И вот чего-то опять накрывает.. Последнее время проблема будущего и связанного с ним проблема отношений стоят все острее. Главный вопрос - как правильнее? Конечно,никто не может ответить на этот вопрос,ведь все смотрят с колокольни своего опыта.А у меня его еще просто-напросто нет. Уже сейчас мне друзья говорят,что никаких отношений у нас нет..и что давно пора расстаться.А я все не обращаю внимания.И ведь давно бы ушла,если бы не куча причин и куча страхов..А еще боязнь потерять больше,чем имеешь. Раньше гордилась своей способностью не жалеть о том,что сделала..А сейчас боюсь,что буду казнить себя чуть ли не всю оставшуюся жизнь,за то,что НЕ сделала.. Кому-то к 4-5 курсу уже надоедает жить в общаге.Хочется отдельную квартиру и работу..Надеялась,что со мной такое тоже случится...ведь иначе,я умру..пока вот не случилось =( Моя будущая жизнь представляется мне скучной серой рутиной..в которой я в конце-концов потеряю себя и стану безликой массой..как все..глупо ,наверное. жизнь же не кончается, и мы сами её творим..Но почему-то никак не могу себя переубедить.. Мне очень нужно общение.просто жизненно необходимо...А что будет,когда все разъедутся по городу,и никто даже в гости не зайдет.. По-моему, пример для книжки: 2 человека. Один нелюбимый,но привычный.С квартирой,пропиской,большим потенциалом в работе.Человек,который, я уверена,сможет меня обеспечить.и с которым живу.. И второй ..Веселый,симпатичный, уверенный в себе,занимается спортом, не любит зависать за комом,имеет много друзей.А самое главное,он такой,какой мне нужен рядом по жизни. Но такой же как я :)пока что без потенциала в будущей жизни..человек, который как и я наслаждается тем,что можно жить в общаге, не думать о бытовых проблемах,жить счастливо тем,что есть..Очень многие уже работают, ищут себя,работу,которая им нравится.. Я вот тоже работала,пока не решила,что у меня сего 1,5-2 года осталось веселой беззаботной жизни..А потом работа-дом-работа-дом... Может,излишняя прогматичность мешает? Ведь говорят же, с милым и в шалаше рай..А тем более, если человек уверен с себе,амбициозен, то многого добьется..Так хочется этот выбор переложить на другого.Чтоб само собой получилось так.как мне будет лучше в итоге..Хотя и не узнаю я этого ,как мне было бы лучше.Сижу вот..жду пока проснется..напишет..опять улыбка на лице появится..И боюсь признаться ,что влюбилась... С другой стороны..сколько уж у меня было таких влюбленностей..Ну,не много конечно,но были :)) И один раз даже получилось уйти на пару месяцев..А потом стало жалко..и не оправдались надежды...и сказали,что выселят из общаги.. И все вернулось..Да ведь было же время,когда любила,бежала домой счастливая..А сейчас опять все прошло.. И если посмотреть с точки зрения все той же практичности и материализма,то не светит мне счастье с той влюбленностью:) Жить негде, работа - хз ..да и много всего такого ,через что я очень не хотела бы проходить снова,начиная серьезные отношения... Но сердцу и мыслям не прикажешь.И совсем запуталась и не знаешь.что важнее...эх..знать бы как правильно..