ты где то, ты где то, ты где то....
но толкьо не со мной...

Ты молодец, ты удержала безумный крик свей души...
ты ак приказ себе шептала:"дыши, дыши, дыши, дыши..."
но почему придя домой и набрав в ванную воды...
зачем опять на твоей ручке эти страшные следы?

с тобой плохо... а без тебя вообще не возможно...

ты болезнь..я больна тобой...
неизлечимо больна...
я ненавиж докторов, которые никогда не смогут меня от этого вылечить...
ты лабиринт, я потерялась в твоих коридорах...
и ниодна нить не сможет вывести меня из него...
ты тайна, которую мне никогда не разгадать.
ты бездна из которой мне не выбраться и воздух без которого мне не выжить...
и я ненавижу тебя!

и снова вся в слезах...
неделя без ссор...
ах, как было хорошо...

"пусть люблю больше всех, больше жизни своей,
но за то что такой, ненавижу!"

.

а знаешь все еще будет,
свежий ветер с моря подует.
и весну опять наколдует,
и память перелистает...
(с)

люди, хотите я поделюсь с вами позитивом?
берите, берите, не жалко...всем хватит...
а у меня от этого его только прибавится.
а я после всех своих депрессий могу захлебнуться в нем... но это не страшно:)
люблю всех!
даешь позитив в массы!

странное состояние ...хм... потерянности чтоли...
кофе, блокнот, ручка...
и полное погружение в мысли и грезы...
полное отсутствие реакции на внешние раздражители...
лишь телефон трелью приходяшего смс иногда выводит ненадолго в реальность...
и снова в светлые миры моих фантазий...
рука порхает в воздухе не зависимо от мыслей... на грани рефлексов... и ставляет на бумаге затейливый узор из теней и света...
не слышу голоса, не воспринимаю слов... на звук своего имени с трудом выхожу "оттуда" и сказав короткую незначительную фразу вновь теряюсь...
брожу по лабиринтам мыслей... во хитросплетениям сознания... на грани реальности и фантазии... ищу тот камень в основании замка подсознания, который треснул и готов выпасть в любую минуту, потянув за собой в пропасть все то, что стролось долгие 19 лет...
а рука все вьется и вьется оставляя на бумаге как можно меньше не заполненного места... почему то кажется что когда рисунок убдет готов и мысли сложатся в четкую картину, а не будут смутными очертаниями отражаться а зрачках...

и в данный момент нет ничего важнее этого листочка и того что выведено уже на нем... и нет ничего что могло бы помешать мне его закончить...

в понедельник рисунок будет закончен... в понедельник закончится загруз... в понедельник все будет хорошо... он так сказал.. я ему верю...

день выдался на удивление летний.... а мне казалось что его уже не будет...
в те серые дни... когда по подоконнику не переставая стучал дождь... казалось что лето уже закончилось... пролетело, мелькнуло, как силуэт летучей мыши на фоне полной луны....
вроде бы и было это не во сне... только что случилось... но прошло и остались лишь обрывки воспоминаний... о суровом и непредсказуемом балтийском лете...
теплое, ласковое солнце ласкало тело... а мысли были где то далеко...
где?
незнаю....
они просто были далеко...
а я все шла... одна, по улицам до боли знакомого с детства города... в котором я всегда чувствовала себя одинокой... да наверное именно так... всегда... просто сегодня это чувство обострилось до того критического придела, когда болевой порог реальности перестает волновать...
одиночество, дикое безумное... до боли, до крика...
город... мой любимый город, и в то же время город который не дарит мне радости...
он лишь дает мне то что мне иногда необходимо... одиночество...
здесь я могу потеряться в толпе совершенно незнакомых людей... идти не замечая никого и ничего.. не боясь что кто то отвлечет, найдет, спросит почему на шеках слезы...
меня здесь не знают... им все равно....
странный день... день рождения...
со мной впервые такое...
хотя я сама захотела этого... я хотела одиночества... я хотела подумать.. может быть мне это поможет...


новый год жизни...
чтож... вперед... в будущее....

на вотографии свои смотрю,
здесь я была еще ребенком.
а тут же 16 лет...
как жизнь летит... не обернется...
(с)
мне 19... наконец то 19... уже 19... еще 19....
день рождения... празник или всетаки повод расстроиться что мне стало на 1 год больше..
нет нет...это хорошо.... с стала старше... у меня чуть чуть больше опыта...может быть я стала чуть чуть умнее...
а может быть нет....
почему то именно сегодня вспоминаются какие то малозначительные эпизоды из прошлого...
на стене фотография маленькой девочки с огромными бантами и цветами.. первый класс...... открываю фотоальбом... та же девочка, с теми же бантами.. только гораздо старше... последний звонок...
вон там за третьей партой ребенок с косичками.... я...
и здесь принцесса с огромным букетом орхидей...выпускной.. тоже я...
блондинка на пляже.. я
и жгучая брюнетка .. тоже я...
вспоминаю школу... двор...
помню как училась плавать...
как безумно хотела научиться ездить верхом... и как впервые села на огромного почти черного жеребца в рижском зоопарке...
помню свою первую дискотеку.. классе в седьмом...
помню поход в конце восьмого класса... на озеро с ночевкой... там я впервые попробовала водку.. хех:)
первое возвращение домой под утро... "мам, я взрослая уже"..."я знаю... но не могу так быстро привыкнуть к этому"
воспоминания...
странно почему они пришли именно сегодня? как будто все годы сложились гармошкой на гранях которой все эти "первые" и не совсем...
все проплывает перед глазами как будто было вчера и в тоже время это так далеко и так давно утеряно...
оборачиваюсь... смотрю на себя в зеркало...
безумное рыжее существо... со светящимися зелеными глазами...
это я...

толкьо что вернулась оттуда...
ниогда не считала себя верующей.. да я и до сих пор убеждена в своем полном атеизме...но бывают моменты когда хочется верить во все что угодно.. в Бога, в Дьявола.. в чудодейственную силу икон...

Католический праздник Вознесения Пресвятой Девы Марии ежегодно собирает в Аглоне десятки тысяч верующих, пришедших просить благословения молясь у иконы Аглонской Богоматери...

не люблю храмы, не люблю соборы, не люблю церкви... была там несколько раз в жизни и каждый раз на долго в памяти оставался запах затхлости веков... время как будто остановившееся в этих местах.
сегодня все было по другому... я незнаю с каким намерением я туда ехала.. весь день в слезах...не в истерике а в тихой панике... наверное хотелось успокоиться приобщиться к вечному к светлому к чистому.... к тому чего я еще не видела...

на улице было уже темно, лишь свечи горели вокруг.. везде.. тысячи, десятки тысячь свячей, у людей которые шли сюда несколько дней или приехали толкьо что .. но все они были со свечами...мы вошли в здание базилики... первое что меня поразило это свет царящий вокруг... свет десятков ламп и свет людских глаз...
я вышла изза колонны и увидела икону..и в этот самый момент раздался голос... светлый, чистый.. струщийся как святой источник голос.. он пел "Аве Мария"а я стояла и завороженно смотрела нанее... в ней почти нет ничего особенного... и все равно что то притягивало взгляд к ней... заставляло забыть обо всем и просто смотреть...
"можешь просить у нее все что хочешь, любое желание сбудется"...
"да мама"...
чего хочу....а чего я хочу?
я запуталась... потерялась.... сбилась с пути...
я хочу выйти на свою дорогу.. распутать этот клубок... я хочу просто жить и радоваться....

странное состояние... словно что то ушло... что то что давило и не давало спокойно идти вперед... что то что держало в тисках.... сковывая крылья...

странно... спокойно и хорошо....

друзья уходят как то невзначай...
друзья уходят в прошлое как память.
а мы смеемся с новыми друзьями,
а стырых вспоминаем по ночам.
а мы во сне зовем их как в бреду...
асфальты топчем, юны и упруги...
а на прощанье стискиваем руки.
и руки обещют нам... приду...
они врастают, тают в синеву.
и мы во сне так верим им, так верим...
но наяву, распахнутые двери.
и боль утраты, тоже наяву.
но не прервать связующую нить.
она дрожит во мне и не сдается...
друзья ухдят-что же остается?
друзья уходят-кем их заменить?

Ps.: Юль, я тебя не забуду....
Я люблю тебя...

забавно бывает порой набюдать как из маленького семечка появляется росток....
вначале маленький и хрупкий.
ростет, развивается... появляется жизнь...
может он вырастет деревом.. может не выживет и умрет в холода...
но он появился, пробился и у него есть надежда на жизнь...

у меня проросла конопля...
не сметь просить.. курить не дам.
потому чо сама не курю и вам не советую!

"ты говоришь что не хочешь быть
никогда никому рабой.
это значит что будет рабом,
тот, кто рядом с тобой"

посмотри на небо... загляни в его стальные глаза....
по его лицу катятся слезы...
почему оно плачет?

паника, истерика, страх...
спасите меня от этого.. помогите...
люди, люди что же вы делаете? ЗАЧЕМ вы это все делаете?
как вы можете так поступать....
непонимаю ...
не могу...
не хочу так...

снова они...
что бывает когда ангелы решают умереть?
а ничего не бывает... точнее ничего не остается.. пустота... даже не хаос...
почему такео случается и случается ли вообще?
да наверное это возможно....
вы скажете мне что ангелы бессмертны... они не могут умереть... но я ведь и не говорю что они могут УМЕРЕТЬ... но они могут РЕШИТЬ умереть...они могут захотеть этого...
что стоит смерти ангела... лишь она одна, которая дает жизнь и лишает веры, которая строит мир, и рушит города, которая может все и не имеет ничего...
любовь...
что будет если ангел... бессмертный, светлый... полюбит человека?
вы никогда не задумывались над этим?
я задумывалась...
я жила когда то этой мыслью... может ли ангел любить человека....
и если он полюбит что будет когда человек умрет?
ведь крылатый хранитель не сможет даровать смертному бессмертие....
и вот однажды ангел потеряет любимого.... но продолжит его любить...
ведь ангелы любят вечно.. они одни умеют так любить....
ангел будет любить, ангел будет умирать...
да.. именно тогда...
лишь тогда...
только тогда ангелы решают умереть....

задумалась об этом сегодня....
человек приходит на землю чтобы умереть... или не так?
нет человек приходит чтобы жить... чтобы радоваться... а зачем тогда смерть?
смерть приходит тогда когда уже ничего не остается? когда все прожито?
не так... смерть приходит тогда когда считает нужным...
иногда совершенно никчемные люди живут до глубокой старости, а эта костлявая старуха иногда забирает молодых, красивых, полных сил и желания жить....
справедливо ли это? я незнаю... немогу даже предположить.... у каждого свой век.... каждому отведено ровно столкьо сколько он сможет прожить...
но почему же так мучительно больно, когда жизнь обрывается как кино, на самом интересном кадре....

я не хочу так жить, среди обмана и лжи...
я хочу умереть, убить меня прикажи...