Девочка маленькая с папой едут в автобусе. Папа на высаде. Папа с похмелья. Папе плохо и холодно, потому как зима. Дочка Машенька сидит на коленях у отца и маленьким пальчиком рисует на заиндевевшем окне автобуса снежинки... издавая при этом мерзкие скрипучие звуки...
-Маша, прекрати....
ноль эмоций....
-Маша, я сказал ПРЕКРАТИ....
Маше пофиг...
так минут пять..
Потом папа не выдерживает:
-Маша, Я СКАЗАЛ ПРЕКРАТИ, ПОЧЕМУ ТЫ ПАПУ НЕ СЛУШАЕШЬ!?
Машенька, без палева, громко, на весь автобус:
-Папа, а вот мама тебе тоже постоянно говорит:"Перестань в раковину писать!", так ты ведь тоже не слушаешься!!!!!
Автобус сложило пополам....

Вотт здесь остальные http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world




В КАМЕННТАХ ЕЩЁ,,,, ЖЭСТЬ,,,,

вот с человеком беседовала....
жизнь его что ли обидела???))))
зачем уж так то???

_-_-_-_-_-_ (13:31:21 12/09/2006)
да вобще все почти девченки бляди только некаторые за наличку и сразу а некаторые гуляют с тобой да еше им приходится чесать что они самые красивые а результат один


_-_-_-_-_-_ (13:31:29 12/09/2006)
разве не так?


_-_-_-_-_-_ (13:32:00 12/09/2006)
отвечай


_-_-_-_-_-_ (13:32:14 12/09/2006)
только не говори что я не прав


Cм@йл@ {^-^} (13:33:19 12/09/2006)
если тебе приходится им чесать....а не говорить об этом искренне.... и что ты с ними гуляешь и говоришь всякое только ради того что бы тебе дали?


Cм@йл@ {^-^} (13:33:56 12/09/2006)
если с такой точкой зрения подходить к этому.....


Cм@йл@ {^-^} (13:34:37 12/09/2006)
я в тебе разочарована


Cм@йл@ {^-^} (13:34:46 12/09/2006)
очень сильно...

вчера пока засыпала, чё то придумала какую то тему поста, чё-то интересное и подлежащее обсуждению))) и не помню что)))))
памяти нет совсем.....

ВСЕХ НАТАШЕК С ИМЕНИНАМИ!!!!
и меня не забутте)


НАТАЛЬЯ
8 сентября

Значение: «родная», «природная» (лат)
В носящих имя Наталья скрыт значительный темпе-
рамент. Это тот самый омут, в тишине которого мо-
жет вызреть не одна дюжина чертей — как в плохом,
так и в хорошем смысле этого слова. Никто, как На-
талья при ее чувствительном самолюбии, не нуждает-
ся так в человеческом тепле и внимании. И ей следу-
ет быть поосторожней, ведь похвалами, лестью и да-
же душевностью и сочувствием от Наташи можно
добиться почти всего.



ромашки для Наташек

011

5 сентября мы с Катькой брак зарегестрировали...))) виртуальный)))

упал мост...http://www.e1.ru/news/spool/news_id-272958-section_id-13.html ахтунги шоу устроили....http://www.ura.ru/content/svrd/06-09-2006/news/10800.html
уже анеки пошли....



5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок

БУГОГААААА

вроде спала нормально и легла не поздно..... а ощущения такие, как будто всю ночь мешки тяжёлые на себе таскала....(от этого все мысли в голове жутко грустные) лучше бы ноги болели, а не спина, тогда можно было бы поощущать, что как будто всю ночь сексом прозанималась.... мысли были бы более позитивные))))

а "мускулистое выражение лица" это как?

Екатеринбуржцы обсуждают инцидент, произошедший 5 сентября в центре уральской столицы на улице Вайнера. Как сообщают очевидцы, вечером двое нетрезвых мужчин на «уральском Арбате» принялись вести себя вызывающе - танцевать и ласкать друг друга. Постепенно они начали обнажаться и покрывать друг друга поцелуями. Вокруг странной парочки собралась целая толпа горожан, которая принялась фотографировать и снимать на видео происходящее. Под аплодисменты собравшихся действо закончилось оральным сексом между двумя мужчинами.

На форуме городского портала «e1.Ru» вскоре появились фотографии этого акта, вызвавшее горячее возмущение интернет-общественности. Основные претензии были направлены к милиции, которая не смогла пресечь вопиющий поступок в самом центре Екатеринбурга. В пресс-службе УВД города, куда мы обратились за комментариями, сообщили, что никаких сигналов о нарушении общественного порядка на улице Вайнера 5 сентября не поступало. «Такие действия обычно квалифицируются как административное правонарушение, - заявил сотрудник пресс-службы. - Естественно, если бы поступил сигнал, наши сотрудники тотчас пресекли бы происходящее». Однако екатеринбуржцы предпочли наслаждаться зрелищем, а не тревожить милиционеров.



Кстати, губернатор Эдуард Россель считает улицу Вайнера вполне приспособленной для любви. На последней пресс-конференции он сообщил журналистам, как вместе с мэром Екатеринбурга прогуливался по пешеходной зоне: «Мне довелось много поездить по миру и хочу сказать не просто, потому что я губернатор Свердловской области, а потому что это действительно так: я такой улицы не видел ни в одной столице ни одного государства! Меня ознакомили с проектами того, что будет сделано к следующему празднованию Дня города - это уникальное место для людей, где они смогут отдыхать, встречаться. На этой улице будет многое зарождаться (в зале продолжительный смех десятков журналистов. Россель продолжает улыбаясь). Ну вы меня поняли».

Дмитрий Колезев, Михаил Вьюгин, © Служба новостей «URA.Ru»

В колонках играет - Дельфин... "романс"

есть у меня знакомый один... это из его дневника в ЖЖ

lj_mrpaster

Жить стало лучше, жить стало веселей...
Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:06

1)Вчера, как известно, в нашем славном городе ебанулся недавно достроенный мост (официальная версия: виной всему ока, что въехала в опору). Ебанулся он, ессстесссственно, на железную дорогу и поезда через нас теперь не ходят. Наш достопочтенный мэр, побледнев лицом, отправил все возможные службы чинить трамвайные рэлсы, провода и асфальтировать главные улицы города, в результате чего, по городу можно передвигаться исключительно пешком(весьма своевременное решение, браво!) . Милиции и нарядам ДПС видимо было дано указание в кратчайшие сроки избавится от инвалидов в колясках, просящих милостыню в пробках. Лично наблюдал как бравые ДСП-шники перегородив своим рыдваном 2 полосы и тем самым еще более усугубив совершенно безобразную пробку, чуть ли не пинками начали выгонять на обочину женщину в коляске, я чуть не зааплодировал. Честно. Сам глава города, как я подозреваю, затарился вазилином и теперь разминает анус тремя пальцами.
2)В новостях расказывали про Мадонну и РПЦ. РПЦ, судя по всему, нанюхавшись перегною из бород и окончательно утратив здравый смысл, пускает обильную, вонючую пену.
3)Стив"Смотритекакязасунуэтомукрокодилупалецвзаднийпроход"Ирвин был убит скатом(если кто не в курсе, это тот уебан, который мучал зверушек на канале дискавери в передаче "Охотник за крокодилами"). В животном царстве праздник!!!
4)по радио услышал рекламу: "Если семечки, то белочка!". Вопрос: у кого?

простите накипело....

.

.

.

В колонках играет - город 312 вне зоны доступа
Настроение сейчас - нассал под кресло! ХОРОШО!!! ))) (с)

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!


Не так я вас любил, как вы стонали.

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..


Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.


Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца…

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.


Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно…


Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь


А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?


А ты рубашечку под мышками специально намочил?

А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое?


Знаете, вы такая хозяйственная…
как мыло…


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…


Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: агентсмиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, б..я, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

,

Померила.....
мой размерчик))))

В колонках играет - Cardigans-Lovefool

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно:.
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё: А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его:
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Читать от имени КОТА:



Однако когда я неожиданно приподнял заднюю лапу, чтобы почесать у себя за рваным ухом, одна пожилая дама, несколько дольше, чем нужно, задержала свой глаз на внезапно открывшихся моих больших и мохнатых яйцах (а как ИХ иначе назовёшь?), потрясённо всплеснула руками и, не в силах оторваться от этого зрелища, испуганна сказала:
-Боже!... Как он похож на моего покойного мужа!!!!
«В таком случае, старая жопа, когда-то тебе сказочно повезло!» - нескромно подумал я…

(с) Б.Кунин"Кыся"