- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно, решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Я их вижу. Они есть. Они ведут себя обидно и смешно.

Например, так. Флиртуют, вьются вокруг тебя, целуют в плечико и макушку при каждом удобном случае. Наверчивают фигову гору комплиментов. Которые почти всегда не в тему и которые я не люблю. Извилистые, как мозг. И в то же время прямые, как половая доска. Какая я очаровательная.

Другой смотрит. Я это чувствую. Чувствую, что я ему интересна. Вижу, что он смущается при виде меня. Вижу, что ему хочется быть ближе. Хочется что-то спросить. Но он молчит. Молчит и зыркает. И даже в аську лишний раз не напишет.

И они никогда не скажут прямо. Не пригласят на ужин. Не позвонят, чтобы сказать: «Ты извини, конечно, но мне так хочется с тобой поговорить, именно с тобой». Наверное, в их мозгу сигналит лампочка «У нее муж!» И они боятся попасть в дурацкое положение приставучих поклонников, у которых нет шанса. А шанс есть! Шанс есть всегда! Даже если бы это был действительно муж.

Я так легко покупаюсь на искренность. Она затягивает меня как глубокое теплое море. Я могу забыть обо всем, если мне раскрывают душу. Это не значит, что я хочу жалеть. Просто если я чувствую, что мне доверяют, я... В общем, шанс появляется сразу. Особенно если мужчина такой, закрытый, упертый в работу, а тут, так неожиданно, так спонтанно я вижу в нем человека.

А там уже посмотрим. Вдруг это действительно мой мужчина? Вдруг? Я же посмотрю, сравню. Я ведь, по сути, свободная женщина. Я не замужем. У меня нет детей. Я могу решиться. Могу.

Собственно, я вот о чем. Если мужчине нравится женщина, он должен за нее бороться. Бороться и не бояться ни условностей, ни конкурентов. Он должен хотя бы попробовать. Если это будет сделано искренне, это не будет смотреться смешно или обидно. И никак не повредит репутации человека. Скорее, наоборот.

А они... Эх, блин! Они как дурачки проходят мимо. И только и могут что чмокнуть в макушку, или зыркнуть в тебя взглядом так, что потом будут всю ночь сниться.


(с) КОЛБАСА
своровала, но на авторство не претендую )))

ПРостО это Про МеНя...))))

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

вот все нормальные кошки едят по-кошачьи, а моя, аристократка блин.....
вот фильм, старый, мой первый опыт извращения в мувимекйкере....

наверное спецально для

ViolentPain

в предверии....

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Четверьг это хорошо....
Четверьг это эуже почти пятница :)

Девочка маленькая с папой едут в автобусе. Папа на высаде. Папа с похмелья. Папе плохо и холодно, потому как зима. Дочка Машенька сидит на коленях у отца и маленьким пальчиком рисует на заиндевевшем окне автобуса снежинки... издавая при этом мерзкие скрипучие звуки...
-Маша, прекрати....
ноль эмоций....
-Маша, я сказал ПРЕКРАТИ....
Маше пофиг...
так минут пять..
Потом папа не выдерживает:
-Маша, Я СКАЗАЛ ПРЕКРАТИ, ПОЧЕМУ ТЫ ПАПУ НЕ СЛУШАЕШЬ!?
Машенька, без палева, громко, на весь автобус:
-Папа, а вот мама тебе тоже постоянно говорит:"Перестань в раковину писать!", так ты ведь тоже не слушаешься!!!!!
Автобус сложило пополам....

Вотт здесь остальные http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world




В КАМЕННТАХ ЕЩЁ,,,, ЖЭСТЬ,,,,

вот с человеком беседовала....
жизнь его что ли обидела???))))
зачем уж так то???

_-_-_-_-_-_ (13:31:21 12/09/2006)
да вобще все почти девченки бляди только некаторые за наличку и сразу а некаторые гуляют с тобой да еше им приходится чесать что они самые красивые а результат один


_-_-_-_-_-_ (13:31:29 12/09/2006)
разве не так?


_-_-_-_-_-_ (13:32:00 12/09/2006)
отвечай


_-_-_-_-_-_ (13:32:14 12/09/2006)
только не говори что я не прав


Cм@йл@ {^-^} (13:33:19 12/09/2006)
если тебе приходится им чесать....а не говорить об этом искренне.... и что ты с ними гуляешь и говоришь всякое только ради того что бы тебе дали?


Cм@йл@ {^-^} (13:33:56 12/09/2006)
если с такой точкой зрения подходить к этому.....


Cм@йл@ {^-^} (13:34:37 12/09/2006)
я в тебе разочарована


Cм@йл@ {^-^} (13:34:46 12/09/2006)
очень сильно...

упал мост...http://www.e1.ru/news/spool/news_id-272958-section_id-13.html ахтунги шоу устроили....http://www.ura.ru/content/svrd/06-09-2006/news/10800.html
уже анеки пошли....



5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок

БУГОГААААА

Екатеринбуржцы обсуждают инцидент, произошедший 5 сентября в центре уральской столицы на улице Вайнера. Как сообщают очевидцы, вечером двое нетрезвых мужчин на «уральском Арбате» принялись вести себя вызывающе - танцевать и ласкать друг друга. Постепенно они начали обнажаться и покрывать друг друга поцелуями. Вокруг странной парочки собралась целая толпа горожан, которая принялась фотографировать и снимать на видео происходящее. Под аплодисменты собравшихся действо закончилось оральным сексом между двумя мужчинами.

На форуме городского портала «e1.Ru» вскоре появились фотографии этого акта, вызвавшее горячее возмущение интернет-общественности. Основные претензии были направлены к милиции, которая не смогла пресечь вопиющий поступок в самом центре Екатеринбурга. В пресс-службе УВД города, куда мы обратились за комментариями, сообщили, что никаких сигналов о нарушении общественного порядка на улице Вайнера 5 сентября не поступало. «Такие действия обычно квалифицируются как административное правонарушение, - заявил сотрудник пресс-службы. - Естественно, если бы поступил сигнал, наши сотрудники тотчас пресекли бы происходящее». Однако екатеринбуржцы предпочли наслаждаться зрелищем, а не тревожить милиционеров.



Кстати, губернатор Эдуард Россель считает улицу Вайнера вполне приспособленной для любви. На последней пресс-конференции он сообщил журналистам, как вместе с мэром Екатеринбурга прогуливался по пешеходной зоне: «Мне довелось много поездить по миру и хочу сказать не просто, потому что я губернатор Свердловской области, а потому что это действительно так: я такой улицы не видел ни в одной столице ни одного государства! Меня ознакомили с проектами того, что будет сделано к следующему празднованию Дня города - это уникальное место для людей, где они смогут отдыхать, встречаться. На этой улице будет многое зарождаться (в зале продолжительный смех десятков журналистов. Россель продолжает улыбаясь). Ну вы меня поняли».

Дмитрий Колезев, Михаил Вьюгин, © Служба новостей «URA.Ru»

В колонках играет - Дельфин... "романс"

есть у меня знакомый один... это из его дневника в ЖЖ

lj_mrpaster

Жить стало лучше, жить стало веселей...
Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:06

1)Вчера, как известно, в нашем славном городе ебанулся недавно достроенный мост (официальная версия: виной всему ока, что въехала в опору). Ебанулся он, ессстесссственно, на железную дорогу и поезда через нас теперь не ходят. Наш достопочтенный мэр, побледнев лицом, отправил все возможные службы чинить трамвайные рэлсы, провода и асфальтировать главные улицы города, в результате чего, по городу можно передвигаться исключительно пешком(весьма своевременное решение, браво!) . Милиции и нарядам ДПС видимо было дано указание в кратчайшие сроки избавится от инвалидов в колясках, просящих милостыню в пробках. Лично наблюдал как бравые ДСП-шники перегородив своим рыдваном 2 полосы и тем самым еще более усугубив совершенно безобразную пробку, чуть ли не пинками начали выгонять на обочину женщину в коляске, я чуть не зааплодировал. Честно. Сам глава города, как я подозреваю, затарился вазилином и теперь разминает анус тремя пальцами.
2)В новостях расказывали про Мадонну и РПЦ. РПЦ, судя по всему, нанюхавшись перегною из бород и окончательно утратив здравый смысл, пускает обильную, вонючую пену.
3)Стив"Смотритекакязасунуэтомукрокодилупалецвзаднийпроход"Ирвин был убит скатом(если кто не в курсе, это тот уебан, который мучал зверушек на канале дискавери в передаче "Охотник за крокодилами"). В животном царстве праздник!!!
4)по радио услышал рекламу: "Если семечки, то белочка!". Вопрос: у кого?

простите накипело....

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: агентсмиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, б..я, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

Читать от имени КОТА:



Однако когда я неожиданно приподнял заднюю лапу, чтобы почесать у себя за рваным ухом, одна пожилая дама, несколько дольше, чем нужно, задержала свой глаз на внезапно открывшихся моих больших и мохнатых яйцах (а как ИХ иначе назовёшь?), потрясённо всплеснула руками и, не в силах оторваться от этого зрелища, испуганна сказала:
-Боже!... Как он похож на моего покойного мужа!!!!
«В таком случае, старая жопа, когда-то тебе сказочно повезло!» - нескромно подумал я…

(с) Б.Кунин"Кыся"

Самая красивая невеста г. Екатеринбурга,.....
моя сестрёнка)))

В колонках играет - тишинаааа...
Настроение сейчас - хочется кушать и домой, хочется к любимому...

последний чаз на работе тянтся неимоверно долго....
кажется, как будто просдела уже дофига, на самом деле всего 20 минут...
и почему то до 5 часов время пробежало быстро...
а до 6-и - вечность...
ощущение как будто жизнь проходит мимо...

Настроение сейчас - хочецца реветь

вчера к нам на капот прыгнула кися..... красивая чёрная кися...
мы сидели в машине во дворе, а она прыгнула, села прямо близко к нам, у лобового стекла, стала улыбаться и говорить "мяу-мур"....
ухоженая, красивая, ласковая чёрная кися...
я когда из машины вышла, она давай сразу муркать и тереться об меня...
у меня дома кошка и собака... раньше кошек было две, около месяца назад усыпили старушку... ей было 16 лет и она болела раком...
вторая кисонька очень грустит...

я не могу оставить эту красоту на улице, ей холодно и мокро...
а мама не хочет брать её домой...
все соседи у нас сердобольные, у красавицы еды уже столько стоит....)))))
я не знаю как быть....
пора жить без родителей уже наверное..

весьма соответствуен моим мыслям...

" Говорят, что даже такая мелочь,
как взмах крыла бабочки,
может в конце концов стать причиной Тайфуна
на другом конце света"
Теория хаоса.

Думайте, прежде чем произнести звук, сделать малейшее движение, вдох, выдох... Ничего нельзя вернуть, что произошло секунду тому назад.

Вот, своровала на ленте...

Настроение сейчас - отличное!!!!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...