Всю душу никому не показывать!
Душа - богатство, данное не каждому.
Душу надо беречь и связывать.
Душу не дари отребью разному.

Не оставляй свою душу на воздухе:
Не привязанная - в небо взлетает.
Душа заботиться должна об отдыхе,
Но без работы она пропадает.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - упалА

18 сентября!
Самый убогий день….
Я не понимаю как можно быть таким завистливым
человеком?! Зачем делать людям плохо, зачем говорить не правду?!
За эту не правду не похвалят не дадут премию?!
Как можно подставлять человека только из-за того что к нему
все очень хорошо относятся…
Что он делает все лучше и аккуратнее…
Зачем завидовать, не лучше поучиться выполнять так же, даже можно
лучше…
А еще этот человек двуличный- который говорит одно,
думает другое, а делает третье!
С этим человеком просто жутко работать..
Я не знаю что можно еще ожидать от него…
Подставит еще на что –нибудь, а потом говори что
это не так!
Зависть-погубит его!


Зависть.
Ах, что только не делает зависть?!
Убивает, сводит с ума,
Приносит девчонкам страданье,
Вот послушайте: быль есть одна.
Но с чего мне начать?
Вот, пожалуй:
В класс девчонка вошла, новичок,
Все ребята, конечно же, встоли,
А учитель свой прервал урок.
Сразу весть разлетелась по школе:
Ах, красавица! Ангел какой!
Я должна вам сказать, что девчонки,
Я еще не встречала такой.
Полюбили все в классе девчонку,
Не гордилась она красотой,
Имя ее было Лялька - просто все куклой звали ее.
Атаманом был в классе Сережка,
Тоже славился он красотой,
Все девчонки к нему так и липли,
Только думал он об одной.
Понимали всё это девчонки,
"Отомщу", - вдруг сказала одна.
И по школе в одно мгновенье
Облетела ребят клевета.
Лялька, Лялька, ведь ты и не знаешь,
Что сейчас о тебе говорят.
Не поверил один лишь Сережа,
Поднялся и крикнул:"Молчать!
Ведь не правда все это, не верю,
Кто-то подло над ней подшутил!
Все равно ведь я правду узнаю
И тогда уж пощады не жди!"
А Лялька ничего не зная,
Спокойно в класс вошла,
На губах сияла улыбка
И румянец играл на щеках.
И вдруг подошел Сережа
И спокойно спросил:
"Лялька, слушай, но только без смеха
Это правда? Записку прочти!"
До того ли сейчас ей было?
По листку пробежали глаза:
"Люди, люди! Зачем же вот так?"
Она стрелою метнулась из класса,
Замелькала в школьных рядах,
Школьный парк, двор, дороги, машины,
Но не видит она ничего!
Слезы! Все застелают слезы!
Крик! И рядом Сережа!
По дороге она бежала,
Зазвичали вдруг тормоза...
Под колесами Лялька лежала
И от боли прикрыла глаза,
На дороге она лежала
И ресницы слиплися в крови,
Но одно лишь она услыхала:
"Лялька, стой! Не смей, погоди!"
И в последней жизни минуты
Вдруг сказала она тяжело:
"Я люблю тебя, слышишь, Сережа!
Я люблю лишь тебя одного!"
На дороге она лежала,
Рядом с ней лежал атоман!
А вокруг них люди стояли.
И каждый все без слов понимал,
А Сережа, как лебедь кружился
Над лебедихою одной своей,
Шептал все тише и тише:
"Лялька, Лялька! Стой! Не смей! Погоди!"
Повторяю вновь и вновь:
"Пусть вечно живет на свете
ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ!!!

Карта тела, которую следует знать каждой женщине

Душевная боль - это физическое явление, и об этом полезно узнать всем, кто ее испытывает. Исследование, проведенное в Техасском университете, показывает, что страдания приводят к болезням сердца: у женщин, разводившихся хотя бы раз, вероятность развития сердечных заболеваний на 60% выше, чем у тех, кто долгое время состоит в браке. Однако не только душевная боль оказывает такое влияние на здоровье. Рождение ребенка, привычки, работа, сексуальная жизнь - все идет в счет.



Волосы

Если женщина каждый месяц красит волосы, вероятность развития у нее лимфомы увеличивается на 26% по сравнению с теми, кто пренебрегает окрашиванием; для тех, кто начал красить волосы в 60-70-е годы, этот показатель составляет 37%. В исследовании, опубликованном в июньском номере American Journal of Epidemiology, отмечается, что имеет значение даже цвет и метод окрашивания: темная крем-краска - самый опасный вариант.


Глаза

Возникновение глаукомы - заболевания, связанного с повышением внутриглазного давления, при отсутствии лечения приводит к слепоте, - связано с использованием компьютера. Люди, активно пользующиеся компьютером, значительно чаще страдают близорукостью или дальнозоркостью; в свою очередь, у лиц, страдающих близорукостью, более вероятно развитие глаукомы. Согласно результатам исследований также напрямую связаны между собой дистрофия желтого пятна сетчатки, ведущая к потере центрального зрения, и курение.


Нос

Физические упражнения полезны для здоровья, но чрезмерное увлечение ими может ослабить иммунную систему и сделать нас более уязвимыми для инфекций верхних дыхательных путей - такие выводы содержатся в докладе Института аэробики в Далласе. Тяжелые нагрузки подавляют размножение белых кровяных клеток, которые защищают организм от заболеваний, поэтому специалисты рекомендуют получасовые занятия три раза в неделю.


Кожа

Если вы ездите отдыхать в теплые страны, риск появления у вас рака кожи «гораздо выше риска стать жертвой террориста», заявляют Кен и Сью Питти из университета Кардиффа. За последние 20 лет количество британцев, больных раком кожи, увеличилось вдвое. Ежегодно от этого недуга в Великобритании умирают 1600 человек, и рак кожи может стать болезнью, характерной для поколения любителей путешествовать. Риск развития этого заболевания увеличивается в случае солнечных ожогов. Чаще всего меланома появляется на верхней части спины - там, где сложнее всего нанести солнцезащитный крем.


Грудь

Рождение ребенка напрямую влияет на возможное появление рака груди. Хотя главным фактором риска - не считая пола, конечно, - является возраст, принято считать, что чем больше детей родила женщина, тем меньше вероятность заболеть: по данным британского фонда Cancer Research, она уменьшается на 7% с рождением каждого ребенка. Каждый год кормления грудью сокращает риск еще на 4,3%.

Результаты исследований, проведенных во Франции, показывают, что женщины, использующие экстракорпоральный метод оплодотворения, чаще подвержены этому заболеванию. Высокий уровень эстрогена при экстракорпоральном оплодотворении может стимулировать развитие опухолей, чувствительных к этому гормону. В связи с повышенным уровнем эстрогена вероятность появления рака увеличивается и в течение короткого периода сразу после родов.

Исследования не выявили связи между раком груди и использованием силиконовых имплантантов, однако установлено, что в первые три года после пластической операции 46% женщин нуждаются в дополнительном хирургическом вмешательстве в связи с протечкой силикона. У многих из них также наблюдаются такие побочные эффекты, как туберкулез кожи и синдром хронической усталости, но пока нет твердых доказательств, что причиной являются именно силиконовые имплантанты. Еще одна проблема: наличие имплантантов затрудняет проведение исследований груди с помощью рентгена; женщине стоит предупредить рентгенолога, что у нее искусственная грудь.


Сердце

Неправильная диета оказывает глубокое воздействие на здоровье женщины в постклимактерический период. Как показывает исследование Мичиганского университета, у женщин, которые хотя бы пять раз в жизни теряли за год не меньше 4,5 кг, наблюдается уменьшение кровотока в сердечной мышце, что может стать причиной сердечного приступа. Кроме того, многократные попытки похудеть ведут к снижению иммунитета.

Благотворное влияние на сердце может оказать удачный брак. Исследователи Бирмингемского университета утверждают, что у тех, кто счастлив в браке, антител в крови намного больше, чем у тех, кто недоволен семейной жизнью. Жизнь мужчины счастливый брак может продлить на пять лет, а жизнь женщины - на два года. По данным специалистов из университета Северной Каролины, просто взяв за руку близкого человека, можно снизить кровяное давление.


Легкие, мочевой пузырь, почки

Ежегодно из 12 миллионов британских курильщиков 114 тысяч умирают из-за своей вредной привычки. Это в шесть раз больше, чем количество погибших в дорожно-транспортных происшествиях или в результате других несчастных случаев, отравлений, передозировок, убийств, самоубийств и СПИДа вместе взятых. С курением связано 30% смертей от раковых заболеваний, 17% смертей от сердечных заболеваний и по крайней мере, 80% смертей от бронхита и эмфиземы. Курение также вызывает рак мочевого пузыря, периодонтальные заболевания и болезни почек.


Бедра, запястье и позвоночник

Ежегодно более чем 200 тысячам британских женщин ставят диагноз «остеопороз». Конечно, всем известно, что для профилактики этого заболевания необходимо потреблять продукты, содержащие кальций, а вот о связи между крепостью костей и гормоном стресса кортизолом известно куда меньше, хотя даже незначительное повышение его уроня увеличивает риск перелома костей. Кроме того, вероятность перелома бедренных костей в 65-летнем возрасте у женщин, которые никогда не рожали, на 40% выше, чем у тех, кто имел опыт материнства. Считается, что это связано с нагрузками на кости таза, вызванными беременностью и родами, и рождение каждого ребенка уменьшает риск возникновения остеопороза в дальнейшем на 9%.


Репродуктивная система

Вирус папилломы (HPV) - один из древнейших вирусов, преследующих человечество. Существует более 100 его разновидностей, и некоторые из них передаются половым путем. Развитие заболевания может привести к раку шейки матки. Примерно 80% женщин, ведущих активную половую жизнь, становятся жертвами HPV, если они не предохраняются. Использование женщинами оральных контрацептивов увеличивает риск развития рака шейки матки: после 5 лет применения - в три раза, а через 10 лет - в четыре раза. В то же время использование противозачаточных таблеток согласно исследованию, опубликованному в августовском номере British Journal of Cancer, ежегодно спасает до 3 тысяч жительниц Европы, поскольку контрацептивы снижают риск развития рака яичников.


Кишечник

У нерожавших женщин выше риск возникновения рака толстой кишки. Итальянские исследователи обнаружили, что рождение ребенка, судя по всему, предохраняет от болезни, но не торопятся утверждать, что бездетность является причиной рака.


Печень и пищеварительный тракт

Известно, что умеренное количество алкоголя полезно для здоровья. Чрезмерное же его употребление повышает вероятность развития рака полости рта, желудка (риск существенно возрастает при курении), а также рака толстой кишки и груди. Высокое кровяное давление, желудочно-кишечные осложнения, такие как гастрит, язва и болезни печени, а также нехватка определенных витаминов и минералов - все это последствия злоупотребления алкоголем.


Колени

Сегодняшняя одержимость фитнесом увеличивает риск повреждения коленей и бедер и приводит к огромному числу операций по замене суставов у женщин в возрасте 30-40 лет. Исследование показало, что во время бега или спортивной ходьбы нагрузка на ноги увеличивается в четыре-пять раз, так что эксперты рекомендуют девочкам, достигшим 11 лет, отказаться от подобных упражнений.


Ноги

Использование противозачаточных таблеток приводит к развитию тромбоза, причем вероятность образования тромбов у женщин, принимающих такие таблетки, в 5 раз выше, чем у тех, кто их не использует. В то же время риск тромбоза у беременных женщин в 12 раз выше, чем у остальных, поэтому трудно судить однозначно, что опаснее - принимать оральные контрацептивы или не пользоваться ими вовсе.


Лодыжки, ступни и позвоночник

Растущее число заболеваний, связанных с ношением туфель на высоких каблуках, побудило доктора больницы Университетского колледжа Уэльса призвать женщин отказаться от шпилек. И причина не только в вывихах лодыжек: все больше женщин страдает от хронических заболеваний позвоночника. Исследователи из университета Вирджинии утверждают также, что последствием ношения обуви на высоких каблуках становится повышенный риск развития артрита коленных суставов: из-за каблуков нагрузка на них увеличивается на 25%. Организм человека компенсирует повреждения суставов изменением осанки, что ведет к различным заболеваниям позвоночника.

может быть смело названа одной из лучших в мире. В китайском меню вы всегда найдете массу интересных, экзотичных и изыcканных блюд, которые в то же время весьма питательны и богаты витаминами. Секрет китайской кухни – не столько в деликатесах или экзотических специях, сколько в способе приготовления, в процессе которого компоненты лишь слегка обжариваются или тушатся, что позволяет сохранить все полезные свойства и приготовить оригинальное блюдо даже из самых незамысловатых продуктов.

Начинается китайский обед, как ни странно, с чая. Чай для китайцев – традиционный напиток, употребляемый ими днём и ночью. Наиболее популярным в Китае является зелёный чай с разными добавками. Считается также, что пища должна быть полезной и питательной, даже лечебной. А самым полезным для пищеварения считается следующий порядок принятия блюд: сначала подаётся зелёный чай без всяких добавок, затем холодные закуски (в основном нарезанные маленькими кусочками мясо, рыба или овощи), после этого на стол ставят рис с каким-либо соусом, далее подогретое рисовое вино, а в заключении бульон и снова чай.

Церемония принятия пищи должна быть спокойной и неторопливой, ведь один из основных законов китайской кухни гласит, что еда должна приносить истинное наслаждение человеку, не только его вкусу и обонянию, но и взору. Интересной особенностью приготовления пищи в китайской кухне является принцип выдержки цветовой гаммы блюд, подаваемых на стол. Наибольшей популярностью пользуется бело-синяя. Сами же блюда представляют целые произведения искусства, порой они напоминают птиц, животных, а иногда даже целые пейзажи.

Изысканные шедевры китайской кухни без сомнения придутся по вкусу ценителям здоровой пищи, украсят Ваш стол в праздники и подарят истинное эстетическое наслаждение.

какая она? Русскому человеку вспоминается прежде всего морковь по-корейски – самое популярное корейское кушанье в России. Конечно же, при всей популярности корейских салатов, корейская кухня гораздо разнообразнее: это и супы, и горячие блюда - в основном из мяса, оформленного овощами и зеленью. Блюда корейской кухни оценят любители остренького, ведь все эти кушанья обильно приправлены солью и острыми специями: красным перцем, горчицей, чесноком, луком. Основой национальной кухни Кореи является рис, широко используются овощи, фрукты, орехи, рыба, соя, изделия из муки. Для приготовления блюд используется также листья папоротника и морские водоросли. Традиционные блюда корейской кухни – это кимчхи, хве, куксу. Особой популярностью пользуется пулькоги (специфически приготовленные кусочки говядины). Ни одно застолье не обходится без супа. Корейская кухня славится своими необычными на вкус спиртными напитками. Среди национальных спиртных напитков выделяют мягкую водку соджу (около 20 градусов) и водку покрепче маккори. К традиционным напиткам корейской кухни также относится и мэнбэчжу – ликёр, настоенный на пшенице и индийском просе. Секрет этого напитка является национальной тайной на ряду с дугёнчжу – вином из азалии. Исключены из рациона корейцев молочные продукты. Странным для русского человека покажется и почти полное отсутствие на столах у корейцев чая.

является не только одной из самых экзотичных в мире, но и одной из самых полезных. А всё из-за ингредиентов. Японцами широко используется рис, морепродукты, водоросли, грибы, цветы (не только как украшения, но и как гарнир), соя, овощи и фрукты. Каждый компонент для приготовления пищи подвержен тщательному отбору повара, главная задача которого сохранить его первоначальные свойства. Кроме того, блюда японской кухни не отличаются жирностью и калорийностью.

Наибольшей популярностью среди русских гурманов пользуются суши. Для приготовления суши используется два самых широко используемых продукта Японии – рис и рыба. Суши - сырое филе рыбы со сваренным определённым образом рисом, обычно подаётся с соевым соусом. Считается, что в суши содержится много питательных веществ, полезных для здоровья человека. Саке - национальный алкогольный напиток, крепостью которого составляет от 14 до 20 градусов. Его пьют как охлаждённым, так и подогретым. Сами японцы советуют лёгкий и сладкий саке пить охлаждённым в жару, а крепкий и острый слегка подогретым в прохладную погоду. Саке – непременной атрибут любого праздника.

Как отдельный вид искусства в Японии выделяется умение заготавливать маринады и соленья, причём маринуют и солят почти все овощи, рыбу и некоторые фрукты. Маринады и соленья подают к столу в виде приправы, а иногда и в составе какого-нибудь блюда. Наиболее знаменитые в Японии соленье – умэбоси – сливы, маринованные с красными листьями крапивы и сакура – маринованная с добавлением десертного вина японская редька.

Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у соседей тоже земельный участок в семь соток и красивые жилищные помещения. Чердак у них тоже немалых размеров.

Однажды осенью к ним приехали близкие родственники из Штатов. Они из этого сделали целую свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния, ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли.

Но вдруг среди ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался отчетливо, он звучал с чердака соседей. Сначала на него никто не обратил внимания: ну, мало ли, что там может быть. Но когда свист превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и свистнуть оттуда, никто не мог себе предположить (на самом деле собака в это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст (трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но, вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии, отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны в ванне).

Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что испугались, во-вторых, из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком «А-А-А-А-А-А-А-А-А-А» каждый ринулся кто куда.

Утром Генка поведал свой жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам, но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись.

Через неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер. Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад.

Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене. У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно, когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали.

Пришли новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди Вадима.

Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна из-под водки, другая из-под шампанского, у обеих отбито дно. Позже выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?).

Вот, такая история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же, за молчание столько времени.

Водитель из Манчестера Джон Куберг с детства страдал пороком сердца. Периодически случались приступы, во время которых наступало странное состояние. Казалось, что он плывет внутри столба яркого света. Душу охватывали покой и умиротворение. На другом конце светового тоннеля стоял высокий человек в белых одеждах с длинными развевающимися волосами, шепотом звавший Джона по имени. Затем вдруг картина меркла, и Джон приходил в себя на больничной койке.

Такие приступы происходили еще в детстве. Мальчик пытался, рассказать матери о мерцающем световом столбе и человеке в длинных одеждах, но та только проливала слезы над больным сыном.

В 16 лет с Кубергом произошел очередной приступ. На "скорой помощи" больного доставили в госпиталь. Пациент был без сознания, и врачи реанимационного отделения приступили к интенсивной терапии. Позднее Джон вспоминал: "я вдруг ощутил, что нахожусь где-то под потолком операционной и вижу свое распростертое на столе тело и людей в белых халатах, склонившихся над ним. Не сразу пришло осознание того, что это врачи, пытающиеся спасти меня. Я старался привлечь их внимание и принялся громко кричать, но не раздалось ни звука. Врачи так и не заметили меня. Затем, подобно молнии, мелькнула яркая вспышка, и я оказался внутри столба мерцающего света и увидел знакомого человека с добрым лицом. Потом что-то щелкнуло, и свет погас. Очнулся я в больничной палате".

Этот рассказ записала лечащий врач Куберга Сар Типпит. С этого пациента началось ее увлечение изучением состояния мозга человека после клинической смерти. Она долгое время занималась обследованием пациентов, находящихся в таком состоянии, вызванном инфарктом, и нашла подтверждение тому, что сознание продолжает существовать после того, как мозг перестал функционировать.

Результаты своих исследований Типпит представила в Калифорнийском технологическом институте, где в июле 2001 года прошла международная конференция, посвященная вопросу существования жизни после смерти и такой мистической вещи, как человеческая душа.

"Не оставляет сомнений факт, что у некоторых людей в то время, когда мозг уже перестал функционировать, продолжается ясный мыслительный процесс и способность к размышлению и воспоминанию", - подчеркнул в своем докладе на конференции Сэм Парния, один из ведущих врачей Саутгемптонского госпиталя в Англии, который постоянно занимается так называемыми "посмертными экспериментами", имеющими целью доказать сохранение сознания после смерти.

По мнению доктора Парнии и его коллег, сознание, или душа, продолжает думать и размышлять, даже если сердце пациента остановилось, он не дышит и мозг перестал работать.

Сара Типпит представила ученым коллегам свои интервью с 63 пациентами, пережившими состояние клинической смерти после инфаркта. 56 из них не имели никаких воспоминаний о том времени, когда находились без сознания. Семеро же помнили, что сохраняли способность видеть и слышать и четко воспринимали окружающую действительность, продолжая думать. Большинство пациентов, побывавших за гранью жизни, сообщают о чувстве мира, радости и гармонии, охватившем их.

Время в посмертной реальности течет быстрее, а ощущения и эмоции усилены. Кроме того, пережившие уникальное состояние переставали ощущать свое тело, последнее как бы отделялось, и за ним можно было наблюдать со стороны. Выжившие после клинической смерти рассказывают также о ярком свете и встречах с умершими родственниками. Один из пациентов, бывший католический священник, потерявший веру в Бога, утверждал, что встретился с каким-то мистическим существом. Оно имело тело животного, больше всего напоминавшего собаку, и лицо мужчины с бородой и пронизывающим взором горящих глаз.

Многие скептики считают, что все эти "видения" объясняются весьма прозаическими причинами. В медицинской литературе встречаются упоминания о том, что в случае, когда мозг испытывает недостаток кислорода, люди иногда видят галлюцинации. Однако "посмертные эксперименты" доктора Парнии не подтвердили такого предположения. Некоторые из коллег даже согласились на себе испытать кислородное голодание, но впоследствии не имели об этом никаких воспоминаний.

Скептики, не верящие в возможность жизни после смерти, обращают внимание на то, что в стрессовые моменты, когда сознание уходит или возвращается, человека посещают некоторые видения. Но исследования показали, что когда мозг травмирован, пациенты не помнят события до потери сознания и сразу после его возвращения. Выпадение памяти составляет от нескольких часов до нескольких дней.

Доктор Парния советует: "Поговорите с людьми, попавшими в дорожно-транспортное происшествие, и они признаются: "Помню автомобиль, мчащийся прямо на меня, а затем я очнулся уже в больнице". Парния и его коллеги обследовали около 3500 больных, испытавших остановку сердца. Многие из них имели ясные воспоминания об этом времени. Однако обследуемых трудно было уговорить поделиться пережитым, так как эти люди боялись, что их примут за сумасшедших.

Однажды с Парнией связались родители трехлетнего мальчика, пережившего клиническую смерть из-за остановки сердца. Когда малыша выписали из больницы, он все время рисовал одну и ту же картинку - себя, лежащего на больничной койке, и летающий воздушный шарик. Когда его попросили объяснить, что означает рисунок, мальчик сказал: "Когда умираешь, то видишь яркий свет и поднимаешься в воздух, как воздушный шарик". По прошествии шести месяцев ребенок продолжал изображать все ту же картинку.

До сих пор биологи и медики не постигли до конца, как работает мозг и что собой представляет мысль. Возможно, мозг подобен телевизору, преобразующему электромагнитные волны в изображение и звук.

Из того факта, что в случае, когда мозг травмирован, некоторые аспекты разума перестают действовать, еще не следует, что разум -производная мозга. Это лишь означает, что аппарат поврежден. К таким выводам пришел доктор Парния. Американские исследователи, выступавшие на конференции в Калифорнии, указывали на то, что люди, побывавшие за гранью жизни, не испытывали желания возвращаться. "Я почувствовал интенсивную боль в груди и неожиданно поднялся под потолок комнаты, мне было удобно и хорошо. Взглянув вниз, я осознал, что вижу свое тело, лежащее на кровати. Меня охватило чувство блаженства и счастья, я не испытывал желания возвращаться назад", - это слова одного из пациентов, переживших клиническую смерть.

Интересно отметить, что в тех случаях, когда сознание отделяется от тела и наблюдает за ним со стороны, никто не говорит: "Я почувствовал, что душа оставила меня".

Участники конференции поставили задачу на будущее - определить, что же собой представляет сознание, или душа. Понятно, что подобную постановку вопроса, как и "посмертные эксперименты", не одобряет церковь. Однако результаты проведенных работ настолько многообещающи, что увлеченные проблемой участники конференции в Калифорнийском технологическом институте учредили международный фонд, чтобы спонсировать продолжение исследований.

весь мир прогнил, как доски гроба
времён крестового похода,
и жирной вечности утроба
глотает жизнь. чудит погода -
мороз и сырость вперемешку,
как инквизиция, ломают
все кости с хмурою усмешкой.
во рту кислится вкус ткемали.
а бог, как старый педофил,
вовсю хихикает, взирая,
как дети взрослые в крови
купают мир, алкая рая,
из года в год, из века в век...
и чёрт милей, чем человек.







А в лесу уголки
развихренного лета
А в лесу потолки
черно-белого света
Там на бледные камни
ляжет белая тень
И на черные ставни
забирается день
По песочной тропинке
бродит чьято душа
Только крылья на спинке
теребятся шурша
А вон там на пеньке
чьето сердце лежит
Да, оно еще дышит
но уже не грешит
Там смолою горячей
две застыло слезы
Птичка певчая плачет
видя страх бирюзы
Ктото камни раскинул
они тихо лежат
Ветер ставни задвинул
кровенеет закат
Горизонт умирает
ктото входит в окно
Смерть свое забирает
это было давно.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ну...можно сказать...норма

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Как показали последние исследования, мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно, и то и другое у нее просто отнимают..
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Дети - цветы жизни, им тоже нужны горшки.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены
Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом
Дам на прокат свои возможности для ваших затрат
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Hадпись на клетке "Крокодила руками не кормить!
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.
Молодая, красивая, умная и ласковая девушка продаст вагон цемента
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки
Хорошо быть линкором - башню снесло - 4 осталось
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Девушка, как вас зовут? - Знаете, юноша, может я вам просто спину рассцарапаю и вы пойдете друзьям покажете?.
Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.
Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585
Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!
Хорошо привязанный пациент в наркозе не нуждается.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,.. Пока скакалку не отобрали.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Когда тебя бьют по левой щеке, подставь правую, уйди под руку и нанеси хук снизу в челюсть
... живем, поддерживая друг друга... за горло.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи_*_ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи_*_ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Нынешней осенью спасатели без преувеличения не вылезают из лесов в поисках потерявшихся грибников

Небывалый урожай лесного «мяса» вызвал в любителях тихой охоты просто бурю энтузиазма, и в лес повсюду, где он имеется, ежедневно отправляются сотни людей с лукошками. К сожалению, домой после пробежек за боровичками и прочим лесным лакомством возвращаются не все.

Десять дней искали спасатели, милиция, кинологи и родственники пропавшего семидесятилетнего ярославца, уехавшего за грибами на станцию Итларь, что в Ростовском районе. Поиски в итоге успехом увенчались, но радости не принесли: потерявшийся грибник к этому моменту уже умер.

Более счастливо закончились поиски другой пожилой супружеской пары, ходившей по грибы в леса Даниловского района Ярославской области. 80-летние супруги Ситдиковы провели в лесу без еды пять суток, пока их, совершенно обессиленных, не нашли специалисты из областного поисково-спасательного отряда и милиционеры Даниловского РОВД. «Потеряшки» были настолько слабы, что поисковикам пришлось нести их шесть километров на руках до ближайшего населенного пункта. Сегодня они лечатся в ярославской больнице скорой помощи имени Соловьева и уже практически пришли в себя.

Ночь провели в лесу под Ярославлем заблудившиеся бабушка с восьмилетним внуком – на их счастье, их нашли другие грибники и вывели на дорогу. В Переславском районе потеряли друг друга в лесных дебрях отец с дочерью. Женщина выбралась из чащобы на следующий день, а пожилому человеку пришлось звать на помощь по мобильному телефону. На его счастье, он вышел на лосиные кормушки – по этому ориентиру его и нашел вскоре местный лесник.

Гораздо печальнее оказалась участь любителей тихой охоты из Тверской области. Из четырех пропавших человек здесь найдена лишь одна женщина, к сожалению, уже погибшая. Она скончалась от сердечного приступа, видимо, после того, как поняла, что заблудилась – тело нашли далеко от того места, куда она собиралась по грибы.

Судьба трех жителей области – пожилого мужчины, пропавшего в лесу под Тверью, пенсионерки, собиравшей боровики в районе поселка Оленино, и молодого человека, потерявшегося возле деревни Лебедево, пока не известна.

Как и судьба двух жителей Москвы, приехавших на отдых в одну из деревень Вожегодского района Вологодской области. Еще в начале августа они ушли в лес за грибами и не вернулись. Местные жители почему-то подумали, что столичные гости уехали домой в Москву, и тревогу не забили. Об исчезновении людей спасатели узнали почти через месяц, когда жена одного из столичных грибников спохватилась, что муж давно не давал о себе знать.

– О бобрах и бобруйчанах, Боброве и бобрянках, олимпийских бобриках и бобрах-имбициллах читайте юмористический рассказ путешественника РИА «Новый Регион» Дмитрия Мамонтова. Аффтар провел один день в легендарном для русского интернета городе. Респект падонкам!!!

Ацкий поезд из Киева прибыл в Бобруйск без ковырнадцати четыре утра… Со всеми вытекающими и втекающими. На газоне у здания вокзала группа молодежи играла в войнушку. Один чувак полз по-пластунски, второй в кустах изображал снайпера, целился в одну из барышень. Увидев людей, выходивших с вокзала, они опомнились, кто-то крикнул – милиция, и в одну секунду превратились в молчаливую белорусскую привокзальную тусовку… В Бобруйск, жывотное, подумал аффтар, и зажог. А ведь я уже в Бобруйске, подумало жывотное. И тоже зажгло.

Бобруйск, сцуко, опасный. В нем много промышленности, а она, ух, опасная. Шины, тракторы, еще много чего делают. С рабочими местами порядок, подумал аффтар и вступил в Бобруйскую грязь. Все тротуары раскорячены.

-Это к празднику готовимся, – сказала тетка, которая высаживала цветы в клумбу.

На дворе суббота, в общем-то, раннее утро, разве порядочные службы благоустройства позволяют себе такое в нормальной стране??? В Киеве раскорячили улицу Саксаганского месяца три назад, так там днем с огнем работников не отыщешь, а эти, уже впахивают.

-Готовимся к большому празднику, дожЫнки, – сказала тетка и приняла удобную позу кверху попой (уткнулась носом в клумбу).

ДожЫнки – это, однако, праздник урожая. Святой день для белорусов. В этот день все бросают работу, подсчитывают, сколько собрали урожая и, не щадя живота своего, веселятся под концерты национальных групп. Говорят, весело. А батька дарит лучшим колхозам машины. Жесть.

Каждый год праздник проводится в каком-нибудь новом городе, и надо ж так случиться, что его уже провели во всех областных центрах. Дошла очередь до столицы бобрового ханства. Посему батька решил вложить в Бобруйск немеряное бабло, город на глазах из серого вещества начал превращаться в белорусскую красавицу. Дома раскрашивают по офигенным дизайнерским проектам, на стенах висят дядьки в люльках и малюют сиреневые стрелки на зеленых домах. И наоборот. Жгут.

Местный дворец культуры, это мощь. Мощная мощь. Никто не знает, сколько раз дунул аффтар и сколько раз он дал дунуть комиссии, которая этот проект принимала. Но без дури тут явно не обошлось, такие загогулины Гауди не снились. Про Церетели вообще лучше промолчать…

Так вот, о тротуарах, они не просто так раскорячены, дырявый асфальт меняют на модную нынче бехатоновую плитку. Никто им, бедным, не сказал, что зимой на ней скользко, и без синяков на попе не пройти. Стройными рядами плитка выложена вдоль дорог, и надо же, ни одно жывотное на нее не покушается. В любой стране разобрали бы все, что не приколочено, а эти – лежат себе спокойно. Даже на центральной площади.

Центральная площадь – особое место в жизни бобруйчан. Трое молодчиков разогнали людей от струйки питьевой воды, и ну охлаждать в ней пузырь водки. Пьянь-рвань. Рядом – памятник вождю всех советских времен и народов. Говорят, его хотели снести, но потом решили ограничиться тем, что опустили в глазах пролетариата, да и все. Постамент унизили метра на полтора, теперь дедушка Ленин не только такой молодой, но и практически в один рост с бобруйчанами. Жесть. Обычно в центре тусуется молодежь, и гуляют под ручку пенсионеры.

Наступна препына кинотеатр таварисч. Язык – очуметь, не встать. При всем этом, доступный и понятный. Нет заимствований, как в хохляцком. Им пишется все так же, как и слышится, рай для двоечников.

Местный краеведческий музей – это кладезь. Редкая птица долетит до середины музея, поэтому тети с гнездами на головах были явно удивлены любопытством киевского падонка. Здесь тебе Бобруйская крепость на макете, война с Наполеоном (для несведущих – битва на Березине – это оно самое), и самое, вот оно, вот оно – флора и фауна. Боже, изобилие бобров. Бобры стоят плотину, бобры грызут дерево, бобер – олимпийский мишка… Лажанулись криэйтары московской Олимпиады. Однозначно.

Сама крепость – это супер. Канавы, траншеи, полуразрушенные ступеньки, дырки для бойниц. В общем, ощущение, что за углом, если не Наполеон с Кутузовым, то скоро постреляют. Странно, но нигде нет человеческих экскрементов, шастают дети. И алкоголики любят провести здесь день-два. Трава высокая, позволяет спрятаться. И все пьют пиво Бобров. Хит сезона. Редкостная вкуснятина.

Центр Бобруйска – злачное место. Стопудово. В одной из кофеен аффтору подали капуччино с ванилью (!). Капуччино – ацтой, но ваниль – жесть, стол, правда, пошатывался, но не ссуть.

О, местные деньги – это чуматорий. Немыслимые суммы, бутылочка колы – полторы тысячи зайцев, кофе – три тысячи бобров. Смешные.

И снова тротуары. То есть то, что рядом с ними. Бассейн-храм – это про Бобруйск. К дожЫнкам бассейн переделывают в храм. Да так, что фуфайка заворачивается. Храм отгрохали внутри, а теперь сносят наружную стену. Подойдешь так с одной стороны здания – храм. Подойдешь с другой – еще бассейн. Правда, плавать уже нельзя, а молиться пока рановато.

Повадки у бобруйчан своеобразные. Мелкие особи ходят быстро, торопливо озираясь по сторонам. Особи постарше выходят на охоту ближе к вечеру, и ловко расставив лапы, стреляют глазами. Взрослые, матерые бобруйчане собираются прайдами и проводят свой досуг на воздусях. Вот два прайда засели на лавочке у продуктового магазина, достали водяру и хлещут ее, словно из омолаживающего источника. Но просто так хлестать водяру не позволяют специально обученные бобруйчане в синей форме. Это такой подвид, который следит за порядком. Вот один из них подходит к прайду, и начинает что-то объяснять. На лицах явная растерянность, прайд выгоняют с насиженного места. Оказывается, одна из самок забыла ребенка, и он попал в приемник-распределитель. Самец-бобруйчанин с недовольным видом уходит с насиженного места за детенышем. «На кой черт я его рожал», – бегущая строка пробежала по лбу этой безответственной особи. Кг/ам...

Чета аффтар устал тыкать пальцами в кнопочки. Кому не понравилось – до свиданья. А остальным – добро пожаловать в Бобруйск.

– Лишние часы, проведенные на службе, приносят женщинам куда больший вред, чем мужчинам. Этот факт недавно удалось доказать экспериментально сотрудникам Института экологии и эволюции РАН им. Северцова, пишет в среду газета «Труд». Причиной тому – стресс, которому подвергаются представительницы прекрасной половины человечества, слишком напряженно трудясь. Интенсивно делая карьеру, женщины начинают курить одну сигарету за другой, пить много кофе, раздражаться, плохо спать по ночам, – иначе говоря, необратимо разрушают свой организм. Именно это, приходят к выводу специалисты из Института экологии и эволюции, становится одной из главных причин женского бесплодия и других тяжелых заболеваний, которыми страдает слабая половина человечества. Дамы-трудоголики потребляют больше закусок с высоким содержанием жиров, сахара и кофеина, меньше двигаются, легко впадают в тяжелую зависимость от табакокурения и различных стимуляторов. Овощей и фруктов они почти не едят, зато резко увеличивают количество перекусов между основными приемами пищи. Проводя на службе по 10-12 часов в день, бедолаги грызут шоколадки и запивают их тонизирующими напитками. Другие через каждые час-полтора бегают в буфет, поглощая сосиски и булочки. Людей, которые подсознательно обращаются к еде как к методу бегства от действительности, называют эмоциональными едоками. Когда такой едок ощущает, что чем-то встревожен или возбужден, то стремится спрятаться от неприятных переживаний, переключив внимание на продукты. Булимия становится все более распространенной формой женского невроза. Одно из ее последствий – нервная анорексия: боясь поправиться после очередного гастрономического пира, женщина искусственно вызывает рвоту. И так – много раз на дню. Результат – истончение костей, выпадение волос, то же бесплодие. По мнению ученых, на мужчин сверхурочные часы особого воздействия не имеют: сильная половина человечества продолжает пить кофе и курить «в привычном режиме», невзирая на объем работы. Иначе говоря, мужской физиологии напряженный труд не вредит. Неудивительно, что женщины и мужчины по-разному работают: ведь даже генетически они сильно отличаются друг от друга. В ходе экспериментов на животных и людях-добровольцах удалось установить: тысячи идентичных генов в одних и тех же органах мужчин и женщин ведут себя по-разному. Возможно, именно поэтому одна и та же болезнь часто развивается у них неодинаково и требует различного лечения, отмечает издание. Ученые из других стран пока не определились, соглашаться с российскими учеными или нет. Британские биофизики пришли к выводу: женская эмансипация представляет собой угрозу здоровью женщин и, в конечном итоге, уже в обозримом будущем приведет к сокращению их жизни. Результаты исследований, проведенных сотрудниками Британского бюро по изучению продолжительности жизни, были на днях опубликованы в журнале The Journal – органе института страхования жизни. В исследовании утверждается: к концу текущего столетия мужчины, которые сейчас живут на пять – семь лет меньше женщин, обгонят их по продолжительности жизни. А причиной всему этому, утверждают ученые, – рост употребления алкоголя и большой процент курящих дам, а также все увеличивающееся количество интенсивно работающих женщин. Равенство с мужчинами на рынке труда, утверждают ученые, убивает женщин. Директор института страхования жизни Кэролайн Инстанс отмечает: «Вполне логично предположить, что, если женщины все больше становятся похожими на мужчин, их продолжительность жизни также должна сближаться с мужской». Разумеется, эти высказывания уже вызвали волну протестов у тех, кто борется за права женщин: они поспешили назвать исследования шовинистической подтасовкой.

Тест на стресс Добавь себе два очка за каждый положительный ответ и одно – за ответ «не знаю». 1. Я человек, одновременно делающий несколько дел.
Если ты можешь делать по крайней мере две вещи одновременно – это про тебя2. Я люблю, чтобы все находилось на своих местах
Если во время телефонного разговора ты тянешь шнур, чтобы поправить картинку на стене, – это про тебя.
3. Телефонные звонки меня не радуют.
Если у тебя каждый звонок ассоциируется с новой проблемой, которую придется решать, добавь себе еще одно очко.
4. Я нетерпелива с теми, кто делает все не так быстро и хорошо, как я сама 5. Я всегда недовольна своими достижениями 6. Я слишком жестко планирую свое время. 7. Втайне я люблю соревноваться 8. Работа для меня как наркотик.
Если ты говоришь: «Чем больше у меня дел, тем больше я успеваю», то это про тебя.
9. Ненавижу ждать!
Если ты в этом тесте набрала хотя бы одно очко, то ты явно подвержена стрессам.

Рекомендации по борьбе со стрессом
Старайся всегда делать только одно дело.

Как-нибудь оставь часы дома. Ну и как, сколько раз ты посмотрела на свое пустое запястье?

Запиши на магнитофон свой телефонный разговор или беседу за столом, а потом прослушай. Обрати внимание: быстро или медленно ты говорила, как задавала вопросы и выслушивала ответы. Не пыталась ли ускорить разговор, подсказывая собеседнику окончание фраз?

Отправляясь за покупками, становись в самую длинную очередь, чтобы научиться ждать без раздражения. Сделай так, чтобы время прошло приятно. Подумай о жизни окружающих людей. Освежи приятные воспоминания. Помечтай о прекрасном будущем.

Подолгу смотри на себя в зеркало, как минимум два раза в день и ищи следы раздражения, усталости или напряженного состояния. Постарайся запомнить эти выражения, чтобы чувствовать без зеркала, когда они у тебя появляются.

Почаще смейся и улыбайся. Делай это намеренно, вспоминая приятные или забавные случаи. Не жди, чтобы смех или улыбка пришли к тебе, – просто улыбнись.

Знаете ли вы, что онлайновые мужчины предпочитают женские личины? Вот, скажем, эта девушка с базукой за спиной, что бьется с вами бок о бок, слегка касаясь пикселем – она кто? Думаете, ваша подружка? Ничего подобного! Рослый волосатый дядька с рыжей щетиной, одна нога на столе, вторая протирает кресло, пятерней он размазывает мышь по коврику и каждый клик сопровождает утробным уханьем, а как доходит дело до аудиочата, прокашливается и тоненьким голоском говорит: "Приветик! Вижу цель! Давай, я тебя прикрою, что ли, а?". И вы ему беспрекословно верите, покуда он сам не забасит: "Ну, неплохо порубились, скажи?" Вот это да! Так ты мужчина? А почему аватар женский? Тут вы вторгаетесь в область подсознательного, и ваш напарник по ролевой игре неожиданно уходит в оффлайн, чтобы больше никогда не возвращаться. Побродите завтра по лабиринтам, и, может быть, вам случится увидеть его тонкую фигурку возле стены. Он отвернется, мотнув грудью, но лишь только потеряет вас из виду, сползет наземь в рыданиях и будет лежать, покуда его не сожрет прохожий монстр. Больше половины геймеров мужского пола в онлайновых ролевых играх выбирают себе девичий никнейм и бюст не меньше чем у мамаши Пэм. Они становятся волшебницами, эльфийскими прелестницами с мечом и остроконечными ушками, воинственными дивами в бронированных бикини, словом, кем угодно, только не Рэмбо и не Бондом. Почему? Почему, спрашивают девушки, также помешанные на "бродилках", зачем им это надо? Они что, все до единого трансвеститы? Не совсем так. Все дело в том, что "гейм-бой" в отличие от "гейм-герл" погружается в виртуальную реальность с головой и, выходя в очередной раз на охоту в знакомые подземелья, уже не отождествляет себя с клерком, врачом, учителем истории или физруком – кем бы он ни был в реальной жизни, здесь он такой, каким его видят другие юзеры: либо "качок" a la Дюк Нюкем, либо высокая девушка, вооруженная до зубов, a la Лара Крофт. Некоторым мужчинам (чуть меньше 40%) хочется выглядеть брутальным супергероем, но большинство все же предпочитает девичьи формы, ах, Лару, ах, Анджелину. Психологи объясняют это тем, что игроку во втором случае просто приятнее смотреть на себя со стороны. Однако настоящие девушки уже научились раскусывать подделку. Вот, к примеру, мисс Эрика Пуль, 31-летняя секретарша из Остина, США, говорит: "Парней легко узнать по груди. Они делают своим аватарам гигантские дыни. Чем больше грудь, тем верней, что перед тобой мужик", - хихикает Эрика. Есть и другой способ. "В чате они используют мало смайликов. Как ни стараются, все равно выходит мало, - продолжает Эрика. – Достаточно пары общих вопросов, чтобы вывести их на чистую воду". Сама мисс Пуль тоже балуется сменой полов, но все-таки больше ей по душе классический женский. А вообще, говорит она, "пол можно выбирать под настроение".

О том, что наш мир катится в тартарары, твердят уже все кому не лень. Началось все, пожалуй, с Нострадамуса, описавшего кончину человечества в таких ярких красках, что до сих пор впечатлительные личности подпадают под влияние его экспрессивных текстов. А тут еще не дают расслабиться и ученые мужи, с поистине маниакальным упорством выискиваютщие в современном мире все новые и новые признаки вырождения и новые признаки вырождения и глобальной катастрофы – то замеряют уровень тающих льдов, то заглядывают в просвет озоновой дыры, то строят прогнозы относительно того, в каких именно мучениях суждено сгинуть беспечным Homo sapiens. Это все, конечно, дело важное, но при нынешней-то нервной жизни одно расстройство. А Интернет старается не отставать, и появляются целые сайты, посвященные надвигающемуся Армагеддону. Один из них носит милое оптимистичное название "Финальный отсчет". До чего – понятно без комментариев. Но и без указания сроков всеобщей гибели на этой веб-страничке полно всего жутко интересного. Вполне в духе информационных концепций современности приводятся, судя по всему, все данные, которые удалось собрать создателям сего информационного ресурса. Все они, даже если иногда и противоречат друг другу, работают на одно – чтобы у посетителя сложилось ощущение близкого и неотвратимого конца. И на эту информацию, разумеется, находятся потребители, с жадным любопытством выстраивающие в своем сознании страшную картину из предлагаемых элементов. К примеру, наводнения или, не дай бог, цунами – это же явные предвестники конца света. Эпидемию птичьего гриппа, которая и без того навела панику по всему миру, в том же духе можно интерпретировать как аллюзию на древний мор и чуму – и прямой дорогой в катрены Нострадамуса. Засуха или, наоборот, обильные дожди тоже сулят приближение "часа икс", потому что в Библии говорится что-то там о погубленном урожае и голоде. Даже скандальные выходки звезд шоу-бизнеса вроде склок Наоми Кэмпбелл с ее домработницами или бронзовой кучки фекалий дочки Тома Круза рассматриваются авторами сайта в апокалиптическом контексте. Картина редкостного пессимизма органично дополняется "доподлинными" свидетельствами пророков и ясновидящих, в своих видениях уже ощутивших смертоносное дыхание битвы Армагеддона. И хотя про конец света уже предупреждали многократно, причем назначая вполне конкретные сроки, но на сей раз все будет взаправду, утверждают создатели интернет-ресурса. Конечно, апокалипсис может и запоздать, но обязательно придет, вот увидите, потому что Антихрист уже с нами и готовится обрести мировое господство (тут и недавно переснятый фильм "Омен" придется как нельзя кстати). Кроме этих сентенций, на сайте содержится масса полезной информации касательно сатанинской метки "666", так называемого "числа дьявола", и прочих ужасов, которые не стоит читать на ночь, собираясь выключить свет.

В колонках играет - ничего не играет

Дебаты о том, кто же более умный – мужчины или женщины, – ведутся уже не одно десятилетие. На протяжении предыдущих ста лет ученые считали, что не существует никакой разницы в уровне интеллекта между полами, однако канадские психологи решили поставить эту точку зрения под вопрос. Ученые под руководством Филиппа Раштона, психолога из университета Западного Онтарио в Канаде, провели серию академических тестов при поступлении в университет с молодыми людьми 17-18 лет обоего пола. По результатам обработки тестов исследователи обнаружили, что в среднем коэффициент интеллекта у юношей на 3,6 балла выше, чем у девушек. Это показал так называемый "общий фактор", который присутствует во всех тестах на IQ. Согласно факторным теориям интеллекта, именно этот фактор показывает общий уровень умственного развития человека. "Вам говорят четыре последних цифры номера телефона, а затем просят их повторить или пересказать в обратном порядке. Так вот, в последнем случае требуется гораздо больше интеллектуальных усилий, чтобы верно выполнить задание", - рассказал Раштон о проведенных тестах. Психологи предполагают, что более высокий коэффициент интеллекта у мужчин определяется большим количеством мозговой ткани, от которой зависит скорость обработки информации. Известно, что в среднем мужчины крупнее женщин, соответственно, и величина мозга у них разная. Мозг среднестатистического мужчины тяжелее женского примерно на 100 граммов. Американский Брюс Бракен, психолог из колледжа Уильяма и Мэри в Уильямсбурге (шт. Вирджиния) считает, что в данном случае выводы ученых относительно разницы в уровне IQ справедливы. Однако он подвергает сомнению сделанные выводы. "Возможно, причина кроется в переменных, которые не учли исследователи", - заслуживало бы больше доверия, если бы в нем принимали участие одинаковое количество мужчин и женщин равного интеллектуального уровня. В то же время сам Раштон не считает, что результаты его эксперимента должны как-то повлиять на политику в области образования. Более того, он признает, что академическая успеваемость у женщин в среднем выше, чем у мужчин. Впрочем, даже низкий IQ не мешает многим достичь большого социального успеха и видного положения в обществе. Яркий пример тому – американский президент Джордж Буш-младший, чей коэффициент интеллекта не дотягивает даже до среднего.

Эволюция лепит из homo sapiens какое-то новое существо, по крайне мере – внешне

За последние 650 лет у человека сильно изменилась форма черепа. У нас не такие выступающие черты лица и более высокий лоб, чем у людей Средневековья. К такому выводу пришли ученые из Бирмингемского университета, изучив 30 черепов середины XIV века, которые в 1980 году извлекли из общей могилы умерших от чумы в Лондоне. Еще 54 были найдены при обследовании останков корабля «Мари Роз», затонувшего вблизи южного побережья Англии в 1545 году. Их сравнили с черепами наших современников. Как сообщает агентство BBC News, команда антропологов, которыми руководил доктор Питер Рок, обнаружила два принципиальных отличия: у наших средневековых предшественников – более выступающие черты лица, но черепной свод – расстояние от глаз до верхней точки черепа – меньше. Со времен Средневековья черепной свод увеличился примерно на 20%. То есть, попросту говоря, современный внешний облик человека вида homo sapiens в значительной степени соответствует образному определению – «яйцеголовый». По мнению авторов исследования, эти данные можно объяснить эволюцией умственных способностей человека. Действительно, если взглянуть на эти процессы в более отдаленной ретроспективе – тут и спорить особенно не приходится: в процессе эволюции от австралопитеков (примерно 5 млн. лет назад) до современного человека объем головного мозга увеличился в 4 раза – с 350 кубиков до 1400 соответственно. Однако, как бы ни было приятно для нас такое
объяснение, вполне вероятно, что все гораздо банальнее и гипертрофия умственных способностей здесь вовсе ни при чем. «Связано это с тем, что мы все меньше и меньше нагружаем зубной аппарат: нам уже не надо особенно грызть, кусаться и все такое, – подчеркнул в беседе с корреспондентом «НГ» доктор медицинских наук, профессор кафедры анатомии человека Московской медицинской академии им. И.М. Сеченова Лев Этинген. – Нам уже не очень в будущем нужны восьмые зубы – зубы мудрости – с каждой стороны челюсти. И сейчас уже фиксируются случаи рождения людей, у которых «восьмерок» нет. Так что зафиксированные изменения в строении черепа в основном связаны с жевательной мускулатурой». Однако, возможно, самый интригующий вопрос, который возникает при этом, – насколько эти изменения стали результатом соответствующих изменений в геноме человека? Или зафиксированные процессы – это просто фенотипические колебания? «Статистика показывает постоянное увеличение среднего роста человека почти во всем мире, – пишет американский генетик Джон Глэд в книге «Будущая эволюция человека» (М., 2005 г.). – Причина не в измененных генах, а в улучшении питания. (Возможно, отчасти в употреблении мяса животных, получавших гормоны роста.) Но генотип накладывает определенные ограничения. Если группе пигмеев давать превосходную пищу, а людям племени масаи – низкокачественную, у пигмеев кривая роста уверенно пойдет вверх, а у масаи – вниз. Но пигмеи не станут выше, чем масаи, и ламарковской передачи высокого роста детям не произойдет». Примерно такой же точки зрения придерживается и профессор Лев Этинген. «Я не могу точно ответить на этот вопрос, но думаю, что скорее всего это – фенотипические изменения, – подчеркнул он, комментируя по нашей просьбе сравнительные данные, полученные антропологами Бирменгемского университета. – Зубы у наших предков были гораздо крепче и менее подвержены кариесу. Портиться они стали в XVI веке, когда люди начали употреблять в пищу тростниковый сахар. Выведена даже закономерность: размер зуба уменьшается на 1% каждую тысячу лет. За последние 100 тысяч лет человеческий зуб стал меньше на 45%. Сейчас мы учим студентов, что у нас 32 зуба. Но через несколько тысяч лет, очевидно, у нас останется 21–22 зуба, и нам этого будет вполне достаточно». Пусть зубным врачам икается! Как бы там ни было, но очевидно, что человек не застыл в своих нынешних физиологических формах. «Homo sapiens – очень молодое звено в цепочке эволюции, – отмечает Джон Глэд. – Условия, управляющие отбором в этой популяции, претерпели за последнее столетие революционные изменения». Даже только за последнее десятилетие антропологи фиксируют: дети стали более высокими, но более худыми. Впрочем, этот стандарт субтильного подростка мог быть задан как минимум 1,6 млн. лет назад. Именно к этому периоду относится находка в 1984 году на берегу озера Туркана (Кения, Восточная Африка) хорошо сохранившегося скелета мальчика 9–12 лет, принадлежавшего к виду homo ergster – «африканского питекантропа». Подросток был высоким, с узким тазом, длинными руками и ногами. Рост Нарикотоме – так окрестили находку ученые – составлял 168 см; проживи мальчик еще лет 8–10, и он мог бы вырасти до 182–185 см. Интересно в этой связи напомнить, что размер мозга homo sapiens ограничен размерами черепной коробки; а она – размером тазового канала у женщин. Новые репродуктивные технологии – клонирование, искусственное оплодотворение in vitro – в принципе вообще могут сделать неактуальными «проклятие» узкого таза. Так что не исключено, что эволюция под влиянием все более изощренных биотехнологий вильнет еще в сторону появления людей-«головастиков», в отличие от нынешних сухопарых «яйцеголовых».

Кибернетическая пыль кардинально изменяет саму биологическую природу человека

К 2029 году роботы смогут проникть внутрь наших капилляров и путешествовать по мозгу.
«Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать». Парадоксальный афоризм Станислава Лема сегодня, как никогда, близок к тому, чтобы обрести осязаемые черты. Вернее, как раз неосязаемые, но тем не менее вполне реальные. Благодаря нанотехнологиям. Другими словами, с помощью наноботов решается проблема практического личного бессмертия человека. Ведущий научный сотрудник Института теоретической и прикладной физики РАЕН, доктор физико-математических наук Рудольф Несмелов подчеркивает: «Молекулярная хирургия – восстановление частично разрушенной клетки путем манипуляций с отдельными молекулами – может действительно решить проблему бессмертия».

Любовь – это абсолютно естественный биохимический процесс

Итальянские биохимики из Университета Павии вывели «формулу любви». Прокомментировать это сообщение мы попросили известного сексолога, ведущего научного сотрудника Центра психического здоровья.


– Неужели любовь заключается в нескольких химических символах и вскоре с этим великим чувством можно будет бороться, как с ненужной хворью?

– Если психология страсти вполне поддается научному анализу, то биохимическая сторона любви остается одной из самых интригующих загадок современной медицины. Ученые толком не знают, что происходит в организме, когда человек влюбляется. Итальянским нейрофизиологам удалось подтвердить: всю гамму ощущений в начале бурной страсти определяет один-единственный нейротрофный белок. Прийти к этому выводу ученым помогла серия экспериментов, которые они проводили в течение пяти лет. Для этого физиологи отобрали несколько десятков добровольцев из числа влюбленных. Этих респондентов сравнивали с двумя контрольными группами: в первую вошли одинокие люди, во вторую – те, кто много лет состоит в браке, при этом считая свой союз вполне счастливым.
У добровольцев из всех трех групп взяли кровь на анализ, чтобы определить уровень гормонов и белков. Так вот, причина различий между людьми из первой и двух контрольных групп заключалась в белке, называемом фактором роста нервов (ФРН). В 1986 году американке Рите Леви-Монтальчини была присвоена Нобелевская премия за открытие ФРН. Источник ФРН – слюнные железы, а также клетки центральной нервной системы.

У влюбленных показатель ФРН в среднем на 52% превысил тот же уровень у «холостяков» и людей, состоящих в устойчивой любовной связи. Концентрация же прочих белков у всех трех групп практически не отличалась. Через полгода тех же добровольцев вновь пригласили в университет. Оказалось, что лишь треть из них продолжали поддерживать любовные отношения с объектом недавних романтических чувств. У них повторно забрали кровь на анализ и опять провели оценку по «шкале страстности». Уровень страсти и концентрация белка ФРН у всех исследуемых пропорционально уменьшились и совпали с показателями двух контрольных «обычных» групп.



Получается, любовь проходит и ее не вернешь?
Проходит не любовь, а страсть, пылкая влюбленность. На смену ей может прийти более глубокое чувство, которое тоже можно назвать любовью, а можно – преданностью, привязанностью, уважением, привычкой жить вместе… Это абсолютно естественный химический процесс. Ученые пришли к выводу: гормональные изменения, вызываемые наплывом бурных чувств, обратимы. Фактор роста нервов не только регулирует ряд эмоциональных переживаний на первых стадиях влюбленности, но и вызывает чувство тревоги, улучшает работу сердца, повышает чувствительность к боли. Если такой человек получит какую-нибудь травму, в поврежденной ткани уровень этого белка заметно возрастает. Выражение «любовная лихорадка», таким образом, не метафора, а точный медицинский «диагноз».
Кстати, вырабатывание ФРН в повышенном количестве у мужчин подавляет рост волос: недаром в ряде стран лысые мужчины считаются особенно любвеобильными. И, наоборот, у страстных женщин этот процесс вызывает образование «мужских» гормонов, в частности тестостерона, что ведет к увеличению волосатости.

Как считают итальянские физиологи, их наблюдения открывают прямую дорогу к потенциальному медикаментозному вмешательству в любовную сферу и, возможно, позволят впоследствии создать «лекарство от любви».

А раньше ученые пытались разгадать «любовный ребус»?
Исследователи из Лондонского университета пять лет назад выяснили: состояние влюбленности оказывает непосредственное влияние на основные процессы в работе головного мозга. Нейроны, которые обычно отвечают за критическую оценку других людей, в такие моменты подавляются. Вот почему мы зачастую слепы к недостаткам возлюбленных. Вывести «формулу любви» уже 50 лет пытаются и ученые из Новосибирского института цитологии и генетики РАН. Они на несколько лет раньше итальянских специалистов открыли влияние ФРН на наше поведение. Работают они, правда, не с людьми, а с собаками, лисицами, волками… Это чрезвычайно серьезный, кропотливый труд. Ведь, как известно, все животные по-разному относятся к человеку. Если собаки «любят» своих хозяев и в целом легко приручаются людьми, то волка, как известно, сколько ни корми, он в лес смотрит. А ведь генетически эти животные очень похожи. В чем же разница?
Оказывается, и здесь всему виной «игра» гормонов и белков, определяющих поведение животных в различных ситуациях. Кроме того, им удалось установить: не только людям, но и многим другим нашим собратьям по планете свойственна привязанность друг к другу, чувство влюбленности и тоски при потере объекта обожания. В их крови бурлят очень похожие на наши страсти.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - его нет вообще

Музыка с сексуальным подтекстом провоцирует подростков на раннюю половую жизнь. При этом музыкальное направление, будь то хип-хоп, рэп или хард-рок, значения не имеет


Если подросток постоянно слушает музыку с ярко выраженным сексуальным подтекстом, его шансы рано начать половую жизнь в два раза больше. При этом музыкальное направление, будь то хип-хоп, рэп или хард-рок, значения не имеет. К такому выводу пришла группа ученых во главе с Стивеном Мартином, исследователем из питтсбургской Rand Corp. Их статья вышла в августовском выпуске Pediatrics, распространенном в понедельник.


Исследование показало, что песни, описывающие женщин как сексуальный объект, людей как сексуально управляемые объекты и содержащие явные отсылки на сексуальный контакт, с большей вероятностью вызывают раннее начало половой жизни, чем песни, тексты которых содержат все то же самое, но в более завуалированной форме.

Найдена зависимость вероятности раннего «развращения малолетних» от активности слушания.

Ученые считают, что развязная музыка дает подсознательное сообщение подросткам, что секс – это простая и обыденная вещь, «как сходить в туалет».


Ассоциация индустрии звукозаписи Америки (Recording Industry Association of America) полученные данные комментировать отказалась. В то же время другие звукозаписывающие компании посчитали выводы ученых преждевременными. «Я бы пока поостерегся говорить, что музыка более других факторов является причиной падения нравов», – сказал Бенджамин Чавис, генеральный директор Hip-Hip Summit Action Network – организации, объединяющих исполнителей хип-хопа.

Опять срываюсь я на крик!
До паранойи один миг.
Вся правда в кулаках,
И кровь стучит в висках,
Остаться лишь бы на ногах.

Припев:
У! Лалала
Это весна стучит в глаза.
У! Лалала
Я вырубаю тормоза.
У! Лалала
Это опять пришла любовь.
У! Лалала
Я нарываюсь вновь и вновь.

Опять рискую головой
Остаться лишь хочу собой,
Взорвался сотней звезд,
Мой раскаленный мозг,
Я за собой сжигаю мост.

Припев:

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит,
И сидит, и пыхтит,
Добрый доктор Айболит!
Айболит, Айболит, Айболит!
Айболит, у меня голова так болит!
Полечи Айболит, полечи Айболит,
Полечи, голова так болит!
Приходи к нему лечиться,
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
Всех накурит старичок!

Ой, дари-дари-дари-дей...

Я на солнышке лежу,
Косячок в руках держу,
Все лежу я на пляжу,
Накурился - не жужжу!
Все лежу я, на пляжу я,
Все лежу, я на пляжу.
Я накурился и лежу,
Я все лежу, я все лежу,
Я накурился - не жужжу!
Рядом львеночек лежит,
И ушами шевелит,
Все лежит и шевелит,
Накурился - не жужжит!

Ой, дари-дари-дари-дей...

На зеленой солнечной опушке,
Прыгают веселые старушки,
Ведь нарыли на опушке
Поле целой конопли-конопли,
Коноплюшки! Коноплюшки!
Представляете себе, старухи нарыли целое поле КОНОПЛИ!
Коноплюшки! Коноплюшки!
Конопли, конопли, конопли,
Коноплюшки!
Рыжий, рыжий, рыжий, рыжий,
Конопатый, конопатый,
Убил дедушку лопатой,
А я дедушку не бил,
Я дедулю...
Я дедулю...
Он дедулю...
НА-КУ-РИЛ!

Ой, дари-дари-дари-дей...

Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, - Я б сидела в интернете Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела Программиста родила".


Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора.
Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха".


Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне
Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.


В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого:
"Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".


Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья До законного решенья".


Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин.


Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам!
И купилася волна, Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон.


Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины У моря искать купчины.


К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит -
И программеру потом Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись".


"Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает Он программера, вручает
Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон.


Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет,
И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток,
И на то одна причина: Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" - Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца! Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала,
Новый картридж разломала И обсыпала его
Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился, Словно бипер запищал,
Судно на море догнал, На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.


Капитан в Starcraft'a бьётся, Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе, Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой, Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает
И харды из них клепает, А харды-то не простые,
Все дорожки золотые, Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML
На homepage свой полетел.


Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает
И харды из них лабает, А харды-то не простые,
Все дорожки золотые, Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь.


Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".


Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.


Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".


Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.


Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".


Монстр пришёл, заливши горе, Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге
33 программаря; От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли".


Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон, Для приёма внутрь он".


Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит... К Сисадмину всё уносит...
Облила она его Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал.


Штурман с юнгой в Tetris бьётся, Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге
33 программаря, От поллитры все горя,
Все мутанты молодые, Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать! После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу".


Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут, Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива? Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит.
Не какая-то халява, Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит, Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво".
Гости умные молчат: С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится - Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL С 3DFx'ом полетел.


Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" - Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит, Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит, Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета".


Лебедь белая молчит И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском, Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь, Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками,
И на юзеров винты Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит;
Не какая-то халява, Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит, Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе И советую тебе.
И прошу я позволенья Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной
Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать.


По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте - Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа,
Да напомните ему, Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался, А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался.


Крыса в трюме в Wolf'a бьётся, Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа.
Он свисает из окна, Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает И харды из них клепает.
А харды-то непростые, Все пластины золотые,
Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво: Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге,
От перцовки все горя, 33 программаря,
Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон", Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался".


Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой, C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул.


В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон; Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой, C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон".


Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши -
33 программаря, От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор, Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит,
Не какая-то халява, Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт, И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся... Он слезами залился
И Админшу обнимает, И стаканы наполняет...
Все попадали под стол; Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались, И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил.

Дождь простучал, песен по стеклу,
Ветер в руке, треплет мятые банкноты.
В черной таске, в пьяном бреду,
Я у стола на кухне второпях черкаю ноты.

Город в плену, за стеной дождя,
Струны косые, строчат как из пулемета.
В лужах кипит, небом вода,
Ты у окна стоишь одна и молча ждешь чего-то.


Припев:
Веришь, не веришь, пойми - это просто летний дождь,
Он очистит все вокруг, смоет тушь с ресниц.
Веришь, не веришь, так что, он не плох и не хорош,
Но не смоет боль и страх с потускневших лиц.


День утонул, в окнах серых луж,
Люди угрюмо бредут вечером свободным.
Я не удел, я неуклюж,
Сердце ревет грозно, как турбина самолета.

Припев.
Веришь, не веришь, пойми - это просто летний дождь,
Он очистит все вокруг, смоет тушь с ресниц.
Веришь, не веришь, так что, он не плох и не хорош,
Но не смоет боль и страх с потускневших лиц.

Алкогольный Памятник.

И долго буду тем любезен я Потомку,
Что чувства нежные я к водочке питал,
И в наш дубовый век восславил самогонку,
Любовь к портюше прививал.

Веленью моему бутылка будь послушна:
Похмелья не страшась, желая огурца,
Залей нектар мне в глотку простодушно
И не страшись печального конца.

Я постамент Себе воздвиг из выпитых бутылок,
К нему всегда протоптана тропа,
Здесь алкоголя хлещет водопад,
Когда я пьян, не счесть моих улыбок,

Когда совсем упьюсь - хочу я спать!

P.S.

Здесь алкоголя дух,
Здесь Русью пахнет,
Пока в мозги не шандарахнет !

Теперь посмотрите внимательно на рис.11. Здесь представлены сферы физиологии и психологии, которыми 'заведует' каждый палец.

Большой палец 'заведует' мозгом и соответствует - на психологическом уровне - сфере сознания. Одним словом, голова. Отрезок, проведенный к этому пальцу,
соответствует профессии правителя. Недаром правителя называют главой. То есть он всем нам - голова:он за нас думает, принимает решения, ночей не спит.

Указательный палец соответствует зрению и волевой сфере. И к нему же отнесена профессия воина. Воину нужный зоркий глаз и железная воля. Кстати, обратите внимание: курок оружия спускают именно указательным пальцем - вот вам еще одно подтверждение.

Средний палец соответствует позвоночнику и 'заведует' областью духа и воли. Он и на руке расположен по центру, как и позвоночник в скелете нашего тела.

Безымянный палец соответствует половой сфере и отвечает за область наших инстинктов. Сексуальная распущенность, потакание своим страстям, семь основных грехов. Артисты, согласитесь, в большинстве своем отличаются подобными качествами. Можете называть это 'свободой' или 'богемой', но, как ни крути, определение 'нравственная распущенность' точнее отражает суть дела.

Недаром, вступая в брак, именно на безымянный палец люди надевают обручальные кольца. Тем самым они как бы смиряют свои инстинкты, отдавая предпочтение единственной женщине или единственному мужчине.

Мизинец соответствует сердцу и отвечает за наши чувства. Профессия врача, отнесенная к этому пальцу (точнее, отрезку, проведенному к этому пальцу), означает еще и 'твердость' руки хирурга, способность к точным микродвижениям.

В Колорадо двоих американцев приговорили к шести месяцам тюремного заключения за кражу из помойки, сообщает The Steamboat Pilot.
26 июня 24-хлетний Джиль Чарле и 27-милетний Дэвид Силлер перелезли через забор супермаркета после его закрытия. Они подошли к мусорным контейнерам, где набрали гнилых фруктов.

Однако когда Джиль и Дэвид перелезали обратно, их заметил прохожий, который немедленно сообщил в полицию. В ту же ночь мужчины были арестованы по обвинению в краже. Хозяин супермаркета, с которым связалась полиция, настоял, чтобы воров не отпускали, пока он не проверит, все ли цело внутри торгового зала.

Вскоре хозяин выяснил, что ночные воры вовсе не проникали внутрь его магазина. Он позвонил в участок и заявил, что нарушители виноваты лишь в проникновении на частную территорию, что предполагает несколько дней исправительных работ.

Однако прокурор, который вел дело, заявил, что он намерен наказать воров по всей строгости закона, чтобы подать пример другим. Просьбу хозяина магазина пощадить cобирателей мусора обвинитель проигнорировал.

В итоге прокурор добился тюремного заключения для Джиля и Дэвида. Кроме того, они обязаны заплатить штраф в 15 долларов хозяину супермаркета. Впрочем, требование обвинителя заставить воров самим оплатить свое содержание в тюрьме (42 доллара в день) судья отклонил

Среди молодежи города Браттлборо, штат Вермонт, появилась мода ходить абсолютно без одежды, сообщает Guardian.
С начала лета местные жители стали регулярно замечать голых молодых людей в центре города. Власти ничего не могли сделать с новой модой. Законы штата Вермонт не запрещают обнажаться в общественных местах.

Поначалу нудисты встречались лишь изредка, однако после того, как одна из жительниц города начала в прессе кампанию за запрет на публичное обнажение, новая мода приобрела по настоящему массовый характер.

Главным местом сбора нудистов стала автостоянка в центре города. Все больше школьников старших классов и студентов приходит туда и бродит под солнцем, сняв с себя всю одежду. Они уверяют, что таким образом отставивают свои гражданские права.

Впрочем, власти Браттлборо не собираются принимать закон, за который агитируют респектабельные горожане. Они уверены, что мода на нудизм исчезнет с приходом первых осенних заморозков.