싰@⃫⸍ો⃠ﰠⰠשּׁഊ룭⃤⃋⃤ﯥ⃳ഊﯥ⃮⃧⃭⃣૨⃴⃦룱⃤⸍ો⃬⃫⃮⃮⃭⃦Ⱐ⸮⃯⃱⸍ી⃢⸮⸠싰@⃫⸮⸠싰@룲⃬⸮

[Translate]

Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...(с)

8 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

ФРОММ, ЭРИХ (Fromm, Erich) (1900–1980), психоаналитик и философ, родился во Франкфурте-на-Майне 23 марта 1900. Изучая социологию и психологию, получил степень доктора философии в Гейдельбергском университете в 1922, учился также в Мюнхенском университете и Берлинском психоаналитическом институте. В 1934 Фромм уехал в США и преподавал в Колумбийском, Йельском и Мичиганском университетах, а также в Институте психиатрии Уильяма Алансона Уайта. Основной сферой его интересов было приложение психоаналитической теории к проблемам культуры и общества.

Не соглашаясь с фрейдистской теорией биологической обусловленности человеческой личности, Фромм утверждал, что человек – продукт культуры. В книге Бегство от свободы (Escape from Freedom, 1941) Фромм исследдовал сложную ситуацию, в которой оказывается человек западной культуры, где стремление к индивидуальности в конечном итоге ведет к одиночеству, ощущению несамоценности человеческой личности и сомнению в осмысленности жизни. Этот тезис Фромм развил в таких работах, как Человек для себя (Man for Himself, 1947), Психоанализ и религия (Psychoanalysis and Religion, 1950), Разумное общество (The Sane Society, 1955), Искусство любить (The Art of Loving, 1956), Человек прежде всего (May Man Prevail, 1961), Анатомия человеческой деструктивности (The Anatomy of Human Destructiveness, 1973). Книга Фромма Забытый язык (The Forgotten Language, 1951) посвящена анализу снов, мифов и сказок. Им опубликованы критические исследования концепций Фрейда и Маркса.

Умер Фромм в Муральто (Швейцария) 17 марта 1980.(с)


Эрих Фромм. Книги, статьи, рефераты: все можно найти здесь http://fromm.hpsy.ru/publication.php

Ожидание закончилось. Правда не так как я ожидала. Правильнее сказать в течении этого не долго времени мне действительно удалось убедить себя, что все будет хорошо. А твое молчание…ни звонка, ни смс…да и мои попытки дозвониться были тщетны, но это все я объяснила тем что ты просто хочешь начать новую жизнь, а в новой жизни старым друзьям и знакомым не место.

И все равно каждый день. Все эти 6 дней я не находила себе места. Пыталась прислушаться к своим ощущениям, вернее пыталась их обмануть, повторяя каждый раз: «Ты жива. Я знаю. Я не чувствую, что тебя нет.» Я думала только так. Я верила в это. Но я ошиблась. Вчера позвонила твоя мама..утром…мы поговорили, и я ей многое пояснила, так как было на самом деле. А не как рассказали эти люди, которых мне теперь то и людьми назвать сложно. Бессердечные. Безжалостные. Лживые. А для тебя, наверное, они так и остались самыми лучшими. Но мне даже думать о них неприятно. Если бы ты сейчас смогла мне ответить…уверенна снова принялась бы очернять себя и обелять их. А меня бы это снова раздражало. Жутко. Потому, что я знаю насколько ты не права! Знаешь, ты никогда не была простым человеком. С тобой было нелегко. Депрессивная структура характера, если можно так сказать, но это не говорит, о том, что ты плохой человек…в чем пыталась меня убедить все те последние дни нашего с тобой общения…Возвращаясь к разговору с твоей мамой, мы обменялись телефонами и договорились держать друг друга в курсе если что-то будет известно…а вечером этого же дня она снова позвонила и сказала, что тебя больше нет…

Понимаю, что глупо обращаться к тебе ведь ты никогда этого не прочтешь. Я не могу поверить, что тебя больше нет. Мой мозг отказывается верить, ведь еще неделю назад ты жила у нас. Я на самом деле не представляю, как такое может быть, что ты больше не приедешь…что сейчас твое бездыханное тело лежит в каком то морге. Как так???

Диана прости, что не смогла удержать… Я не знаю, нашла ли ты тот покой, который так искала.............. надеюсь, нашла. я ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ПОМНИТЬ! Скорблю…

Четыре дня. Три ночи. Множество разговоров, которые так и не привели к результату. Ты все решила…

Сегодня всю ночь атаковали воспоминания: разговоры на разнообразные темы, переписки на парах и в аське до утра. Вспомнилось, как ты говорила, что не умеешь играть, быть фальшивой, что ты как открытая книга и все твои эмоции написаны на лице. Вчера я поняла, что это лож, а может, просто обстоятельства так повлияли на тебя. Не знаю. Хотя все равно не считаю тебя лживой и двуличной. На самом деле ты хороший человек, лучше, чем многие из нас. Ты всего лишь запутавшийся, потерянный и брошенный человечек, которому протягивали руку помощи. Просто так….а ты говорила про какие-то «галочки» и что ничего просто так не бывает. Бред. Обидно, что те кто тебя бросили, остались для тебя эталоном порядочности и честности, а те кто искренне переживали за тебя «всего лишь чужие люди». Но сейчас все это не важно. Хотя я понимаю, что эти строки сквозят обидой. Да! Так и есть. Ты не представляешь, что я чувствовала зная куда тебя провожаю. Ты была глуха ко всему, а я сделала все, что могла. И не только я.

P.S. Я искренне надеюсь, что ты одумаешься. Может, просто струсишь. Не имеет значения. Надеюсь, что позвонишь или напишешь…Я буду ждать.

Мысль не успела оформиться, а может не оформиться вообще. Как всегда странно (заметила, что это мое любимое слово).Грустно. Светлая грусть с темными разводами. Время серыми лентами развивается под ударами мыслей. Жизнь разобьется вдребезги.
«Красиво…Все, что случается прекрасно, так прекрасно, что может довести до безумия»(с)
А ведь дело не в устройстве жизни, мира, не в том, что я утратила живые чувства, волю к жизни или лишилась мечты. Мне просто заменили глаза. Почти не заметно. Почти не больно. Почти не чужие. Теперь мои. Они уже не станут прежними и я не стану. Не за чем.

Жизнь без ощущения жизни,сколько бы она не длилась,не имеет никакого смысла.(с)


Ты снова со мной. Заполнила пустоту. Заполнила меня. Будто часть меня. Молчаливая. Гордая. Проникла в меня и слилась с моими венами…теперь неотделима. Согрей меня! Мне холодно. Замерзаю…*просьба*…А можно согреть холодом?*вопрос в глубину туда где..ты*…Молчишь. А я продолжаю замерзать. Ну же поговори со мной образами. Нарисуй бессмысленные картины. Помоги почувствовать хоть что-то. Жить на автомате не очень приятно.


...кокаиновой печалью по венам...
...героиновым уколом точно в цель...
...в глубину пустоты,замерзающей души...

Кто скажет что делать? Кто объяснит? Почему я сейчас пытаюсь измарать этот чистый лист своей болью. Что делать когда ненависть больше чем страх перед холодным металлом. Пишу потому что нет сил бороться с собой… они снова оставляют. И каждая ночь как защита от всего, что окружает и сон как защита от себя. Надеюсь уснуть и никогда не проснуться. Но снова открываю глаза и чувствую, как свет проникает в мозг, обжигая, принося разочарование. Снова пишу, а это значит, что мои мысли и чувства снова разрушают изнутри.

В колонках играет - хочется тишины
Настроение сейчас - хреновое

Почему? Ну почему каждая сука считает своим долгом разбудить меня тогда когда мне жизненно необходим сон? Я спрашиваю ПО-ЧЕ-МУ??? Зачем названивать так, что просто не возможно не проснуться, не смотря на то, что выключен звук и телефон стоит на виброзвонке -_- Если я не беру трубку, то значит, не могу или тупо не хочу. Неужели не понятно?*риторический вопрос*… Зачем лишать последней радости -_-

В колонках играет - Plastic Tree - Andrometamorphosis

Настроение сейчас - задумчивое...

Зыбкое, странное, страшное - нынче и впредь.
То, что нам снится, то, что нам кажется,
Цели не видно, со смыслом не вяжется
Выход один - только Смерть, одна Смерть.

В колонках играет - DeG - Ain't Afraid To Die
Настроение сейчас - ...

Даты. Зачем они? Какой в них смысл? Если все сводится к описанию моих эмоций, а они у меня не отличаются разнообразием… Нервы сдали. Опять болят глаза. Срыв. Нет…просто истерика .Так бывает причем часто .И вот я наистерила, а легче не стало. Хотя нет. Стало. Сдохнуть хочется намного меньше, чем до этого. Но все, же снова держу в руках эту коробочку. Без успокоительного уже никуда…дожила. А, казалось бы, ничего особенного не произошло и это всего лишь нервы, переживания. И ответ на не высказанный вопрос. Умирать не трудно. Просто нельзя, а так совсем не больно. Моя психика сдала в очередной раз. Хочется кричать, но я молчу. Хочется плакать, но я улыбаюсь. Хочется уйти, но я остаюсь…снова и снова. А все потому, что так нужно. Потому, что успокоительное смягчает мысли. Нет. Оно лишь для того, чтобы выглядеть адекватно.

Фотографии Riyu : грустные картинки

Грустные картинки...
Даже, наверное, не просто грустные картинки. Депрессивные картинки, граничащие с суицидом по настроению, хотя и повествующие иногда о начале новой жизни. В чём-то ужасные и очень необычные. Автор - Erlend Mørk, живущий в Норвегии и недавно отпраздновавший своё 25-летие.

В колонках играет - The Gazette-Chizuru
Настроение сейчас - грустно...

Осень. Вечер. Тихо. Идешь, не обращая внимание на живописный пейзаж. Зачем? Все изучено, впитано и хранит воспоминания. Дорога домой, проходящая через два года жизни, через месяцы боли и страха, бессилия и пустоты. Каждый день ты отравляешь ее своим отчаянием. Она позволяет отдохнуть от мыслей даря покой. Ты радуешься светлой грусти, которая накрывает тебя заполняя своим теплом. Пусть ненадолго. К счастью ты давно научился наслаждаться такими минутами, а их всегда ничтожно мало…

Вот и твой подъезд. Проходишь мимо вечно сетующих на жизнь старушек и играющих возле них детей. Не обращая внимания. Лишь капелька, скользнувшая по щеке вернула тебя туда, откуда так хочешь убежать. «- Хм…дождь» - сказал брюнет, вскинув черные, похолодевшие глаза к небу. И продолжил свой путь.

Щелкнул замок. Хлопнула дверь. «- Дома,»- вздохнув отметил парень. Раздеваешься. Не включая свет, проходишь в комнату. Забираешься на любимый диван, закрываешь глаза, прижимаешь колени к груди. Пытаешься согреться, так может показаться со стороны. На самом деле тебе трудно дышать. Каждый вдох будто рвет легкие на части. Задерживаешь дыхание…и снова вдох.

«-Я не могу так! Оставь меня. Только не сейчас» - немой крик подаренный тишине. Ты слабеешь. Тяжело. Очень. С головой окунаешься в воспоминания. Что там? Надежды все потерять чуть позже море безысходности. Ты уже не помнишь, в который раз возвращаешься к тем дням. Не понимаешь, что заставляет снова вспоминать, чувствовать, пропускать через каждую клетку, ткань, через себя. Раскат грома. Вздрагиваешь. Не потому, что боишься. Нет сил, даже бояться. Поспешно встаешь. Направляешься в ванную, по пути снимаешь кофту и бросаешь на пол. Рубашку постигает та же участь. Включаешь свет в ванной. Останавливаешься, нужно некоторое время, чтобы привыкнуть. Слишком ярко. Облокачиваешься на стену. Холодно, но ты специально вжимаешься в нее, надеясь, что холод парализует все чувства. Но этого не происходит. Ты оседаешь на кафельный пол. Мурашки пробегают по телу. Холодно. Рука нащупывает до боли знакомый предмет. « - До боли»- усмехаясь, произносишь вслух. И снова лезвие, тупое и ржавое касается кожи, причиняя боль. Помогая чувствовать. Сохраняя воспоминания…обещания…которые должен помнить. Боишься забыть. Нет. Боишься нарушить и снова капельки крови на руке как доказательство жизни и твоей борьбы…твоего бессилия…одиночества, которого жаждешь. Еще один ели заметный шрам как доказательство, противостояние…всему виной эмоции, твое видение мира и излишняя впечатлительность…А боль-это средство. Твоя защита от ошибки. И чем больнее и глубже лезвие общается с кожей, оставляя отметины, что не стереть, тем лучше понимаешь значения слова НАДО…про которое так часто хочется забыть, стереть, вырезать из памяти, но…тебе не плохо и не хорошо - теперь это обычное состояние.

Сейчас руки перебинтованы, а раны медленно затягиваются. Прошло два года, но ничего не изменилось. Ты так и не смог научиться жить по- новому…целых два года…ты пытался стать прежним, но..

бебебебеб