Top-10 идиотских праздников
Заглянул я тут давеча в книжный магазин, протиснулся между похотливыми старичками, пролистывающими фривольные журнальчики, и наткнулся на двух девочек, на вид начинающих птушниц. Они о чём-то оживлённо беседовали. Бесшумно как ниндзя прокрался я к ним и услышал такой разговор: "…Ну вот эту с зайкой для Артура. – А не хочешь эту? – Ну не знаю, эту наверное для Макса. – Это твой бывший? – Нет, того Мишей звали. А Макс он из параллельного класса", - вот тебе и «птушницы» подумал я. "Он мне в любви наверное признается. – Да ты что! – Наверняка, давно за мной хвостом бродит. – Чёёёёрт а что мы будем дарить на 23 февраля??" Тут я крайне неудачно попался им на газа с крайней заинтересованностью на ухмыляющейся физиономии. Недолго думаю, подхожу к даме сердца Миши и Артура, хлопаю её плёчу и весело так: "Артурка молодца, быстро он тебя на всё развёл, придётся отдавать проспоренные пять баксов. Только, пожалуйста, не соглашайся на минет, мне до следующей стипендии отдавать нечем". Красивые у неё глаза стали. Большие такие, как пуговицы на пальто. С чувством выполненного долга покидал я магазин, одно омрачало вечно хорошее настроение пророка порока – сколько же удодов в эту самую минуту выбирают подарки для идиотского Тля Всех Влюблённых. Да что там, для любого другого праздника. Так и родился этот топ – как вечная память человеческой глупости.
10. 1 января — Новый Год
У студента есть только два праздника: новый год и каждый день. И ничего тут противопоставить нельзя: есть праздники - будем их праздновать. Только основателю Российской Империи Петру V 1.0. крайне глупая мысль пришла: новый год праздновать в середине зимы. Ясно как полдень – насинячился император и с бухла решил что-нибудь отметить, может тосты у него закончились, не знаю. На дворе декабрь месяц и отмечать нечего. Тут верховный и постановил пить за Новый Год. Чё сказать – лоханулся чувак: Новый Год начинается 1 сентября, а по восточному календарю 9 февраля, за западом пошли, славянофилы долбанные. Ладно, Петровичу это простить можно, я своими глазами видел как один Питерский хакер пытался по пьяни интернет стереть. Так прямо мне и сказал: «Сейчас, Деймос, допьём бутылку и убьём на фиг миллион компьютеров!» Тогда мировой цивилизации повезло – отрубился хакер. Впрочем, власть у нас всегда отличалась отменной сообразительностью: в этом году сделали 10 праздничных дней. Кому, блин, это нужно? Отметили люди 1 января, сожрали все продукты за пару дней, сходили раза два в боулинг и всё. Деньги кончились. А ещё пять дней как-то жить надо. Получилось, что вместо отдыха население России впутали в увлекательный экшн на выживание. И с опостылевших праздников пипл вернулся на опостылевшую работу совершенно разбитым и незащищённым перед эпидемией гриппа. Кошмар. Не развита у нас система развлечений, совершенно не развита, и по телеку ничего интересного не показывали. А надо было всего-то заполнить экран различными вращающимися геометрическим фигурами, которые записывали бы в мозг телезрителей практическую информацию, скажем: мне нужна шоколадка «сникерс» и прокладки «олдейз», мне очень нужна шоколадка и без прокладки я не смогу жить, «сникерс!», «сникерс!», «сникерс!», хвала священному «сникерс!» - нашему вождю и учителю. И так до тех пор, пока люди не начнут собственные фекальки размазывать по стенам, благоговейно пуская при этом слюни. Спасибо нашему спонсору «Уолт Диснею продакшн» за предоставленные фекальки в качестве наглядной демонстрации.
9. 14 февраля — День Святого Валентина. День всех влюбленных
Мне каждый год объясняют историю возникновения этого праздника, но до сих пор я чего-то не уловил. Какой священник, кого любил, сколько раз, что там сожгли на костре? Думаю, настоящему постхулигану глубоко в попу история, ему интересно, почему девушки не записываются в очередь, лишь бы увидеть его обнажённым. По статистике каждая вторая мечтает «о большом, светлом, чистом, радостном». О холодильнике что ли? Где, понимаешь, закрытые клубы с садо-мазо оргиями, в честь дня всех, где прославления онанизма как примера любви к себе, где талоны на бесплатный секс, я вас спрашиваю?! В прошлом году друг Слава, большой любитель по части девушек, уломал меня забуриться на «суперпати с лучшими джедаями страны в честь ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ (десять восклицательных знаков)», поцеплять слабый пол. Пол-то слабый, а столько сил отнимает. Джедаи крутили там какой-то долбанный друм (или драм) и бас, это для меня-то! Человека, который просыпается и засыпает под Devil Doll, Die Form, DVAR и Theatre Of Tragedy – ваше счастье, если не знаете, что это. Дабы заглушить сатанинский ДнБ, начали пить. После абсента «Зелёная фея» отправились цеплять девчонок. Для начала в туалет, где неподготовленного Славу долго и нудно рвало. Потом на танцпол, где от мельтешения тел у нас развилась морская болезнь. Познакомиться всё-таки удалось (хех, кто откажет Вождю Мировой Революции). Подсели к нам ангельского вида девушками, поболтали за жизнь, потом согласились с нами поехать. Всего за пятьдесят баксов. Неплохо мы тогда отдохнули, только причём тут день всех влюблённых? Немедленно надо переименовать в День Секса. Какая на фиг любовь, когда знакомишься с девушкой, полгода её романтически окучиваешь, потом разводишь на пятиминутный секс. И от друзей узнаёшь, что твоя пассия до тебя год жила с наркоманом Васей, сделала два аборта, а девственности лишилась в одиннадцать лет, в подростковом вытрезвители. В нашем обществе любви нет. Да. Только секс! Пользуясь случаем хочу поздравить с этим фактом Солнышко. Не скучай без меня Зайка! А я вот не могу без тебя, Малыш, и фоту твою до дыр уже протёр, хи-хи.
8. 1-2 мая — День международной солидарности трудящихся
Помимо 1-го мая город Чикаго подарил миру и замечательного человека, маньяка-каннибала Альберта Фишера. Альберт Фишер был простым трудящимся, как и сотни других. Стоял себе значит на перекрёстке или у биржи труда с табличкой «РАБОТАЮ ЗА ЕДУ» и выискивал потенциального работодателя. И находил ведь! Так что не спрос рождает предложение, а как раз наоборот. Хороший в принципе праздник, отвечает позитивному делу партии. И название такое космополитичное – и международный день проституток и международный день пушеров объединяет. Правильно, все трудящиеся друг с другом равны. И не важно, мусор ли они убирают или на Горбушке пиратские диски толкают – труд он и в Африке труд. Отмечать сей день народ так и не научился – ведь трудящиеся не должны работать в свой профессиональный выходной. Вы только представьте: прекратились бы убийства и грабежи, застыл транспорт, закрылись магазины, заглохли реакторы атомных электростанций. Пилоты реактивных аэробусов бросили штурвалы и пошли играть в нарды. Хотя нет, тогда бы 1 мая перенесли бы на 11 сентября. Вот, вся мировая экономика на день остановился бы. Чтобы 5 % населения Земли тут же покончили с собой. Трудоголики хреновы. Даёшь мировую революцию трудящихся! Экспроприация экспроприаторов! Фабрики рабочим, землю крестьянам, а мне ещё транквилизаторов!
7. 1 июня — Международный День Защиты Детей
Ох, ох, ох, ну надо же, какая прелесть! Летний день Защиты. Интересно, а от кого этих самых детей защищать надо? Сейчас такие дети пошли, что взрослые дяди чувствую себя слабыми и беспомощными. Когда смотрел в последний раз телевизор (летом это было) наверное три передачи про подростковую преступность видел: 1. Дети в порноиндустрии. Только не то, что вы подумали. 11-летние подростки собрались в банду, стащили видеокамеру и засняли развлечения своей подружки с бомжом. А потом бомжа убили, чтобы свидетелей не оставлять. И съели. Шучу, не ели они его, расчленили и в мусорку запихали. 2. Дети в воровстве. Не достигшие 14 летнего возраста совсем обнаглели: тащат всё подряд и в наглую – им же как несовершеннолетним ничего не будет. В особой цене худые парнишки, способные проникать в квартиру через форточку. Граждане, будьте бдительны, помимо сетки от комаров ставьте решётку, а то обчистят почём зря. 3. Дети в интеллектуальном бизнесе. По данным ООН каждое поколение становится умнее, чем предыдущее уже на генетическом уровне, и те, кто родился в 90-е, на порядок умней поколения 80-х. Наши дети изготовляют поддельные кредитные карточки и банковские чеки, подключаются к чужим АТС и верстают контркультурную литературу. Ну надо же, блин. Пойду об этом Петьке из второго подъезда расскажу, может, если он поймёт каким умным родился, даст мне на самокате покататься?
6. 1 сентября — День Знаний
С ужасом вспоминаю свою школьную буйную молодость – долгие бесконечные уроки, короткая затяжка в туалете, подглядывание за Викой – самой симпатичной девочкой в классе. Она всегда носила юбки и кажется никогда не клала ноги на ноги, оставляя достаточный обзор для созерцания кружевных белых трусиков, из которых всегда выбивалось что-то тёмное. Смотришь, значит, на неё, а рука уже сама тянется… Ай, я же вам не об этом хотел рассказать. Так вот, для многих День Знаний становится Днём Обреченности и началом тюремного заключения. Кто ходит в школу получать знания? Знания получают на улице, под мостом, в канаве, в конце концов. А в школу ходят… ну я об этом в начале написал. Самое ужасное – это без мазы Школьная Линейка. Смотришь, значит, на первоклашку с колокольчиком, а рука же сама тянется… тьфу ты чёрт, ну что ты будешь делать!
5. 3-е воскресенье сентября — День Работников леса
Убойно, честно говоря. А браконьеров считать работниками леса? Или для них специальный праздник существует – День Браконьера? Кто же эти таинственные работники остаётся загадкой, но день, тем не менее, отмечается, значит за него можно выпить. Ну, будем. А осень – это как раз охотничий сезон, мужики бросают семьи и валом валят убивать несчастных животных. Лесники – что-то вроде «работников леса?» - прячутся в землянках от диких городских жителей с мощным автоматическим оружием. Заглянул я как-то в магазин «Охота и рыбалка», хотел танк купить. Танка не было, но всего остального избытке. Судя по всему, кабанов в России взрывают разрывными пулями, лосей превращают в сито из автоматов, а на зайцев никто не охотится – такого малокалиберного оружия пока не изобрели. Почитайте ради смеха любой охотничий журнал и узнаете, какие свирепые и опасные животные населяют нашу родину. Давно пора против них применить ядерные запасы. Так что, пока мы не будем охранять лес по периметру с использованием авиации, отмечать День Работников леса верх идиотизма.
4. 1 октября — Международный День пожилых людей
Чем дальше, тем хуже. (А знаешь, Деймос, - зашептал внутренний голос, - ты давай там чего-нибудь приличное напиши, а то никто кроме тебя эту статью не прочтёт. А в ад ты по любому загремишь, уже не отмажешься.) Хотя в моей семье два пожилых человека и я отношусь к ним с огромным уважением – без них не пришёл бы в этот мир Спаситель. Но какого чёрта я должен относиться с уважением к какому-нибудь техасскому пердуну? Да, а знаете, мы с техасским пердуном в родстве – все люди на Земле в той или иной степени родственники друг другу. Вот такой глобальный инцест. Чего удивляться, что в мире растёт число извращений, убийств и преступлений против солнечной системы – генетическое кровосмешение. Лучшее, что мы можем сделать для этой планеты, прожить жизнь без потомства. Или убить до достижения пожилого возраста. Пора основать секту, что-то вроде «Детей Кукурузы», всех кому за 40 на удобрение. Да пребудет с вами позитив. И легалайз.
3. 31 октября — Хэллоуин (канун Дня всех святых)
Адреналина нам не хватает что ли? Абсолютно не русский праздник, да к тому же антихристианский. Наряжаться нечистью, чтобы эту нечисть отпугнуть – средневековье. Как обычно, лишь бы уйти от реальности. Нарядится во всякие тряпки, вырезать из тыквы голову, почитать Гарри Поттера и посмотреть фильм «Властелин Колец» - всё счастье среднестатистического удода. Обойдёмся без особых комментариев, идиотизм и так понятен.
2. 26 ноября — Всемирный День Информации
В принципе, ничё так праздник, очень модернистский. Как его отмечать только? Взломать банковскую систему? Программистов пивом угостить (Да! Да! – прим. программистов.)? И кого надо поздравлять – Матрицу? Выйти на площадь, взять в руку ложку и орать: «Тебя нет! Я знаю – тебя нет! Ты всего лишь кварковая проекция нейронных импульсов! И, кстати, поздравляю тебя с днём информации». Ну-ну. Всё окутано густым электронным туманом, но как обычно бывает в таких случаях, нет вариантов, предложи свой. Предлагаю. Запереться в комнате с компьютером, начертить пентаграмму и вознести молитву электронным компьютерным Богам. Да минуют нас глюки, да пребудет с нами Линукс. И принеси в жертву программиста. А пиво не надо.
1. 1 декабря — Всемирный День борьбы со СПИД
Тру-ту-ту-ту-тру. А на первом месте в нашем хит-параде борьба со СПИД. Вот уже более полувека человечество упорно и безнадёжно борется с ВИЧ-инфекцией. И продолжает бороться, даже после признания ведущих учёных в том, что из-за изменчивости вируса создать от него вакцину в принципе невозможно. Но мы продолжаем бороться: высаживаем в Африке десант презервативов, высаживаем в Азии десант одноразовых шприцев, высаживаем по всему миру десант квалифицированных врачей. При этом в Европе и США практически легализованы однополые браки и лёгкие наркотики (которые могут вводиться через шприц, один шприц – на 10 человек, один человек – одна инфекция). Идиоты, сначала разработали бы культуру секса, а уж потом начали спасать человечество. И чёрт с ними, ибо СПИД от Бога, крутые педы! Истинно говорю вам, ибо видел Господа, задумчиво сказал он мне: «Блин, Деймос, когда же они все передохнут? СПИД на них послал – выжили. Атипичную пневмонию послал – выжили. Во главе США Буша поставил – всё равно живут! Вся надежда на тебя, чувак, иди, короче, и порви всех. Тогда выполню твоё заветное желание и подарю тебе Сони Плей Стейшн 2». Поняли – название сменить надо! На Всемирный День СПИДа. Или Всемирный День ДЕЙМОСА. Я уже иду. Я совсем близко. Я, блин, уже оттрахал ваши мозги и скоро примусь за тело. Вакцины не существует!
Деймос Стренталл.
Аномальный Писатель Поколения Революции.
LI 3.9.25
madrogue
Вложение: 3506517______________.txt
