ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
Читать далее...

Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

LI 5.09.15

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

LI 5.09.15

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

LI 5.09.15

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

LI 5.09.15

интим не предлагать!!! а то соглашусь ведь...

LI 5.09.15

Почему, когда весь мир худеет, я не могу второй час пробиться к офисной микроволновке?!..

LI 5.09.15

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

LI 5.09.15

сидят два наркомана в кинотеатре. тут свет плавно гаснет.
- слуушай, а как это они так свет плавно выключают?
- ну, ты представь- сидит мужик в будке и вилку из розетки мееедленно вытягивает

LI 5.09.15

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

LI 5.09.15

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Нет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

LI 5.09.15

прежде, чем влюбиться, научись ходить по снегу, не оставляя следов..

разбудите меня!!

я не помню, как вчера до дома дошла.. помню, что с Лаагна и с коляской =)
может, кто-нить расскажет?

В колонках играет - его голос
Настроение сейчас - воспоминающееся

начался с того, что я проснулась от звука сообщения аськи.. странно, раньше такого не было.. написала девушка, которую я не видела года 2 точно, если не больше..
Масяня =)
пообщались, договорились, что я приеду. приехала (как я со своим танком по автобусам лазала, это отдельная история. правда, наши мужики с пришествием холодов какие-то отзывчивые стали =) )
Читать далее...

У женщин много претензий к мужчинам. И редко кто из нас удержится от соблазна обрушить весь поток своего недовольства на бедную мужскую голову. Уж в чем в чем, а в скрытности нас не упрекнуть.

Ты с готовностью сообщаешь своему мужчине, что он опять разбросал по всей комнате носки, высыпал содержимое заварочного чайника мимо ведра и невесть куда засунул пульт от телевизора. И только в одном мы храним неприступное молчание. Когда речь заходит об интимной сфере, из нас прямо-таки слова не вытянешь. А ведь, в отличие от носков и мусора, эту информацию мужчины выслушивают весьма охотно и практически всегда идут навстречу нашим пожеланиям.
Читать далее...

=)

1. Цена за право быть собой... - любовь
2. Кому позволено видеть твои слезы? – дочери и подушке
3. Что для тебя любовь? – жизнь
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – да
5. Куда уходит детство? – в прекрасное далёко =)
6. Сколько весит 21 грамм? – 5 сантиметров
Читать далее...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
В колонках играет: Отпетые Мошенники & Леонид Агутин - Граница

LI 5.09.15

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
В колонках играет: Arash - Восточная Сказка (Feat. Блестящие)

LI 5.09.15

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги

LI 5.09.15

Склероз самый лучший хранитель тайн

LI 5.09.15

Для корабля, который не знает, в какую гавань он идет, ни один ветер не будет попутным.
В колонках играет: Arash - Восточная Сказка

LI 5.09.15

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
В колонках играет: Антон Зацепин - книжки о любви

LI 5.09.15

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Не обижайтесь на правду, лучше ответить тем же.

Голова помогает стать шишкой.

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

Живешь только раз, зато до конца.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, значит вам пора идти в отпуск.
В колонках играет: Виагра - Обними Меня

LI 5.09.15

Не стоит тратить жизнь на сомнения и страхи
В колонках играет: "ВИА Гра" - "Бриллианты"

LI 5.09.15

Судьба не человек, с ней не спорят.
В колонках играет: "ВИА Гра" - "Бриллианты"

LI 5.09.15

21 января во всем мире отмечается один из самых необычных праздников — День объятий. Согласно традиции молодого праздника, заключить в дружеские объятия можно даже незнакомых людей.

Несмотря на совсем еще юный возраст Дня объятий, сегодня трудно найти автора — кому в голову пришла такая идея «тесного» празднования 21 января. Известно лишь, что истоки лежат в студенческой среде западноевропейской молодежи. Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.

точнее, в 3 часа ночи, я с ужасом поняла, что не умею спать одна.. если рядом нету человека, на плече у которого можно пристроить голову, я просто не усну! мне нужно ощущение кого-то рядом с собой, тогда и сны нормальные снятса.. а то проворочаюсь всю ночь, а под утро засыпаю.. минут на 40 максимум..
а ещё заметила за собой факт: я не усну, пока не выпью чая с молоком и не скурю сигарету.. причём всё это надо делать часа в 3 ночи, как сегодня.. даже если не одна..
а спать всё-таки хочется..

Читать далее...

В колонках играет: Белый Орёл - Как упоительны в России вечера

LI 5.09.15

почему моему пока ещё мужу так нравится портить мне настроение?
пришёл, наал мне угрожать, что если я его хоть 1 раз к дочери не пущу, он мне дюлей даст =) чё он меня пугает? я его не боюсь.. он сам прекрасно знает, что если мне что-то сделает, что за этим последует.. и всё равно лезет.
в суд он на меня подаст, дочу отсудит.. какой нормальный судья отдаст ребёнка такому отцу, как этот? он и дома-то почти не бывает, после работы сразу с корешами пить уезжает.. Саньку он даже на руки брать боится, не то, что покормить, помыть, погулять.. она ему надоедает, как только плакать начинает. нафиг нам такой папа?

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!
Читать далее...

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
Читать далее...

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.

From Marinka
В колонках играет: Идеальные Люди - Мент

LI 5.09.15

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.
В колонках играет: Идеальные Люди - Мент

LI 5.09.15

Гай Юлий Калигула. Любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его — коня — в сенат. Больше коня любил лишь собственную единоутробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь Гая Юлия закончилась плохо — он был убит.

Людовик XV. Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница — маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк — так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать — оленихи…

Джакомо Казанова. Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Казанова действительно настолько любил женщин, они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве, зато было, что вспомнить!
Читать далее...

Мы никогда неумели быть честными
перед своею судьбой
и перед горькою правдой небесною
лишь берегли свой покой
жили по чьим то написаным правилам
небо, спасение, ложь
где за добро подают медный грош,
где пониманья вовек не найдёшь.
Мы так привыкли, что нам обязательно
мнение со стороны, глупые сплетни
подруг и приятелей были для нас так важны,
только теперь на пороге прощания
нет ни друзей, ни подруг
и тишина наступает вокруг...
и ускользает надежда из рук...
как же легко, незаметно, безропотно
мы потеряли с тобой, ту,
что зовётся под небом непознаным
ласковым словом любовь
может однажды нежданно, негаданно
время воротиться вспять
мы повстречаем друг друга опять
и нам захочеться снова сказать,

что мы с тобою наделали,
как это вышло скажи,
тают как облако белое
нашей любви миражи,
тают над чёрною пропастью,
в рамках земной суеты
и на камнях одиночества
разбиваються наши мечты

LI 5.09.15

сидя у меня на кухне


действующие лица:
Диса (Д)
Танька (Т)
Я (Я)
Саня (С)


*я: -не дыши в пепельницу!
с: - так я же не в затяг!

*Дисе на моб позвонила Лерка, спрашивает Таньку:
д: - ну что, дать ей трубку?
л: - можешь сначала дать, а потом трубку!

*после анекдота "ёжикизнасиловалбабуягу,онаумерлаприродах"
д: - а почему именно бабу Ягу?
с: - так это детский анекдот!

*заговорили про порнофильмы
я: - такие фильмы надо смотреть вдвоём, лёжа на кровати..
с: - не, вдвоём не интересно
я: - почему?
с: - диски менять надо!

*Диса слушает мелодии на моём мобе,
т: - сделай потише!
д: - ага, ща, эквалайзер достануй, сделаю!
Диса выключил телефон. Танька пытается рассказать анекдот, "перекрикивая музыку".
д: - не ори!
т: - а что, всё? уже кончилось?
Читать далее...

пишу задним числом.

ходили на концерт в "Пилот".. даа, давно я там не была.. со времён "Арктика"..
кароч.. приехали в 12, пропустив Эйфорию, но ничё - на остальное успели..
упилась, имея при себе всего 19 крон (причём, не потратив их)
познакомилась со многими людьми, о которых слышала: Чума, Пика, наконец-то поняла, кто такая Волк.. видела Женю, Соню, Надю и Вадима.. в кои то веки встретилась с Нанкой, Ксюхой, Колдуном (которого с Открытия не видела), Фессом, Димой - гитаристом, Женечкой (который теперь "гдемоямуся", на что Волк злится), Леркой, Яном и многими другими..
почти перед уходом мы с Танькой познакомились с мальчиком Сашей.. всё что помню, на нём был тёмный свитер и ему 20 лет..

фраза вечера: "я ТЕБЕ пиво покупать не буду, а моё пей, сколько угодно" (я подходила к Сане и просила купить пиво. это был его ответ. после этого я отдавала ему пустой стакан, забирала его полный и уходила)

итог: я, Танька, Диса и Саня поехали спать.. конечно, ко мне, куда же ещё?
В колонках играет: Виагра - Обними Меня

LI 5.09.15

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
Читать далее...

Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
... и пить!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь
Читать далее...

- Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
- Которая не любит? Всю жизнь..

НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ! Иначе пропадет весь интерес. Это очень интересный тест. Попробуйте ответить на него. Прежде, чем начать отвечать на вопросы подготовьте ручку и бумагу. Как только вы прочтете вопрос, сразу же запишите ответ на него.

Помните, нужно ответить на все десять вопросов до того, как продолжить чтение теста. НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ!

Прочитайте следующие вопросы, представьте себе в уме ответы и запишите ПЕРВОЕ, что придет вам на ум. Не думайте об ответах слишком долго.

1. Вы не один (одна). Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?
2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите зверя? Что это за зверь?
3. Что произойдет между вами и зверем?
4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.
5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?
6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.
7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?
8. Что вы сделаете с чашкой?
9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема? Что это за водоем?
10. Как вы переберетесь через водоем?

Это относительный психологический тест. Ваши ответы на вопросы проливают свет на наши ценности и идеалы, которые имеются в нашей личной жизни.


Читать далее...

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Разделить его...
Разделить его...

Разлюби ее, вернись,
Я тебя пращу,
Подари мне снова жизнь-
Об одном прошу...
Разлюби ее, услышь
Голос мой в миру,
Если не услышишь ты,
Значит я умру ...
Читать далее...