Пишу слова в свой давно забытый, всеми дневник. Не для себя, не для вас. Беспричинно и глупо захотелось подвести черту под всем тем немногим, что мне удалось совершить за немалое время прошедшее со времени написания моего последнего поста. Своеобразный отчет за пронесшийся с неимоверной скоростью период жизни...
Я оставил идею написать сюда очередной пост чуть больше месяца назад. Именно тогда Ира добралась до моего дневника. Сама ли, или кто-то оказал ей в этом помощь? Я не знаю и АБСОЛЮТНО не желаю знать, как это получилось, но я рад, что так произошло. Почему? Наверное потому, что мне не дали разбить очередное сердце. Я его лишь слегка надломил. Я знаю, что она сейчас счастлива и ОЧЕНЬ надеюсь, что она меня забыла... Раз и на всегда... Что касается меня и моих чувств и мыслей... То я из этого всего вынес лишь один весьма важный урок: этот мир не идеален, и потому не существует способа, с помощью которого можно бесконечно долго скрывать какую-либо тайну, сколь бы мала и незначительна она не была. Мне наплевать на её чувства, на ту ненависть, которую она ко мне испытывает, и думаю, что если бы мир сошел с ума и время повернулось вспять, то я без тени сомнения поступил бы точно так же, и вновь описал бы свое мнение о ней на электронных страницах моего апериодического издания, вложив в свои слова еще больше цинизма и прагматизма... На этом я, надеюсь, навсегда вычеркиваю Иру из своей памяти оставив на суд уважаемой общественности свои мысли и поступки. ТОЧКА.

Света. Весьма и весьма приятный момент моей жизни, который по-прежнему продолжает держать меня в некоторой неизвестности, привнося в мою жизнь сладость интриги и горечь непонимания некоторых моментов. С этого места я приложу все старания, чтобы вопреки своей манере написания появилось хотя бы жалкое и призрачное подобие того, что именуется последовательностью и лаконичностью. И так, наше общение, как и в былые времена по большей части проходит посредством телефонной связи. 5го ноября на нашем третьем(!) свидании мы отметили три месяца с момента знакомства. Вот такая еще не круглая, но, тем не менее, дата. Вообще мы запланировали, что Света приедет ко мне еще в субботу(3 ноября), однако она позвонила в 3 часа и спросила, не обижусь ли я если, она сегодня не приедет, если она приедет ко мне не сегодня, а завтра, т.к. к ней кто-то приехал бла...бла...бла... Должен заметить, что люди, которые переносят или отменяют планы за несколько часов до наступления времени Х беспощадно заносятся мной в очень личный и очень черный список врагов народа. Так же в этот список, разве что с чуть менее черной меткой попадают люди неоднократно не вписавшиеся в рамки пунктуальности и не сдержавшие данного ими передо мной обещания. Перед этими людьми я в последствии в соблюдении названных выше пунктов практически не парюсь, и в случае особых напрягов не лезу из кожи вон, а просто уведомляю об этом оппонента. Да, забыл написать, о том, что она в конце нашей беседы добавила, что это еще не окончательно, и что она позвонит мне немного позже и огласит свое окончательное решение. Но, мне было все равно, т.к. я уже во всю мыслил, чем заполнить выпавшее столь неожиданно свободное время. С вариантами особых проблем я не испытывал, т.к. на эти выходные предложения от различных людей сыпались как рога изобилия, то и дело заставляя меня жалеть, что мы выбрали для встречи именно их. Закончив разговор со Светкой я сразу же позвонил Катюхе - моей очень старой подруге_в_скобах_корефану, обучающейся ныне тонкостям журналистского мастерства в МГИМО, и с которой мы, по субъективным оценкам прошедшего периода времени не виделись как минимум пару столетий. Кэтрин - самая легкая на подъем особа женского пола, которой для сбора в любое, даже самое длительное и, выпавшее неожиданно, путешествие, способна собраться за 10-15 минут, и умудряющаяся при этом всегда шикарно выглядеть. Как ей это удаётся - не знаю, но меньше через шесть часов я уже созерцал знакомый ярко-синий Ниссан и сидящую за рулем очаровательную его хозяйку... Подробности того, как мы с Катькой отрывались, и о чем вели бесконечные беседы особую историческую ценность не представляют, и я, пожалую опущу их за рамки дневника. Уехала она в два часа в воскресенье, как всегда оставив после себя дикую смесь из моря положительных эмоций, позитивной энергии и нереально хорошего настроения. В семь часов вечера я пообещал встретить Светлану на автовокзале, и, не взирая на разрушенные в пух и прах накануне планы, и еще даже толком не попрощавшись с Катюшкой начал готовиться к приезду очередной гостьи. Закупил продовольствия(в перечень которого естественно вошли вино и торт)и навел некий образ порядка в квартире. Выйдя с учетом того, что мне необходимо будет снять некоторую часть денежных средств, т.к. наличными насчитывалось 112 рублей, я сел на маршрутку, добрался до площади Карла Маркса, купил розу, и, подойдя к банкомату, обнаружил что эта хрень деньгами ни с кем делится не желает. Вот и идеальные планы... Времени оставалось около 15 минут, и я решив, что суетиться в поисках другого банкомата - поздняк, решил по крайней мере не опаздывать, теша в глубине души надежду на то, что по пути увижу хотя бы кого-нибудь знакомого. Однако мои надежды не оправдались, и я начал мыслить, каким же боком нормально выйти из этого несколько щекотливого положения. Встретились. Она как всегда неотразима, с немаленьким пакетиком(ох уж эти женщины, почему-то считающие, что если приезжают всего на несколько днем, то непременно должны представать каждый день в новых нарядах, и вынужденные поэтому возить с собой уйму вещей). Сели на какое-то транспортное средство и добрались до вменяемого в отношении выдачи денег банкомата. Затем "пакетик" бы наконец заброшен ко мне домой, а мы отправились в "кофейню", что у Красного моста. Там, оказался свободен лишь один столик, было немного душно, и очень шумно, но и это влияние не помешало нам неплохо провести время. Потом снова ко мне, там мы несколько засиделись, и в чувство меня привел лишь звонок старшины, который, в достаточно резкой форме(это значит, что среди потока слов цензурными являлись только предлоги) дал мне понять, что уже вообще-то отбой был, а я - не очень хороший человек почему-то еще не нахожусь в расположении роты. Его слова возымели должное действие и я, очень вкратце объяснив Светлане, суть слов звонившего ОЧЕНЬ быстро отправился в Академию. Моя любимая же с подругой помчала отжигать в Ксенон. В понедельник(если кто не помнит, то это тоже был выходной) нас отпустили часов в 9. Я, в сопровождении 2х товарищей отправился домой(одному из них мне нужно было отдать ноутбук). В коридоре моему взору предстали 2 пары сапожек, одна из которых 100% принадлежала моей пассии, а вот вторая... Зная, что она(хотя тогда я не отрицал и вариант "они") еще спят, я тихонько заглянул в спальню. Там была только Светлана. Видимо подсознательно помня предания старины глубокой я на всякий случай заглянул в шкаф. А т.к. женских сапожек в коридоре стояло две пары, то в шкаф заглядывал даже с некоторой надеждой. Но, убедившись, что в пределах моей квартиры находится лиш одна мадам, я сгонял в магазин - прикупил продуктов на завтрак. Когда я пришел - Света уже проснулась. Умылась-оделась затратив на столь "значительные" свершения "каких-то" часа полтора-два , после чего мы, наконец, позавтракали. Потом погуляли по городу словно засыпающему под слоем опавших листьев под жутко завывающим, и столь же жутко ледяным ветром. Именно этот чертов ветер не оставил нам никаких шансов, и мы едва не бегом направились к ставшему уже родным Санта-Бину, расположенному на Ленинской. Там горячий чай, теплые, душевные беседы и снова ко мне. Там в царственном уединении пробыли до половины седьмого, после чего прыгнув на такси отправились на автовокзал, где и расстались. После чего я с другом вновь отправился в Санта-Бин, чтобы в спокойной обстановке, за чашечкой горячего кофе попробывать переосмыслить весь тот невероятный поток мыслей и чувств, роем наполнивший мою бедную, и несколько шальную голову. Я не верю в любовь. Это красивое слово представляется мне чем-то вроде красивой сказки для маленьких, ничего не соображающих детей, придуманной как универсальное объяснение целого ряда законов природы и социального поведения. Я не считаю, что не смогу без нее прожить. Я самодостаточен и эгоистичен, чтобы так не считать. Я не считаю, её самой красивой, умной, лучшей и в целом идеальной девушкой этой планеты. Мне известны и более интересные особы. Я отчетливо вижу её недостатки. Но при всем при этом она мне безумно нравится, и я просто тащусь слыша знакомый голос, лаская переливающиеся на свету всевозможными оттенками кудри, вдыхая едва уловимый, но столь отчетливо запечатленный в памяти запах её духов, наблюдая за грациозностью во всем. Что бы она не делала, забывая при этом обо всем на свете. Но одновременно я никак не прязан к ней. У меня может на неделю пропасть желание общаться с ней, и в такие моменты, я для нее буквально пропадаю, не отвечая ни на звонки, ни на смс. Я не хочу бороться со своими желаниями или нежеланиями относительно нее, поскольку я и так слишком часто иду на компромисс с собой из-за текущего образа жизни. Как написано выше - я не являюсь идиотом, который живет иллюзией того, что на эта планета - необитаемый образ населенный, кроме вышеназванного идиота только вожделенной им особой. С уверенностью в душе, что в мире полно красивых и умных девченок, я то и дело пополняю свою телефонную книжку новыми и новыми номерами. Именно поэтому меня ни сколько не пугает возможный разрыв отношений. С парочек особенно понравившихся девочек я сейчас вовсю раскручиваю отношения, а остальным - просто не даю забыть о себе периодически напоминая звонками и смсками. Остальные девочки тоже никуда не денутся - номера у меня имеются! Кто-то может назвать это изменой, ложью и придумать еще сто и одно слово, в полной мере отражающее низость моего поведения. Мне ТАК нравится, и я хочу жить именно ТАК. Пока же Света сюда не приедет, мне опасаться нечего и я буду продолжать в этом ключе. Что касается её, то мне откровенно не понятно, какие у нее планы на будущее и на меня в частности. То, что она не особо собирается на постоянное место жительства в Орел-град, мне ясно уже давно, несмотря на то, что она всячески убеждает меня в обратном. Не понятно так же и то, чего она хочет получить в конечном итоге от меня. Все слишком неопределено и расплывчато.
Теперь немного ни о чем. Сейчас пошли реальные запары по учебе. Курсовики, контрольные, семинары все это напоминает генеральную репетицию перед грядущей сессией. В нашем коллективе стало особенно явно проявляться разделение труда. Достаточно быть хотя бы чуть-чуть вменяемым в одном-двух предметах, чтобы по всему курсу дисциплин, преподаваемых на моей специальности хоть как-то держаться на плаву. Однако экзамены все же придется сдавать самому, и этой мысли достаточно, чтобы ввести меня, как впрочем и любого на курсе, в состояние панического ужаса, ибо сессия ничего радостного и озаряющего мой лик улыбкой преподнести не способна по определению. Сейчас прилагаю все усилия, дабы скинуть с себя бремя ответственности за сдачу хотя бы пары-тройки экзаменов, и, таким образом, облегчить непосильную для себя ношу успеваемости. Определенную лепту в процесс моего убучения или, что куда вернее необучения, привносит доставшаяся нам в этом году внешняя территория, и обильные снегопады, которые заставляют изображать из себя снегоуборочные машины по 5-6 часов в сутки. После столь энергичных упражнений идеи, кроме как "завалиться в кровать и поспать" в мою светлую голову лезть противятся, не способствуя совершенствованию и обтачиванию моих и без того неблестящих нывыков и знаний в рамках изучаемых дисциплин. Немного сменить обстановку и общенегативный настрой поможет предстоящий, в очень скором времени караул, который на сутки отгородит мою замученную нелегкими курсантскими буднями жизнь от внешнего мира и суеты, предоставив немало времени для переосмысливания и оценки минувших дел моих и мыслей. Вот на этой ноте я поставлю жирную точку буду считать темы поднимаемые этим постом на данном этапе-закрыми.
Т_О_Ч_К_А.

28 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Если не учитывать просто ужасного произношения Тоника(это солист), то песня - настоящий хит. Навеивает несколько минорное и романтическое настроение.

В колонках играет - DV STREET - Without you...

Никогда не думал, что люди со временем так сильно меняются. Даже и не задумывался. Люди, с которыми приходится иметь дело постоянно движутся, меняются вместе со тобой, и это создает иллюзию, будто весь мир заморожен и все стоит на месте. Однако стоит заглянуть подальше в прошлое, и ты начинаешь понимать, что тот, старый мир уже буквально стоит на голове, и все исковеркано до неузнаваемости. И ты сам в первую очередь. Но для того, чтобы человек изменился в корне зачастую необходимы года или даже десятки лет проведенных в абсолютно отличной от привычной обстановке и обществе. Однако и из этого правила существуют исключения. Т.е. иногда люди меняются во всей своей сущности, взглядах на жизнь и способе жизни без видимых на то обстоятельств. Причем меняются столь тотально, что узнать в этом человеке того, очень давно и хорошо знакомого – невыполнимая порой задача. Сегодня я был именно в таком положении. Этого человека я знаю с конца января, причем видел всего один раз, и то при случайных стечениях обстоятельств, которые не имеют сейчас никакой важности. Общение на 99% проходило через ICQ, на которую я в последнее время подсел слишком основательно, а так же на бесконечных телефонных звонках и смс. Несмотря на то, что этот человек мне очень импонировал, я никогда не стремился переступить черту виртуального общения. Меня все устраивало, и я не желал большего. Этого было для меня более чем достаточно. У нее была своя жизнь по ту сторону монитора, у меня – своя. Наше общение было не более чем приятным дополнением к обычной реальной жизни. В общении между нами не было запрещенных тем. К концу апреля интенсивность нашего общения заметно упала, а в мае оно прекратилось окончательно… По-английски… Просто мы перестали писать и звонить друг другу. У нее в жизни начались определенные проблемы, а меня начала беспокоить, причем не безосновательно, предстоящая сессия. Мы просто перестали прекратили связь и все. Я как и раньше нередко наблюдал этот контакт в своей аське, но воспринимал его теперь лишь как ставшую неотъемлемой частью интерфейса программы. Пару раз пытались списаться, но дальше супербанальных фраз типа «Привет! Как дела?» никто из нас двоих так и не продвинулся. Потом мы перестали перекидываться даже такими милыми банальностями. Приехав из отпуска я находился в состоянии эйфории, был поглощен исключительно собой и было глубоко по… на всех и вся. У меня на полную катушку работал режим полного эгоизма. Когда же эйфория начала рассеиваться, а эгоизм спадать я начал обращать внимание, на то, что вокруг меня есть море друзей, но мне стало не хватать и их. Я, как водится, пошел по пути наименьшего сопротивления – начал поднимать связь с теми людьми, которые, казалось, уже перестали для меня существовать. В их число попала и она. Короткая переписка, пара телефонных звонков и мы решились на то, чего избегали раньше – встрече. Не знаю, как она, но я избегал однозначно. Просто потому, что не хотелось рушить то, что меня устраивало в полной мере и доставляло удовольствие. Не могу описать ощущение, которое приходит, когда знакомы слова, знакомый голос произносит не абстрактный собеседник из телефонной трубки, а реальный человек. Чуть не написал «знакомый человек». Однако это в корне не верно. Передо мной предстал совершенно другой человек, которого я теперь не знал. Раньше я ощущал себя старше, взрослее, обладающим более трезвым и оценивающим взглядом на жизнь. Большая часть ее поступков мне казалось настоящим сумасбродством, а она сама – чертенком. Теперь же передо мной предстал взрослый человек. Очень взрослый, со взглядами намного более взрослого чем я человека. Это очень редкое и противоречивое чувство, которое посещало меня не часто. Раньше – потому что я был очень амбициозен и чрезмерно уверен в своем превосходстве над остальными. Со временем я стал подходить ко всему с другой меркой, и, наконец, осознал, что в этом мире слишком много людей более опытных в жизни чем я. Теперь рядом с ней, я почувствовал себя ребенком, а свои взгляды по сравнению с её - детскими. Это так. Должен сказать, что теперь вдумываясь в её слова, я так или иначе признавал их разумными и удивительно трезвыми. Она больше не была сумасбродной девчонкой, которую я знал раньше. Теперь это женщина, которая знает, чего хочет от жизни, и что жизнь хочет от нее. Хотя и искра задорности в ней все же осталась.
Только теперь я понял, каким бременем и ударом стало на нее расставание с её молодым человеком. Ведь ни с чего такие перемены с людьми не происходят, т.к. это вообще не перемены, а настоящий переворот, революция, которая или делает человека сильным и опытным, либо бесповоротно ломает. Она стала сильней. Уважаю. Точка.

23 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Еще один трэк от столь полюбившегося мне коллектива... С сильным смыслом. Точка

30 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Этот трек записан группой в которой некогда солировал мой одногруппник. Песня в его исполнении. Очень любимая мной тема

17 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Пожалуй с этой песни я начал воспринимать РЭП как музыку. А лишь спустя пол года, я узнал, что коллектив - мои земляки

В колонках играет - Башаков - Будь счастлив
Настроение сейчас - Не парюсь...

Вот и дошли, наконец, руки до написания очередного поста в мой многострадальный днев. Сейчас 2:09 ночи, и я в карауле, только недавно пришел с поста, и сейчас я в бодрствующей смене. Кто мало, что понял из предыдущего предложения, не расстраивайтесь, а кто понял скорее посочувствуйте, т.к. я на первом посту.. Многие иногда хотят(а некоторые даже мечтают) заняться ничего не деланьем, а здесь этим заставляют заниматься по 8 часов в сутки... Т.е. тупо стоишь около знамени и еще более тупо ничего не делаешь... Правда нужно учитывать, что 2 часа шевелиться даже толком нельзя. Нельзя вообще никак отвлекаться от процесса созерцания окружающего мира. Ночью, после получаса столь интенсивной деятельности, воспаленный отсутствием сна и какой-либо умственной работы мозг начинают посещать галлюцинации и видения, порой самого необычного характера. У кого-то во все голоса начинают разговорить между собой металлические хромированные шары, расположенные на столбиках ограждений, к кому-то словно потоки паломников стекаются собаки различных мастей и пород, причем зачастую возникая из ниоткуда и исчезая в то же самое место.., у самых зверски убитых бездельем людей мимо периодически проносятся машины... Последнее, несмотря на кажущуюся заурядность-самое выдающееся, бессмысленное и абсурдное видение одновременно, потому как пост находится внутри здания... В общем после смены начинаешь осознавать, что людей со 100процентно здоровой психикой не существует в может существовать в принципе. В каждом из нас присутствует чуточка психа. Без нее было бы скучно. Никто не совершал бы глупых и одновременно веселых поступков, все словно роботы делали бы все холодно и расчетливо. Не было бы музыки, кино и исскуства в целом, т.к. без этой капли сумашествия никто и никогда не переступил бы свой внутренний порог и не выразил СВОЕГО сумашествия. Все знакомились бы только через идиотские порталы знакомств, подбирая бы себе пару через серию тестов совместимости. Хотя зачем тогда тесты, ведь Все были бы абсолютно терпим, а значит и столь же совместимы. Не было бы знакомств на улицах, любви с первого взгляда, секса на одну ночь, группы Nirvana, потому как Курту было бы глубоко по... на музыку(как впрочем и всему человечеству), пельменей, потому как все жрали бы однотипную еду из тюбиков... Поколение одних роботов быстро, четко и, главное, одновременно сменялось бы поколением других... Не знаю как кто, но хотел бы иметь даже чуть больше этого самого сумашествия, чтобы жизнь сменила режущий вкус чеснока на колющий и молниеносно поражающий вкус чили... Хотя местами кажется, что она и так нестерпимо горькая, но при всем при этом в последнее время я начал со всех торон заливать её пряностями, и, должен сказать, уже получил достаточно пикантное сочетание...
Например. Сейчас я активно встречаюсь с Ирой. Она помоему серьезно в меня влюбилась, а я, такая цинничная скотина, что не даю высоким чувствам прорваться через жажду плотского наслаждения. Ну не испытываю к ней ничего кроме физического влечения, которое не могу реализовать ввиду временного отсутствия жилплощади, которое должно быть решено в октябре. А пока увы и ах, но чтобы поддержать в ней огонь, который я разжег еще на втором свидании мне приходится относительно регулярно встречаться с ней, гулять и бороться и еще раз бороться с природой, сдабривая её ушки немалым количеством лапши. Хотя нет. Лапши там нет. Я подаю ей тщательно отфильтрованную от своих чувств, максимально мягко приготовленную правду. Это как заменитель кофе, никотиновые таблетки или пресловутое безалкогольное пиво. Т.е. В полном объеме присутствует знакомый, порой не отличимый от реального вкус, цвет, запах... Но нет ощущения удовлетворения, насыщения, приятно только в момент употребления и все. Но это чистой воды обман, запудривание мозгов, даже несмотря на то, что все что она знает - правда. Просто она сама очень размеренно и методично, сло й за слоем наносит на мозг пудру. А я ей в этом просто не мешаю. Задаст правильный, т.е. Конкретный. Прямой вопрос - получит столь же правильный ответ. Пока она этого не сделает - будет летать в воздушных замках. Которые сама себе воздвигла.
Светлана. Тут тоже сплошной туман, вот только теперь нахожусь в нем теперь я... Мы не виделись с 6го августа. Она отдыхала на Украине, я дома. Мы поддерживали связь не очень активной перепиской по смс. Приехала она числа 13го и сразу же отправилась домой(она из области), я ей пару раз звонил, пару раз писал смс-ки. Ни с одним человеком общение не приносит мне столько позитива и кайфа. Даже по телефону. Это не передаваемо... Один раз я позвонил, когда уровень моего боевого настроя был критически близок к депре... Через 20 минут я понял, что давно так не радовался. С ней я буквально погружаюсь в общение с головой и забываю о том, что текут с телефона деньги, что у меня есть какие-то планы, и что вообще что-то существует... Но вот только одна загвоздка - инициатором общения за все время пока она здесь, являлся я. И в этом реальный косяк, поскольку бегать за ней я не собираюсь. Обычно все или обоюдно или бегают за мной, я не собираюсь ничего менять. Я ей однозначно симпатичен, но что-то ей мешает идти мне на встречу. Или гордость, или робость и неопытность(хотя какая мля неопытность на 4м курсе то?!), или у неё есть молодой человек, а я был всего на всего минутным влечение, с которым она боиться или очень не желает расставаться. Это и вносит в мою жизнь кислый привкус неопределенности, который для меня намного более ужасен, чем даже приторно горький вкус поражения. Я решил не больше не звонить, и дать ей возможность самой решать, что делать... Если она захочет продолжать наше общение и развить его до чего-то вкусного - то у нё все в руках. В случае если этого не случится, то я поступлю с её номером так же, как в начале отпуска поступил с номерами Ирины и Нади, о которых я писал в одном из постов ниже. Если кто не в курсе, то их номера я попросту удалил….
Сегодня 19 сентября, караул наконец, прошел, и пронесшийся с дикой скоростью вечер принес мне несколько весьма любопытных вещей. Ну во-первых, я окончательно убедился, что Ира от меня никуда не денется. Кажется, что её достаточно лишь поманить пальцем, чтобы она принеслась на зов урагана. Вчера сидели в несильно людном месте в парке. Немного усилий, и она без проблем отдалась мне прямо там. Если я был бы не так вымучен прошедшим караулом, и был быть чуточку пьян, то, думаю так бы оно и было. Так же вчера написала Светка. Опаньки, стоило только подумать, о том, что пора сворачивать планы на нее в архив, как обо мне сразу вспомнили. Мы в очередной раз очень весело, на полчаса зависли по телефону. У нее как оказалось, сейчас определенные проблемы с тем, с со съемом жилплощади в г.Орле. Когда же я задал вопрос том, когда она порадует Орел, (ну под орел здесь скорее не именительное, а нарицательное, под которым следует понимать меня <вот загнул, символист хренов…>) своим присутствием, она ответила, что ей известно об этом не больше чем мне, и что сама уже устала торчать дома. Сказала, что сможет приехать на денек… Туман рассеивается…

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Ау, Ау
Настроение сейчас - Мну болею

Ну вот созрел я до того момента, как можно продолжить свои потуги на литературном поприще. На самом деле писать можно хоть каждый день – благо, что событиями моя жизнь не обделена. Но вот нечасто наступает такое чувство, когда я готов вбухать в становление истории для будущих поколений хотя бы немного своего времени, которое на данном жизненном этапе не имеет никакой ценности ни для меня, ни тем более для общества… Итак, начну повествование с 29 августа. Это был последний день пребывания в стенах родного дома… Вернее это было последнее утро… Так как уже в 13:20 самолет благополучно оторвался от столь родной мне земли Дальнего Востока, и взяв курс на Москву понес меня к суровым армейским будням. В самолете, уже традиционно все красивые девушки сидели ко мне не ближе 3х-4х рядов. И именно традиционно, поскольку это блятское правило, видимо очень трепетно соблюдается, там где вершаться людские судьбы. Ибо как иначе объяснить, что за просто неимоверное количество поездок на автобусах(я имею ввиду дальние рейсы), поездах, полетах на самолетах, я так и не стал обладателем прекрасной соседки, и это меня несколько напрягает. Отчасти в этом(я имею ввиду своё беспокойство) виноваты грезы о том чтобы наделать глупостей с этой самой прекрасной соседкой в туалете самолета… Могу поспорить, что многие тоже об этом думали… Круто заняться сексом зная что под тобой на расстоянии 10ти километров с невероятной скоростью проносятся, леса и поля, города и села. Романтика... которая с такими планами небесной бухгалтерии мне никогда не заблещет… Долетел я без каких-либо происшествий или эксцессов. Все мягко и ровно. По пути от делать не фиг я накатил коньяка и пошел знакомиться со стюардессами. Почти 2 часа болтали с девушкой по имени Леона… Я сам в начале попутал, но мне продемонстрировали паспорт из которого я узнал, что она уроженка Питера, и ей 26… Высокая, красивая стройная и совсем одинокая… Ждет принца, и одновременно с невероятным отчаяньем защищает свое неприкосновенное одиночество…. Приземлились мы в 16:20 по Московскому времени в аэропорту Шереметьево-1. На улице 16 градусов и моросящий дождик… Я явно не погорячился, не сдав джинсовую куртку в багаж… По хорошему и свитер сдавать не стоило. Затем получение багажа и выход из аэропорта. Вокруг как всегда куча таксистов предлагающих практически «бесплатно» добраться до любой точки Москвы и подмосковья, толпы снующих туда-сюда иностранцев, народ, бегущий во все стороны галопом… Воздух, которые от взвешенных в нем частиц стал практически осязаемым. Я и раньше не питал особо нежных чувств к столице нашей великой родины, то сейчас натурально перестал вообще воспринимать её как место, где полноценно живут люди. Хотя наверное основная причина в моей сугубо провинциальной сущности, изменять принципам которой, впрочем, я не намерен… В Шереметьево я был второй раз(первое посещение состоялось, когда я летел в этот отпуск), и как добираться до Москвы не знал даже номинально.
Выхожу из здания аэропорта и вижу стоящую перед выходом маршрутку. Хоть бы были места... Есть, ура! Сажусь и примерно через 50 минут Я на станции метро "Речной вокзал"... Народане очень много, но идти с 2мя огромными сумками в руках проблематично. Все непонятно куда летят, большинство читает на ходу... Спускаюсь вниз, пешком - эскалатор не работает. Подходит поезд, ибеспорядочная масса народа буквально втекает в вагон, не оставляя ни малейшего шанса желающим покинуть его. Протискиваюсь в вагон... Злой как черт. Слева какой-то быдлоид что-то кидает мне по поводу сумок. Еле сдерживая желание покалечить этого урода убеждаю его больше так не делать... Я вообще не понимаю, как люди друг друга еще не поубивали... Походу нужно очень любить человечество, чтобы жить здесь и не иметь судимости за убийство или хотябы за нанесение тяЖких телесных. Хотя в 6 часов вечера в метро чувствуется такое невероятное психологическое напряжение, что кажется, что для превращения этого мирного народа достаточно минимального усилия, чтобы напряжение взорвалось илюди превратились в бездумную неуправляемую толпу и начались хаос и паника. Но это чисто субъективное ощущение и я больше чем уверен, что люди живущие в самой столице ничего подобного никогда не замечали...
Спустя какое-то время я, наконец, добрался до Курского вокзала. Вокзалы... Это свое рода города внутри городов, со своими традициями, жителями, рабочими властями и криминалом. Последнее - это отдельный разговор. Когда я взяв билеты стоял в зале ожидания и, попивая "колу" с минуты на минуту ждал объявления своего поезда, ко мне подбежала девочка лет 5ти и сказала, что за ней идет какая-то "тетя". Следом за ней подошла женщина достаточно приятной внешности лет 40-50 и извинившись за поведение девочки сказала, что это её внучка и попыталась взять ребенка. Девочка заплакала, отбежала в сторону сказав что-то вроде: "Уйди, ты плохая". Я ничего плохого не подумал, маленькие дети-ужасно капризные. Потом в один момент женщина резко развернулась и буквально растворилась в толпе. Еще через момент подошел мужичок лет 30 и девочка со воплем "папа" бросилась к нему на шею... Поговорил с ним и, оказалось, что ближайшая бабушка этой девочки сейчас в Саратове. И что в Москве они как и я проездом. Мужик кстати, после того, как я ему рассказал про женщину, сам продемонстрировал мне паспорт. Там в графе "дети" действительно была записана девочка 2001 года рождения. Во. мля фишара, чуть не сплавил чужого ребенка непонятно кому... Посоветовал ему обратиться в мусарно, и, кое-как убедив в том, что нет никакой необходимости каким-либо образом благодарить меня пошел на объявленный только что поезд. В поезде я сразу же лег спать... В 00:40 30го числа меня разбудила проводница и сказала, что через 40 минут поезд прибывает в Орел. Умылся-кайф, я выспался... Звоню Тёме и узнаю, что тусовка собирается в "Капитале". Выйдя из поезда я, наверное первый раз в жизни порадовался, что я наконец прибыл в Орел.

Да простят меня все коренные Орловцы, но я ненавижу этот город всеми фибрами своей души и причин тому несколько. Во-первых ужасно не нравится сама обстановка. Город какой-то серый и унылый, и это впечатление и без того сильное, становиться еще ярче из-за особенностей местного климата... Здесь невероятно затянуты осень и весна, и потому, около пяти месяцев в году все ходят по уши в грязище и в говнище... Реально это ППЦ, поскольку даже после короткой прогулки по городу обувь просто превращается в непонятно что. А если вспомнить качество асфальтирования тротуаров...Одним словом это жесть. Второй негативный момент заключается в некоторой бедноте города. Для такого города здесь невероятно мало мест где можно провести время или дАже просто чем-либо закупиться. Эта тенденция просматривается во всем - начиная с компьютерных магазинов, заканчивая продуктовыми... Нормально закупиться в одном месте здесь практически нереально... Третьим негативным моментом жизни в Орле является то, что действительно красивых девушек в Орле очень и очень мало (эта статистика составлена опять таки в сравнении с другими городами). Виновата ли в этом расположенная в относительной близости Курчатовская АЭС; курсанты нашей Академии и школы милиции, которые из года в год беспощадно вывозят генофонд Орла на дальние рубежи нашей родины; миграции прекрасных девушек к столице; отсутствие у меня(да и не только у меня) навыков находиться в нужном месте в нужное время или же просто мой дурной вкус я не знаю. Да и никто не знает, но все наблюдают эту ситуацию. Нет, я не хочу сказать, что прекрасных дам способных ввести лого молодого человека лишь одним своим видом в транс, просто таковых здесь, к сожалению мало. Четвертый минус - это очень недоброе отношение, я бы даже сказал нездоровое отношение к курсантам Академии(про школу милиции я ничего сказать не могу, поскольку там у меня нет ни одного знакомого). Нас здесь считают за тупое быдло, которое попало в академию благодаря социальному статусу и положению родителей, нифига из себя не представляет. В любой крупной драке всегда ищут курсантов, чтобы непременно сделать их виноватыми. Нет, в любой семье присутствует свой урод. Академия тоже своего рода огромная семья, и без немалого числа своих уродов не обошлось и здесь. Но все явно в намного меньшей степени, чем это раздуто в городе. Тема стоит достаточно остро, и многие СМИ не упускают ни малейшей возможности в очередной раз переть нам кости. А недовольство народа на этом основании все растет и растет. Доходит до того, что даже квартиры сдавать нам отказываются. Хотя раньше, еще во времена ФАПСИ, говорят, что любое небольшое скопление курсантов приносило бед и разрушений не меньше, чем небольшое стихийное бедствие. Но то время уже кануло в лета, а нас по прежнему ненавидят и всячески ущемляют права. Может именно поэтому никто не лютит выходить по форме в город даже на очень короткое время. Для скопления пьяной молодежи один курсант, идущий по форме - хуже красная тряпка в руках торреодора для быка. Самое прикольное наступает потом, при разборе полетов, которые осуществляются как начальством академии, так и бабулям вечно тасующимся во дворах лавочках, поскольку если курсант смог за себя постоять, то он становится зачинщиком в драке, а если же ему ввалили люлей - то он слабак который и себя защитить не может, не говоря уже о Родине. Ну и наконец, последнее, по-моему пятое, что меня здесь просто убивает и не даёт спокойно жить – это уровень жизни местного населения. Живут здесь по-моему только те, кто как-то связан с ВУЗами или коммерцией… Хотя, к сожалению, представители первой категории нередко начинают заниматься делом вторых, продавая, а зачастую и по-настоящему вымогая деньги… Вот такая хреновая жизнь…

Выйдя из вагона, я полной грудью вдохнул прохладный ночной воздух. Да, в Орле ж/д вокзал – далеко не ботанический сад, но после московского смога здешний воздух показался просто райским. Оценив свои возможности я решил идти в «Капиталъ». Взяв такси и быстро забросив сумки домой, и приняв душ, я помчал Капиталъ. После ночного Владивостока Орел казался умершим. За всю дорогу с микрона на пути встретилась всего пять или шесть машин. Такое ощущение, что город эвакуировали в связи с каким-то заражением или стихийным бедствием… Подъехав к «Капиталу» я понял, что панику наводить пока рано – у входа курило около 10 человек. Захожу, уже на автомате давая охраннику полтинник, и прохожу дальше. Но он меня останавливает, протягивает какую-то ленточку и говорит, чтобы я прицепил её на запястье… Вау… Прогресс. В летнем отпуске стайл-контроль ввели – не пустили в модном стайле, одной из составляющих которого являлись спортивные штаны… Растем короч… Лан, лепит он мне эту хрень на руку и я прохожу дальше, по-пути пытаясь обнаружить знакомые фэйсы… Никого… Во фак… Спускаюсь вниз – та же история… Не, меня это уже по-меньшей мере не прет… Х.з. че здесь ловить в одну персону. Тут из проходу, который ведет к диванчикам со столиком в обнимку с какой-то подругой выруливает Тёмыч, на втором танцполе разглядываю еще шестерых своих. Дикие крики, все рады друг друга видеть. После идем наверх, там я сдаю куртку в гардероб и беру пиво. На лестнице навстречу мне спускаются 2 девушки весьма приятной наружности. Останавливают меня и просят постоять с ними. Симпотишные… Постою… Минут пять о чем-то мило поговорили, в конце познакомились, я стрельнул у них номера телефонов и погнал за своим пивом. Взял пиво, спускаюсь вниз. Допил, и погнал танцевать. Тёмыч между тем проводил свою подругу и вернулся к нам. Тут как по спецзаказу на танцполе непонятно от куда рисуются 2 весьма симпатичные девушки… Ну Тёма не теряя времени, не блюдя целомудренность, пред отправленной домой особой начинает очень лихо к ним подкатывать. Ничего, как кроме последовать его примеру мной придумано не было, чем я очень оперативно и занялся. Девчонки попались зажигательные, и если бы на нас имелось немного меньшее количество одежды, мы бы легко прокатили за специально нанятых стриптизером. Спустя какое-то время мой, убитый в тяжелейшем проведении отпуска организм не выдержал и потребовал тайм-аута. Я предложил девчонкам подняться с нами. Они – не в какую. Я начал уламывать, а они – не в какую. Правда они заявили, что за них мы можем не беспокоиться, ибо все вновь подкатывающие ухожеры будут посланы по факсу. Ни с чем мы на пару пошли наверх. Наших к тому времени в «капе» было больше 20 человек. Кто-то сидел за столиком наверху, кто-то дэнсил внизу, кто-то курил на улице. Выйдя на свежий воздух, мы познакомились еще с двумя мадам. Одна –Ира - совсем ничего, а вот другая – Настя -… короче это видимо дело вкуса… Мы некоторое время поболтали, я узнал, что она знакома с Воффффкой – корефаном с параллельной группы и учится на 3м курсе на… Короче этот момент не важен. Потом мы с Тёмычем спустились вниз - дэнсить. Потом подошли и Ира с Настей. С Настей был какой-то молодой человек, с которым они расположились на диванчике. Ира осталась танцевать одна, и мы с Тёмычем, естественно чисто из джентельменских побуждений стали весьма напористо предлагать ей свою кандидатуру в качестве мэна для танца, напрочь забыв о тех 2х подружках, которых мы покинули, когда вышли на улицу. Ира правда не растерялась и умудрялась танцевать с обоими. Это дело спустя некоторое время мне надоело и я отправился дэнсить своих. Тема же видимо лишившись духа соперничества спустя какое-то время вернулся к нам. Еще достаточно долго потусив, я пошел за наш столик наверху. Там рекой разливали горючее. Жахнув пару рюмочек я пошел на улицу и увидел тех девчонок, что не желали составлять нам компанию, в славом походе с танцпола на свежий воздух. Я предпринял тщетные попытки взять у них номера телефонов, и забив на это бесполезное дело болт, обернулся, чтобы зайти в клуб, как увидел, что Артем во всю уже стреляет номер телефона у Иры. Таааак, ну это открытый вызов мне… Подхожу и следом за ним тоже беру у Иры телефон, Тёмыч на стебе заявляет, что я подлец, и мы вваливаемся обратно в Капиталъ. Часов в пять мы с чуваком с параллельного курса решаем, что детское время уже закончилось и пора валить. Доходим до «славутича»(Мне кста до сих пор интересно, какого мы туда поперлись?), далее до стелы, через детский быдло-парк к площади, а там через большой быдло-парк идем к Дашке. Там я беру такси и еду домой…
Все… Проводы 2го летнего отпуска закончены. Впереди четыре нелегких месяца учебы, сессия и вновь двухнедельный кураж. Между учебой планирую усиленно компенсировать почти 2х летнее ничтожно малое время затраченное на личную жизнь, чем я, кстати и занимаюсь. На днях приезжает Светлана(о ней я писал в посте «Повесть о минувших днях...), с которой мне хотелось бы иметь долгие и сурьёзные отношения… Ирина… Ирина… У нас сейчас очень быстро раскручивающийся роман… Почти каждый день встречи, долгие ночные разговоры по телефону, которые зачастую больше напоминают разговоры с девушками из службы «секс по телефону», и не дают спать не только мне… Но, никаких серьезных отношений я с ней не планирую. Она представляет для меня чисто спортивный интерес и ничего более. Есть еще и Юля… Но я не хочу сильно разрываться, по этому буду общаться с ней после Иры. Вот такие планы на жизнь, а точнее на её ближайший этап…

P.S. Я в очередной раз меняю аватар... Захотелось что-нить более эмоционального...

В колонках играет - ничего, я на лекции
Настроение сейчас - Стабила-норм)))

Продолжаю эстафету, которую начала(может кочнено истоки идут и глубже-я не знаю) Вито4ка. Она в своем дневнике, опубликовала пост о дневнике Юлии Земской. Юлёк, в свою очередь, наградила таким же образом мой дневник. Теперь, видимо, настал мой черед.
Bad_mood_Piranha, абсолютно неординарный, нерядрвой человек. Её дневник дневником в полном смысле дневником не является. Он так же неординарен, как и его хозяйка. Это отражения тех людей, с которыми она живет. В некоторых описаниях узнаешь своих знакомых родственников и даже себя...
Советую всем. Наверняка кто-то осознает какие-то из своих ошибок...

http://www.liveinternet.ru/users/bad_mood_piranha/

Фотографии Romansson : Отпуск

Морский

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Не понять...

Сейчас почти 3 часа ночи по Владивостоку. Я сижу с кружкой пива у себя на даче. Все спят. За окном слышен стрекот сверчков, далекий лай собак и еще более далекий шум проезжающих машин. Жаль… Уходящего лета, пронесшегося молниеносно отпуска, встреч которым не суждено состояться, волнений, которых не суждено пережить, чувств, которых больше не испытать… Жаль… Жаль, что нельзя остаться здесь и уехать в Орел одновременно, братить время вспять, воскресить уже угасшую дружбу... Хочется вновь и вновь возвращаться к определенным моментам и постигать новые ощущения, узнавать новых людей не теряя связи ни с кем из своих старых знакомых одновременно… Но время идет, и если все время жалеть о прошлом, то можно не увидеть и настоящего.
4 с небольшим дня я провел в компании одной замечательной девушки… Я её никогда раньше не видел и не знал. Мои родители и её – коллеги по работе. Когда встал вопрос о поездке на море, они предложили нам свою компанию. К этому времени my-dear-sister свалила с любимым в Китай (где и пребывает в данный момент), а в одну харю ехать не так весело. Узнав, что с ними поедет дочка, я не знал плакать мне, радоваться или же можно успокоиться и не проявлять никаких эмоций. Первое бы означало, что она младшего школьного, или, что самое ужасное дошкольного возраста… Я ненавижу детей, но являюсь при этом для них каким-то магнитом. Все так и видят во мне армию спасения от собственных родителей, няньку и реального напарника для какой-нибудь идиотской игры одновременно. Реально это ппц… Безразличие по отношению к ней всплыло бы будь она лет 11-14. В этом возрасте дети уже не столь подвижны и назойливы, и что-то начинают соображать. Правда поговорить с ними о чем-то по сути все еще проблемно. В этом возрасте они еще не умеют принимать чужое мнение, а живут лишь своим, что и является в большинстве случаев краеугольным камнем в конфликтах с родителями и не только.(Хотя у каждого правила несомненно присутствуют исключения ) Мне повезло. Моей коллегой по отдыху стала 16ти летняя, но не по годам рассудительная и весьма симпатичная особа. В таком возрасте уже присутствует какая-то жизненная база знаний, но бурный ветер, бушующий в голове, дает ходу мыслей некоторую свежесть. Аня. Ей 16 и она перешла в 10й класс. Учится на одни пятерки не курит, не пьёт. Я думал таких не бывает… (Как показала практика действительно не бывает, но об этом позже)Оберегаемая родителями от всех и вся, с хорошим багажом знаний по различным школьным дисциплинам и практически нулевым жизненным опытом. Вот примерно такое мнение создалось после первого вечера на море. Я самыми разнообразными способами пытался вытянуть её на беседу, но попытки оставались тщетными. Она после каждого моего вопроса смотрела на меня очень робким взглядом, давала короткие неубедительные ответы на мои вопросы и более никаким образом не участвовала в беседе. В общении участвовали наши родители и мы. ППЦ… Сложилось мнение что её напрягают родители(нет, не мои. Они у меня – душки). Я предложил ей прогуляться на сон грядущий по пляжу. Она посмотрела на своих родителей и, немного помолчав, весьма робко ответила, что не хочет. Её родители сами начали выпроважить в компанию ко мне в моем нелегком ратном подвиге(я о прогулке). Немало удивленная расположением ко мне своих родителей, она все равно отказалась Перед сном я начал растить планы по растлению этого юного дарования. Не смущало даже присутствие её родителей. На следующий день я полдня плавал в гидрокостюме по всей бухте, уделяя особенное внимание изучению затопленных судов и их обитателей… До чего же там интересно и красиво… Доплыл я почти до входа в бухты и, конкретно устав лег на торчащие из воды рифы, чтобы передохнуть. Грести обратно страшно не хотелось. До пляжа больше 3 км. ППЦ… Начал мыслить другие варианты. Тут мимо меня, из бухты пролетает гидроцикл с привязанной сзади лодкой в которой сидят 4 человека. Спустя 15 минут он возвращается в бухту. В лодке уже никого нет, а за рулем – симпотишная такая дэвушка лет 20-25. Я, видя такую картину и понимая, что нужно срочно предпринимать какие-то меры, начинаю голосовать и она берет меня пассажиром. Некоторое время и я около своего лагеря. (О Г Р О М Н О Е спасибо этой девушке на розовой «Ямахе», иначе склеил бы я свои ласты, прежде чем обратно бы допедалял). В лагере я полежал на солнце, выпил для согрева кофейку, и снова начал устанавливать коннект с Анькой. Дело, как и вчера, шло не важно, но при этом с заметно большими успехами нежели вчера. Потом мы пошли купаться – она на надувном матраце, а я с кружкой пива))))))))))))))). Там, без лишних ушей разговор пошел вообще гладко. Сначала темами для беседы служили учителя, школьная и институтская жизнь. Потом я пошел нырять на затопленную баржу. Пока шел к барже на берегу встретил симпатичную высокую блондинку в белых трусиках и маечке. Мы с ней пересеклись глазами, перемигнулись, улыбнулись и разошлись по своим делам….
…Ближе к вечеру я сгонял за дровами, чтобы вечером устроить уменьшенную в …цать раз модель пионерского костра. Нет, я легко мог устроить и настоящий пионерский костер, но в этом случае 100пудово стал бы обладателем шикарных, и очень модных у орангутангов рук достающих до самой земли и позволяющих завязывать шнурки ни сколь не наклоняясь, поскольку до леса как минимум полкилометра пендюрить… Вечером народ в честь какого-то праздника(видимо окончания выходных, поскольку дело происходило в воскресенье) дружно забадяжил некоторое подобие праздничного салюта. Я для поддержки этого движения спалил сигнальный патрон. Вечер получился действительно красивым, а шашлыки под пиво сделали его и сказочным. Кстати именно в тот вечер мы с Анькой на пару добили её сок, и я начал капать на мозги её родителям, что слабые алкогольные напитки в её возрасте по меньшей мере допустимы. Окончательный перевес чаши весов в нашу сторону осуществил my_dear_father, заявив, что лучше ребенок попробует алкогольные напитки с родителями, чем еще с кем-нибудь(Нужно сказать, что Аннет каждый год на месяц отправляется в Воронеж к своей бабуле, где и отрывается на полную катушку, а прилетая, предстает перед родителями в образе ангельского ребенка…Но её родители о подвигах своей малютки естественно ничего и не знают…). Выбрав самый маленький стаканчик, который казался просто издевательским по сравнению с моей 1.2-литровой кружечкой, её отец вручил мне его для наполнения пенным удовольствием. Нужно сказать, что они в тот вечер совершили как минимум 2 практически роковые ошибки: 1) посадили меня барменом 2) посадили Аннет возле меня… Таким образом её стакан никогда не пустел… В общим мы с ней неплохо посидели)))))Вечером я, уже традиционно, вырулил на прогулку уломав таки Анну быть моей спутницей в этом походе. По пути снова встретил свою блондинку – она помахала мне рукой, я улыбнулся в ответ и побрел дальше, обсуждая с Анькой свою и её личную жизнь. Как раз когда я пришел спать на освободившееся место приехали новые люди(старые соседи соответственно срулили). Ненавидя негласное морское правило гласящее, что шашлыки должны обязательно присутствовать в меню первого дня отдыха, не зависимо от того, когда этот день начался, я тщетно пытался заснуть. А соседи между тем будоражили тишину пляжа часов до 4х. А идти и просить их немного заткнуться было, по меньшей мере не тактично, поскольку только вчера сам делал примерно тоже самое. Когда врубили музыку терпение лопнуло, и я поперся к ним. Люди оказались способными адекватно реагировать на просьбы трудящихся и действительно вырубили музыку…
На след день проснулся в 11 часов утра. Рановато, но ничего. Нырнув для пробуждения в море я едва не повстречался с дном морским, т.к. после отлива море отступило на порядочное расстояние, и там, где вчера я нырял вода едва доходила мне до колен. Хотя чувство полета фэйсом в грунт пробуждает мгновенно, и заставляет очень быстро придумывать способы выхода из этого, несколько щекотливого положения… Потом завтрак. После завтрака я, в сопровождении мамы и Ани, в полной экипировке для исследования многообразия подводного мира направился рифы расположенные на другой стороне бухты. Свою экипировку, а в особенности 15ти килограммовые грузы-компенсаторы плавучести я стал ненавидеть уже после первых пройденных мной 30ти метров. Не облегчал мою и без того непростую долю неопреновый черный гидрокостюм, который под палящим полуденным солнцем быстро нагрелся до очумелой температуры, а я имел неплохие шансы стать вареным мясом. На середине пути меня начали посещать мысли о том, что утопиться в данный момент не самый плохой вариант, а на подходе к рифам я уже практически грезил видением , в котором мое почти бездыханное, заживо сжаренное августовским солнцем тело на веки погружается на дно пучины морской… Это ППЦ... Но едва я натянул снаряжение и нырнул в море – желание жить и любовь ко всему вернулись, вытеснив из головы пессимистический настрой… Нужно сказать, что под водой ты чувствуешь себя отреченным, отрезанном от жизни на верху. Причем в хорошем смысле. Здесь далеко на задний план уходят будничные проблемы, личные переживания, межнациональные конфликты, учеба и все, все, все.... Здесь на время начинаешь чувствовать себя частью этого мира. Можно очень долго наблюдать, как грациозно и вместе с тем несколько эпатажно плывет медуза, напоминая не то колыхающийся на ветру шатер, не то маленький ядерный гриб. Но стоит вынуть это создание на воздух, как оно сразу превращается в сопливый расплавленный кусок желатина, которым между прочим очень клево и весело кидаться по пьяни)))). Но не все медузы одинаково полезны и могут быть использованы как снаряд ля поражения условного, или безусловного противника…. Например, есть медуза-крестовик, названная так за черный крестик на куполе. Размером она с 5ти рублевую монету, но тем не менее способна одним касанием вызвать у человека паралич дыхания. Самое нездоровое, что эту тварь я наблюдал буквально в 20 метрах от берега почти у самой кромки воды. Из подводных приколов можно отметить рыбу-собаку. Эта скотина выглядит примерно как мурена. Её отличительной частью является бородка как у эрдельтерьера и нездоровое желание укусить все приближающее на расстояние броска. Я видел их на затопленных судах, что придавало их и без того грустному виду несколько мрачноватый оттенок. Там же на кораблях(а кроме того на камнях) в изобилии растут актинии. Это подводные растения(или животные) представляют из себя цветы растущие из толстых трубок прикрепленных к основанию. Стоит слегка её тронуть, как она тут же прячется в свою трубку. Интересно наблюдать за крабами, а в особенностью за их личной жизнью… Стоп!!! Я превращаю свой дневник, в сраное подобие отчета Жака Кусто после первых погружений….
В общем поплавав на камнях и до рези в глазах насмотревшись всего этого добра я начал думать о том, как мне наиболее удачно добраться до родного лагеря, которого с такого расстояния и разглядеть то было проблемно… Мысль идти обратно по берегу умерла не успев зародиться(не буду объяснять почему…). Симпатичных девушек, на катерах, гидроциклах и других плавсредствах в зоне досягаемости меня, не было. Было решено идти через всю бухту вплавь. Путь занял два с половиной часа. Правда нужно отдать должное, что большую часть пути я все же изучал подводный мир океана. По пути нашел двух песчаных гребешков, которых я пустил в пищу водолазным ножом(для непосвященных – гребешок’Latinskogo I nauchnogo nazvaniya ne bachu;-)’ моллюск с раковиной в форме гребня. Его мясо является деликатесом и его можно есть в сыром виде…Ням-ням…).Как я не старался держать курс, но конец пути пришелся мимо моего лагеря. Когда я наконец доплыл до глубины, на которой можно было стать на ноги я увидел…блондинку с которой второй день заигрывал на расстоянии… Она со своей мамой сидели на «лягушке»(это вид транспорта напоминающий маленькую круглую лодку, который привязывается к гидроциклу, или моторке, который добавляет к без того острым ощущениям скорости приправу в виде диких прыжков на волнах. Правда после хорошего катания трудно понять жив ты или мертв…. зато всем известный «банан» по крутости явно отдыхает). Увидев меня, Как в последний раз она помахала мне рукой, выдавила улыбку и вцепилась в ручки. Я не стал их отвлекать и помчал к себе в лагерь, если конечно слово помчал можно отнести к человеку проплывшему больше 3х км… В лагере снова кофе и беседы с Анькой на весьма откровенные темы…
Примерно в таком же ключе прошли и остальные дни…Время летело со скоростью ужаленного в жопу страуса. С Анькой я достаточно близко сошелся. «Достаточно близко» в данном случае нужно употреблять именно в дружеском, а не в каком-нибудь другом контексте, т.к. я держал с ней максимальное в данной ситуации расстояние. С блондинкой же наши отношения перешли на новую ступень развития… Мы здоровались при каждой встрече, даже пару раз о чем-то немного поболтали… Но едва задумывался о более близком знакомстве, как из ниоткуда всплывала робость и мысли о Светке… 21го числа был предпоследний день пребывания на море(вечером 22го числа мы собирались рвануть домой) ничего не предвещало беду, вечером было практически чистое небо, лишь на горизонте виднелись несколько нездоровые тучи. На море стоял полный штиль. Вооружившись любимой кружкой пива, в которую без особых проблем влезает больше литра этого бесценного пенного напитка, я твердо решив, наконец , выявить имя(а может и телефончик, а заодно и адресок… Сюда по номерам на авто её родителей, она из, Хабаровска, а туда в следующем летнем отпуске я обязательно загляну… Думаю вы поняли - куда я клоню…) мой уже несколько знакомой незнакомки… Но видимо не судьба была этому свершиться, т.к. стоило мне отойти от своего лагеря на каких-то 50 метров, как буквально за минуту штиль превратился в свежий бриз, а еще через мгновение в настоящий ураган. У нас(да и не только) сразу легла обеденная зона. Я бегом побежал ловить палатку, которая могла с легкостью стать большим, неуправляемым воздушным змеем. У некоторых воздушные змее состоялись не только из палаток, но из солнцезащитных тентов, матрасов и даже надувных лодок. Ветер дул около 40 минут, в конце снова превратившись в легкий бриз. Мы понесли потери в виде порванного тента и поломанного каркаса обеденной зоны. Палатка выдержала. Только ветер стих, как народ начал быстро собираться и сваливать домой боясь повторного наплыва стихии. Мы решили все же остаться до завтра… Вечером сделали шашлыков, еще немного посидели и пошли спать. Проснулся я еще до 8 утра от того, что порывами ветра палатку буквально подкидывало. Родители были уже на ногах и начали собираться в дорогу. В 9:10 мы быстро позавтракали вчерашним шашлыком мы поехали домой. Перед самой поездкой ко мне подошла Аня… Она посмотрела мне в глаза, выдержала секундную паузу и тихо, немного грустно произнесла: «Пора прощаться?». Я максимально холодно и спокойно, но с некоторым любопытством заглянул ей в глаза и ответил клише: «Приятно было провести с тобой эти 4 дня, может еще встретимся…». Мне на самом деле было приятно её общество, но раздувать в данном случае костер чувств – было бы полным идиотизмом, поэтому я зарубил все на корню…
… У самого дома, я опомнился, что так и не узнал имя той незнакомки… Абыдна, даааааа…. Зато с другой стороны она так и осталась для меня прекрасной девушкой в белых трусиках напрочь лишенной каких-то недостатков… Что же, иногда полезно иметь в памяти образ ангела во плоти. Я в глубине души теплю надежду увидеть её там следующим летом, но одновременно разум злобно протестует против такой встречи не желая рушить этот мираж… Что же, наверное к лучшему, если она останется миражем… Аминь…

В колонках играет - Cardigans - My Favorite Game
Настроение сейчас - Ок

Этот пост начал писать неизвестно сколько времени назад еще на коммуникаторе лежа в поезде.
Fuck…. Опять моя вечная непоследовательность….
Пробую сначала…
Итак… Сегодня наконец настал день «Х» - момент когда настал час посетить родные края, т.е. я наконец лечу домой. 7 дней отпуска до этого момента я проводил в ставшем уже родным городе Орел. Столь значительная задержка во времени(почти 1/3 от всей продолжительности отпуска) связана прежде всего с тем, что в начале отпуска я планировать съездить на супер-мега-фест реальной музыки «Нашествие-2007» который в очередной раз не состоялся по вине тупоголовых организаторов не способными даже на то, чтобы решить вопрос с местом проведения. А из-за некоторой неопределенности с концом сессии для меня я не мог(если честно я тогда об этом даже и не думал) заранее приобрести билеты в альтернативные места проведения отдыха(имею ввиду Сочи, Адлер). А так как билеты на самолет были взяты заранее на 7 августа(менять их по просту не на что было) то пришлось оставаться до этого воистину Х-часа в Орле. Благо, что есть знакомые, которых в Орле на мое начало отпуска не оказалось))))))))…. Т.е. оказалась пустующая квартирка. Правда на микроне, но мне не это особой роли не играет, т.к. передвигался я за редким исключением на транспорте друга или такси. Про ночь с 30 на 1е я уже писал. Теперь напишу немного о том, что было дальше… Вечером 1го числа я уже был практически огурчиком, твердо обзавелся целью больше не нажираться. Вечером я с Тёмычем(мой однокурсник) и сержантом (В миру – Андрей) забурили в суши-бар евразия на Московской. В подобных заведениях я не был с того момента, как покинул Хабаровск. Придя туда и взяв меню, я понял, что я ваще ниче не понимаю… После недолгого совещания мы взяли супчик из курицы, и ролы с тунцом… Кроме познаний в японской кухни 2 года военной жизни напрочь отбили у меня навыки использования в качестве столовых приборов - палочек. Супчик был ничего, а вот ролы пошли с трудом. Я, хоть и отвык от восточной кухни, но есть смог безо всяких проблем. У сержанта они возникли. Он осилил лишь один маленький рол. Отдельное слово стоит сказать про чай. Мы заказали персиковый. От персика, как и от чая был только аромат. По вкусу – вода водой. Возникло ощущение, что они просто греют чайник воды и брызгают в него немного освежителя для туалета, заканчивая на этом таинство приготовления истинного японского чая…(если еще когда-нибудь пойду в суши – непременно возьму с собой пару пакетиков «липтона» или «дилма») В общем посидев до половины одиннадцатого в этом славном заведении мы пошли в уже известный Капиталъ. Там все было как обычно – т.е. мы обпились пивом едва дошли до детского быдло-парка, и рискую обмочить джинсы(вместе с репутацией) чуть ли не бегом примчали в «кап». Там как всегда – посидели–потусили. Познакомился с двумя девчонками, но не было ни малейшего желания что-то с ними мутить, да и настроение желало оставлять лучшего – поэтому в 3 я поехал домой.
…На этом месте я прерву свое повествование и отправлюсь на регистрацию, которую объявили уже минут 15 назад… Нифига се прервался, за окном сейчас 9 августа, и я лежу на своей кроватке дома, ну да ладно продолжу…
Следующий день я убил на шопинг, сон и восстановление подорванного сессией и началом отпуска здоровья. Вечер просидел за просмотром какого-то фильма и пивом. Решил что идти никуда не стоит.
На следующий день проснулся я часов в 12, сообразил себе питание, посидел в Аське. Потом съездил к одногруппнику и мы до пяти часов дули у него кальян под пиво и мясо. Поехал домой, и меня начала убивать ностальгия, причем вспоминались в основном те люди, которых сейчас, к сожалению нет. Настроение по десятибалльному дерьмометру было на 1-2 балла. В 18:00 позвонил Тёмыч, и сказал, что хочет съездить к своей однокласснице в детский лагерь около базы отдыха «Мечта», где она устроилась работать вожатой. Этого было достаточно, чтобы раздразнить мой интерес по отношению к ней, т.к. я сам в свое время поколесил по детским(про некоторые так и хочется написать – «концентрационным») лагерям, но, правда, в роли опекаемого человека. Для вожатых я, как в прочем, и все остальные были настоящим стихийным бедствием(я имею ввиду все те отряды, куда я попадал. Везде был полный ППЦ.) В этот развыпала возможность оказаться по ту сторону этой старой , как мир баррикады. Короче приехал Тёма, и забрал меня на тачке и мы напару, врубив погромче муzzzик. Если честно, то никто из нас ни разу не был на «мечте». Знали только, что повернуть надо «где-то здесь, или вот там», но добраться удалось сразу – т.е. нигде ни одним поворотом мы не ошиблись, и вот они – ворота лагеря. Ставим машину на стоямнку, проходим ворота идем по тропинке в сторону домиков. В нос резко бьёт аромат местного «белого домика уединения»(так мы в свое время именовали туалеты расположенные на улице), а до ушей доносятся детские крики и вопли – мы не ошиблись, мы в детском лагере. Отряда, которым руководит подруга Тёмы, мы, конечно, не знали. Подходим к девушкам примерно нашего возраста, и спрашиваем про Катюху. Нас отправляют к домикам расположенным в стороне дороге. Идем туда, а на встречу идет женщина лет 40, а за ней симпатичная девушка, всячески демонстрирующая нам, чтобы мы прошли мимо. Когда мы с ней разошлись Тёма сообщил, что это и была Катюха. Мы садимся на расположенную неподалеку скамейку. Спустя некоторое время прилетает и Катька. Мы чуть-чуть посидели на скамейку и, всячески шифруясь, пошли к ней в вожатскую комнату – подальше от бесконечных детских криков и проблем. Там нас ждала вторая вожатая и тоже Тёмина одноклассница. Да, нужно сказать, что Катьку мне описали как супер-певицу, представив в качестве доказательства запись песни (по-моему группы «АВВА») в её исполнении, и нужно сказать, поет она просто шикарно… Когда же мы первый раз услышали её голос в лагере…. Короче она так сорвала голос, что еле могла разговаривать. Мы у них весело посидели, и все благодаря Катьке. Кроме того, что она хорошая певица и симпатичная девушка, так она еще и просто веселый и очень позитивный человек. А таких в наше время очень мало. Кстати после встречи с ней настроение поднялось очень неплохо и мою светлую голову покинули все темные мысли.
После встречи с Катькой мы помчали обратно, немного покатались по городу и поставили тачку в гараж. Третий раз переться в «Капиталъ» особого желания почему-то не возникало, но Тёма настаивал очень уж усиленно, и мне пришлось согласиться… Купив по бутылочке «Fosters» мы неторопясь пошли к центру. Пока шли он объяснил мне свою упертость(именно упертость, а не настойчивость, поскольку он не внимал вообще никаким моим доводам) относительно места тусовки того вечера. Оказывается он вчера познакомился с девушкой, работающей в «Евразии», и забился с ней на этот вечер в «Капитале». С ней же должны были прийти подруги, и, как мне сразу стало ясно, предстояло взять на себя подруг. Настроение было совсем не фонтан, а тут вообще ушло в ноль. Ладно, посмотрим, что там за подруги…
До Капитала мы добрались около половины одиннадцатого. Как и ожидалось народа там было не много. Немного потусив мы взяли пива и засели диванчике, махнулись трубками и втупую начали играть на мобилах. Я на его трубе играл в какую-то головоломку, придуманную по-ходу для ближайших родственников Эйнштейна, и так и не поддавшуюся моему скромному, затуманенному парами алкаголя интеллекту. Тёмыч же достаточно бодро раскладывал Косынку. Подруги его оказались мега-пунктуальными и опоздали всего на 50 минут. Помимо Олеси пришли еще Катя(та самая официантка «Евразии», которая обслуживала нас позавчера), Галя(второй человек с невероятно ОГРОМНЫМ запасом позитива, с которым я познакомился в этом отпуске. Есть еще и Светик, но о ней речь пойдет ниже, может быть даже отдельным постом), Ира(блондинка в полном смысле слова, но о ней так же речь пойдет чуть позже). Как только пришла вся эта честнАя компания Тёмыч вместе с ними заняли столик с диванами. Общаться настроения не было никакого и я остался на танцполе, то и дело меняя меняя местоположение. В конце концов Тёма(скот), буквально притещил меня и посадил на этот диван. Сидели Ира и Катя. Галю же в это время носила по бару её не терпящая спокойной жизни задница. Разговаривать мне было в лом и я, взяв пиваса, устроился поудобней и начал наблюдать весь процесс общения со стороны, желая только чтобы меня оставили в покое. Но моим мечтам не суждено было сбыться, и Тёма с Олеськой на пару начали меня теребить, всячески намекая, чтобы я подвалил к подругам. Лишь бы все отвалили, я пересел на диванчик к подругам, рядом с Ирой. Мы разговорились. Вернее разговорилась она, то и дело интересуясь фактами из моей жизни. Я узнал, что она уже год как закончила аграрный и сейчас в должности старшего официанта той самой этого самого суши-бара. Я допил пиво, и поняв, что устал от разговоров, предложил ей пойти на танцпол. Она достаточно долго всячески отмазывалась, в основном мотивируя свои отказы неумением танцевать. Наконец я её вытащил на танцпол. В начале все было достаточно мило. Тёма с Олесей танцевали у стены, слева от сцены. Мы с Иринкой подвалили к ним. Было ужасно душно, и я расстегнул рубашку. Ирка воспользовалось допущенной мной оплошностью, и танец стал жутко напоминать сцены из эротических фильмов. Потом рубашка плавно покинула мои плечи и была отправлена на диванчики. Это для меня оказалось сюрпризом но не большим. После меня попытались вытащить на сцену, но я уже имевший и так не самый блестящий опыт общения с местными охранниками решил воздержаться. Но Ирка не расстроилась, и начала стягивать с меня штаны. Поняв, что уходить из капитала, да еще и при помощи охранника пока рановато, я остановил её. Она ни сколько этим не расстроилась, и полезла целоваться. На столько шикарно я еще ни с кем не целовался. Устав танцевать мы отправились на диванчики, что-то заказали и продолжили поцелуи. Тёма с Олеськой последовали нашему примеру. Наши поцелуи выглядели так вызывающе, что все окружающие явно рисковали свернуть себе шеи. Я ничего не хотел на потом, мне было хорошо здесь и сейчас. Я предложил проехать ко мне. Она начала какие-то длинные несвязные объяснения, из которых я понял только то, что Галя этой ночью ночует у нее, которые мне надоели за первые 10 секунд. Я их просто остановил и сказал, что все понял и что все нормально. Потом она сказала, что ей нужно ехать домой. Я сказал спасибо за хорошо проведенное время и пожелал удачи. Про себя лишь отметил своевременность данного решения, поскольку к этому времени она стала мне надоедать. Она ушла, но вернувшись через некоторое время, наклонилась надо мной(я почти убитый дикой смесью из водки, коктейлей и пива почти лежал на диванчике) и негромко сказало: «Ты видимо не хочешь нашей дальнейшей встречи и ты даже не предложил обменяться телефонами». Я чуть в слух не похвалил её фантастическую проницательность(интересно сама догадалась?:)))), и попытав сделать виноватую физиономию (даже не смотря на то, что передо мной не было зеркало, я понимаю получилась у меня физиономия хронического дебила… не более)привстал и дико оригинально предложил: «Ну давай». Показав все свое возмущение столь нохуистическим отношением к своей персоне, она развернулась на каблучках и демонстративно пошла к выходу. Я помахал ручкой и остался валяться на диванчике. Спустя минут 20 я принял более сидячее положение, и ко мне подсела симпатичная девушка(Таня). Мы с ней мило поболтали еще минут 20, алкоголь немного отпустил мой мозг и я пошел к танцполу. Там зажег сначала с девушкой в юбке(про которую можно было сказать лишь то, что она у нее была) и белой рубашечке, которая была обладательницей огромных, светло-светло голубых глаз и длинных, практически черных волос, которые делали и без того светлые глаза практически прозрачными. Она представилась мне как Юля. Вторая гоняла в светылых штанах с двумя белыми надувными шарами. Плясали мы почти до половины 7 го. После чего я с Юлькой отправился домой. Сначала мы взяли такси и поехали к ней. Как оказалось она сама не из Орла, а только учиться здесь и снимает квартиру напару с подругой, которая отдыхает на югах. Мы неплохо провели время)))))), а после, часов в десять я наконец оказался в родном доме.(Кстати у Юльки телефона я тоже не стрельнул.)
Проснулся в 15:05(время помню точно), но вот встать нашел в себе силы лишь часов в 17, и то, лишь потому что ужасно не хотелось пропускать день города. Около семи как обычно на тачке подъехал Тёма и мы поехали центру. Ближе к восьми оставили её в гороже и пошли на площадь. Там попили традиционного пиваса. В районе девяти позвонила Олеська и сказала, что скоро будет недалеко от Колизея. Мы поперлись туда. На этот раз она оказалась более пунктуальной, и к нашему приходу уже была в условленном месте. Сообщила мне, что Ира типа обиделась на меня, что я не взял у нее номер, и сказала, что сейчас собираемся в евразии а там определяем дальнейший план мероприятий. Мы пошли через герценский мост, надеясь посмотреть салют. На мосту были в половину десятого и так и не дождавшись фейерверков пошли в суши. Там немного посидели, попили чая, обзвонили все места и поняли что можно иди или в «Капиталъ» или в «Xenon». Решили, что в ксеноне места все же больше, и начали обзванивать такси. Свободных машин не было. Мы решили, что пешечком дойдем до капитала и, в начале двенадцатого выдвинулись в путь. Ира, забыв все обиды взяла меня под ручку. Развивать какие-то отношения с ней мне явно не хотелось, а для секса я не был готов ни морально, ни физически, еще после утра с Юлей, поэтому мне оч. хотелось как можно быстрее избавиться от этого бесценного груза. В капитале даже на входе народу было – не протолкнуться, и мы встретив еще каких-то там знакомых, и отправив Олесю домой(у нее болела голова) взяли такси и поехали в Ксенон. Там мы с Тёмой были остановлены охраной, т.к. она заявила, что мы были пьяны(Я имею ввиду именно себя и Тёму, поскольку после такого отдыха в прошедшие дни сказать, что мы не совсем трезвы было комплиментом в нашу сторону. Красные потухшие глаза явно говорили о том что в последнее время мы явно не разведением цветов занимаемся). Мы уже прокляли все и готовы были ехать обратно, как один парнишка, который ехал с нами, каким-то боком решил проблему с охраной и нас пропустили. Войдя в зал народ сразу пошел к барной стойке, а я под действием выпитого еще перед капиталом энергетика пошел танцевать, и встретил среди народа двух своих однокурсников. Мы с ними достаточно резво поколбасились, Подвалил Тёма с Иркой. Мне захотелось чего-нибудь выпить, и я отправился к бару заправляться горючим. Вернувшись я узнал, что Тёма свалил домой, а Ирка сидит недалеко от диджейского пульта. Потусив немного я взял пива, подошел к ней посидел немного рядом и, окончательно забив на нее, снова отправился плясать. Там влез в круг и начал зажигать с какой-то компанией. То и дело я менял свое местоположение и девчонок с которыми танцевал. Попутно стрельнув пару номерков я обратил внимание на классно танцующую в стороне и одиночестве девушку сразу обращали на себя достаточно длинные кудрявые волосы и большие серые глаза. Ну конечно не была обделена вниманием и фигура. Начал танцевать с ней, мысленно материть водчные коктейли которыми в немалых дозах был пропитан мой организм и которые в сочетании с пивом не хило давали по башне. Пару раз пересекались с ней глазами… Достаточно долго я танцевал, прежде чем она решила отдохнуть. Не особо долго раздумывая я подсел к ней. Узнал, что зовут её Светой, что перешла на 4й курс инста. Стоило мне лишь заикнуться о том, что я из Приморского края(для тех кто с географией на моем уровне, что это на Дальнем востоке и что столица края многим известный по песням Панфилова и Лагутенко(для тех кто совсем в танке, это солист группы «Мумий Тролль»)), как сразу же меня раскололи на счет места моей учебы. Светка правда потом призналась, что если б я об этом утаил, то к военному ВУЗу она бы стала причислять меня в последнюю очередь. Да, Света оказалась второй девушкой за месяц которая мне была интересна не только… Короче не только как девушка, но и как человек. Она очень интересный рассказчик, и приятный слушатель в одном флаконе. Немного побеседовав мы снова отправились на танцпол. На нас обратил внимание местный быдло-контингент. Меня позвали выйти-«поговорить». Спустились вниз на лестницу, я и два фраера. Начал прикидывать свои силы. На двух в моем состоянии – не вывезу ни при каком раскладе. Начали тереть, мне начинают выкатывать требования в том, что я якобы к чьей-то подруге поткатывал, обнимал и все остальное. Я послал на х…, и пояснил, что к этой подруге я не подкатывал однозначно. Потом потребовал обоснований, о том кто ваще тут они, и чья эта подруга. Начал пробивать их знакомых. Явно недовольные таким поворотом беседы братки попрощались и отвалили, а я вернулся к Светке. С ней мы поплясали еще полчаса и решили, что пора по домам. А так как она так же кантуется на микроне, то мы могли уехать на одном такси. Её подруга (она тусовалась около колонок, поэтому я ее не видел) помчала к себе. Пока мы ехали я выяснил, что в данный момент квартиры в Орле у нее нет и что она остановилась у подруги, причем подруга сейчас наверняка спит. Я предложил поехать ко мне, дав обещание вести себя прилично(мне реально ничего не хотелось, поскольку с Юлькой мы поковырялись так бурно, что болело все потом еще дня 2). Ко мне приехали в районе пяти. Втарив «что-нибудь» для завтрака мы отправились ко мне. У меня попили чаю и до половины восьмого смотрели на буке мои фотки и весело о чем-то болтали. Но в конце-концов мою, уже не очень светлую под утро голову посетил здравый смысл на пару с идеей о сне грядущем. Уложив гостью в другой комнате, а сам разлегшись на диванчике я отправился в мир морфея. Проснулся около 9:30 ппц… Нужно меньше жрать энергетики. Сгонял в магазин, подкупил молоко и горячий шоколад. В 10:00 встала и Светлана. Мы позавтракали и до 12 мило болтали о всякой разной музыке, под музыку из моей коллекции. На таком позитиве я еще ни с кем не общался. Болтали мы обо всем, и время летело невероятно быстро. Она сказала, что в планах на день: забрать у подруги вещи, взять билеты в Крым на ближайшее число и просто погулять по магазинам. Т.к. времени у меня было более чем достаточно, а идеи как можно лучше чем со Светкой провести время у меня не было(разве что сон), то я решил съездить с ней. У подруги она собралась минут за 20. Потом мы час проторчали в очереди за билетами на автовокзале. Дальше забурились в кофейню… Название не помню… Находится около площади рядом с «Евразией». Там мы убили еще часа полтора. От туда я проводил её до Атолла, там подождал Тёму, мы попрощались и расстались. Даже не стал чмокать на прощанье. Не захотел. Для меня это был бы своего рода задел на будущее, а я не знаю даже, захочу ли я её просто увидеть по приезду в Орел. Да, она мне нравится бесспорно, и как человек и как девушка она мне очень нравится, но ведь она видела меня только на позитиве, и я ей показался веселым бесшабашным малым. А в жизни я гораздо более размерен был тогда. Да и слишком уж много девушек, которые мне нравятся не меньше, но которых я знаю лучше, для того, чтобы занять вакантное пока место моей девушки. Мы с ней, пока переписываемся СМСками и звонимся, но чувствую, что это стоит прекратить, поскольку в такой форме общения я раскрываюсь вообще с третей стороны. Но я не стану ничего загадывать и пущу все на самотек.
Наконец дописал я этот долбанный пост, 11 августа 2007 года в 2:49 по Владивостокскому времени лежа в своей кроватке. Пост от начала написания и до конца прошел больше девяти с половиной тысяч километров. Если кто-то дочитал его до конца – уважуха….

Сегодня 20:30:40
Romansson
Юлианночка! Thanks зя коммент
Но я по прежнему считаю, что они обе - мои ошибочки
Хоть и не летальные)))
Сегодня 20:32:48
Юлианночка
у каждого изнас есть Люди-ошибки. Но другие иногда непонимаю почему они ошибки. Но главное что мы это понимаем,и сами для себя знаем.и это главное. мне никогда не перехватить твои чувства и никогда непонять в чём же она стали твоими ошибками.
пости если бред я просто оч сонная. а если чесно историюоч понравилось читать. я даже немного огарчилась когда она кончилас
Сегодня 20:33:38
Romansson
Блин, я с тобой в каждом сообщении соглашаюсь...
А история - тупое перечисление фактов и чувств. Большая часть так и осталасть во мне, т.к. не смог я её перенести в текст
Сегодня 20:34:49
Юлианночка
:-)спасибо. я думала ты сочтёшь э о за бред
Сегодня 20:35:19
Romansson
Нет. Я немного умею читать "между строк"
Сегодня 20:35:39
Юлианночка
понима. я тож иногда очень хочу чтот то рассказать. а рассказать немогу. нехватает слов чувст. немогу даже сформулировать нормально приблизительное содержание текста
Сегодня 20:35:40
Romansson
Было бы намного проще если бы все умели
Сегодня 20:36:31
Юлианночка
а я вот незнаю умаю или нет=):-D
Сегодня 20:37:26
Romansson
Да... Иногда помогает карандашь и лист бумаги... Садишься и не задумываясь пишешь слова. Иногда подсознание само подсказывает наиболее правильные выражения
А об этой истории... Я надеюсь, что хотя б одна из них прочтет её
И поймет, почему я так резко оборвал связь
Сегодня 20:39:01
Юлианночка
Может быть,ведь всё может быть
Сегодня 20:39:16
Romansson
Я намеренно не оставил себе обратного пути, удалив телефоны. Все способы вернуть что-либо - наша слабость
Я не желаю ей подчиняться...
Сегодня 20:40:05
Юлианночка
лучше иди вперёд, ведь в переди может быть и лучше
и там всегда инт5ресней,так как нет повротов. а когда идёшь назад, повторяешь уже пройденные сюжеты.
Сегодня 20:40:48
Romansson
Эти два дня как в бреду... Нахлынувшие воспоминания убивают разум, хочется напиться, лечь, и никогда... никогда больше не проснуться...
Сегодня 20:41:10
Юлианночка
так
ток вот пить и никгда невставать ненадо
Сегодня 20:41:29
Romansson
За 20 прожитых лет я пережил очень много. Я устал. Я очень устал
Иногда силы бороться пропадают.
Хочется уйти
Сегодня 20:42:20
Юлианночка
неповеришь но я продела сегоднешний лень и так устала что это тожу просто ужас!:-D
Сегодня 20:42:27
Romansson
Сейчас....
Сегодня 20:42:38
Юлианночка
но ты всё ровно никогда не сдавайся. Лучше проиграть чем сдаться
Сегодня 20:44:00
Romansson
Я очень редко проигрываю. Практически никогда. Очень редко в моей жизни случается ничья. Но я никогда не проигрываю. Но абсолютно никто, никто не догадывается, чего мне это стоит...
Сегодня 20:45:00
Юлианночка
:-)так многие.
Сегодня 20:47:11
Romansson
Я знаю. Оборачивюсь вокруг и мне кажется, что я старше сверстников на 10, 20 а то и больше лет. Такое ощущение, что я где-то заблудился, забрел, и никак не могу найти выход, и никогда не смогу
…

В колонках играет - Scorpions - When The Smoke Is Going Down
Настроение сейчас - Носталькия

Зашел к себе на днев… Первый раз стало немного грустно или, вернее, чуть-чуть одиноко от того что нет комментов. Потом, вспомнил, что это все же дневник, и что в нем должны быть исключительно МОИ мысли… Но я же не эгоист! Поэтому пусть все останется как есть…
Сейчас сижу перед ноутом попивая пивко. В колонках играют Scorpions… Мировая, группа, но, что-то давненько я вас ребята не слушал… Навеивает воспоминания… От куда-то из глубины души( подсознания, воображения) вылетает много образов… Наиболее отчетливы изображения двух симпатичных подружек - Иришки и Наденьки… Это одна, или даже 2 ошибки моей жизни…(Нет, скорее одна - общая).
Познакомился я с ними на дискотеке, которая проводится в моей академии, именуемой в народе ПШ, что в расшифровке звучит как Последний Шанс. Глупое название, на подобного мероприятия, хотя название возникло не на пустом месте. Традиционно на дискотеку приходят курсанты 1-2 годов обучения, у которых конкретные проблемы с увалами(у некоторых и с самоходами – самовольными отлучками за пределы воинской части), чтобы немного развеяться. Некоторые в таких условиях умудряются жить от отпуска до отпуска. Нет, им безусловно перепадают редкие выходы в город, но, если это увалы, то они очень редки и коротки, и если это самоходы, то зачастую заканчиваются, тем что чувака, дернувшего на пол-ночки в какое-нибудь развлекательное заведение, палят, и, если не придержит штанишки мохнатая лапа, тупо отчисляют, обязывая дослуживать маме-родине до дембеля в славных вооруженных силах. Таким образом чуваки, которых не пускают в увалы и которые не обладают достаточной поддержкой штаников остаются на безрыбьи. А в безрыбье, как гласит старая народная мудрость,и рак – рыба. Поэтому девушке, которая в силу внешних или умственных данных осталась на граждане за бортом, здесь можно найти весьма приличного молодого человека,т.к. многие без увалов сидят, не только в силу собсвенной тупости или нежелания жить в рамках военной дисциплины, а в силу случайного стечения обстоятельств, а в самоходы не ходят ввиду присутствия здравой логики и отсутствия должной мазы. Именно поэтому большинство девушек посещающим дискотеку являются носителями ярлыка – «Крокодил». В феврале этого года и я сидел на без увалов ,причем в силу именно тупости(т.е. вину свою осознаю полностью) или, вернее, колоссальной лени, которой прямо в фантастических объемах наградила меня матушка-природа. С самого рождения я ни хрена не делаю во время, а зачастую хватаюсь за все в последний момент. Еще в школе моя текущая успеваемость приводила в шок любых преподов, которым доводилось, узнать, что в конце каждого года я непременно в числе хорошистов. Не изменил я своим привычкам и поступив сюда… Может быть стал немного ответственнее. Короч понес меня х…хто-то на это ПШ. Пришел я поставив перед собой цель поколбаситься(к тому временя та появился новый DJ – Welf, ставящий хаус а не заезжаную на смерть еще на МузТВ залежавшуюся отечественную попсу), а не обрести новую пассию. Новую, поскольку еще до нового года я полюбовно расстался со своей девушкой (Яной, о ней чуть позже). Тусил с разными чуваками, весело, отрывно… Потом врубили медляк. Пока, мы с однокурсником вкуривали, в чем дело, всех более-менее нормальных девчонок в наглую разобрали. Короч поняв, что ловить нефиг, я с Вовкой отправились на перекур. Выходя, я увидел, что у одной из стен тусуются 2 оч., и еще раз оч. симпатичные девчонки, то и дело отшивая навязчивых приглашателей на танец. Терять мне было не чего, я подошел к одной из них(к какой конкретно до меня выбрал паренек с параллельного курса подъехав к другой за несколько минут до меня). Меня, естественно, отшили как и остальных…я в принципе другого и не ожидал. Но в отличии от других я ни сколь этим не оскорбился, а наоборот, даже несколько загорелся интересом к той причине, которая побуждает их дружно отправлять даже очень навязчивых ухажеров. Сначала, наша беседа больше напоминала монолог(мой), но потом моя слушательница наконец «снизошла» до беседы. Немного, но, достаточно мило поболтав, я ушел от нее, т.к. почему-то потерял интерес. Слишком уж много было в ней пафоса. Потусив с Вованом Вовановичем до упора дискотеки, мы собрались в роту. Я перестал танцевать, и привстав прям в центре танцующих на носочки, стал выискивать других людей с нашего курса. Тут на мою голову врубают последний медляк, и я набдюдаю следующую картину: в окружении трех ухажеров ко мне на встречу движется моя собесдница… Короче, поняв, что народ может подождать я взял её за талию, и мы начали танцевать. Её неприступную подругу каким-то непонятным образом смог пригласить на танец парнишка с моего курса. Т.к. это были единственные классные девчонки на всем дискаче, то наш курс до следующего ПШ, походу усиленно проклинался. Нужно заметить, что о том, как я её зовут я соизволил лишь в конце танца(а зовут её Надя). После мы попрощались(причем мнение о ней у меня осталось исключительно положительное) и я стал на выходе, собирая свой народ. DJ’я каким-то боком умаслили и он врубил еще пару модных R’n’B-темачей. Стоя там я решил стрельнуть у нее телефончик(тем более, что на следующий день отпустить в увал меня должны были). Взяв у нее номерок, и пообещав позвонить на следующий день я отправился в роту, ввалив предварительно люлей фраерам, которые то ли от зависти, толи от умственной неполноценности что-то орали в след, пока я шел с ней.
На следующий день меня отпустили в увал. Я позвонил ей и мы договорились идти в кино. Уйдя с роты по форме я переоделся в граждану(по идее нам до 3го курса запрещено находиться на территории академии в гражданской форме одежды) и меня спалили. После долгих уговоров курсовой все ж отпустил меня в увал, но правда с 18:00, о чем я и уведомил Надюху. Переодевшись в граждану я помчал на свиданку, к кинотеатру «Победа». Подлетая к кинотеатру я обнаружил, что лаве остлось в шинели… Мля…. Оббежав все расположенные в окрестности банкоматы, я смог снять с одного около 400 руб. Дальше высветилась «любимая» многими надпись: «Выдача денежных средств временно невозможна». Плюнув на все я помчал к кинотеатру опоздав на 10 минут, и превзойдя, таким образом, даже собственную непунктуальность. Мы взяли билеты на: «Ты, он, она»(или что-то подобное. Это наша отечественная трагическая мелодрама.) Посмотрев это фильм(на мой вкус ужасно скушный, а Надюха сказала, что ей понравилось), мы пошли гулять. Падал мелкий снег, было сумеречно и тепло. Мы шли держась за руки и разговаривая буквально обо всем. После посидели в «Жар пицце», еще немного поболтали, после чего прыгнули на такси умчали по домам(если конечно можно считать казарму моим домом). Далее я, нарушив правило 3х дней(в кратце: напоминать о своем существовании девушке(а для девушек - парню) – скидывать свои котировки до нуля) написал ей смс в понедельник, во вторник и так далее… Возможно сказалось отсутствие девушки, которое продлилось почти 2 месяца, возможно что-то еще. Но не запал я на нее однозначно. Она просто нравилась. В четверг она прислала мне СМС с текстом: «Чего ты ждешь от нашего общения?» Я написал, что не знаю, т.к. мало её знаю и т.д. и т.п., что по сути являлось полной правдой. Далее я стал терять к ней интерес. Надеясь, что это пройдет после не живого общения я оборвал звонки и переписку и терпеливо ждал выходных. Она написала, что с подругой снова прийдут на ПШ. Там мы с ней немного потанцевали, о чем-то поболтали(причем достаточно натянуто) и пошли танцевать в свои компашки(точнее я пошел танцевать в свою компашку а она к подруге). Потом, ближе к концу мы с ней вновь вышли поболтать, а там она загинала какую-то дико пафосную хрень про красные Lamborgini, и свою божескую сущность(По типу: «Я – Бог… ». «Если мне будут дарить подарки, то это должна быть как минимум красная Ламборгини…» и т.д.). Это конечно же говорилось все в шутку, но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки… Она то и дело старалась задеть меня, а я это все терпеливо парировал и отправлял обратно. Она бесилась, и гнула свою палку еще сильнее. Когда ПШ закончилось я проводил её до пропускной сказал что-то на прощание, чмокнул в щечку и помчал в роту. Придя в роту увидел, что пришло СМС… От нее… Примерно следующего содержания: «Игорёк, я тебе в той смс пытылась сказать, что между нами ничего не будет. И на дискотеке, я тоже самое показать пыталась, но ты был глух и слеп. Если что прости и бла, бла, бла…» Я его точно не помню – это очень примерное содержание. Потом мы с ней долго не переписывались, не перезванивались. В начале марта у нее была днюха, но не поздравил, потому как банально не вспомнил какого числа. Она из-за этого на меня наверное обидесь… Затем я от кого-то узнал, что они с подругой сменили телефонные номера. Я не стал заморачиваться и тупо освободил телефонную книжку от её имени. Где-то в середине марта, когда с увалами было все в поряде, накачавшись пива(я по поводу годовщины со смерти моего тренера, он – просто поддержать). Настроение было убитое - в горле ком, в глазах тоска, на душе поток нахлынувших из прошлого воспоминаний. Т.к. время увала закончилось, а немного развеять плохие мысли было практически необходимо, он буквально силком и пинками потащил меня на ПШ. В гардеробе встретил Иришку и Надю. Поговорив о чем то с ними(причем как-то несвязно и натянуто), я вспомнил, что они сменили номера, и, практически с полным безразличием, попросил дать мне новые номера, на что эти подруги пошутили что-то, хихикнули и отправились в танцевальный зал. В любой другой день, я не оставил бы такую выходку без ответа, но тогда мне было просто ужасно. Всю дискотеку друзья всячески старались меня поддержать, отвлечь(Респект вам друзья!). Но не смотря на все старания я все равно периодически отходил посидеть в одиночестве. Во время одной из таких посиделок ко мне и подошла Надя, и начала, задавать вопросы, типа «что с тобой?», «все ли нормально». Я лишь бы отвязаться сказал, что все нормально, изобразил что-то вроде улыбки, встал и ушел. После ПШ мне с неизвестного номера пришла СМС: «Это мой новый номер. Что с тобой происходит? Я беспокоюсь…Бла,бла, бла..» Внизу была подпись Надя. Я ничего не ответил, и на следующий день даже не вспомнил про это сообщение. Его я увидел, сидя на одной из тупых лекций, когда втыкал в телефон. Написал что-то прикольное, и мы с ней стали периодически, раз в 2-3 недели переписываться. Я то и дело видел её с разными парнями. Искренне желал ей удачи в поиске второй половинки. Где-то в конце июня, я умирая от скуки(т.к. в увал сулило пойти одному – никого не пускали) предложил встретиться. она согласилась. Погуляли с ней прикольно, и не смотря на все мои усилия, по приданию нашей встрече(именно встрече, а не свиданию), хоть сколь-нибудь романтический оттенок пошли прахом. Мы гуляли, стебылись, смеялись – короче время пролетело быстро и весело. Настало время Х, когда я должен был идти в роту, и мы пошли на встречу с Иринкой(той самой её подруги, которая была с ней в момент нашего знакомства). Когда мы встретили Иришку, я положил челюсть на асфальт. Вообще, я редко встречал блондинок, про которых мог бы с уверенностью сказать, что они в моем вкусе, но она действительно произвела впечатление. Красивая, стильно одетая, стройная – приятная во всех отношениях девочка. До сих пор не понимаю, как я умудрился не разглядеть её за все те встречи, что нам выпадали. Она сказала, что видела меня вчера, мы еще о чем-то поговорили, и я полетел в роту. А т.к. Надя звонила ей с моей мобилки, то я заполучил и её номер. На следующий день я помнил немного(накануне я успел неплохо посидеть с в кофейне с другой подругой), а нужно было срочно узнать в каком банкомате я снимал $(то с чем был связан такой интерес я напишу позже). Тут и пригодилась Иринка, у которой я это и выяснил. Как оказалось, она милая не только внешне, но и как человек, от которого исходит какой-то внутренний свет и сияние. Это я образно говорю, но ощущения именно такие. В последний увал перед сессией я договорился с ней сходить в кино, но у погоды были свои планы, и за пол-часа до назначенного времени хлынул ужасный дождь, и встреча была конечно же отменена. Правда мне было дано торжественное обещание о том, что в любой другой раз(невзирая не на превратности судьбы, ни на стихийные бедствия), по малейшей просьбе моя личность будет в сопровождении этой прекрасной особы. Но я не стал тогда пользоваться этим обещанием, и не стану в дальнейшем. И причиной этого может служить внутренний страх, боязнь, того, что и у этого почти идеального для меня человека обнаружатся недостатки. Поэтому пусть все остается как есть. У нее то и дело проглядывается детская простота, и я бы даже сказал наивность, но она перетекает в простоту. Наденька же – это пусть, и добрый, но коварный чертенок, с которым нужно всегда быть на чеку. Вот такие они разные и все же они лучшие подруги. Не смотря на все негативные моменты у меня с ними я связываю лучики света в своей жизни. Но это моя прошлая жизнь, поэтому сейчас я удалил эти номера из обоих мобильников, и, надеюсь, что встречу этих подружек только в своих воспоминаниях или снах, и только в хорошем свете.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 108 из 116 Пройти тест на грамотность