29 марта 2009 г. пишу диплом, читаю информацию, которую прислал научный руководитель, времени до защиты осталось очень мало, а работать надо еще очень много, понимаю, что не успеваю, но надо постоянно показывать результаты, писать - нет вдохновения и настроения и тем не менее, сижу дома, как в темнице, и пытаюсь выдавить из себя хотя бы одну приличную идею, научный уже пообещал что ничего хорошего не будет, нужно было думать раньше, я все прекрасно понимаю, но сейчас уже ничего не могу поделать... И меня это тревожит, а еще работа, работа, и все меньше времени и сил... Хочу отдохнуть, эмоционально и физически истощена,

Разбиралась в вещах, и нашла свои записи, сделанные в июле сего года, навеянные столь сильными чувствами, итак:
...боясь разрушить то, что живет сейчас, я не хочу продолжать дальше...
я не вижу взаимности, я вижу иное в тебе в отношении меня, мое чувство по своей природе другого происхождения, Боясь боли и страдания от твоего невнимания и постоянных исчезновений, я хочу сказать тебе "Спасибо..." за то, что ты был в моей жизни, ты подарил мне новую жизнь, помог мне поверить в то, во что я боялась верить до сих пор,
это чувство намного чище и выше, глубже всего, что я до сих пор испытывала...
Все, что произошло между нами накануне - физическое воплощение желаний, эмоций, тех душевных ощущений, которые родились при первой встрече, оно росло и развивалось, превратившись в то прекрасное, что живет во мне на сегодняшний день и то,что я до сих пор безуспешно пытаюсь убить в себе...
Поэтому прощай...

Ирония судьбы - как быстро все может измениться в жизни, не успеваю следить за всем, что происходит у меня в жизни, пытаясь не делать опрометчивых поступков, слишком долго думаешь - в результате автобус уходит. Может, нужно перестать долго раздумывать, и поступать, как велит сердце, не раздумывая, а так как захочешь... и тогда все будет по-другому, в этом преимущество юности... А я, получается, лишаю себя этой возможности... Сейчас поступило 2 предложения - одно более выгодное на данный период времени, другое - более выигрышное с точки зрения долгосрочной перспективы, я выбрала перспективу на будущее, надеюсь, не ошиблась... Ирония судьбы - на моей страничке реклама J7 Вимм Билль Данн, ирония судьбы, или странное стечение обстоятельств, случайность! Ведь это мой будущий клиент...

Давно меня здесь не было... Прошло немало времени, чтобы все обдумать и все взвесить... Понимаю, что многое изменилось во мне, и известная народная поговорка "Время все лечит" имеет силу, главное, для меня было сделать все для того, чтобы добиться желаемого на пути к своему счастью,понимаю - что сделала все, от этой мысли становится лучше, есть внешние обстоятельства, но я сделала все от себя зависящее, ну что ж, значит, счастье ждет где-то в другом месте. Сейчас меня уже не трогает мысль о том, что он может обо мне думает, по крайней мере не так, как раньше, я сделала все, чтобы не случилось непоправимое, но не получилось... Когда исчезает что-то старое в жизни, значит появляется что-то другое - новое, все имеет определенную закономерность, появился человек, с которым я долгое время вела переписку по интернету больше года назад, мы общались изо дня в день, он постоянно меня ждал он-лайн после университета, а из-за сильной загруженности и плотного рабочего и учебного графика, времени на себя остается очень мало, тем не менее у меня находились силы приходить домой в 11-12 часов ночи и заходить в И-нет, чтобы пообщаться с ним... так продолжалось около полугода, потом он стал очень болезненно воспринимать мои невыходы в интернет, очень расстраиваться, он начал в буквальном смысле жить мной, думать только обо мне, хотя наши отношения просто объективно не могли носить иной характер, нежели, как дружеский... и в один прекрасный день он ушел... Написал прощальное письмо, и ушел... Объясняя свое решение тем, что просто не может так больше продолжать, что понимает, что начинает влюбляться в меня, что у него зарождаются каике-то отношения с реальной девушкой, и он в ней видит только меня, постоянно ее сравнивает со мной, она даже внешне похожа на меня, и его это очень мучает, я пыталась его остановить, но это было бесполезно, когда человек что-то для себя решил, трудно его переубедить, а для меня было очень трудно терять друга, с которым я могла поделиться буквально всем... В моей жизни появилось еще 2 человека по переписке, которые стали каким-то странным образом узнавать обо мне, о моей жизни, о моей дружбе с этим человеком, я не раз задавалась вопросом - не просто так ли это? Может, это каике-то его друзья? А может, это просто мое воображение? Было очень трудно, но я справилась, прошло полгода, и он вновь появился в моей жизни, не знаю. что на него нашло, он мне написал... Мне даже трудно объяснить - какие эмоции я испытала в тот момент, когда на мой e-mail пришло уведомление о том, что он мне что-то написал, что произошло я так и не понимаю...

Никогда раньше не задумывалась на тему - двусторонней сущности всех событий и явлений, может быть, из каждого неудачного опыта можно выявить для себя нечто положительное, и в следующей подобной ситуации принять самое правильное для себя решение, странно получается, размышляешь над подобным вопросом и находишь самое оптимальное решение, но когда такая ситуация реализуется в действительности - забываешь обо всем на свете, обо всех подготовленных сценариях, продуманных до мелочей, приходится импровизировать, и увлекаешься настолько, что забываешься и поступаешь не так, как нужно, не так, как следовало бы...Холодная рациональность возможна, иногда она даже присутствует, но когда душу занимают эмоции - все правила перестают существовать...

Странно получается - думаешь, вот оно счастье, сейчас должно, обязательно должно все получится, остается один шаг - и происходит что-то, что переворачивает все планы, и рушит все мечты, все то, чего давно ждала, чего так сильно хотела; думаешь, как важно для тебя мнение одного человека, пользуешься успехом у других, но они не важны, по крайней мере не важны в такой мере, как ОН. Почему так происходит? Почему не реализуются самые сокровенные надежды? Может, кто-то пытается оградить от поспешных шагов, и неправильных поступков, почему то, что ты пытаешься так осторожно, так бережно сохранить - кто-то другой, не дорожа этим, разрушает. Осторожнее ступай, быть может, резкое движение кому-то причинит пронзительно-острую боль, которую испытывала сама когда-то...

Очень часто ловлю себя на мысли, как трудно бывает выбиться из повседневного круга забот, строишь планы, мысленно прорисовываешь все действия, которые необходимо сделать, чтобы осуществить задуманное, и натыкаешься на собственную лень, и оправдываешь себя существованием других - не менее нужных дел, откладывая "ВАЖНО" на потом. Что движет человеком - какой-то внутренний стержень, или внешний стимул, или душевное состояние, может мнение значимых близких, или менее значимых окружающих? Где тот огонек, согревающий изнутри мое физическое облачение, и побуждающее двигаться вперед, и воплощать все задуманное. Как порой трудно бывает понять себя - обрести гармонию души и тела, мятежный дух так и просится вылететь вон из этого бренного мира. Поиски ответов, скитания, размышления - чем больше человек узнает, тем меньше понимает организацию мира, в котором живет. Какова причина возникновения подобных вопросов, где и когда человек найдет себя - кто-то может сразу определиться с ответом на вопрос, кем хочет быть, а кому-то приходиться искать свой ответ на протяжении всей жизни. Размышления о сути вещей иногда переходят в некоторую качественную стадию, и их кульминацией становятся открытия, открытия для себя, собственные маленькие открытия; начиная познание мира с раннего детства - мы плавно переходим от самых простых вопросов - "Почему?" к более сложным -"Как?", "Каким образом?", и там, где мы не в силах ответить на них - наступает познавательный кризис, после которого трудно обрести желаемое равновесие - то невесомое состояние, которое некоторые называют "СЧАСТЬЕ".

Мои мысли, ощущения, эмоции - выражение душевного состояния в материальных формах