золоту. Пусть будет пошло.
Серпом по яйцам мне не нравится, поэтому так я не хочу.
Я хочу, чтобы шелковое платье бордовое на брительках как соплевичи, и вырез чтоб до попы.
Читать далее...

Если иголки на елке посинели, значит, елочке больше не наливать.
Если на призыв «Елочка, гори!» вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зеленое пальто жены.
Если в Новый год голый Дед Мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он дарил вам рога.
Если под Новый год по телевизору нет «Иронии судьбы», значит, не судьба.
Если под Новый год по телевизору вместо «Песни года» выходит «Фабрика звезд», значит, нашелся кто-то круче Крутого.
Если «Голубой огонек» стал еще голубее, значит, в предстоящем году меньшинство опять будет в большинстве.
Снегурочка обращается к вам: «Позолоти ручку! Всю правду скажу!» - весь год проведете в поисках цыганского счастья и своих пропавших вещей.

Овен
Вот, казалось бы, самое время отдохнуть. Однако именно под праздники вы можете получить выгодное деловое предложение. Для многих оно ознаменует новый этап в жизни, заставит сменить сферу деятельности, уехать за границу, "принудит" работать даже в сочельник... И вот тут надо сказать решительное "нет": 31-го и 1-го звезды рекомендуют остаться дома и тихо праздновать в кругу семьи.
Читать далее...

в отдели кадров,сидят два хохла,просматривают документы....вдруг один грит..."Бачь,Пизденко,яки смешная фамилия-Заяц")))

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
-Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
-Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.Читать далее...

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

... или как мы отращивали мужское достоинство

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.
Читать далее...

"Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".