Настроение сейчас - классссссссссссссссссссссс

у мну сейчас хорошее настроение на работу приняли и шеф хороший не какой-нибудь там ''девочка раздвинь ноги и у тебя работа'' а серьезный и общительный

посвещается AffableMane

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!
**
- Kакая должна быть женщина ? - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
**
Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."
**
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
**
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.

**
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
**
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

народ а какие темы вас интересуют

Настроение сейчас - см на нозвание

Инструкция для женщин, желающих чтобы
мужчина делал все, что вам от него хочется,
причем именно так, как вам этого хочется


Привет, подруга!
Если ты ощущаешь проблемы в личной жизни, если огонь взаимных чувств начал угасать, и проснувшись, вдруг понимаешь, что ты у своего мужчины уже далеко не на первом месте, ты горишь негодованием напополам с желанием восстановить справедливость - значит это точно для тебя. Это практическое пособие, с помощью которого ты овладеешь искусством витья веревок из практически любой особи мужского пола. То, какое в результате получится макрамэ - зависит лишь от твоей изобретательности и непоколебимости на этом пути. Результат гарантирую.
Перед тем, как приступим к делу, необходимо напомнить, что это лишь один из многих способов построения отношений. Но по сравнению с другими, такой путь наиболее близок именно росийскиму семейному менталитету.

Итак, мы имеем проблему, т.е. ситуация вышла из-под нашего контроля, и попытки вернуть ее в желаемое русло пока что безуспешны. Мужчина был с тобой ласков, внимателен, ты была у него первоочередным интересом. А теперь оказалось, что у него наряду с вашими отношениями существует и своя жизнь - интерес к работе или к хобби, к друзьям, автомашине, собутыльникам, к другим женщинам наконец. Все твои попытки быть с ним ласковой, нежной, доброй, внимательной ни к чему не приводили, и когда ты искренне пыталась заглянуть в его бесчувственные глаза, он в лучшем случае лишь отводил взгляд и отстранял тебя. На самом деле он конечно не столь уж и бесчувственен. Просто их, мужиков так воспитали - ну нельзя им проявлять свои чувства, и тем более говорить о них не только тебе, но и самому себе в большинстве случаев тоже. Конечно можно попробовать научить его выражать чувства, но это при условии что ты сама в совершенстве владеешь таким искусством, да и путь этот длительный и тернистый. Духовное развитие потребует огромных усилий прежде всего от тебя самой, и даже изменений собственного мировоззрения.
Вместо этого я научу тебя, как достичь желаемого быстро и без особых напрягов. Ведь то, какая ты есть на настоящее время - это высшая и конечная степень совершенства, в котором уже ничего не надо менять или добавлять. Жаль только что мужики этого упорно не понимают... И ничего страшного, в конце концов это их, и только их проблема. А наша задача теперь немного изменить личность, мировоззрение и мироощущение мужчины, и таким образом повлиять на его поведение. Ну все равно как перепрошить сотовый телефон - тогда в нем удалятся ненужные функции и появятся столь необходимые. Это проще, чем кажется, ибо тот же сотовый могут перепрошить далеко немногие, а "перепрограммирование" мужиков уже давно идет можно сказать на конвейере. Всем необходимым для этого ты уже обладаешь - это твое поведение и твое отношение к нему. Осталось только научиться эффективно пользоваться этими возможностями.

Начнем с фундаментального правила обращения с мужчиной. Оно гласит, что мужчину надо один раз погладить - два раза пнуть. Если все время пинать - сбежит, а если все время гладить - он перестанет тебя ценить. Пинать и гладить естественно психологически, хотя последнее можно и физически, но только изредка, чтобы не подумал что ты в нем души не чаешь. А вот пинать физически нельзя - в глубине души они этого не прощают. Оглянись на свое прошлое и настоящее - не исключено что ты уже давно подсознательно используешь подобный принцип, но возможно еще не научилась правильно соотносить количество пинков и поглаживаний. Чтобы этому научиться, надо прежде всего понимать - зачем это делается.
Мужчину необходимо постоянно держать в состоянии внутреннего эмоционального и душевного напряжения, причем в строго определенном количестве этого напряжения.
Если перебрать - он может стать импотентом, изольет напряженность в виде рукоприкладства или других конфликтов. Например поссорится с начальником и вылетит с хорошо оплачиваемой работы, впадет в депрессию и т.п.
Если же недобрать до нормы - он сумеет внутренне отстроиться, и всерьез не волноваться. "Правильно напряженный" мужчина не может расслабиться нигде, и думает о своей любимой всегда - на работе, в кругу друзей, на футбольном матче. Попутно у него постепенно угасает интерес к хобби, к друзьям, да и ко всему остальному тоже, в общем ко всему, кроме тебя. Таким образом ты становишься единственной обладательницей и властительницей его внутреннего мира, его мыслей и чувств. При всем этом он не теряет способности зарабатывать деньги, и решать разнообразные задачи, которые ты ему выставишь.
В практической реализации этого метода, который со временем настолько укоренится в твоем характере, что станет естественной для тебя формой поведения, необходимо выполнять следующее условие: Мужчина в большинстве случаев не должен суметь догадаться, что его ждет - пинок или поглаживание. Знай, что у них развиты логическое и аналитическое мышление, прогностические способности - поэтому большая часть твоих поступков должны стать нелинейными, нелогичными и непрогнозируемыми, и самое главное - противоречивыми настолько, насколько это возможно.
Не забывай и про оставшуюся меньшую часть понятных ему действий, ее надо сохранить, чтобы он думал что хоть в чем-то тебя знает - так будет легче его удержать при себе.
Старайся глубоко и тщательно исследовать желания и предпочтения мужчины, причем особенно те, о которых он не говорит, но очень этого хочет, т.к. они - самая плодородная почва для твоих манипуляций и воздействий. Если он хочет чтобы ты его обнимала и целовала при встрече - поступай так у него на глазах со всеми, кроме него. Бросайся на шею коллегам по работе, знакомым, бывшим сексуальным партнерам, целуйся при нем даже со своей собакой, но только не с ним. Пусть он как можно сильнее ощутит на своей шкуре его истинное место в твоей жизни.

Теперь разберем наиболее сильные и эффективные способы разрушения определенной части внутреннего мира мужчины. Это сделать необходимо, т.к. чтобы налить в стакан новую воду, из него надо прежде вылить то, что там уже было. Тогда мысли о тебе займут все то пространство, которое освободится в результате разрушения его прежних маловажных для тебя ценностей, в результате чего его внутренний мир замкнется на тебе одной.
Методы, которые будут перечисленны ниже, затрагивают разные аспекты личности, и эффективность воздействия определяется главным образом совместным использованием только их всех. Дело в том, что каждый конкретный экземпляр мужчины может обладать врожденной устойчивостью к одному, или даже к нескольким методам. Тогда получится что первоначальную защиту и целостность его личности проломит лишь один из них, а когда это произойдет - все остальные ринутся в его внутренний мир как всадники через дыру в крепостной стене.

Абсурдный отказ.
Сильная методика, основанная на резком противоречии в твоих действиях, а также в настроении и действиях. Эффективность удара определяется тем, настолько насколько тема для него значима. Применять можно не только к просьбам, но и к значимым ожиданиям мужчины.
Например если для него значимы физические прикосновения, можно у него на глазах обнять за плечи и поцеловать на прощание в щечку коллегу по работе (естественно мужчину), затем подойти к машине твоего любимого, приехавшего встречать тебя с работы, причем с улыбкой и имитацией расположения, но ни в коем случае не целовать его, а если он попытается поцеловаться - жестко отвергнуть, и не давать дотронуться даже до руки - т.е. никакой компенсации неполученного быть не должно, причем систематически.
Применима эта методика и в интимной сфере. К примеру после совместной вечеринки перед выходными, или после замечательно проведенного вместе дня резко отказать в продолжении радостных событий: я пойду домой (а не к тебе).
Бывает, что реакция мужчины на такие отказы иногда не столь бурная, как ожидалось. Это говорит не о слабости удара, а скорее о том, что он какое-то время будет пытаться подвести логическую базу. Но когда осознает что произошло - его личность даст серьезную трещину.

Игнорирование.
Одна из наиболее сильных методик. Игнорируем в первую очередь его чувства, а также ожидания и желания. Делать это надо максимально корректно, желательно разнообразить способы - от простого ответа типа "ну и что", до сложных интрижек с имитацией перемен настроения. Самое главное, чтобы он как следует усвоил, что тебе до него дела не то чтобы совсем нет, но далеко не в самую первую очередь. И чтобы постоянно, изо дня в день, из месяца в месяц он в этом убеждался в самых разных по значимости ситуациях - от мелочей до тех, что он считает серьезными. Техника игнорирования довольно тонкая, и более эффективна если применяется к наиболее важному или не очень частому из совокупности ожидаемых им событий, и таким образом, чтобы он не сумел в данной ситуации достичь желаемого другими способами. Лучше всего будет понять это на примере:
Предположим, он отвез тебя на машине куда-то за город, при этом проголодался и от долгого сидения за рулем у него заболела спина. Отказывать ему в кормлении нецелесообразно, и бессмысленно, т.к. при необходимости он сам о себе позаботится. Целесообразнее даже самой быстренько сготовить и предложить ему еду - таким образом он подумает, что ты настроена о нем заботиться. Пока он ест, за это время полностью проникнется мыслью о твоем расположении к нему, расслабится и доверится тебе. Затем он попросит сделать ему массаж - вот тут-то его ждет резкий и жесткий отказ. Нет - и все, не хочу! Чем абсурднее и незначительнее причина отказа - тем лучше, т.е. сказать что "не могу т.к. надо мыть посуду" - не подходит. "Не хочу" бьет сильнее и глубже. Естественно он будет аргументировать, что это не просто прихоть, а спина действительно болит - вот тут-то и применяем игнорирование "ну и что". Удар по его психике от такого сочетания "абсурдного отказа" и игнорирования будет подобен ядерному. Особенно, если он по каким-либо причинам не может никого другого попросить об этой услуге. Главное здесь - твердо и жестко стоять на своей позиции, не уступая ни миллиметра.
Чтобы не переборщить - иногда все же надо делать для него то, чего он хочет и просит, но только ни в коем случае не тогда, когда он обэтом просит. Лучше самой предложить, причем тогда, когда он в этом не испытывает особой нужды, и сделать максимально качественно, чтобы ему надолго запомнились приятные ощущения, и сам факт, что ты можешь сделать все, если конечно захочешь.

Обесценивание.
Пожалуй наиболее простая в реализации методика. Необходимо постоянно отвечать и напоминать мужчине, что что бы он ни делал - для тебя это все неважно, и ты это ни капельки не ценишь. Обесценивать можно все - мужчину в целом, его машину, его поступки, личностные качества, особенно достижения. А если обесценить не получается - можно заявить, что на фоне его проблем или недостатков любые достоинства уж точно ничего не значат. При обесценивании важно говорить о своих чувствах и ощущениях в стиле "мне все равно", или "мне безразлично".
Особенно эффективно применять обесценивание после того, как мужчина выполнил какую-то твою просьбу, пусть даже и давнишнюю. Последнее даже лучше, т.к. он все время помнил о ней, и изыскивал возможность ее осуществить. Главная цель обесценивания - лишить мужчину морального удовлетворения от того, к чему он прилагал усилия.
Например у тебя телефон с плохой слышимостью, и ты говорила ему об этом как прямо, так и косвенно - т.е. прекращала телефонный разговор с ним по этой причине. После того, как он заменил или отремонтировал тебе аппарат - уместно заметить, что ничего не изменилось, и отрицать все его доводы что слышимость стала лучше. Усилить действие можно, заявив что тебе важнее не слышимость, а важность разговора - он вспомнит твои отказы общаться, и еще больше огорчится от мысли, что для тебя общение с ним оказывается не важно.
Если предполагается обесценить что-то очень хорошо обоснованное - необходим творческий подход. Например мужчина совершил какой-то поступок, причем не по-старому, как ты терпеть не могла, а по-новому. Тогда можно обесценить ответом, что один раз ничего не значит, вот если ты год будешь так поступать - тогда может быть и обращу внимание.

Обезличивание.
Целью обезличивания является стирание у мужчины ощущения своей индивидуальности. Необходимо почаще напоминать ему, что он такой же как все, что все его проблемы и достижения такие же как у всех, и т.д. Мужчину, с которым у тебя близкие отношения, не надо выделять среди остальных, хотя бы внешне. Т.е. как можно чаще говорить ему, что он ничем не отличается от всех остальных, и естественно ни чем не лучше их.
Применение обезличивания разрушает очень глубокие структуры личности, так что если человек на это казалось бы внешне не реагирует, метод все равно работает. Оно может быть очень скрытым, причем чем менее оно осознается получателем, тем эффективнее действует.
Обезличивание еще может быть основано на непризнании участия человека в том, что он сделал или делает. Т.к. оно является обманом, несоответствием реальности, поэтому лучше заранее подготовить какие-то шаблоны вместо привычных фраз. Например:
"Я еду на машине" (Вместо "Ты везешь меня" - в личном общении с водителем)
"Я еду на машине" (Вместо "Гриша везет меня" - при разговоре по мобильнику, и так чтобы водитель слышал)
"Светильник отремонтирован" (Вместо "Гриша отремонтировал светильник" )
"Я хочу спать с мужчиной" (Вместо "Я хочу спать с тобой")
"Продукты куплены" (Вместо "Гриша купил продукты" )
"Наконец-то пол покрашен" (Вместо "Спасибо, Гриша за покраску пола" )
"Вот и газета появилась" (Вместо "Спасибо, что принес мне газету")
и т.д. и т.п.


Описанные здесь методы конечно не исчерпывают всего списка действий, направленных на разрушение личности любимого мужчины. Они являются базовой основой, наиболее часто применяемой на практике, причем как сознательно, так и неосознанно.
В реальности тебе придется задействовать всю себя в этом процессе, и скорее всего понадобится некоторая работа над собой, развитие и укрепление необходимых личностных качеств и избавление от мешающих - таких как чувство вины, чувство ответственности за свои поступки, и т.п. Возможно идеи разрушения личности другого человека покажутся тебе слишком дикими, жестокими и противоречащими твоим нравственным ценностям. Но если уж выбрала этот путь - лучше идти по нему осознанно, чем обманывать себя. Тут ничего не поделаешь - хочешь быть яркой и привлекающей внимание стервой - нравственностью придется пожертвовать.
Ведь в самом деле, о какой твоей ответственности, да и и перед кем, может идти речь, если ты теперь уже не просто одна из множества людей. Теперь ты богиня, Немезида, призванная совершить великое отмщение этим недостойнейшим из недостойных, когда-то причинившим столько бед и страданий тебе, да и всем женщинам мира. Поэтому такие качества как гордыня, ложь, лицемерие, обман, ненависть, эгоцентризм, непостоянство, предательство, измены - все это для тебя перестает быть чем-то порочным, ты выше всего этого, но ты используешь это во имя великой цели. Да и какое вообще может быть дело до червяков, на которых наступаешь, идя по великому пути.
Чтобы тебе было легче - займись своим внутренним миром, скорректируй его в соостветствии с образом жизни, чтобы тебе было хорошо и удобно. Никогда не забывай, что богиня - это ты, следовательно ты теперь устанавливаешь здесь законы и порядки. Если тебя смущает ложь - соглашаюсь, что лгать вредно и нежелательно. Но кто сказал, что твои слова - ложь??? Обманом называют несоответствие слов реальности. Так пойми и ощути, что самая главная реальность - это ты, а то что происходит в действительности - ложь и обман, да и вообще вся действительность - обман. Правда лишь в том, что ты говоришь, и точка. Лицемерия тоже нет, просто ты говоришь людям то, что им надо сказать в данной ситуации. Ведь ты однозначно выше их, и лучше их знаешь о том, что им надо на самом деле. Ты никогда не предаешь, и не изменяешь - ты просто делаешь то, что считаешь нужным, или то что тебе хочется. Тебе больше нет дела до того, как другой человек воспринимает тебя - это только его, но никак не твоя проблема. Ты ни каким местом не эгоцентрична, ты всего лишь думаешь и заботишься о себе сама. Если кто упрекнет тебя в непостоянстве - это всего лишь проявление твоей многогранности. И никому не позволяй называть себя истеричкой, вместо этого им необходимо усвоить что ты эмоциональная и эксцентричная женщина.
В плане личных отношений желательно стать максимально неуязвимой, по крайней мере внешне. Старайся ни о чем не просить мужчину, т.к. он может использовать твои необходимости, чтобы потребовать от тебя что-то взамен. Вместо этого ищи и получай все в чем нуждаешься, в другом месте, и пусть он об этом знает, тогда он поймет что ты всегда и во всем можешь обойтись без него. Будь скользкой, чтобы он не мог тебя зацепить, и изворотливой как угорь, чтобы тебя было невозможно прижать к стенке. В общем будь такой, какая ты есть, и не стесняйся этого.

В заключение необходимо затронуть еще два сопутствующих аспекта - это побочные эффекты и опасности.
Напряженность, деформация личности и переделка ценностей конечно не могут пройти для человека даром. В лучшем случае твой мужчина станет черезмерно привязан к тебе и зависим от тебя. В худшем - при появлении угрозы расставания он может пойти даже на крайние меры - такие как убийство или самоубийство. Но это случается редко.
А так они обычно становятся алкоголиками или иногда наркоманами. Это закономерный побочный эффект. Прими его как неизбежную плату за полученную власть, имея которую ты ощущаешь себя на одной ступеньке с самим богом. Ты, кстати, тоже можешь получить серьезные психические проблемы - от стабильного невротического состояния, до печальной участи стать истерической психопаткой. Но можешь особо не беспокоиться, великое утешение будет в том, что когда это произойдет с тобой - ты ничего не осознаешь, и будешь оставаться по-своему счастливой до конца своих дней.
Кроме того, не все мужчины поддаются переделке. Бывают экземпляры, имеющие природное чутье на стерв, и не вступающие с ними в близкие отношения. Также есть те, кто прошел этот путь, но сумел восстановиться - они недоступны и непробиваемы.
Встречаются и довольно опасные - они подобно волку в овечьей шкуре, прикидываются обычными людьми, эмоционально участвуют во всех твоих интригах и приключениях, но когда стерва думает, что практически достигла результата - у них включается настоящая сущность и этот человек разрушает жизнь, личность и душу стервы-неудачницы, он разрывает ее как бобик тряпку. Ни начинающие, ни опытные стервы такого мужчину не распознают, т.к. после прохождения через его мясорубку они перестают быть стервами, становясь чем-то другим, а это другое уже не способно ни с кем делиться опытом.

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Баба с возу - волки сыты.

А зомби здесь тихие...

Не рой другому яму сам.

Хороший, плохой... главное - у кого ружье!

посвещается всем тем кто этим увлекается
Свод правил для персонажей



1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

46.Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47.Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48.С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49.Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50.Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51.Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52.Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53.Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54.Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55.Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56....как и ваш/а супруг/а...

57....или ваши дети.

58.Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59.Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60.Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68.Hе чувствуйте вины.

69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

видете какая я добрая

Настроение сейчас - застрелиться

Народ, ну я девушка хорошая (относительно), учусь с особым трудоспособностью...
Вы спросите к чему я это? Объясняю (для тех кому не хочетсься рано помереть от скуки):
Сегодня я пошла в бассейн и нечайно подскользнулась, на ровном месте (моя самооценка сбавила свои обороты), потом, встав, я заметила, что забыла дома мабилку возвращаюсь вижу, что кота вырвало, пришлось убирать. Когда закончила вышла из дома, села на маршутку. Поняла, что нет денег (забыла) склероз на старости лет. Пришлось идти опять домой, в лифте со мной оказался пьяный сосед, который начал требовать от меня денег на водку, т.к. у него не хватало. Я ему указала те места на которые он может пойти. Придя домой взяла деньги и побежала на маршутку. Села оплатила проест доехала до бассейна и.... прочла "ремонт" Я хотела расплакаться, но пришлось пилить домой. вот так

Настроение сейчас - после того как попробовала см.. кортинку

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Настроение сейчас - вот такая я стерва:-)

Я зная что некоторые думают что это плохо вредить людям но можно же иногда пошалить:-)))
Во-первых надо точно знать чего хочешь если ради шутки можно ну а если для кровопролития то это уже не ко мне.....
Способ первый: главное тут - богатое воображение и черный юмор. Можно иметь визуальный контакт с объектом, можно просто представить его. Итак, картинка ясная и чёткая, дальше пускаем в ход всю свою извращенскую фантазию=) Бейте объекта по морде, отвесьте ему с десяток пинков, вырвите прядку волос. Главное - не убейте=) Я предпочитаю так: приклеить ноги объекта к полу - он будет зверски уставать после нескольких минут ходьбы.

Способ 2(не мой): Как часто нас достают знакомые особи женского пола! Так вот, проявляя "заботу" о жертве, аккуратно стряхните волосы с ее плеча, а на самом деле хотя бы один волос оставьте у себя в руке. Потом возьмите зажигалку или спички (не имеет значения, хоть факел) и, визуализировав образ этой красотки, подожгите его. Чаще всего результатом этих манипуляций является плохое настроение жертвы и ее же головная боль.

Привет мну завут Rogue мне 19 говорю на трех языках учусь в инстетуте в Санкт-Петербурге Есть 2 черных кота Увлекаюсь магией