-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в м_а_р_г_а_р_и_т_к_а

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.12.2003
Записей: 304
Комментариев: 5974
Написано: 8500





Пока я молчала...

Среда, 02 Июня 2004 г. 16:16 + в цитатник

Как стать олигархом)))

Среда, 02 Июня 2004 г. 09:52 + в цитатник
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в
школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну
завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охренел. 4
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разнёс, а сегодня начал большой дом ломать.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Вот и лето пришло!!!)))

Вторник, 01 Июня 2004 г. 17:32 + в цитатник
Лето: время года, когда матерям необходимо терпение учителей.

Лето: сезон, слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.

Чем хорошо жаркое лето - ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла..



Временно не обновляется.

Вторник, 18 Мая 2004 г. 09:37 + в цитатник
Не скучайте:)

Чайник)))

Пятница, 14 Мая 2004 г. 09:36 + в цитатник
...

PARTY TIME!

Четверг, 13 Мая 2004 г. 12:27 + в цитатник
Как всегда поздно ночью мы лезем в холодильник



Читать далее...



Процитировано 1 раз

...

Среда, 12 Мая 2004 г. 13:24 + в цитатник
В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC.

Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.

Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного.

Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет.

ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей...


О том, как оказывать влияние на людей

Вторник, 11 Мая 2004 г. 09:21 + в цитатник
Карнеги отдыхает

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.

В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..."

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

Салон в ауте.

Занавес.




Процитировано 2 раз

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз

Понедельник, 10 Мая 2004 г. 09:43 + в цитатник
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Добро пожаловать!!!

Четверг, 06 Мая 2004 г. 16:32 + в цитатник

Опрос)))

Четверг, 06 Мая 2004 г. 09:54 + в цитатник
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:


УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.




Процитировано 2 раз

Microsoft

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 12:10 + в цитатник

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Compiling Windows: 95% completed.
- Эй, Билл! Опять зависло!
- Hичего, сойдет.

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

It is not a program, it requires MS Windows.

MICROSOFT 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

Microsoft DOS for Windows.

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

...

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 13:31 + в цитатник
...

ПЧ!!! Моей радости нет предела:))) Всем добро пожаловать!!!

Среда, 28 Апреля 2004 г. 16:53 + в цитатник

Конституция республики Ужупис

Среда, 28 Апреля 2004 г. 09:25 + в цитатник

1. Человек имеет право жить возле реки Вильняле, а Вильняле имеет право течь возле человека.
2. Человек имеет право на горячую воду, отопление в зимний период и черепичную крышу.
3. Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
4. Человек имеет право ошибаться.
5. Человек имеет право быть единственным.
6. Человек имеет право любить.
7. Человек имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8. Человек имеет право быть невыдающимся и неизвестным.
9. Человек имеет право лениться или ничего не делать.
10. Человек имеет право любить и опекать кошку.
11. Человек имеет право заботиться о собаке до конца жизни одного из них.
12. Собака имеет право быть собакой.
13. Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту должна ему помочь.
14. Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
15. Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
16. Человек имеет право быть счастливым.
17. Человек имеет право быть несчастным.
18. Человек имеет право молчать.
19. Человек имеет право верить.
20. У человека нет права на насилие.
21. Человек имеет право осознавать свою ничтожность и величие.
22. Человек не имеет права покушаться на вечность.
23. Человек имеет право понимать.
24. Человек имеет право ничего не понимать.
25. Человек имеет право быть любой национальности.
26. Человек имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27. Человек обязан помнить своё имя.
28. Человек может делиться тем, что имеет.
29. Человек не может делиться тем, чего не имеет.
30. Человек имеет право иметь братьев, сестер и родителей.
31. Человек может быть свободен.
32. Человек отвечает за свою свободу.
33. Человек имеет право плакать.
34. Человек имеет право быть непонятым.
35. У человека нет права сделать в другой раз.
36. Человек имеет право быть личным.
37. Человек имеет право не иметь никаких прав.
38. Человек имеет право не бояться.
39. Не победи.
40. Не защищайся.
41. Не сдавайся.
:)

Ну, а если кому интересно, что за республика такая можно посмотреть здесь: http://www.subbota.com/2004/04/08/ne020.html?r=9&



Процитировано 2 раз

Про мальчиков и девочек

Вторник, 27 Апреля 2004 г. 10:04 + в цитатник

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты.
А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки
боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
Читать далее...



Процитировано 16 раз

Хозяйкам)))

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 10:09 + в цитатник
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
- Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: А теперь я покажу вам наш семейный альбом! или Посмотрите, как учится наш сын! значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 09:50 + в цитатник


Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
Читать далее...

13-ть новых читателей!!!

Среда, 21 Апреля 2004 г. 16:21 + в цитатник

25 признаков того,что у Вас хороший начальник

Среда, 21 Апреля 2004 г. 09:51 + в цитатник
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.

24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!


Поиск сообщений в м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
Страницы: 11 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь