Обычно итоги года подводят на Новый год, но у меня подведение итогов выпало на август месяц. Сидя в аэропорту и ожидая свой рейс, я начала анализировать и раскладывать по полкам приходящие в голову картинки и мысли.
Любовь, карьера, друзья, города и мысли все превратилось в переплетенный канат с болью стягивающийся на шее, руках и ногах. А я стою с топором и не как не могу решиться на один единственный удар, вот дышать уже нечем, а я стаю и топор уже в руках и не как не могу решиться.
Как я САМА смогла сплести этот канат для меня загадка. Как то я закрутилась среди постоянных перелетах, переводов часов и будильников, среди трех работ, встреч с друзьями, похоронами и поминками, свадьбами и днями рождениями.
В этот раз я лечу нет от своего мужчины, а от друга у него умер отец и я не могла оставить его без внимания и не подержать в такой трудный момент. Стоя на кладбище и смотря как идет церемония прощания, я неожиданно для себя стала представлять что церемония идет о прощание со мной, что вот он итог и все больше нет беготни, работы, смеха и ругани, все просто кончилось. И тут начинают назревать вопросы: А что это было? Жизнь? Мгновения потраченное на что или на кого? Что останется после меня? На последний вопрос возник только один ответ: останется памятник! Это мысль ударила с такой силой, что разболелась голова. Я представила как мои друзья пессимисты, после всех официальных церемоний соберутся за рюмочкой и будут не вспоминать какая хорошая я была, а дура – работала на 3 работах и все летала, летала к своему ненаглядному, который не мог решиться на действия, все придумывала себе счастье и вот результат до вела себя. От этих мыслей мне захотелось выпить!
Помянув рюмочкой не только ушедшего дядю Толю, но и себя, я распрощалась со своим другом, с обещанием прилететь на 9 дней, я отправилась в аэропорт. Сидя в такси и скрывая лицо под большими очками слезы начали катиться сами с собой у меня был траур и два билета, один до моего мужчины и один домой только с другого города и только через сутки и в этот момент я наверное решила хотя бы замахнуться и сдать билеты. На прямой рейс билета не было поэтому пришлось взять с пересадкой, но это было не важно, всего через 7 часов я буду дома. И вот мысли разложены и я рублю канат, оставив его на кладбище, закапав глубоко и помянув. Как то сразу стало легче, расправив небольшие крылья за спиной (это они пока не большие, перерождение))) заказав чашечку кофе, закинув ноги на чемодан я расслабилась с мыслью I'm changing my life!

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полёте, за спиной они — тяжесть.
Марина Цветаева

О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Анна Ахматова, «Смятение», 1913 год

Ну повезло мне как обычно - началось лето и как всегда работа нашла меня сама))))). И завертелось все вокруг: работа, гулянки, море, поездки …. Новая компания в которую я так «удачно» вляпалась переворачивает мое мышление, удивленные глаза уже стали привычкой для меня самой. Система работы «плачь и смотри со стороны» )))))). В общим это отдельный разговор! Выражение «я пошла спать» почему то этим лето вылетало из моей головы. Я уже и забыла что у меня столько друзей, летом как будто всех прорвало. Вот так днем за днем прошла половина лета! И тут наконец свет в конце туннеля: Я ПОЕХАЛА В КОМАНДИРОВКУ! УРА! Созвонившись с друзьями в городе N, честно говоря я была очень рада что они все в отпусках и мы не сможем увидеться в этот раз. Город я знаю все памятники, парки, развлекательные центры, клубы и бары видели так что для меня это была возможность побыть одной, посидеть в любимой кафешки, посмотреть в окно, подумать, расслабиться и ВЫСПАТЬСЯ. Но как всегда одни сюрпризы!!!))) Может эти сюрпризы прекрасны, а может и нет я еще пока не знаю…
В общим пережив два стресса взлета и посадки самолета (железная птица которой ремонтик делали я даже не хочу знать в каком году – очень сильно меня нервирует!!!), стоя в зале я стала искать табличку со своим именем и я ее нашла.. волной радуга пробежала по моему телу, сердце вспыхнуло жарким огнем, радугу сменило чувство страсти и я почувствовала как мои ладони стали влажными. Я даже не знала кто этот человек, который меня встречает. Я подошла к нему и представилась, он оказался куратором моего проекта (начальство) от чего мне поплохело))). Целую минуту мы стояли и смотрели друг другу в глаза и мне казалось что вокруг тишина и не кого больше нет (как оказалось позже это казалось нам обоим). Тишину прервали таксисты, которые бегали в поисках клиентов. Сидя в машине обстановка стала разрежаться простой болтавней. Он с легкостью предложил пообедать и я с легкостью согласилась. Сидя в очаровательном ресторанчике мы разговаривали и обменивали мыслями о компании, шутили … Но внутри волны так и катались по моему телу… как то не заметно он взял меня за руку, как то не заметно расплатился за счет и вот мы уже были на пороги квартиры которую мне предоставили на момент командировки…
Он тихо спал, а меня одолевали мысли. Практический не слышно я проскользнула на кухню, сев на подоконник (обожаю такие большие подоконники и мыгкие подушки на них) я закурила сигаретку (почти поборола эту привывчку, но мысли…) переворачивая все в своей голове я не как не могла понять когда я дала слабинку своему чувству, ведь у меня все под контролем ВСЕГДА!? Я так увлеклась этим процессом что не заметила как он проснулся, подошел и обнял меня … хватит думать пошли спать. Вот так вот мы живем уже неделю. Чувство, что мы знаем друг друга всю жизнь не покидает нас обоих.
Отличные и дружный коллектив даже ничего не заметил, на работе мы совсем другие – МЫ КОЛЛЕГИ! Но когда наступает вечер – ближе нет людей на свете.
Сегодня были хорошие новости меня оставили еще на 10 дней, но чувство неизбежного отлета все равно летает в воздухе.
Что будет – пока я и сама не знаю… но может это любовь и судьба, а может это просто временное увлечение!? В общим мечты про отдых и сон опять испарились … Судьба волшебница дай ответ …

В моей семье есть тайный план: если мне будут часто оставлять мою непоседу племянницу (год и 5месяцев), то во мне проснется желание обзавестись собственной семьей, детьми и все что к этому прилагается )))). План конечно не удачный на все 100%. Она за пол дня выжимает все «соки» с меня – ей так полагается, у нее возраст такой. И как стыдно мне признаться, но иногда когда я вижу что звонит мой брат или невестка и я точно знаю с какой целью я просто не беру телефон. Стыдно, но факт.
Но в этот раз мне было не отвертеться, и это чудное и любимое создание (немного с бандитскими наклонностями )))) привели ко мне и сдали с 3 дня до 12 часов ночи! Дома ремонт поэтому мы собрались и пошли осваивать ближайшую игровую.
Игровая – это что то, с чем-то))). Дети бегают, прыгают, кружатся, катаются на всем что только можно найти. Ближайшее кофешка наполнена «группировками» мам и пап. Мамы потягивая коктейли обсуждают все последние «новости». Папы потягивая пива смотрят футбол с тихими возгласами «НУ ТЫ КУДА… ДА…ОЙ Ё…». С игровой постоянно доносятся крики «мама смотрииииииииии!!!!!!» и тогда вся женская половина оборачивается и смотрит, тоже происходит и с мужской половиной. Для мой племянницы (сокращено Ди) это – РАЙ! И мы остались в этой «веселой компании».
Зачем молодым мама ходить в фитнесс центр, если можно просто пойти в игровую!? Прошло 2 часа нашей «зарядки» с Ди, и мы наконец решили взять таймаут в кофешки. Сделав заказ, я наконец присела на диванчик, а Ди все продолжала бегать вокруг столика делая остановки возле меня, что бы попить сок. На очередной «остановки» глядя на нее сверху вниз, на фоне Ди появились пара ног. Это был он – бывший парень, бывший жених, бывшая жизнь. Надо же за 6 лет мы не разу не встретились, а тут в игровой!? Первая мысль не зря я сегодня навела марафет и час раздумывала что одеть)))). Первый вопрос «Это твое чудо!?» с такой скоростью я еще не разу не отвечала «нет!». «Я присяду, я так рад тебя видеть! Я тут с сыном, он в игровой сгоняет свою энергию». Улыбка все таки у него блеск! Оккупировав столик мы стали расспрашивать друг друга, что да как, показывать фото на телефонах, хихикать, и начинать свои рассказы «а помнишь …».
Это история была как будто лет 100 назад, мы были в юношеском возрасте когда познакомились и у нас был красивый роман, который так и не смог перерасти в большую любовь с моей стороны… Мы были вместе почти 5 лет и это было самое прекрасное время, и когда в мои 18 лет он встал на одно колено и открыл маленькую коробочку, в которой было красивое и одновременно смешное кольцо – я не смогла сказать да!!! Я понимала, что это не любовь - это дружба, привычка … наконец я почти стала самостоятельной – решить себя возможностей и забыть про свои мечты (в которые не как не входила замужество в 18 лет) – я просто не могла. Семья – это тоже работа и труд, четко понимала я. Немного упреков, немного скандала, немного косых взглядов. И он ушел. Иногда я вспоминаю то время пересматривая фото в альбоме и ты знаешь я не разу не пожалела о своем выборе, не смотря на то что не все мои мечты сбылись и даже встретив его, у меня не закрылась не одной мысли «А ЕСЛИ БЫ …». Я сама себе удивилась!
Моя Ди уже успела поспать у меня на руках и снова разыграться, а мы не могли остановиться болтали и болтали. Как оказалось спустя полтора года он женился и у него подрастает 4-х летний сынишка Стас, он полностью доволен своей жизнью.
Может я не готова обзавестись семьей и детьми, но сидя в этом шумном кафе и болтая со своим прошлым, постоянно наблюдая одним глазком за своей Ди (не прибрала ли она сотовой на чьем-то столике, они ее так и манят, особенно iPhone) , я почувствовала себя в роли тех мам, которые потягивают коктейли и оглядываясь на любой кличь детей, и ты знаешь это чувство оказалось прекрасным. Может все таки план сработал и я наконец поняла что готовы к роли жены, хозяйки и мамы!?
Попрощавшись со своим прошлым (дав обещание видеться чаще, сама не знаю для чего) я села в такси со своей Ди, наконец-то у нее начали «садиться батарейки», мы поехали домой. Кормление, купание, колыбельная, «качка» и Ангелочек спит. Смотря на эту спящую кроху, я попыталась представить себя в «другой жизнь» и в моих мечтах у меня получилось совместить нынешнею жизнь, с жизнью семейной. Конечно это не случиться завтра, я даже не знаю будет ли это в моей жизни, но что я готова принять и насладиться такой прекрасной жизнью я теперь точна уверена!!!

Два дня уже пытаюсь расставить, разложить вещи по комнатам, где уже прошел тайфун под названием «РЕМОНТ». Распаковывая коробки разглядывая вещи, я решила с некоторыми из них расстаться – это надо было сделать давно. Но дойдя до коробки с фотографиями я зависла на часа 3 точно. Рассматривая счастливые лица родителей, друзей, себя карапузом и своего старшего брата я обнаружила свои «Карты Сокровищ».
Если ты не в курсе, то это визуализация своих мысль, ты берешь большой ватман кучу журналов, которые уже давно прочитаны и лежат без дела. Просматривая журналы ты вырезаешь все что тебе нравиться или напоминает твою мечту, а потом расправив ватман приклеиваешь вперемешку со своими фотографиями, где ты счастлив, с любимым человек или семьей.
Достав свои «Карты Сокровищ» я стала рассматривать их и вспоминать о чем я мечтала, что сбылось из этих мечтаний. К моему удивлению больше половины сбылось. Я хотела свою собственную квартиру – она у меня есть, я хотела работать в большой компании – за это время я успела поработать в двух больших иностранных компаниях (в одной просто заместителем, в другой начальник отдела, И.О. Директор), я хотела много вещей по мелочи – фотоаппарат, ноутбук … у меня это все давно уже есть! Я хотела заниматься спортом – каждой утро я бегаю на море, несколько уроков йоги в неделю. Я хотела ходить по магазинам, по салоном красоты…, оплачивая все своей личной кредиткой и зависить только от себя – все это уже давно стало привычными делами в моей жизни. Смешно о чем мечтаешь в 16 лет))))). Мечтала о своей семье, но как-то так вяло (меньше всего картинок на эту тему)))) наверное поэтому у меня ее нет (отдельная история).
Сегодня я сделала новую «Карту Сокровищ» (Слава Богу теперь есть компьютер, принтер, интернет) мои мечты поменяли курс и им надо дать жить не только у себя внутри, но и дать жить на бумаге виде красивых картинок и надписей..
Делай свою «Карту Сокровищ», мечтай, реализуй свои мечты, твой настрой, труд и любовь к этому делу даст свой результат так быстро и не заметно, что ты не успеешь обернуться как будешь жить в своей «Карте Сокровищ».

Сегодня был просто удивительный день! Утро началось с того что я минут 15 простояла у окна разглядывая не прекращающийся водопад бежавший за мои окном – лило как из ведра. А у меня даже зонтика нет! Каждый год одно и тоже, а зонтика нет! Сегодня день Великих свершений, а тут хоть резиновые сапоги иди покупай.
Я купила себе квартиру, небольшую но зато свою! И как бы смешно это не было она досталась мне с живущими в ней квартирантами)))). Короче говоря предыдущая хозяйка решила от туда взять ПАРУ вещей или проще говоря забрать от туда любимый кухонный уголок который у нее с детства (а ей 54 года), любимую кровать (я даже не стала уточнять с кого года она у нее любимая!), холодильник СКА и почти все остальное (причем кровать пока ее тащили разволилась). Я так была рада, что мой кусочек «Рая» отчистили от «СССР», что мне было все равно что еще любимого она заберет! После фразы «Спасибо товарищи за труд!» и прощания с БЫВШИЙ хозяйкой (Раю нужен ремонт, друзья-квартиранты пока остаются) теперь уже мои грузчики стали заносить новый диванчик, столик, коверчик… Обожаю пакетные упаковки, их шелест и чувство праздника когда ты их срываешь.
Радуясь всем события и глядя как с каждым приходом грузчиков в комнате появляются новые вещи, я услышала разговор из подъезда «У вас новые соседи! Соседи выходите будем знакомиться!». Я остолбенела ведь этот голос я слышала 100, а то и больше раз, этот голос со мной веселился и успокаивал. Это был мой ДРУГ, который пришел к моим соседям в гости. Это такой ДРУГ с которым мы можем не видеться неделями и месяцами, а при любом звонке днем и ночью, в жару или пургу прибежать, приехать и даже прилететь! Обалдевший друг от друга и решив, что пока я быстренько заношу все что надо, а он в это время быстренько пьет 3 кружечки чая и мы летим на наше любимое место не смотря, что дождь так и не прекратился! Когда все было занесено и выпито, мы прыгнули в машину и покатили к нашему одинокому зонту рассказывая ему и друг другу все последние новости. Одинокий зонт стоит на берегу моря, это железная конструкция состоит из двух сидений, столика и приваренного к нему зонта, это отголосок прошлого, когда за городом на берегу моря стояли базы отдыха, где родители когда-то проводили свою шальную молодость. Укрывшись от дождя под железным зонтом мы принялись как два воробья чирикать каждый про свое…
Время летит не заметно и уже под покровом ночи мы вернулись в город где воздухи летал сладкий запах дождя вперемешку с запахом зелени. Придя домой я сварила себе кофе завернулась в плед и насладилась приятной усталостью. Остановить бы время хотя бы на неделю сохраняя внутри себя запах дождя и зелени.

Почему то когда ты живешь в разных городах со своим родным человеком ( я не говорю сейчас о мужчине, о муже, о любовнике, друге и т.д.), ты скучаешь по нему, рассматриваешь календарь в поисках «больших праздников», что бы купить билет и насладиться минутой встречи, получив волну любви идя по коридору аэропорта и видя такое родное лицо. Но когда события поворачиваются по другому и ты живешь с ним на протяжении длительного времени, в душу просыпаются спящие обиды, иногда злость или агрессия, память снова и снова напоминает те моменты которые ты пытался простить и стереть в своей голове. И в этот момент под усталостей не красочных дней начинается «Битва Титанов». В этой битве не когда не будет победителей ты снова и снова начинаешь доказывать как не справедливо к тебе отнеслись «в четверг 5 сентября 1998 года» )))). Как удержаться в этот момент и не начать кричать и выворачивать все то обидное на поверхность?
Пока я не нашла решения как это все избежать, но сидя в свое комнате с закрытой дверью и жалея о сказанных словах, жалея наверное себя наступает стадия когда надо сказать самое обыкновенное слово ПРОСТИ (не смотря но то был ты прав или нет)! Какое простое слово ПРОСТИ, а сказать его очень трудно – оно зависает у тебя в голове, застревает у тебя в горле…
Просидев у своего любимого окна и глядя как за ним в разных ритмах идет жизнь, я собралась со своим духом и всеми душевными красками, открыла дверь и увидела настолько любимого мне человека, с печальными глазами. Грусть, сожаление, отчаянье порхало как мотыльки около него. И тут такое простое слово как птица вырвалось с моих губ и миг легкости и раскаянья светом окружил нас.
Я не знаю как удержаться в пик негативных эмоций, но я точно знаю что теперь когда эти эмоции только попробуют меня настичь и посягнут на моего близкого человека я буду вспоминать тот момент встречи в аэропорту, тут волну любви которой так дорожу.

Вчера даже не удалось написать, мои друзья собрались пришли узнать не расправились ли со мной «Джаншут и Равшан» за стройматериалы. Я люблю когда ко мне приходят друзья, все вокруг наполняется теплом, шутками, смехом. Но открыть книгу с тестами мне так и не удалось. Зато мы посмотрели отличный фильм, где в некоторых моментах я даже узнала себя. Фильм скорее всего о там как надо ставить цели и работать над ними, и только после этого постигать лавры. У меня как и у главной героине есть наверное одно НО, иногда не хватает терпение до вести все до конца. Я перепробовала многое, я была преподавателем, авиа агентом, зам. начальником отдела кадров, продавцом – консультантам, помощником бухгалтера и юриста, логистом, занималась бодиартом (созданием образов) и дизайном, даже пробовала себя в роли модельера. В этих всех профессиях и занятьях я работала хорошие количество времени и приобрела отличные знания. Но как все это совместить и определиться в каком направлении я хочу идти дальше пока даже не могу себе представить…

Встав рано утром, выпив горячею чашку кофе я отправилась в книжный магазин за оптимизмом. Приобретя книгу, что то типа пройди 66 тестов и будь счастливой (странное количество тестов) , я решила прогуляться по набережной. Разместившись на лавочке я открыла книгу, полистала и наткуналась на вопрос «ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЯ ДЛЯ ТЕБЯ?» . Захлопнув книгу я стала наблюдать за людьми и прокручивать этот вопрос у себя в голове. Дети с родителями кормили лебедей, парочки нежно держались за руки, прогуливались мимо меня, солнце ярко светило играя с волнами, приятный бриз танцевал вальс с волосами и шарфом. Вот такой момент скорее всего является для меня пусть и не полным счастьем, но кусочком его это точно. Пусть я неделю не отвечаю на звонки друзей, дома ремонт, но чувство счастья, радости и капельки волнения я сегодня получила. Над вопрос счастья все так же размышляю! Интересно у каждого надеться ответ на такой вопрос?

Открыла сегодня дневник, сама пока не знаю для чего и зачем. Наверное для того, что выбраться из поседневного сценария. Что имею на сегодняшний день: за окном дождь, дома ремонт, фантазия на дизайнерские задумки исякла, да и вдохновения моего не слышно неделю, зато праграмму передачь за эту неделю я точно изучила. Из дома не выходила неделю, да еще мои "Джанвшут и Равшан" дверь вверх ногами прекрутили и из букетов превратили ее в веник (название двери букет) Славу Богу вовремя увидела ручку не успели врезать! )))) Вообщим набираю положительных эмоций.

Верю в Бога и чудеса .... но не всегда!!!