Настроение сейчас - Ржу нимагу

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
***
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
***
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
***
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
***
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
***
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
***
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
***
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
***
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
***
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
***
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
***
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
***
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
***
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
***
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
***
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
***
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
***
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
***
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
***
После нас хоть потом
***
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
***
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
***
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
***
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
***
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
***
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
***
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
***
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
***
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
***
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
***
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
***
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
***
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
***
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
***
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
***
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
***
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
***
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
***
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
***
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
***
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
***
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников