Почему людей так тянет бухать ,когда им плохо?  Ведь наоборот же накрывает еще больше. Ну ладно там в компании, когда всем весело и все на одной волне, а если один дома, или там с лучшим другом.. Начинаете пить, чтобы забыть, а в итоге мысли и разговоры об одном. Как все плохо и какие они все козлы или сучки, а я бедное-несчастное сижу тут одно и заливаю горе свое ... ( тут идут разновидности алкоголя - кому что больше нравится). И никто меня бедное-несчастное не любит, никто не пожалеет.

Может это в русском характере-душе, чуть-что, сразу пить? Ну да, расслабляет, но думать-то себе не запретишь. Хотя, смотря как нажраться, можно и в такие сопли, что мысли будут только о том, как бы удержать в себе хоть что-то из недавней трапезы.

А может это такой способ показать всем как тебе херово? Вот был типа человек, весь такой правильный и счастливый и пил только по праздникам. А тут на тебе, пьет человек с горя прям на рабочей неделе,пожалейте меня, а? Как тут не пожалеть?  Ну может кто-то так и делает, так ведь многие в одно рыло херачат. 

Еще и сигарету за сигаретой, как паровоз, хотя в повседневной жизни не курят. Хочется, чтобы стало еще хуже? Кому хуже-то? Себе -то зачем, тебя и так уже обидели-оскорбили, нахрена никотином с алкоголем убиваться? От сигарет ведь тоже не успокаиваются. С точки зрения физиологии, все как раз наоборот. Или тут мысли такие: " раз я кому-то не нужен\что-то случилось\и т.п., значит надо набухаться и накуриться для полноты картины" , это чтобы уж точно было ясно какой я неудачник и за дело меня так...

Да уж, воистину, умом Россию не понять...

Раньше всегда удивлялась способности моего м.ч. спокойно уйти во время ссоры.. Или не разговаривать со мной после неё же некоторое время. Меня это очень обижало и ,казалось,что тебя не любят. У самой-то эмоции били через край! хотелось вернуть его, опять говорить,опять ссориться. опять что-то выяснять - это показатель того,что человек тебя любит. Когда он уходил.боялась .что не вернется и казалось, что бросил..Ревела ночами, не могла ни есть,ни спать ,думала только об этом. И удивлялась, как он может спокойно смотреть фильм или пить с друзьями пиво..

А спустя 2-3 года оказалось, что и правда может..И более того,могу сама. Могу спокойно развернуться и уйти во время ссоры, пойти посмотреть фильм и попить пиво с друзьями, спокойно поработать и не грузиться вечером, накручивая себе ,что все хреново  и меня не любят. Это оказывается просто защитная реакция такая. Если обращать внимание на каждую мелочь ,то все нервы растрепать можно. Раньше думала,что не мелочь, раньше казалось,что конец мира..А сейчас понимаю, что все это зря. Что это удел нытиков сидеть и грузиться из-за того,что человек поссорившись с тобой ушел в бар. И вот как раз тот. кто как "последний козел" ушел в бар и есть тот сильный человек. Который научился сдерживать свои эмоции и может заставить себя ЗАБЫТЬ о чем-то, поставить мысленную "стенку" своим мыслям. 

Такую вот стенку научилась ставить не от хорошей жизни, а когда в теч. года пыталась не думать о человеке, в которого влюбилась и которого видела каждый день.Общалась. В гости ходила. И оказалась не нужна. Да еще и в тот момент с другим человеком жила. Вот тогда и училась "не думать". 

 

 

Вот уже долгое время ходила в непонятном осеннем депрессняке, и на вопросы моих друзей "чего такая грустная опять? что случилось?"  отвечала "да у меня как обычно все плохо" . Даже не конкретизируя, потому что надоело всем рассказывать ПОЧЕМУ у меня все плохо. И все видили меня депрессирующим пессимистом. А ведь я просто зациклилась на проблеме, которая ,да,давно, тянется, но не конец света же. И прав оказался один друг который сказал - "ты себя жалеешь, хватит уже" . Как не обидно,но он прав :) И прав был второй друг. Который сказал " ну будь ты мужиком, не делай глупостей" , когда хотелось из ревности их понаделать. 

Оглянулась и поняла,что попусту потратила несколько мес. своей жизни пытаясь решить проблему нытьем и причитаниями о тяжкой судьбе. Ведь это все показуха! Желание пожалеть себя и чтоб тебя пожалели. Только так прокатывало .когда ты маленькая была. и то с родителями. А ведь кроме самой себя "хорошо" тебе никто бескорыстно не сделает и жизнь твою к лучшему не поменяет. А толку тогда сидеть и рыдать ?

Верно ли это? Наверное для тех,кто имеет гордостсь. Сегодня вот обнаружила,что её у меня совсем нет.Не то ,чтобы без удивления обнаружила..Ведь вроде как была же,а тут раз и пропала.. А может я и на самом деле влюбилась в него? А может и нет..но теперь мысли только о нем.Дня 3-4 назад подруга спросила,когда я сомневалась, в наших отношения :" он тебе нужен? Как воздух ? как вода?" Тогда с уверенностью ответила,что не нужен...А когда потеряла ,потерялась сама..Потерялась гордость и привычная я,которую ничем не прошибешь..И вернулась та самая маленькая запуганная первокурсница, ничего не знающая об отношениях,эмоциональная, плаксивая, боящаяся потерять парня, а не себя. Ведь не знала тогда,что пока себя-то не поймешь и не полюбишь ,тебя никто не полюбит..А щас что? Знаю,да толку.... Умом ведь понимаю,что нельзя ни писать,ни звонить ,ни пытаться выяснить отношения,но из последний сил держу себя. Все мысли только о нем, и главный вопрос "Почему?!" А еще боязнь,что на него так и не будет ответа... Ведь самое ужасное оставаться в подвешенном состоянии.Когда тебе не сказали, ни "я все еще хочу с тобой быть" ,ни "я не хочу тебя больше видеть" ...И как бы не просила, не унижалась,все осталось без ответа..Нельзя так издеваться над человеком..Ну почему бы тебе просто не ответить? Не понимаю... Вот через пару дней ты уедешь, а я буду сходить с ума, потому что ты скорее всего так и не ответишь на мой вопрос. Откуда столько злости появляется к бывшим любимым? Ведь это всегда был самый близкий для тебя человек,а потом раз - и враг №1 ..А может это и не злость совсем..Может просто усталость от моих выходок ..Но тут опять же - почему не мог спокойно поговорить..почему надо было игнорить,не открывать дверь и молчать на просьбы сказать хоть что-нибудь?! Наверно,правы друзья. советующие забить и оставить в покое..Сам придет..А если не придет,так нахера оно мне нужно...А я могу сорваться в любую минуту..и опять просить ответить..искать встречи..глупая..Ведь и сама же понимаю, что человек не будет бояться тебя обидеть,будет знать.что прибежищь сама и не важно, кто виноват и жалеть будешь потом ...И где же ты моя гордость ? Человек практически ноги об тебя вытирает, а ты боишься,что он уедет и так и не зайдет...Ндаа...с такими замашками не найду я себе нормального мужика)Буду сама за ним бегать :) Белой завистья завидую людям,умеющим не думать о проблемах, умеющих отвлекаться от сор,когда лучше забить и не психовать,а разойтись по разным углам и на свежую голову подумать, нужно ли тебе оно на самом деле? В общем, надо воспитывать в себе твердых характер и перестать ныть. А то из постоянно улыбающейся оптимистки превратилась в ноюще-депрессующую пессиместку. Это ведь нах не кому не нужна такая. Теперь только одно желание : не сорваться. И даже если не придет перед отъездом, и даже если пойму ,что вместе не будем - не сорваться. ГОРДОСТЬ АУ!!! А еще ... Еще ... еще ты мне нужен..как воздух...как вода...

И вот чего-то опять накрывает.. Последнее время проблема будущего и связанного с ним проблема отношений стоят все острее. Главный вопрос - как правильнее? Конечно,никто не может ответить на этот вопрос,ведь все смотрят с колокольни своего опыта.А у меня его еще просто-напросто нет. Уже сейчас мне друзья говорят,что никаких отношений у нас нет..и что давно пора расстаться.А я все не обращаю внимания.И ведь давно бы ушла,если бы не куча причин и куча страхов..А еще боязнь потерять больше,чем имеешь. Раньше гордилась своей способностью не жалеть о том,что сделала..А сейчас боюсь,что буду казнить себя чуть ли не всю оставшуюся жизнь,за то,что НЕ сделала.. Кому-то к 4-5 курсу уже надоедает жить в общаге.Хочется отдельную квартиру и работу..Надеялась,что со мной такое тоже случится...ведь иначе,я умру..пока вот не случилось =( Моя будущая жизнь представляется мне скучной серой рутиной..в которой я в конце-концов потеряю себя и стану безликой массой..как все..глупо ,наверное. жизнь же не кончается, и мы сами её творим..Но почему-то никак не могу себя переубедить.. Мне очень нужно общение.просто жизненно необходимо...А что будет,когда все разъедутся по городу,и никто даже в гости не зайдет.. По-моему, пример для книжки: 2 человека. Один нелюбимый,но привычный.С квартирой,пропиской,большим потенциалом в работе.Человек,который, я уверена,сможет меня обеспечить.и с которым живу.. И второй ..Веселый,симпатичный, уверенный в себе,занимается спортом, не любит зависать за комом,имеет много друзей.А самое главное,он такой,какой мне нужен рядом по жизни. Но такой же как я :)пока что без потенциала в будущей жизни..человек, который как и я наслаждается тем,что можно жить в общаге, не думать о бытовых проблемах,жить счастливо тем,что есть..Очень многие уже работают, ищут себя,работу,которая им нравится.. Я вот тоже работала,пока не решила,что у меня сего 1,5-2 года осталось веселой беззаботной жизни..А потом работа-дом-работа-дом... Может,излишняя прогматичность мешает? Ведь говорят же, с милым и в шалаше рай..А тем более, если человек уверен с себе,амбициозен, то многого добьется..Так хочется этот выбор переложить на другого.Чтоб само собой получилось так.как мне будет лучше в итоге..Хотя и не узнаю я этого ,как мне было бы лучше.Сижу вот..жду пока проснется..напишет..опять улыбка на лице появится..И боюсь признаться ,что влюбилась... С другой стороны..сколько уж у меня было таких влюбленностей..Ну,не много конечно,но были :)) И один раз даже получилось уйти на пару месяцев..А потом стало жалко..и не оправдались надежды...и сказали,что выселят из общаги.. И все вернулось..Да ведь было же время,когда любила,бежала домой счастливая..А сейчас опять все прошло.. И если посмотреть с точки зрения все той же практичности и материализма,то не светит мне счастье с той влюбленностью:) Жить негде, работа - хз ..да и много всего такого ,через что я очень не хотела бы проходить снова,начиная серьезные отношения... Но сердцу и мыслям не прикажешь.И совсем запуталась и не знаешь.что важнее...эх..знать бы как правильно..

Когда свободного времени дохрена , маешься со скуки и безделия...хочешь работать, учиться, ходить с тренажерные залы и т.п.Как только начинаешь что-нить из этого,времени сразу не хватает. Возникает куча мыслей и идей, чем можно было бы заняться, будь у тебя свободное время! Иногда начинаешь забивать на учебу...на работу...тренажерный зал..Отмазываясь для себя тем,что "сколько же можно работать?надо бы и отдохнуть..:)" Как бы так организовать свое время. чтоб не хотелось работать ,когда отдыхаешь, и ничего не делать, когда работаешь?!Вывод напрашивается сам - заниматься любимым делом на работе .чтобы потом с толком проводить отдых!найти бы еще это любимое место работы...Мой начальнег злой человек в плане работы..Он пашет с 9 утра до 22 вечера...Говорят .иногда ,еле-еле на метро успевает Оо.На выходных в офисе постоянно.Пришел как -то с праздника какого-то бухой, и туда же..работать приперсо :)))Спросила - говорит,потому что делом любимым занимаюсь! мне бы такое дело...Одно знаю точно, не в ближайшем будущем :)) чтобы начать это любимое дело. должны быть хоть какие-то навыки в чем-нить. А откуда они на 4-то курсе...Совмещать учебу с работой - своеобразная развлекуха..Иногда так хочется поскорее универ закончить..наконец начать получать нормальну зарплату , приходить домой и не думать об учебе..С другой стороны,когда все это закончится, я наверное, помру со скуки :)))))

"Сижу, учу, хочу по другому?.." или как там у тебя было написано? ..наверное не хочу..разве что это "по другому" будет относиться не к той девушке, как в стихе ,а к сп..бред какой-то...никогда не думала,что смогу прибегнуть к такому...да ,собсна, еще и не "прибегла" , но уже наверное могу.Хотя знаю,что не стоит,и что сама могу выучить.и там все не сложно...Я даже чувствую,что смогу!хотя опять же,скорее всего это просто транквилизаторы действуют..Вообще, я не псих)) у меня просто сессия.Все проходят её по-разному...Кто-то ботанит как не в себе.Кто-то нихрена не делает и сдает все на допсе и в след. семестре.Кто-то просто не сдает.Кому-то просто везет,кто-то платит.Кто-то использует наркотики..А я вот пью "дневной транквилизатор"..успокаивает нервы, дает возможность сосредоточиться, бла-бла-бла..и хочу сказать,на самом деле помогает!! я бы уже была комком нервов и не сдала бы ничего досрочно...да и просто так бы не сдала.У меня вечно какая-то навящевая идея,что я вечно в последних сдающих..и что халявы мне никогда не перепадает.на самом деле,это далеко не так, но стоит мне об этом подумать, моя самооценка падает и мне пизец..А всему миру давно известно.что как ты относишься к проблеме, такое действие она и имеет на тебя..Ну ,конечно,немножко не так звучит, но смысл в этом =))До сих пор как-то необычно ощущать себя спокойной в отношении экзаменов..фишка еще в том,что я очень интуитивный человек..Если я чувствую,что все бует хорошо,значит так оно и будет!! В общем,пошла дальше учить...

Кажется это было недавно...или наоборот давно....Вроде только позавчера отмечали ДР Атланта и провожали Галю с Колей..А прошло уже 3 недели...как вы там люди? ..приедете ли как и обещали на свадьбу\рождение ребенка??...так грустно было расставаться с хорошими людьми...особенно если знаешь,что больше не увидишь их никогда =(((Стандартную фразу "все разъезжаются" слышу от многих...а ощутила только недавно.До этого сама только уезажа...и то не навсегда....знали бы вы,ребята,сколько сил мне потребовалось,чтоб не разреветься на вокзале.....А Машке вот этих сил не хватило...тогда ,на прощальном вечере все было так здорово..все веселились.пили,смеялись.никому не было грустно!! все друзья пришли!!все кто вас любит,и кого любите вы=)побольше вам таких моментов ,ребята...Удачи вам там...совсем ведь другая жизнь началась.. Мы все вас любим..

Настроение сейчас - ностальгическое