Вот и все, я покинул этот богом забытый мир, мой любимый содом и мою любимую гоморру, я оказался здесь, оказался вполне справедливо, я приложил для этого много труда, я проехал полторы тысячи километров без единой задержки, 3 дозаправки, 15 часов дикого труда не умереть на дороге, разве это того не стоит, разве я не заслужил теперь этого рая, даже гаишники это понимали, я даже позволял с ними вальяжно разговаривать как с соседскими задирами, даже они меня прощали, потому что они понимали что я заслужил это, я выжил, один в машине в московскими номерами в Воронеже, а потом в Ростове, в Краснодаре и наконец здесь, в Туапсе, иначе говоря Рай.
Москва осталась далеко позади, и я даже в первое время скучал по ней, мама плакала когда я уезжал, я бы и сам заплакал, будь я моей мамой. а Москва все удалялась и наконец я проехал это название, которое сменилось более банальным "Тула". я гнал 140, и даже 150, меня могли лишить моего билета в Рай, но не лишили, судьба, бог и магомед - все вместе меня уберегали от машин с синей полоской, по пути я проехал 10 этих ангелов смерти, потому что они могут лишить жизни, той привычной и уравновешенной со всех сторон которая уже сложилась, они вынимают из нее машину и все рушится или несколько пятитысячных купюр, что доводит до временного банкротства, но все же это не смерть, это право быть человеком, это они у тебя не отняли.
мне дико повезло что я такой смелый или сумасшедший что на самом деле и есть одно и тоже, потому что надо быть сумасшедшим чтобы на такое решиться. Я знал что меня там ждали друзья, я мог выбрать поезд, но почему то этого не выбрал, а прыгнул с третьего этажа и даже не купил перед этим страховой полис, вместо этого я купил лотерейный билет и только затем прыгнул. Перед отъездом меня все отговаривали, все говорили что это страшно, тяжело, что будет мучить жара и голод, а я просто подумал что я выдержу, что я справлюсь, что я представлю что я еще сплю, в пять утра когда нужно выезжать, я обману всех я приготовлю все вечером, я даже купил карту дорог россии в которую так ни разу и не взглянул ни разу, а утром я проснусь и тихонько выйду из дома чтобы "я" не проснулся, и поеду подальше вдаль, за горизонт и буду убегать от солнца, пока оно все таки не догонит меня в восемь но мне уже все равно потому что я далеко и обратного пути уже нет.
вот так и убежал от всех, обманул каждого, даже ментов как тогда 12 июля, только я уже знал что не буду жалеть ни о чем потому что мне по большому счету на всех насрать потому что им насрать на меня, я их давно раскусил, а они меня, такая вот честная игра (Москва). Знаете, так бывает что тебе на кого-то глубоко и искренне насрать и он тебе не нужен, и в один момент ты понимаешь что он такой же как ты, и тогда он переходит в "кандидаты", а затем и в "друзья". вот на них мне не насрать, но их так мало, что я говорю "всех".
после 12 часов я дико захотел спать, но я быстро нашел себе друзей на дороге, содружество "50, 77 и выше" в минуты опасности - самая мощная в мире армия, они спасли меня, а я их. Вот так эти 100 км мы как бегуны менялись, как группа велогонщиков, создавшая отрыв перед другими, и тогда сон проходил, потому что картинка в стекле начинала меняться, становилось тепло, я чувствовал что за окном тоже летит теплая кровь, которая тоже не хочет умереть прямо здесь, за 1000 км от дома, от любимой подушки, собаки и дачи. И через полчаса сон прошел. Скоро Ростов. Километры тянулись медленно, и чтобы победить я ускорился: я гнал 140 по знакомой только местным ментам трассе, но еще раз: был вашим богом любим в этот день и мне везло. До этого я орал "перемен требуют наши сердца" – Цоя и другие его песни - до этого "спокойная ночь", "кукушка", а особенно шла "звезда по имени солнце". затем начало темнеть, это было восемь вечера а до цели оставалось еще двести или триста километров. как ни странно но именно в этот период камера видеонаблюдения где-то на перегоне между двумя большими городами заметила что похожая на мою машина с такими же номерами переехала две сплошные при обгоне автобуса", разумеется все это была наглая ложь, но 1000 рублей за правду – много ли это?.
Слово "джугба" для меня перед поездкой ничем не отличалось, скажем, от слова "хуй", или "ямайка", во время этой поездки я узнал действительное значение этого мелкого поселка, ведь когда-то по ошибке поселок назвали "джугба" вместо "развилка между сочи и новороссийском", но стоит ли за это их винить, ведь они не знали про это в то время. но должен признаться что в эти сто километров я молился на этот неизвестный мне ранее поселок больше чем когда-то в церкви, после того как меня постигло какое-то несчастье.
в общем, я доехал. и был несказанно рад этому событию, хотя по пути еще пару тройку раз вспомнил что бог или лицо его заменяющее в этот день меня хранил, и не давал умереть на безумном серпантине одной горы, и второй, и третьей. Республика Адыгея предстала предо мной в лунной свете изумительных гор, которые подчас то находились от меня на расстоянии вытянутой из окна руки, то на расстоянии бесконечности, казалось, обитающей где-то поблизости, казалось откуда-нибудь выйдут и Остап Бендер и стая волков и совокупность людей-вудду, которые будут мне рады. Было и страшно и смешно и я готов был выйти из машины и поклониться каждой горе в отдельности.
Я понял что очень устал, что здесь тепло, что я Геркулес или по-русски Геракл, который перешел мир и спустился на его другую половину, что здесь не так привычно как дома, что здесь я никому не нужен и я был по настоящему этому рад. Я лег спать, и я очень захотел увидеть с собой рядом красивую грудастую женщину, которая прижмется ко мне своей холодной попой и что-то скажет на бусурманском, но я буду знать одно что это значит "возьми меня". Но женщины все не было, а не красивых я не хотел и я лег спать один, но про большие груди быстро забыл потому что в сказке люди не выебываются. Но я был рад что перед сном я успел выгулять свою малышку, жопа которой как и груди которой мне всегда нравились и я ее всегда любил, она меня никогда не предавала - мою "саабу, мою кобылку, у которой спустя 3 дня полетели подковы, но я знал что ее вылечу и мы снова будем счастливы.
На следующее утро я увидел море. Со времен М. оно совсем не изменилось, не было только голой ее под одеялом, не было и одеяло - все остальное ничего не изменилось, даже шум моря был тот же самый. Во время поездки я думал что поездка очень кстати, 5 лет безвылазно в Москве уже было не самым главным, главным уже казалось именно М., убить ее, окончательная попытка похоронить, даже если для этого придется стать монахом или гомиком, любой ценой. и тогда я подумал что надо обязательно заехать в Дагомыс, где мы жили, и я смогу разрубить то самое дерево, за которое мы оба держались когда-то, тот куст, я помнил где он был, я оставлю машину и пойду пешком, и найду его и разрублю и как обычно закрою лицо руками. Я решил узнать что моя душа думает о моем прошлом, проверка на дибила или на мужчину - называйте как хотите, это наоборот.
вчера я лежал у моря и подумал что начинаю наконец понимать почему эту совокупность воды так любят другие, почему восхищаются ей и вдохновляются на великие свершения. Литературных произведений о море просто множество, почтив каждой книге есть 2-5 страничная зарисовка о красоте моря и как эта красота повлияла на связь времен, поступков в том числе и уголовных, и тех, которые общество оправдывает. В общем, море - это круто. И лежа там, сначала на заднице, а потом и на яйцах, я понял это величие, я понял, что главное не вода, и не то, сколько этой виды можно увидеть глазами, главное - что сколько этой воды в действительности - не глазами, а сколько ее на карте, а потом мы возьмем еще одну карту и убедимся что воды там не меньше, а потом мы вспоминаем что эту лужайку переплывали корабли за 2-3 недели, а значит вплавь и еще больше и потом вспомним сколько здесь погибали, почему-то приходит "Титаник", - посылаем его на хуй, вспоминаем просто другие примеры гибели на море - и после этого понимаем настоящее величие моря. А ведь где-то напротив - Турция, впрочем, до нее тоже не доплыть, даже в ластах, будь ты даже чемпионом мира по плаванию. и я лежу на пляже, измученной перетаскиванием братовой надувной лодки и думаю как охуительно здесь, а не в Москве, а ведь там, наверное, уже выпал снег, а может и нет, впрочем, пиздец как холодно - факт.
потом я залез на сайт Туапсе и узнал что это город воинской славы, и что здесь есть кинотеатр. Впрочем, последнее для меня было заметно более значимым, но все же я бы променял билет в кино на кого-нибудь поиметь в самом популярном смысле, не имеющем ничего общего с криминалом. Кстати, здесь все живут очень бедно, один раз мы взяли с собой соседскую девушку в магазин за продуктами, можно спорить об искренности этой девушки в остальное время, но в момент оплаты девочка реально прихуела нашим "легким ужином" и свободным обращением с денежными знаками. А я думал я бедный. И после этого мне стало их очень жаль. Мы живем на отшибе, вдали от цивилизации два дома стоят по соседству, семиэтажные, с видом на море, сказка, ан - нет! Они обречены жить так и впредь, когда мы уедем.. Разве это не страшно? Потом мне сказали что эта девочка однажды упала в обморок от голода, и мне стало стыдно что я выкидываю хлеб. Они думают мы боги, а мы думаем что боги другие - вот и вся разница!
кстати море очень эротично, ввиду этого М. не выходит из головы, согласен был даже на проститутку под одеялом.
Наконец вчера отвалилась подкова, точнее шланг гидроусилителя уздечки, вот сейчас ебусь, завтра поеду в Краснодар на электричке чтобы там мне его сделали. Привет, Краснодар! когда я тебя проезжал я так в тебя и не заехал, теперь я окажусь в тебе, будь этому рад и жди меня в свои объятия! я тебе еще доставлю удовольствия, а если тебе будет некомфортно - то мне пох. - сделай мне узду, а затем я от тебя съебусь подальше. вот такая любовь.
когда еще ехал я думал что будет если я захочу остаться и тогда я зашел в раздел "работа" - "туапсе.ру", посмотрел зарплаты и оставаться мне расхотелось, разве что соблазнять богатых красоток, как длинночленный чурка, и за счет этого и жить. но что это будет за жизнь? буду ли я счастлив? смогу ли я написать что-нибудь после чего я застрелюсь потому что ничего более прекрасного я создать не смогу? не знаю. но я не умею лгать. проблема.
20-1 сентября. ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
Каждый раз уезжая в отпуск мы втайне надеемся что там не встретим никого из наших мест, но каждый раз наши надежды остаются жестоко обманутыми. (НАРОДНАЯ ПРИМЕТА)
Всякий раз отправляясь в отпуск с кем-то втайне мы мечтаем остаться наедине, освободиться от всех, кто нас окружает, тяготит, терзает и напоминает о доме. Нет хуже отпуска чем отпуск с друзьями по работе или родственниками, и тогда мы мечтаем чтобы они исчезли. Завтра я еду в Краснодар. В 02:40 мой поезд, в шесть я уже буду там, четыре часа на то чтобы поспать. Я взял с собой самое необходимое: видеокамеру и зонт: мои глаза и мой страховой полис. Это мой складной мир, в этом мире не хватает только машины: в этом и есть моя цель: найти золотых дел мастера и починить машину. И я молюсь на него как на Бога, так что если вы верите в Бога помолитесь-ка вместе со мной вашим богам: ведь мы все вместе не знаем конец этой истории, я сижу на станции, вы и я - мы в одинаковом положении мы оба не знаем чем все кончится и даже не смейте обвинять меня в том что я использую вас и ваши молитвы! Я люблю вас.
Я живу на горе, благодаря машине я узнал как далеко это находится (когда она сломалась), это место называется Кадош, в этом глухом месте я живу. Если вы когда-нибудь будете здесь, то свернув в М4 – за бесконечными поворотами вы поймете что я везу вас к краю скалы на верную смерть или что сейчас вы увидите Замок, но это все обманчиво, потому что вы всего лишь попадаете в Кадош - жалкое захолустье с видом на море, два с половиной дома или сто жителей, о, как же глупо смотрятся эти два дома среди этих развалин! Как величественна и символична эта пропасть между прошлым и настоящим, добром и злом, плохим и хорошим, рабством и свободой – эта дорога и вокруг никого, нет шума кроме шума работающего двигателя автомобиля и ударяющихся о днище камней, отскакивающих от колес, а в конце скамейка, а у скамейки направо. Для меня это просто скамейка, а для них – бог, он увозит их каждое утром на работу, а потом возвращает обратно, на эту же скамейку темно-синего цвета, среди скал, в конце этой странной дороги – наверное, нет ничего более неестественного в мире, чем эта скамейка посреди скал и никого вокруг и ничего вокруг.
Я живу в доме родных, я им сегодня сказал что я думаю, но, кажется, их это не обрадовало, кажется, они были даже не рады, в девять вечера я ушел на вокзал раньше срока, потому что не все что я сказал их обрадовало. Они не понимают: я не вру близким, я не скрываю ничего от близких – не всем это нравится.
Интимная скромность – это болезнь, и, к сожалению, я ей болен. Друзья говорят что это просто неопытность с девушками, что это пройдет, что главное – иметь больше опыта, и я им верил. Я не могу сказать что я лавелас, впрочем, тайно во снах я спал с очень многими женщинами. Я не могу сказать что я недотрога, поскольку я трогал и трогали меня в свое время очень много, правда это было когда была М. А потом мне все перестало нравится, я боялся промахнуться и найти не то что искал. Я не могу сказать что я идеален, я не могу сказать что идеальной должна быть она. Я не могу сказать что когда мы впервые встречаемся я ей доверяю, я не могу сказать что ей это нравится. Правда жизни – парадокс, я не могу сказать что парадокс обходил меня стороной, парадокс преследовал меня повсюду. Я раним, я не могу сказать что это болезнь, я не могу сказать что когда-нибудь это кончится, я не могу сказать что хочу в себе это изменить, я не могу сказать что я пидар – парадокс? Я не могу сказать что не вижу, я не могу сказать что другие не видят меня, но это ничего не значит – па-ра-докс. Я не могу сказать что я открыт, я не могу сказать что кто-то ко мне приблизился больше чем на 2 шага, а лестница – большая! Я не могу сказать что другим это нравится. Я не могу сказать что хочу жить, я не могу сказать что хочу умереть – парадокс. Я не могу сказать что я лгу, я не могу сказать что говорю правду, да, вы правы - я молчу, я не могу сказать что другим это нравится. Я не могу сказать что другим нравится и когда я не молчу, и они бы предпочли чтобы я молчал. Некоторые даже думают что я несправедлив и у меня поднялось давление, я всего лишь не умею быстро прощать, мне нужно тридцать минут, золотые 30 минут, и за эти тридцать минут я все забываю, другие же думают что у меня просто плохая память, или говорят что я притворялся, особенно девочки. Потому что так не бывает! Парадокс! Я не могу сказать, что делаю что-то просто так, я не могу сказать что причина всегда только одна, я не могу сказать что они мне верят что причин всегда много – это против общественной морали, и они бросают в меня камни, особенно девочки, я не могу сказать что это справедливо. Я не могу сказать что они способны это понять и даже когда-нибудь! Нас учат что все просто: бросил камень потому что хотел бросить - разве это не глупо? Почему люди так просты? Залезть в душу каждому невозможно, проще сломать ее
.
Я жду поезда.
ОБРАТНО
Иногда мне кажется что все потеряно, иногда мне кажется что еще можно вернуть, особенно здесь, на юге, kill bill в ушах, ноут и видеокамера под мышкой, отреставрированная автомечта в ногах, я в автобусе Краснодар-Туапсе, и кажется нет ничего прекраснее, чем это время пока едет автобус, я еду домой, в то место которое я считаю сейчас своим домом, и у меня есть мечта, у каждого должна быть своя мечта. все о чем я сейчас мечтаю =это моя машина, это очень просто, я мечтаю что мы снова будем вместе, ее починят, и это случится сегодня, через 4 часа, я это знаю, через 4 часа это случится, тогда почему я об этом мечтаю? Но вот парадокс - я не могу этого знать, как не знал всего Берлиоз не тот что, я не могу это знать пока это не случилось. И вот моя мечта и срок хранения у нее ровно 4 часа, разве это не смешно? И она лежит у меня под ногами в этом чертовом автобусе и я буду мечтать ровно столько времени сколько мне отведено, то есть ровно четыре часа, и тогда настанет момент, за минуту до этого срока когда нам придется расстаться, мы оба будем смеяться и плакать и скучать (с мечтой), ведь мы успели уже полюбить друг друга, но ведь это ничего не изменит! Прощай, мечта!
Ведь через 4 часа уже станет ясно, 4 часа которые были прожеваны мной как подушка Дирола, до уже неприличного вида. И все же в ней и через 4 часа останется ее запах, мечты, неповторимый и ни на что не похожий, хотя в коробке все пластинки (мечты) лежат одинаковые, но каждая из них жуется и пахнет по-своему, и через 4 часа все будет кончено... так стоило ли это того? (мечтать) Да.
Вот так мечта расплывается в нашем сознании, рождается и умирает как одноразовая бабочка,
для чего нужна (маленькая мечта)?
почему она всегда умирает?
не все мечты богатым, вы можете тоже собрать камни, но с берега, но камушки на дне всего моря вы не сможете взять
24 сентября
Кто-то на меня колдует, может я кому-то не дал кончить. Каждый раз когда я еду на первое свидание у меня ебается машина, это уже входит в норму. Мне запрещен секс на машине, только пешком. Потому что на «секс на машине» я проклят. Все началось еще два года назад когда у меня появилась первая машина. Наверное, кто-то меня проклял – «ты будешь трахаться не с ними а с машиной» - так звучит проклятье Правда оно не действует когда я еду трахаться пешком. Правда я все равно доезжаю до трахательного места, правда с побитыми боками и дымом под капотом. Сразу вспоминаю про посланную маму с идеей иконки в машине (после третьей аварии). Сегодня я пешком. Говорят, у машины есть душа. Бред. И так слишком много внимания уделяю этой машине.
Театр. СЦЕНА. Посреди сцены стоит гроб, никого нет. Входит черт с надписью «ГАЗ», потом еще один «SAAB», открывается гроб, человек из него поднимается на жопу, говорит «не верю», черти ногами сбивают гроб на пол. ЗАНАВЕС.
Театр. СЦЕНА. Ночь. Край обрыва, дорога уходит дальше, стоит машина, я ее глажу коленки между ногами, она скулит. Я ищу презерватив. Под капотом что-то взрывается. ЗАНАВЕС.
24.09
Сегодня звонил Илья (будь ему неладно). В этом мире я его ненавижу, он -Москва, он- голос из мира, в который я практически перестал верить, я был счастлив, я был готов бросится с обрыва лишь бы не возвращаться! Я не взял трубку. Я боюсь момента когда кончатся деньги, тогда я подойду к обрыву и буду выбирать. И я, конечно, выберу возвращение, но мне будет в чем себя упрекнуть, я тогда стоял на краю скалы и мог выбирать. И я возвращаюсь к моим долгам, в мир, где все друг-другу должны, а я больше всех, в мир, где все – жалкие крупицы в этой дымящейся каше, а значит – никого и не существует, в мир, где нет и меня, где я принадлежу всем, на меня давят понты, в том числе и мои собственные, в мир, где все поэтому друг-друга ненавидят, потому что каждому на МКАДе дают маску и следят за монитором чтобы она была надета, в мир где нет шуток, в мир где все продается, мир, который меня душит, причем буквально, я это чувствую, чьи-то пальцы постоянно давят мне на сонную артерию, и я говорю «да» и они меня чуть-чуть приотпускают, и я могу немного дышать, в мир, где сайт «хорошие люди» отсутствует, где собаки злые на таких же собак, что если присмотреться то собаки носят шорты и галстуки, причем именно так: шорты и галстуки, но мне не смешно, мне страшно. Мы все живем просто так, а в Туапсе можно только отдыхать, если вы меня понимаете. Глупо думать что они нам рады, им нужны наши бабки: оставляй бабки и проваливай, надеюсь, я не открыл для вас Америку.
Я боюсь возвращаться.
_
Два дня назад я ездил в Сочи. Поебаться тоже удалось. Она была недотрога, но поебаться удалось. А затем я ее бросил, она вредна для меня своими мыслями.
_
Нет хуже в этом мире, чем секс без презерватива. Надеюсь, обошлось. И хотя у меня всегда готов ответ: «я так и хотел», но все же я боюсь этого момента.
_
Знайте. Без сигарет трахается намного дольше и свободнее! Знайте об этом и примите меры, чтобы трахаться правильно.
_
Еще про курящих. Заебали. Хотя мне все равно: умирайте. Мне это больше не грозит, я вас спокойно переношу.
_
Кофе здесь 3в1. Но все же это кофе вкуснее «с кислой рожей в Москве Американо», хотя стоит в 5 раз дешевле. Выгодно.
НОЧЬ
Нет ничего доступнее девушек на курортах, я в этом убедился, хотя одну из них мне стало так жалко и так приятно входить в нее, что я ее почти полюбил, она подарила мне надежду что не все женщины одинаковы, хотя может быть она всего лишь оказалась у меня в объятиях в самый подходящий момент, подходящий для меня, разумеется.
Я был груб с ней и нахален, как нас учили в школе менеджеров, но и ласков, и даже испытывал радость перед ее кожей, я заболтал ее речами и затащил в пастель, впрочем, это была даже не пастель, а одеяло в лесу, накрытое сверху другим одеялом, я был заботлив и в награду получил самое незабываемое удовольствие которое когда-либо испытывал в жизни, что это даже сравнялось с «на море с М.», и это меня изумило потому что за эти 5 лет с тех пор и не испытывал ничего такого под одеялом. И я смотрел на небо и мне было не страшно, трогал ее и чувствовал что я трогаю самого близкого человека на свете, и я готов был вечно лежать на этом месте и ее холодное тело за мной и это блаженство превращало холод в жаркое пламя. Но она так никогда и не узнает об этом, потому что она понимает что не захочу ничего изменить, потому что я слишком тщеславен и горд, а на самом деле я просто погиб, и не захочу тащить ее с собой в могилу, (разочаровавшийся от жизни ублюдок) и пусть она и не красавица, не страшно возбуждающая принцесса, а всего лишь принцесса нищих, хрупкий стакан. Нет, я не могу ее взять с собой, она должна держаться подальше от меня. И кажется, она это поняла. Я высокоблагороден к ней, хотя она была у меня Олей#2 за сутки, а ведь на завтра запланирована еще одна, и зовут ее тоже Олей. Парадокс судьбы. Жаль не могу встать между ними и загадать желание, хотя бы очень хотелось. Я стал философом и предводителем бунтарей, я стал проповедовать любовь в ее высшем телесном значении, и об этом не жалею, что на самом деле это по-высшему честно – любовь телом, красивые сиськи и задница, но главное – кожу, ее запах потому что потому что он никогда не обманет. Мы едем в машине, я ее подцепил, она – духи, я дотрагиваюсь до ее кожи кончиками пальцев, она начинает пахнуть, но это пока сбивается ее духами, черт бы их подрал! А затем я срываю с нее одежду, на этой лесной кровати, без прилюдий, срываю трусы + колготки + что-то еще (кажется, юбка), и она стоит передо мной нагой, и вот теперь я по-настойщему люблю ее, ее кожа начинает пахнуть, я люблю ее. А затем ее капельки пота – это мое вино, я вдыхаю его пары своими ноздрями, я не могу устать наслаждаться ей, я люблю ее.
Когда-то я это проделывал с разными девушками, и с М. (трахаться на воздухе), но она говорила «мне холодно», а я говорил «мне все равно, но я люблю твою кожу» - но про себя. И она накрывалась теплым одеялом, и я ложился рядом с ней и она начинала потеть, но это был пот одеяла, а не ее кожи, это был обман и я на него соглашался, ее кожа была моей, но она была отравлена одеялом и когда все закончилось я ложился на подушку и смотрел на звезды и думал что что-то не так, хотя не понимал что, а она говорила «спасибо», а я не понимал за что, я смотрел на звезды и меня ничто не отвлекало. Оля была ничем не хуже М., но немного глупее, хотя я знаю что внутри нее сидит красная душа, что таких девушек во всем Туапсе всего две или три.
СЛЕДУЮЩАЯ НОЧЬ.
02:40
Ну вот – и третья Оля попалась в мои сети. Сколько их еще, таких ОЛЬ, но с меня хватит. И с нее тоже. Она сама это сказала, и мне стало ее жаль и я был счастлив. И ничто не могло переломить моей радости от покорения Оли с этим дешевым дурным шампанским и нетронутыми конфетами. Она сначала смеялась, потом молчала потому что не знала что сказать, а потом я е раздел как и двух других Оль, а одну на этом же месте еще вчера, и она перестала молчать, и отдалась мне целиком, а потом она заплакала когда мы прощались, хотя и сказала что просто поправляла прическу. Я угадал ее, и завоевал, точнее просто самым бесстыдным образом раздел, а она стояла не шелохнувшись. На второй раз я стал искать ее отличия: средняя грудь, хорошая жопа, и как всегда особый запах ее кожи. Она была самая неприступная среди всех и самая страстная.
И на прощание я ей сказал чтобы она никому не говорить, и она обещала. Теперь я хочу ее при свете: у нее средняя грудь и хорошая жопа. Я люблю ее. Я не дам вас смеяться над ней.
А потом в моей жизни появилась Алия-корейка, которая очень обижалась когда я называл ее Аля, мы познакомились через сайт и я предложил трахнуться, она была костлява, но под одеждой не было видно. Она согласилась. У меня никогда не было кореек, я никогда не пробовал это на заднем сиденье, я никогда не имел двух женщин за вечер (спасибо Оле). Я никогда не забуду этот вечер, я предложил пройти прогуляться, а затем я завез ее на гору и трахнул там, где хотел, я не хотел ее трахать (когда мы приехали), но не зря же я ее привез на гору. Она была типичная дура, типичная шлюха, которая ни в одним мужиком не задерживалась дольше месяца. Она курит и скрывает это от матери, она не слышала меня, у нее нет смысла в жизни, поэтому я просто трахнул ее, а она изобразила оргазм, и тогда я кончил и узнал, что она меня обманула, но мне было ее даже не жаль. Ее костлявое тело, и лишь немного мяса на жопе и микроскопическая грудь. Я оделся и отвез ее домой и лег спать и больше ей никогда не звонил. Шлюха.
27 сентября
Лежу на пляже один и никто мне не нужен, даже мои Оли. Я лежу и со мной бутылка Туборг – я всем доволен. Солнца не было 3 или 4 дня, я не могу явиться в Москву без темной кожи, это понты. Здесь не понты, но я знал, что этот рай рано или поздно закончится. Поэтому я ждал этого солнца, и как только оно загорелось - я бросил все, всех этих родственничков, и побежал на пляж, чтобы моя кожа стала черной. И Туборг здесь как нельзя кстати. Но все же жаль что на пляже нет проституток. По 300 рублей за конец. Это было бы очень популярно. Без прелюдий. Просто кончить и заснуть. Вчера я снова искал Олю в интернете. Одну и правда зовут Олей, вторую зовут Катя. Это мои понедельник и среда. Жестоко? Нет, они знали на что шли. Я дарю им мечту, только хорошее, одноразовое счастье и этого от них не скрываю. И они согласны. Нет, они не бляди. Они – мечтатели и мечтатели в них почти умерли, а я их воскрешаю. И дело не только в честности. Они ранимы, а я стараюсь их не ранить, и, кажется, получается. Я их всех люблю, я в каждой нахожу лучшее, что они потеряли в себе и они мне за это благодарны. Честное одноразовое латексное счастье, и я люблю их всех, и они мне благодарны за это. И они знают, что мне интересны не только их жопа, грудь, они знают, что я овладеваю их мыслями. И за это они мне благодарны. Никто не овладевал их душами, не трахал их души так по нежному, но настойчиво. Нет, я не Большой Член, а она не Большие Сиськи, нет – все гораздо хуже. Им нравится когда я целую их шею. Мне даже не приходится ласкать их нижние губы, до этого даже не доходит. Они умоляют трахнуть их гораздо раньше. Я никому не дам их в обиду, я не лгу когда говорю что люблю их, я не позволю никому смеяться над ними или называть шлюхами. Он такие же как и вы, если, конечно, вы не шлюхи. Я не до конца еще узнал что это, для меня это новое.
Правда я боюсь что одна покончит жизнь самоубийством поэтому перед отъездом я с ней поговорю об этом, я хочу чтобы она была счастлива.
03 октября
Валяюсь на пляже. Я задержал свой отпуск, потому что лимит на кредитке еще не был исчерпан, я послал все нах, даже работу. Кому-то захочется меня упрекнуть в праздности жизни. Да. Солнце ласкает мое тело и я как сочащаяся соками женщина подставляю ему свои самые разные места, лежу на камнях и эти камни ласкают мне еще кое-что. Я чувствую себя женщиной с «попой сверху» и мужчиной трахающим камни. Разве это не прекрасно? В такие моменты, наверное, люди и думают что они бисексуальны, трахайте меня в «сверху», а я буду трахать кого-то еще. Кто думает, что я пОшел - тот ошибается, это глубочайшая романтика, величайшее удовольствие. А вы, офисные крысы, сидите там и мечтайте об этом, а я вам в этом помогу. Своим рассказом. Однажды в детстве мне приснился сон что я кого-то трахаю, вхожу в эту милую нежную жопу и получаю от этого удовольствие, потом я заметил у него все признаки мальчика. Я проснулся и страшно испугался, ну правильно, вы сами поняли чего. Что я не такой как все, что я – трахатель мальчиков. Мне было стыдно, я ощущал себя преступником, а потом я посмотрел «Калигула» и понял кто они такие - трахатели мальчиков. Но вскоре я понял что зря волновался, и мне нравятся именно девочки и я на время забыл об этом.
А затем я уговорил ее на «в жопу» и после этого снова задумался «способен ли я кому-нибудь отдать СВОЮ жопу?». Я опять не спал ночами, я боялся оставить свою жопу без присмотра, я перестал носить обтягивающие жопу джинсы, купил длинные полумодные пиджаки, я вновь боялся оказаться «трахателем мальчиков». Но шли годы и ни одной эрекции ни на одного мальчика и в помине не было, и это меня успокоило, что я даже позволял себе выходить из дома без длинного пиджака и купил короткую куртку. Моя жизнь наладилась.
И я понял главное: мои страхи были напрасными.
Впрочем, вернемся к морю – оно волшебно, как и очень сексуальное солнце. Далее обычно говорят «шум волн», «шепот волн», а я скажу «дыхание моря», волны – дыхание моря, поскольку все что было сказано до – хуйня полнейшая. Какой на хуй шепот? Нет, так оно дышит! (море). И мне приятно смотреть на его дыхание и мне приятно слышать как оно дышит, это дает мне силы послать все на хуй, поскольку вот оно – живое доказательство бессмертия, живое доказательство величия человека! Я слышу как дышит море, я вижу его дыхание! Теперь прочитайте еще раз. Вы понимаете? Буддист-сука охуел бы, если бы это услышал. Для тех, кто думает что я выебываюсь вынужден разочаровать: я всего лишь говорю вам правду. Почему так много о нем пишут? (море) Они его просто не понимают. Всегда когда чего-то не понимают – о нем много пишут. Море – большая голая женщина. А пляж - это кусок разума, граница между нашим миром и безумием.
08 октября
я пришел сюда только для того чтобы поставить рядом два наполненных шампанским стакана, выпить из одного и уйти... только ради этого. Ничего более. Поэтому я одел свой лучший костюм от МЕХХ еще утром и побрел гулять по городу. Нет, сначала я проснулся и понял что этот день наступил, но не предал этому значение. Я знал что последние дни нужно провести умеренно, не сбавлять обороты, я знал что иначе будет непредсказуемо больно, что этого нужно бояться, нужно просто прожить этот день и уехать, и доехать до Москвы на одном дыхании, а уж там погибнуть. Я отчетливо знал что я еду туда именно погибнуть потому что за это время я и мысли не мог представить что это может быть иначе, я изменился, я чертовски хотел остаться здесь, среди скал, но у меня не оставалось самого главного - денег. Вы скажете что я стал жлобом, а я вам отвечу - нет, я готов был отдать жизнь чтобы остаться здесь хоть на половину отведенного мне срока. Еще вчера я представлял как это будет, и то что этот день наступил я узнал вчера утром, и как-то странно быстро с этой мыслью смирился, а хладнокровно составил план на эти два дня. Оля - надо заехать к Оле и проститься, завтра заниматься сексом уже нельзя чтобы не заснуть в пути, поэтому надо обязательно отъехать к Оле и сказать ей что я уезжаю, этот день я откладывал уже вторую неделю, и она узнает что этот день наступил. Я заеду к Оле и она будет рада меня видеть, а потом как обычно мы займемся любовью, и через 10 минут я уеду, я никогда не ночевал у нее, хотя я знаю, что она была бы не против. Я знаю, что она уже почти любит меня и мне было ее жаль. С ней я перевел уже с два десятка презервативов, в том числе и тогда, в лесу.
Я знал что девушка которая дает на первом свидании достойна жалости, но всегда брал, и после этого ее забывал навсегда. С Олей мне было иначе, я все приезжал к ней и приезжал, а потом мы стали вместе проводить больше времени и больше разговаривать, а не только заниматься любовью. Однажды она купила диски с фильмами и предложила погулять, мы погуляли и держались за руку, а потом как обычно поехали к ней домой чтобы как обычно заняться любовью, но вместо этого стали смотреть фильмы. Она всегда смеялась моим шуткам, и сначала я этого не замечал, но в этот вечер мне вдруг стало это нравиться, мы начали смотреть фильм, потом я взял ее, а потом мы перемотали обратно и досмотрели то что пропустили. Когда я уезжал Оля ни разу меня не спросила приду ли я еще, и как у меня дела, мы не говорили о нас ни разу, этим она мне нравилась, мы понимали что об этом говорить не стоит, потому что сначала это было глупо а потом стало уже не до этого. Постепенно я привязался к ней. Она искала работу, и я стал помогать, заставлять звонить, ездить, я старался этим избавиться от той вины что начинала сидеть во мне после каждой нашей встречи, и казалось все проходило. Я вновь сидел на сайте знакомств и вновь искал такую же как она и даже больших давалок, покрасивее и побеззащитнее. И лишь только отвечал на ее смс-ки "Ты ко мне преедешь сегодня?", "Пашли на пляж загорать" со смешными ошибками, они меня умиляли, и я ехал к ней и мы занимались любовью, и мы стабильно кончали и я целовал ее в грудь и уезжал, а она не сопротивлялась. А однажды я даже совместил ее с другой. В этот вечер я уехал пораньше. Все было честно, я приносил ей ее любимые конфеты и Пепси, купленныю специально для нее, потому что она любила именно пепси и не любила кока-колу, это умиляло меня еще больше. И я в тот день еще не знал увижу ли я ее еще больше. Потому что в тот предпоследний день было солнце а я утром пошел загарать, я прихватил с собой валявшуюся в машине припасенную бутылку шампанского, спешно закинул ее между ластами и полотенцем в рюкзак и побежал на пляж. Но поднялась буря и волны поднимались так как еще никогда не поднимались и я целый час снимал море на камеру. Вдруг в этот момент я понял его настоящее величие, я отснял всю пленку а потом пришел братец и мне пришлось отказаться от одиночества, меня заставили веселиться, купаться, веселиться и пить шампанское. Я себя ненавидел за это. Вы никогда не стояли на пирсе, на самом краю, в метре от края, под волнами, которые окутывают все ваше тело, ласкают его и сходят с вас словно святая вода с окунающегося ребенка на крестинах? С берега это страшно, но я попробовал, и мне понравилось. Настоящие крестины. Меня крестило море. И после этого мы пили шампанское, как святое вино, впрочем, Макс набожен и непременно будет меня за это ругать, но я хочу сказать что Макс - хороший парень и к тому же он мой брат. А вечером мы договорилсь вернуться и я позвал Олю, Макс собрал жену с ребенком и мы тронулись в путь. Начинало темнеть, наконец стемнело но мы вовремя развели костры и уже совсем скоро начало пахнуть вкусными шашлыками. Опять шампанское, опять пробка в море, опять брызги и опять очередь тоста. И тут я взглянул на море. Оно было совсем рядом, его волны ложились совсем рядом с нами, но нам было на страшно, потому что мы не могли этого объяснить. И все от меня только ждали: "скажи - "прощание с отдыхом, закрытие сезона", но я не мог. А Оля все смотрела на меня, она знала что со мной что-то происходит. А я, раскинув в стороны руки, блаженствовал, мой голова сама поднимлась в сторону моря, я молчал, а все меня ждали и так прошло минуты две или три, я поставил стакан и пошел прочь, вдоль берега, Оля пошла за мной но я ее остановил Под ногами гремели камни, мое тело пронизывал теплый ветер, мои уши были наполнены дыханием моря, наконец я посмотрел и остановился, я замер я увидел что-то что вам разглядеть неподвластно, что никто из вас этого никогда не увидит потому что каждый из вас увидит свое, а мой призрак захватил меня целиком, я долго смотрел вдаль, наконец сел на колени и наклонил голову потом поднял вновь, но призрака уже не было, но я все смотрел как будто он должен опять появиться, но его все не было, я поднялся и побрел обратно к костру. По пути мне встретилась Оля, она тоже сидела на берегу и тоже смотрела на море. я сел рядом с ней.
- Что ты видишь ? Опиши мне это. Ты можешь?, - спросил я.
- Да, - она не сказала, она медленно наклонила голову, и посмотрела на меня. В этот момент я понял что глаза ее испуганы, и что она не испугалась меня, она узнала чего увидела там, в море.
- Опиши мне это, - но она покачала головой. Я никогда еще не видел ее такой, растерянной, серьезной, казалось в ее глазах я все прочитал, то море которое было в ее глазах было именно моим, и я хотел замучить ее, но пощадил.
- Ты видишь как оно прекрасно. Ты видишь его, ты чувствуешь его волны, ты слышишь их, и все вокруг светло, хотя на небе уже нет солнца а луна спрятана среди туч. И ты видела как тут было красиво и ты видишь как тут красиво теперь, после захода солнца. Знаешь, я научился понимать море, хотя не скрою сначала я ему завидовал и не любил. (Она посмотрела на меня) Когда я впервые сюда спустился я хотел увидеть его, чтобы понять почему его так любят, почему им восхищаются, почему, почему, почему. Почему говорят что оно красивое. Вопросы. Нет, когда я впервые пришел сюда я не нашел ответы. А потом я стал приходить вновь и вновь и я понял ответ.
(Она снова посмотрела на меня и уже не отворачивалась)
- Они думают что знают море, люди пишут о том чего не могут понять, все непонятное людям интересно, они не могут это объяснить и поэтому они пишу его и обожествляют. Они не знают море, на самом деле море другое. Они неправильно его понимают. Но надо быть здесь и сейчас чтобы по-настоящему понять море, понимаешь? Ты видишь то же что вижу и я, мы видим одно и тоже и мы счастливы, и я люблю его. Больше всего на свете. Вот почему мы здесь.
И после тишины.
- Пошли к костру)
Нас встречали. Я даже обрадовался этому. Я вновь взял свой бокал и после многократных повторов-просьб я повернулся к морю. Замолчал. Все молчали вместе со мной.
- Это то чем вы будете гордиться! Величие! Ничто больше не способно на такое - вы сами видите это, - воскликнул, я повышая голос, можно было даже подумать что я читаю стихи, но я готов был расплакаться, мои глаза были устремлены куда-то вдаль и казалось что меня там кто-то слышит, да - я был романтик. И далее украдчиво:
- Это то чем вы обязаны гордиться, это то что мы обязаны были сделать и мы это сделали, каждый из вас чувствует это в себе, каждый их вас чувствует что ничто не может сравниться с этим, это то что делает вас человеками! Это входит в пятерку того что вы обязаны видеть. Представьте диафильм вашей жизни, на каждом кадре важная часть вашей жизни. На первом вы, с институте, на втором ваша свадьба, на третьем ребенок, на четвертом пресловутое дерево. Но пятое! (резко поднял голос) Пятое будет пустое если вас не было здесь, понимаете!? Ваша жизнь будет пуста без этого!!!! И мы сидим здесь и мое сердце наполнено счастьем. Что я видел это. Выпьем за это.
Так закончился день, я отвез Олю домой, я трахнул ее прямо в дверях, стоя и поехал обратно. Я сказал что завтра может быть вернусь если поеду в город. А она не спросила.
Итак я проснулся в свой последний день, немного поспав и поваляв дурака, на этот день у меня не было четкого плана. Это был просто "последний день", впереди короткая ночь и 18 часов в дороге. Я помылся, посмотрел телевизор и задремал: я знал что нужно поспать. Я знал что я многого вчера не успел. как и часто не успеваю в своей жизни из-за московской лени. И самое главное - меня тянули к себе волны, наедине. Все это время я думал: хочу ли я видеть Олю, правильнее ли будет не прощаться вовсе, или не заезжать, а просто уехать. Со мной так часто поступали в жизни, виртуальное общение в последнее время сказывается. В 16-30 я понял что надо уже ехать за продуктами а в 7 уже темнеет и надо еще успеть к морю. Я спешно стал составлять список и на всякий случай туда включил Олю, после магазина. Сел в машину и поехал. По дороге написала она, а я ответил. И я пообещал ей что приеду. И я одел свой лучший костюм от МЕХХ (единственный в городе, костюм) и сел в машину, дал газу и тронулся в путь по серпантину, затем вышел на трассу, перед городом и почему-то заплакал, я не ожидал от себя всего этого, у меня не было слез, я с ними боролся, я ворочал головой как во сне от кошмара, я думал что это пройдет, но это только усиливалось, с каждым разом когда я говорил "в последний раз" даже в шутку, то я неожиданно я вскрикивал, а по моей глотке и через легкие падал тяжелый камень куда-то внутрь и пропадал. Я старался не думать об этом, я не понимал что со мной происходит, я думал что так у всех кому надо ехать, но ничего путного в голову не приходило и я успокоился доехав до магазина, даже обрадовался что не придется думать об этом. Я стоял в магазине, покупаю какие-то соки, орехи, заботливо положил ей ее пепси и тут позвонила она и спросила где я, я сказал что я уже еду. Но мой голос дрожал и я поразился этому и даже рассердился на себя за это, поругал. Наконец я успокоился, подъехав к ее дому, Она позвонила вновь и я поднялся. Я поднялся на второй этаж по лестнице и оставалось пройти пол коридора до ее двери. Эти 5 шагов, я прошел их как всегда уверенно, все как обычно, но теперь мне казалось что к моим ногам привязали гранату и через 5 шагов открылась дверь, и она взорвалась. И я понял что мои легкие опять наполняются серой и в голове только одно - "в последний раз". БУМ.
- последний раз, я никогда ее не увижу. Ее глаза, губы. Это невозможно.
Бывало ли у вас так что вы работаете с человеком, или товарищ который вечно у вас вечно торчит и надоедает, помогает вам и утешает, назойлив, но назойлив до скромности и вам удобно его и не замечать, ведь он всегда рядом. И однажды он становится мертв, прямо у вас на глазах его труп, холодный, но только теперь вы понимаете что этот тупой человек на самом деле был самым близким для вас на земле, и что раньше этого не было никогда, никогда и что в душе вас всегда тяготила его любовь в которую вы не хотели и верить и над которой смелись и считали чьим-то собачим. И вот теперь, перед трупом в одну секунду все в вас перевернулось и вы понимаете что у вас никогда больше не будет такого, что вас убогий мир рухнул, что в нем могла играть музыка, что ваши песни могли найти вечного абонента, что таких людей нет, что они умирают, что их убивают, что их не существует. Ведь вы уже не верите в нее, вам уже под тридцать и что за вашими плечами были разные женщины, и что на самом деле была только одна (а за ней все остальные были шлюхами) идеал, но и он вас обманула. И вот перед трупом в одну секунду Вы понимаете что ЭТО И БЫЛО, ЭТОТ ТРУП - ВАШЕ СЧАСТЬЕ А СОЗДАЛИ ЕГО ВЫ САМИ. СЧАСТЬЕ В КОТОРОЕ ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!
- Привет, труп.
- Я люблю тебя.
- Я тоже, но ведь я должен уйти.
- Да.
После М. я не верил ни во что. 3 года у меня были только шлюхи и ни в одну из них я не верил.
Она смотрела на меня, приглашая войти. А я посмотрел на свои руки, удивляясь почему на них кровь. Я вытер руками лоб. А она все поняла и поцеловала меня. Я дал ей пепси, отшутился и попросил открыть окно. Я ей сказал что у нас полчаса, что мне потом надо идти, что у нас не будет секса, и мы просидели полчаса. и я ей говорил и шутил а она смеялась. А она рассказал мне про свою новую подругу. Оставалось пять минут. В эти пять минут я понял что я люблю ее. Но я не должен был дать ей знать, но она догадалась. И окошко не помогало. И пепси тоже. И я ушел. я сказал что забыл что-то в машине и она знала что я вру. Что я не хочу прощаться. И я уехал. Хуже себя в жизни не чувствовал. Даже после М.
- Это несправедливо. Почему я только в последний день понял это. Не думай об этом.
Я приехал домой в 6, погода испортилась, я взял шампанское, 2 стакана и пошел на берег, прямо в костюме от МЕХХ, я об этом мечтал. Его волны поднимались еще выше чем накануне, пирс било несщадно, а на берегу волны играли музыку, я не слышал но видел как они прекрасно играют. Я налил мне и морю. Я давно вот так хотел выпить один на один, с морем. Погода совсем испортилась. Полил дождь. Я спешно начал искать укрытие, пока не заметил на самом берегу заброшенный домик, раньше мне такие виделись только в сказках. невероятный домик, невероятной постройки, так близко у моря. Из него вышел столетний старик и пошел мне навстречу. Он был из Москвы, он бежал 40 лет назад из Москвы, и он был счастлив. Я хочу быть таким как этот старик. Я посмотрел на море в последний раз и побрел домой, спать.
18 часов домой. первые пять часов я думал только о Оле, моей Оле, которую я люблю, но которой я ничего не могу дать. Я выехал в 4 утра, через 3 часа начало светать и я заплакал... Опять. Без слез. Я думал только о ней. Я хотел вернуться. Я не хочу жить как Вы, я хочу быть человеком. Человеком я был ТАМ. Здесь я, как и все вы - зверь. И я уже хотел не трахнуть, а обнять ее.Но ее уже не было. Я ненавижу вас. Да, я люблю ее. Я люблю ее больше М. Вам это неведомо. Не читайте это. Я впервые понял что полюбил так незаметно как и постоянно уберегал себя от этого, после предательства М. Курортный роман? Да пошли вы на хуй. Вам неведомо вообще что это такое. Курортный роман, служебный роман - какая разница? Есть любовь а есть шлюхи. Это была любовь. Почему я говорю "была" Потому что я уже в Москве, становлюсь опять таким же как и вы. Нет, я бы предал вас всех ради нее одной, ради того чтобы мы с ней жили долго и счастливо. Вы не понимаете. Я предал свою любовь.
10 октября
В дороге не было ничего интересного кроме того что погода здесь мерзкая а люди пугливые и потому ненавидящие все вокруг. Понты. Они здесь даже у младенцев. Это ужасно, в супермаркете на меня смотрят тысячи глаз. Метро. Пиздец. Дороги - их нет, есть воры. И
климат быдло. И я становлюсь таким же как и вы. Туапсе - вот моя родина.
ПИСЬМО МОЕЙ ОЛЕ
Ты никогда его не получишь чтобы меньше страдать. Тебе нечего думать обо мне. Я тебя никогда не забуду. Не забывай меня. Не смей забывать меня. Оленька! Знай - ты самое прекрасное что у меня было.
ПИСЬМО МАТЕРИ
Прости меня. Ты должна измениться для меня. Пойми меня. Все изменится. Я стал другим. я не хочу быть таким как прежде. Ты спросила как прошел день. Я ненавижу себя, я вышел на работу за полдня я привык - к прежнему образу жизни - понимаешь? это ужасно. ты спросила как я доехал. ты спросила как я отдохнул. охуительно. но я изменился. я понял что мои идеалы стали другими, что мой мир изменился что я наконец понял кто я есть и чего хочу, что я понял что на самом деле представляет этот мир, что нас обманывают, что в супермаркетах там на меня никто не смотрит, а здесь все смотрят, здесь повсюду за нами камеры, пробки, за нами следят, пойми это ужасно. я хочу вернуться туда навсегда. я знаю, ты меня любишь, ты бы поняла, ведь ты хочешь мне только хорошего, ты бы поняла меня, если бы я так решил. но мои долги меня удерживают. я не могу все броосить и уехать. пойми - я всегда искал такое место, но я не верил что оно существует. Пойми меня и прости. Я люблю тебя. Ты это знаешь. Не говори никогда иначе. Пойми! Наш мир сделан иначе чем нам говорят по телевизору. Нас жестоко обманывают. У нас нет главного - свободы. Я бы никогда не вернулся если бы мог остаться там. я никогда не забуду, я буду презирать себя ели забуду то что с мной произошло. я буду хранить это помоги мне в этом как листок розы в стеклянной банке буду хранить себя таким пока есть моих сил. помоги мне.Изменись ради меня.
- Привет! я не хочу с тобой дружить, я не люблю дружить с девочками) девушки - мое вдохновение, это мои цветы (будь я сам женщиной). но мне нужен один главный цветок из букета, поэтому ты обязана мне поверить в этом
- да я верю)
- почему? почему ты считаешь что мне можно верить?
- ну а почему бы нет....
- да, ты права, пока собственно я и ты мы далеко и можно предположить что я окажусь вполне нормальным человеком, в конце концов можно просто подыграть. я хочу тебе сказать как здесь прекрасно. я не хочу возвращаться, здесь прекрасно.
- ну и не возвращайся
- разве это возможно? впрочем, это невозможно хотя бы потому что здесь я никому не нужен, здесь тоже есть власть и меня просто прогонят, здесь нужны мои деньги, здесь я впервые задумался стать анархистом, но нет, я решил что это все ерунда. Но природа - как может эта природа быть под чьей-то властью? Может. И эта мысль просто ужасна. Но сегодня у моря я бы все проклял и продал бы все включая душу ради того чтобы жить здесь, любить, наслаждаться, не шиковать. проклятый капитализм, на все нужны деньги. уезжая из Москвы я безумно любил ее...
- вернись...если не понравится уезжай
- я вернусь и скоро забуду это место. и все будет по старому. нет! по старому уже никогда не будет, я изменился.
- оставайся
- не говори так. не разговаривай со мной как с младенцем. только как с равным, как я с тобой. Но я бы пошел с тобой, даже не зная. Это безумие к которому способствует эта природа, как и моя природа внутри, здесь они стали единым целым, здесь я понял за что можно не любить Москву.
- я разговариваю как хочу...
- ты обиделась. ну зачем? ты не должна на меня обижаться, я хочу нам обоим только хорошее. не уже ведь поняла что я не сошел с ума, протсо у меня выросли крылья, у тебя ведь тоже они вырастают, но крылья можно срубить а можно на них немножко полетать пока они не отвалятся. я выбираю второе.
- я не обиделась
- я ненавижу этот сайт
- чего тогда сидишь здесь
- потому что потому. каждый знает ответ и ты его знаешь. Этот сайт любить нельзя, можно его только использовать как одеколон, когда лучше без одеколона, но все же с ним как-то лучше. Самообман. Давно доказано что запах женщины как и запах мужчины намного сильнее и стойче духов. мечта. наверное это то что нас всех здесь объединяет. красивая мечта. американская комедия с заранее известным финалом, это как кино. впрочем, бывают очень увлекательные встречи.
- бывают...
- почему ты здесь. ты можешь спросить меня сначала если хочешь, но обещай что ответишь мне тоже сама. только честно
- хорошо...почему ты здесь?
- мечта. я тупой на мечту. меня жизнь ничему не учит, я все равно по-прежнему люблю мечтать. Интернет тоже возбуждает, но это обман, ты же понимаешь что это обман, как ты сидишь и не веришь что все это что я сказал тебе сегодня я готов повторить лично, как ты знаешь что по Интернету тебя все любят особенно в голом виде, но ты знаешь что полюбят единицы и ты не веришь что это буду я, но ты хочешь в это верить. я здесь ради мечты. Но я знаю что я никому здесь не нужен и в этом правда. как правда что ты завтра исчезнешь или исчезну я если меня здесь все окончательно заебет. все это обман. конечно есть свои правила чтобы правильно познакомиться здесь, но никто их не знает. правила счастья. но в любом случае ты рисуешь меня слишком так как я не есть на самом деле.
- …
- Вера
ты все знаешь что мы встретимся что познакомимся что сначала все пойдет по плану а потом я попытаюсь взять твою руку и поглажу ее, и ты не знаешь хочешь ты этого или нет - вот и все. ты боишься что если тебе не понравится ты не сможешь нажать кнопку "дом" и моментально оказаться дома в теплой пастели. ты все поняла и понимаешь что может быть и ты втайне хочешь этого, того что может быть но ты не уверена что все пройдет как надо. Вот так. Иногда хочется просто без этой осторожности, сесть на поезд и поехать куда глаза глядят. разве у тебя не так? я уверен что ты огонь. а ты уже должна быть уверена что меня нельзя опасаться. любить тоже сразу нельзя но и закрываться.
мне надоело. ты ведешь себя как типичная 18-летняя королева. нет жизнь другая и ты поймешь это, правда твои облака так же обильны как туман на твоих заретушированных фотографиях (ненавижу испорченные фотошопом фотографии!!) и из этого тумана ты сразу не сможешь выйти. у тебя есть свое представление о мире - оно ложное. не верь на слово, просто представь как гипотезу, как выглядел бы этот мир без этих облаков, тебе не хватает внутреннего зеркала. Ты - реальный человек а не тот туман на фотографиях и пока ты сама в это не поверишь ты останешься там, а я здесь. ты отвечаешь коротко - ты или боишься показаться глупой или такой являешься, почему ты боишься общаться даже на языке твоего мира? я устал тебя уговаривать. вот так.
