Бессонница

Не удаётся спать. Ночь наваливается всей своей тишиной.
Не удаётся писать. Строчки наваливаются всей своей бессмысленностью.
Всласть бы углубиться.

личное

Имитирую социальные контакты. По договоренности – эмпатию.

Как будто из меня давно-давно, когда себя еще не помнишь-не осознаешь вынули маленькую детальку. Все работает. А чего-то не хватает. И не понимаешь чего. Только ноет. Фантомные боли. Нет у тебя этого места, нечему болеть, затягивается потихоньку шрамик, вот и побаливает. Что там было-то? Душевность? Способность чувствовать и не бояться? Выражать чувства? Что-то было. Хорошее, и к жизни не пригодное. Не совместимое.
Не плачь, ты что маленькая? - совсем маленькой.
Не дерись, хуже будет. – очень рассерженной.
Не приставай, займись чем-нибудь. – когда хочется, чтобы приласкали, поговорили.
Не со зла. Просто некогда.
Девочки не дерутся.
Мальчики не плачут.
А ты – кто?
Существо, которое умело молчать целый день, и так хотело целый день болтать и смеяться. Которое научилось читать и фантазировать, чтобы было куда прятаться.
Которому говорили, что друзей не существует.
А они все равно существовали. Тянулись к тебе, потому, что ты же такая… такая умная, необычная, смелая. А ты просто – начиталась книжек, научилась сочинять истории и совсем обнаглела от тоски.
Никто не виноват. Нужно было найти другой выход. Не нашла. Ушла в темную комнату, где все смешно и ничего не всерьез, и каждое слово – просто слово, филологом стала, вот.
Страшно быть дурой. Страшно быть моральным уродом. Страшно постоянно чувствовать тупой страх и не уметь выразить, выплеснуть.
Иногда закрываешь глаза и мысленно трогаешь шрамик. Болит, значит было, хорошо. Значит было.

Завидуешь этим. Над которыми смеешься. Дико завидуешь. И сама над собой смеешься.

Быть просто женщиной. Нет, не делать вид и маникюр. И не прокручивать в голове варианты, не по-ни-мать, не издеваться над собой за каждый промах, не давать советов. Просто быть. Встретить кого-нибудь. Какого-нибудь, а не самого лучшего. И почувствовать (не понять) – самый лучший. И жить его интересами. Пусть думает, что хочет, называет, как хочет. Неважно. Просто раствориться и все. Не-получается.

Получается – сказать. Спасибо, слова.

я еще совсем ребенок, меня любят взрослые, а я люблю совсем маленьких и капризных, которым надо сопли подтирать, это все потому, что я люблю играть в дочки-матери и быть справедливой и спокойной матерью, а не взбалмошной дочкой. Меня любят взрослые за то, что я скрытная и не устраиваю им истерик.
Меня любит друг из песочницы, за то что я молча и благородно боюсь и меня надо защищать от этого мистер песок в штанах чувствует себя очень сильным.
Короче, я принцеска, будущая королева, справедливая и гордая, которую вечно надо спасать от драконов-бродячих собак и коварных замыслов злого колдуна.
принцеска курит, пьет чай и материться как сапожник, потому что принцеска тоже выживает как может. А она может, только платье красивое, пачкать не хочется. но это за кадром

[58]

Смотришь по сторонам... Видишь счастливые лица людей... Пора упездывать отсюда.... Целуйтесь влюбляйтесь чего уж там... Общайтесь... Втыкаешь в уши музло и вдаль к горизонту... Такой пьяный музыкой такой один на пути... Такой в поисках разовых знакомств под виски.))) Такой сам для себя для всех и ни для кого сразу... Такой судьбоносный персоонаж... Такой бесполезный обдолбанный придурок... Такой я... И всё. Как певец, которому кайфово петь... Как художник которому кайфово рисовать... Как Ницше которому кайфово мыслить.. Как никто другой... В одиночку с глупостью и красивыми состояниями.... Как когда для чувств нужна только музыка... Как когда наружу... Как когда глубоко.

Андрей Андреич

ты звонишь и говоришь, что скучаешь.... )
ты пишешь, что скучаешь и хочешь....)
так что ж ты, ангидрид твою перекись марганца, не бросишь свою корову, чтобы быть со мной? xDDD

ты милый. жаль, что я второстепенна....)))

Окончательно потерять понятие "дом" в конкретике своей квартиры .

Дай нам Бог влюбиться в это лето.

Есть в жизни место подвигу

На днях в Петербурге (видео): 

Пока ты не перезвонил

 

Каждый то, что он есть. Не больше и не меньше. Каждый судит о мире изнутри, как рыбка в аквариуме. Видит то, что хочет видеть, слышит так, как хочет слышать. Я больше доверяю делам. Я делаю, что бы что-то доказать, убедить, показать. Ты веришь словам. Что слово может спасти, может навредить. Я же к словам крайне подозрительна. И каждый человек показывает то, чего бы он хотел. Говорит, если хочет услышать в ответ. Делает, если хочет так же увидеть результаты. Но это бред, бред, мне слова всегда плохо давались.

Лучше о кофе.

На самом деле – кофе такая гадость. И я понимаю курильщиков. Брать в рот нечто черное, горькое, на самом деле пахнущее машинным маслом, - аналогично вредному дыму сигарет. Но мы ведь делаем и то и другое, и получаем удовольствие.

Каждый сходит с ума по-своему.

я не знаю слов, всё,отстань.
просто открой глаза.

я правильно не верю

и руки трясутся, потому что мне дико страшно

я боюсь этих разговоров и знать правду. но я знаю ее и как-то надо дальше справляться

предчувствие боли больнее боли

это не сумасшедший дом,это юность моя

2 курсовые,диплом,ГОСЫ,поступление и все все долги.

_____________________________________________

вперёд МАША!:D

// я опять о своих

недорисованная девочка гладит недорисованную муху-пчелу

смотреть?