В колонках играет - радио джаз
Настроение сейчас - чудовищное
конечно, я не один в такой ситуации, у многих были подобные потери. Но я не могу с этим смирится. 17 дней как у меня больше нет младшего брата. Плохо в такие дни говорить про себя, но я мог ему помочь. Хотя наверное нет. Ведь умер он от наркотиков. А от этого можно уйти только самому, и то не всегда.
Но ведь он был лучше, красивее, умнее, остроумнее меня - а этот змей выбрал его. И жизнь распорядилась так, что именно мне досталась благополучная семья (пусть и не как у большинства), друзья, квартира, машина, работа, путешествия. И именно в то время, когда все это сыпалось на меня как из рога изобилия в его жизни были только баяны, струны, белый, красный и салют. Я хотел и делал попытки стать таким как он, хотя бы для того, чтобы он понял, что можно жить чуть чуть по другому, но он воспринимал все это только как силу моего характера и слабость своего. Точнее как мое противопоставление своей силы его слабости. Я устал думать об этом, но и не думать не могу. Казалось бы - сделай выводы, радуйся, что у тебя все хорошо.... Не могу. И наверное не смогу. Слишком много все-таки было у нас общего (хоть и виделись мы с ним раза 2-3 в год), и слишком много вещей в моей жизни каждый день по многу раз напоминают мне о нем.
Судьба даже не подарила ему роскоши умереть дома, в кругу семьи. В лучшем случае рядом с ним в момент смерти были врачи ( в чем я сильно сомневаюсь). А я, в тот момент когда он говорил не то в бреду, не то в сознании "Господи, почему же я не знаю ни одной молитвы" и вместо молитв просто пел "Алилуйа" (как в его любимом фильме "Охотник на оленей") - я в это время сидел в гостях, жрал водку и наслаждался своей сранной жизнью.....
Он говорил про меня матери: "Он приедет, и все будет пучком!" А я приехал к хладному трупу, и то, показали мне его только в день похорон. Вот тебе и пучок.
Я не знаю, как мне дальше жить. Пытаюсь вернуться к прежней жизни - и все делаю через силу, чувствую его укор и обиду.
Я понимаю, что все уже позади. Закончен кошмар для матери, мне одной нервотрепкой меньше - но все равно включаю музыку - звучит его любимая песня, вставляю диск в проигрыватель - его любимый Альмодовар или братья Коэны, открываю шкаф - рубашка, которую он мне подарил, смотрю фотки - он в свои лучшие годы со мной, моими друзьями... Он не отпускает меня, но и не зовет к себе. Долго ли я так проживу???????
