В колонках играет - Звуки дождя
Настроение сейчас - Спать охота...

Слишком много всего валится мне на голову. Времени катострофически не хватает как всегда... Но если оно появляется то я сплю. Я не хочу идти в универ и уже второй день вместо того, что бы туда пиликать сплю до вечера, а потом встаю и еду на встречи, но при этом я нахожусь в абсолютной прострации... мне ничего не надо и не хочется, что либо делать. Я ненавижут зиму... 3 месяца холода и ничто не радует глаз. Только лужы и снег, я не знаю, может кто-то считает эту пору романтичной, но ничего кроме магильного холода я не ощущаю... Скоро предстоит еще одна поездка в Питре... Не хочется, но я дуамаю, что скоро все изменится... да и потом главное компания...
Я исжу закутавшись в одьяло и под звуки дождя понимаю, что тот кого бы мне хотелось видеть рядом никогда не придет... жаль конечно, но обстоятельства сильнее меня в данном случае.... Опять хочу спать и проснуться только завтра под вечер...Я хочу что бы время остановилось... Или хотя бы что бы жизнь остановилась... не знаю. Это не депрессия, это аппатия наверно. мне просто на все глубоко наплевать, а когда нет мотивации так не хочется вствать с пастели...
Я так скучаю по солнцу... так не хочется отпускать ту ниточку что спасает меня... Но же поздно... Моя душа или то что от нее осталось замерзает... так хочется, что бы появился тот человек, что смог бы отогреть...

В колонках играет - Лолита
Настроение сейчас - Приподнятое

Ааааааааааа блин!!!!! я даже не знаю.... Мррр... Сегодня супер странный день.... Я наконец то более или менее выспалась... Уря. Уже хорошо... Потому что до этого я не спала вю ночь. Не знаю почему... эххххх блин и васе таки... Народ не ходите на фильм "Паршивая овца" это просто ужос... дебилизм во всей своей красе!!!!!!!!!!!!!! Не тратьте время зря... а вот "Путевой обходчик" ничего так сделан... концовка неожиданная... У мя был прямо киномарафон... a00z хэто было сильно дя? А про вырез до пупка это ты зря! У тя на шнутовке круче был...
А сегодня была на сходке своей любомой... Увидела практически всех кого хотела и еще у моего любимчего Гакта была дняра вчера! Поздравляла!!!!! Обожаю Гакта и вообще всех Мистеров!!!! И Ками отдельное спасибо за то что спас от маньяка... По моему лучшее лекарство от хандры это такие шумные сборища... Обидно. завтра еще одна очень интересная сходка посвященная Уличной моде. Жаль на нее не попадаю... репетиция... ррррррр.... Обломалась с клубом обидно!!!! А в целом... засяду смотреть кино до утра... Джей-Роковские сапоги зло... Я чуть не убилась на них! Но это уже издержки производства )))))

В колонках играет - Ветром стать
Настроение сейчас - Дождь...

Я сижу на подоконнике и наблюдаю за тем как капли дождя стекают по стеклу... Дым сигарет уже не режет глаза... Может потому что я плачу... А может это все таки просто дождь... Только внутри так же темно и пусто, а вместо дождя кровью обливается мое холодное каменное сердце... Оно все еще бьется, а жаль... тяжело, сложно... Слишком много проблем и слишком мало сил... Я вспомнила разговор на качелях... О том что друзья не предают... А теперь я понимаю что опять получила удар в спину. Больше не верю... Я думала любовь это боль, нет гораздо исльнее ранит предательстов того, кто близок... Я знала. что все закончится... Но не так быстро, а ведь из за пустяка по сути... Но доверье это главное, а его больше нет и не будет. Я теперь одна. Совсем одна... Он ушел и разрушил нашу дружбу... Отлично... Рано или поздно. Ты сама сказала...
Надо идти спать, хронический недосып валит с ног.... Мне нужен отдых... Мне нужно спокойствие иначе я сгорю... Стабильность... Я живу на 13 этаже... хочется в низ... Честно... очень хочется...
Когда я умру я стану ветром...

В колонках играет - Ветер....
Настроение сейчас - .....

Оооооооооооооооо....... Я наконец то нашла в себе силы и время на то что бы написать об одном из самых запоминающихся событии в моей жизни.... J-rock конвент... Феноменально конечно было.... До исх опр опд впечатлением... Столько новых знакомств, лиц, примеров для подрожания.... Другой мир... Там сложно и страшно... боишься что-то сделать не так и почувствовать себя идиоткой.... Но друзья в таком случее являются поддержкой, тем мостом который не дает сорваться в пропасть отчаянья и страха... Моргана... ну как всегда.... ты же знаешь... Вика!!!! ты жжешь. Отбила у меня фотографа нах!!!!! Рррррр! Но я безумно рада, что ты пошла... И Х-сам тоже спасяба... и вообще все тем кто был рядом... Mistery of Evil... Гакт! Все таки роль Клахи тебе тоже идет... Вы ребят вообще вне конкуренции ... обожаю....
Что касется себя... То в первый день я выглядела ужасно... посмотрела на фотографии... Ужоснулась и побежала переделывать свой костюм... Как маньяк изреазла юбку и поняла, что руки у меня все равно не из того места растут.... А вообще очень полезно непредвзято смотреть на себя... Вывод... на второй день я выгялдела значительно лучше... Это радует... Хотя безусловно есть к чему стремиться...
Выступили... Никто ничего не понял помоему, но это закономерность.... Все прошло отлично... а еще была фотосессия!!!!!! Moolti огромное тебе спасибо!!!!!!!!!
Новую жизнь нужно начинать с какого то события... Вот так и получилось... там я встретила Его... Мы поговорили... Я услышала не очень приятные вещи о себе... Погооврила... опять себя покалечила... Но поняла, что все кончено... Больше так не болит... больше не рвется ничего... Просто пустота и холод... а еще сожаление... Стольок сил, слез, надежд... Разбито и вытсроено зря... Прочитала, что мы подсознательно стремимся к тому чего достич не можем. Ради острых ощущений... ради добровольного мазохизма... Человеку нужно от кого нибудь зависить и к кому нибудь стремиться.. даже зная, что как мотыльки летящие на свет они сгорают внутренне в страшных муках безответной любви... Пустота на месте сердца.... Она как лед... она замораживает... Я отпустила... Я поняла что есть еще гордость... Что даже стоя на коленях я никогда не скажу... не признаюсь... А это значит... Что я вернулась к жизни... Что я отпустила и себя и тебя.... Не важно что разбилась опять... Но есть тот человек, что сможет меня опять собрать... Я надеюсь он это сделает... а если нет... то сделаю как всегда - соберу себя сама...

В колонках играет - X-Japan
Настроение сейчас - Отходняк

К чертям!!!!!! У меня начинается новая жизнь.... Все надоело.... Впереди куча всего того, что надо срочно соуществить!!! и мало времени... У меня закончился переод болезненного отвыкания... Точнее не совсем ахокнчился. но до меня дошло что дышать стало легче и слезы пеерстали застилать глаза. была в шикарном метсе... Там есть дереов счастья. нужно завязать ленточку с именем себя и того кого любишь... У меня была на запястье ленточка... Я взяла ручку и написала с двух окнцов "Я и Я"... жизнь снова втекла в свое русло и я поняла, что люблю только себя снова...
А еще есть замечательные люди которые мне вчера показали другую сторону жизни... за что им огромное спасибо...
Моргана специально для тебя... Гакт.... Мммммммм.... и К... это что-то. тебя ждут такие новости от которых ты свалишься со стула.... я сама рухнула.... И все атки интуиция это хорошая штука и ей надо доверять....
Так что на фиг все... практически все мужиик сволочи и эгоисты и помните об этом... Ничто не достойно слез... кроме разве что воспоминаний и красивых мест... безумно хочу обратно в Питер... Стояла на набережной... она так похожа на Питерскую....
А еще за темной полосой всегда следует светлая... галвное ее не упустить!!!

В колонках играет - Звуки льющейся крови
Настроение сейчас - Ломка...

Что теперь? Как жить дальше? Почему? за что??? мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто любит нас???? О да.... Это очень очень верно..... Я теперь не знаю.... Я как кукла которая разбилась... У меня трещины по всему сердцу... даже камень может трескаться и плакать кровью как я сейчас.... За что ты так со мной? Ты меня сломал и даже не знаешь об этом. Так холодно... Я устала... мне больно и слезы мерзнут на холодной коже.... Твой холод... За что? Я ведь ничего не сделала, я просто хотела быть рядом... а ты.... И все равно вместо точки я ставлю многоточие попрежнему надеясь что ты вернешься ко мне. Я уехала дальше от тебя... Опять... Я вернулась к своей нормальной жизни... без тебя... Но... Ты не захотел меня увидеть. У тебя слишком много дел.... После этих слов я все поняла... все то что ты хотел сказать. На набережной я утопила все что связано с тобой. Около Новой Голандии... там вода стала красной на мгновенье... Когда забрала все... там была тюрьма... Там теперь умирает часть моей души в которой жила любовь к тебе... Больше никогда.... не прощу... Я ненавижу тебя... И даже если я вернусь... Я... Не буду больше умолять.... Просить и надеяться... Все кончено.... меня больше нет для тебя... Я вернулась в свою жизнь где нет любви и чувств... там есть только холод и вместо сердца все тот же камень, который обливается кровью только натыкаясь на твои фотографии... На наши фотографии... или на номер телефоне...
Самый лучший способ избавиться от любви и страсти это удалить все что с ней связано из своей жизни... Просто стереть, что бы не помнить не вскрывать раны по новой. Да сложно и больно и много слез еще будет пролито из за этой страсти... Но пусть все утонет в них камнем, и никогда не возвращается.... Просто когда не видишь.. не общаешься.. забываешь... воспоминания тускнеют, а голос забывается... просто стереть и не думать... закапывая, все что связано с этой страстью глубоко внутри... так что бы никогда не найти больше этого...

Тяжело считать обиды,
Каждый вечер видеть снег.
Жить, не подавая вида,
Что ты тоже человек.
Создавать мотивы счастья,
Прятать слезы и молчать,
И любить, сгорать от страсти,
Но подписывать печать.
Мысли строятся по росту.
Столько дней убито зря.
В сердце боль...
Но очень просто:
На паркете кровь... И я...

Все кончено теперь. Для меня и для тебя... все. хватит. Я упала так низко, что ниже просто некуда... Я просто ухожу... Если бы ты смог найти время для меня... Я бы пала перед тобой на колени.... Но теперь.. Ты остался далеко... А я здесь... Фарфоровая разбитая кукла в черном платье. Лолита которая проиграла... своему хозяину... Своему Принцу...



Потому что если не избавиться от этой страсти она неизменно приведет только к этому... Как меня сейчас...

Итак.... Я очень не люблю фоткаться. не знаю почему... Но когда тебя фоткает шикарный фотограф, такой как Собиан знаешь, что результат будет отличным... Собиан огромное спасибо тебе..... Моргана и тебе тоже... Но на следующий раз одолжишь мне пуанты я знаю...

В колонках играет - Enigma....
Настроение сейчас - Одна в темноте....

Прогулки по тихим местам плохо влияют на меня... Сегодня обнаружила на пару с подругой шикарное место... Там тихо... Именно тихо... Шум давит, а тишина потом режет все вокруг. Не знаю почему... наверно я слишком привыкла к мегаполису... Но отсутствие звука пугает меня. Когда я пытаюсь заснуть то не могу этого сделать понормальному, потому что в ушах звенит противный звук....
Неприрывный писк... От которого хочется лезть на стену...
Мне сегодня впервые за долгое время захотелось написать новую главу своего рассказа...
Я сегодня много думала... Просто когда шла домой увидела странного человека, он разговаривал сам с собой... вспомнилась статья о душевнобольных людях... Любовь безответная это болезнь... Любовь взаимная это вакцина от этой болезни... Но как всегда вакцины на всех не хватает... И кто-то должен умирать... Медленно... Внутри... Просто у душевнобольных людей болезнь вытесняет реальность... А у нас нет...
У каждого своя история.... Но все они схожи в том, что мы отдаем свое сердце другому человеку.. и как он им распорядится не от нас зависит. Если тот кому мы отдали самое свое дорогое, разбивает эт... о остается боль внутри на пустом месте... И эта рана не затягивается и болит все сильнее день ото дня... Просто нужно научиться справляться с этой болью, что бы потом не убить реальность...

Когда ты ушел - все изменилось
Ласку, любовь, мечты унесло!
Я на тебя ночами молилась
И это лишь мрак ко мне приенсло...

Я стану нежнее, я все позабуду
И жизнь свою изменю навсегда!
Какой я была с тобою - не буду
Уже я ни с кем, уже никогда!

Я стала другой, я стала грубее
Совсем не такой, как раньше была.
Но в чем-то я даже стала мудрее...

В чем то... Но такова человеческая натура... Любовь это грабли на которые мы наступаем постоянно... Просто потому что всегда надеемся, что в этот раз все будет хорошо... И после каждого удара мы становимся грубее и закрываемся все больше от этого сумашедшего чувства - любовь... Каждый раз мир меняется вместе с нашими чувствами... вместе с нашим восприятием... Любовь и стасть единственные ошибки на которых невозможно научиться... Но как правило убить они могут, точно так же как и погрузить наш внутренний мир в кромешную тьму....

В колонках играет - Лолита...
Настроение сейчас - Аппатия....

Меня опять ломает..... И я не имею понятия, что вообще происходит..... Что может вытащить из состояния аппатии? Что может помочь перестать смотреть на все через стекло безразличия и холода.... По идее все прекрасно... Куча планов... Прекрасные друзья... Ни минуты свободногов ремени... И все равно по ночам когда бешенный ритм моей жизни стихает на нескольок часов я понимаю, что мне холодно и не хочется вставать по утрам... Но я встаю.... И наверно за то что я пока встаю надо сказать спасибо тем кто меня окружает... Моргана... сама все знаешь...
А вот еще одна мысль которая не дает мне покоя. Почему наши мечты осуществляются не вовремя? Почему тогда когда мы стараемся забыть о том, что не смогли получить это сваливается на голову, вскрывая старые раны... Но сейчас мне не хочется осуществления своей давней мечты... Я забыла я пережила и хочется мне совсем другого... Но я знаю, что если откажусь потом пожалею...
Вывод все должно быть в свое время.... Но когда оно наступит неизвестно никому...

Ты не думай о нем,
Хоть ты сильно любила.
Постарайся простить,
Сделай вид, что заыбла.
И спасибо ему,
Что так сильно любила

Он устал от тебя -
Это право любого.
Он ушел навсегда,
Но не надо другого.
Ты оставишь ему
Место в сердце.
На случай...
Это было с тобой и,
Наерное лучшим...

Печально... Спасибо за то что так сильно любила... Глупость... за это спасибо не говорят.... За эту любовь сами себя истязают... я никогда не скажу спаибо и скорее всего не сделаю вид, что забыла... Хотя так хочется... Но не хватает сил... А то что устал от меня, да твое право, но я все равно не отпущу, даже не надейся... а в сердце уже ничего нет... потому что ты уйдешь навсегда....

В колонках играет - Bjork - Pearl
Настроение сейчас - Пустота....

Я не знаю даже...
Вроде все с утра было нормально и даже очень замечательно, не считая чертовых пробок и вот к концу дня мне говорят, о том, что моя любимая группа распадается. Что? Это как??? Я шла и мучалась этим вопросом. На время я забыла об этом, потому что друзья это лучшая панацея от таких раздумий.... тем более такие как у меня... ;)... А когда ехала домой... Я вдруг поняла, как же мне будет плохо без их выступлений и концертов... Ведь я там как минимум 2 раза в месяц зависала.... Те ощущения не воспроизвести в клубе или на другой вечеринке. Это только чистый звук и эмоции... Это потрясающий голос. Вот черт... Не хочу. Я не хочу расставаться с этой ниточкой вытягивающей меня хоть на пару часов из депрессии... Я даже не понимала насколько они важны для меня... Фак. да мы будем общаться дальше, но это не то. Это все лишь иллюзия... К черту... но изменить ничего нельзя. каждый думает в первую очередь о себе. Это закономерность и в здоровом эгоизме нет ничего плохого... Просто мне как то... пусто, что ли. Я лишилась чего то важного..... Все кончено... Не будет отвязных вечеринок, сумашедшедших танцев с близкой подругой... всех этих взглядов и жедания... Эта страница жизни, как и все предыдущие, будет сожжена в пламени моей ненависти и боли... Просто...
Нужно уметь ценить, то что есть... и знать, что все в нашем мире зыбко и непостоянно...
Мне сейчас хочется, что бы этов се было неправдой... Что бы это был обман или очередной розыгрышь.... просто что бы они остались... Но в глубине души я знаю правду..........
Забыть смириться и только слова песен горят на бумаге....

Вндь кому-нибудь так со спины легко, а если твоя потеря?

Как тяжело простить,
когда уже не любишь

Как тяжело любить,
Когда вот вот забудешь

Как втсреча в темноте,
Любовь опять сгорает

И фото со стены,
Бесследно исчезает.

Фото возможно... Но слова и фразы останутся навсегда........... Они как шрамы... что ж........ Мы вспоминаем об их источнике. только когда натыкаемся на полосы или вскрываем их вновь...

В колонках играет - E Nomine - Seit Anbeginn Der Zeit
Настроение сейчас - Разбита...

Почему? Почему? Почему?
Зачем мы все создаем себе иллюзии и хотим видеть лучшее в людях? Какой в этом смысл? Рано или поздно правда заявит о себе... и это будет очень сильный удар... Какого черта? Мне впервые за долгое время сказали, что разочаровались во мне как в человеке... Я бы не сказала, что меня это сильно задело... Но... Неприятно слышать такие высказывания в свой адрес... Просто я сказла так как думаю и как вижу... Обидела... Но!!! Правда глаза режет... К сожалению это факт... Но врать и изворачиваться иногда надоедает... Я никогда не идеализирую людей и отлично знаю, что от них ждать.... Но я и не возвышаю себя... У меня есть плохие стороны и возможно их больше чем хороших... Но я их не скрываю и не прячу. Идеальных людей нет...
Доверять можно только себе....

Я буду куклой
Красивой, бездушной...
Я буду куклой
Во всем послушной...
Я буду куклой
Сидеть? Я сяду...
Я буду куклой...
Лежать? я лягу...
Я буду куклой
С большими глазами...
Я буду куклой
С цветными губами...
Я буду куклой,
Какой не забудешь................

Жаль только что куклу, так легко разбить.............. И очень жаль, что разбиваешь именнно ты...................

В колонках играет - Square - Opening
Настроение сейчас - Больно....

Слишком много боли
Слишком мало силы
Слишком много крови
Разорвется в жилах.

Слишком много крика
Слишкуом мало счастья
Разорвутся крылья
В облаках ненастья.

Слишком сильны чувства
Не убить, не выжить.
Просто стало пусто,
Просто ты не слышишь...

Странно наверно. У меня сегодня день рождения... Точнее он уже прошел... Поздравления... Подарки... Улыбки... Объятия...
Только его нет рядом... А жаль... Хотя поговорила с ним сегодня... Опять ничего не узнала, но была безумно счастлива... Хотя опять же... Это все равно что говорить со льдом... он меня не слышит до конца... Кажется после этого разговора у меня не осатлось сил... даже на то что бы плакать... даже на то что бы кричать... Чувства слишком сильны и они убивают... Они не сотавляют пустоту они оставляют боль...
А еще я поняла, что даже наших самых лучших друзей мы не знаем до конца... Сегодня я в этом убедилась... Это было страшно я до исх пор отхожу от шока... Как же так? На самом деле разные ситуации бывают и очень часто мы смотрим на них с высока и машем руками.. Но когда такое происходит с нами или нашими близкими вдруг понимаешь что люди учаться только на своих ошибках... А потом оглянувшись назад, поняла что и я такая же...
А вообще всем огромное спасибо что опздравили... Это был счастливый день.... И хотя я не выполнила свое обещание не плакать, все равно я была счастлива... И все это благодаря моим друзьям... В общем всем спасибо...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Обожаю косбэнд...

Я уже писала. что друзья способны менять нашу жизнь до неузнаваемости, но самое интерсное это когда лишь один человек может заставить сиять окружающий мир. на самом деле это Моргана... Просто мы с ней уже врядли расстанемся, не отделаешься от меня ни за что... дело в том, что она меня притащила и познакомила с самыми классными ербятами на свеет. С моим косбэндом...
Просто вот кто знает тот поймет... Изуми, Гневчик, Энви, Эд, Хьюз... Ребят я вас так люблю.. Честно... Я никогда не бросаю слова на ветер...
Просто спасибо вам за то, что вы есть... за то, что помогаете мне и за то, что заставляете делать, то что в обычной жизни я бы делать не стала... Блин у меня теепрь ломка начинается. окгда долго вас не вижу... Вы лучшие....
Все делают ошибки и я сделаю еще не одну... Я вообще очень часто разрушаю, то что пытаюсь создать.. мне тяжело... Но это не важно...
Моргана... Огромнейший респек тееб за стихи! Я их все таки сплагиачу в свой рассказег... Не серчай на мя... И еще раз огромное спасибо тебе за все. ты и сама знаешь мое отношение... Говорить не стоит. Поступки сами за себя говорят...
А еще мы все наверно чибики!!!! Самых малениких касается =)))))

В колонках играет - Аyashi no Ceres - Skarlet
Настроение сейчас - летаю ан крльях любви к Люцеферу! Ахах!

Я если честно не планировала вести дневник и в дальнейшем буду редко писать, но... У меня много всего произошло в жизни... Как хорошего так и плохого. Хотя хорошего гораздо больше. Во-первых я поняла, что единственное что может меня сподвигнуть на какие либо подвиги это мои друзья. Я им хочу сказать огромное спасибо... ребята без вас я бы не стала такой какая я сейчас. Друзья это все. а потому их надо беречь и защищать. Чем я в принципе и занимаюсь. Появилось очень много знакомых за последние пару месяцев.. Хотя свел нас случай и мои рассказы. Но я знаю, что просто так ничего не бывает. Интересно получается, что моя писанина способна так распологать людей. Хотя я не завишу от отношения окружающих, но все равно то что они говорят надолго остается в голове.И если сказанное причиняет боль, то не стоит на это реагировать...
Отдельное спасибо Моргане. Ты просто жжешь. Я до сих опр не могу отойти от произошедшего. ну ты понимешь о чем я. Ты же знаешь, что можешь все. Человек в принципе может все. То чего желаешь можно добиться и не важно какими способами, ты достигнешь желаемого. Ты же знаешь, что я всегда в твоем распоряжении и помогу ов всех начинаниях...
Лена если прочтешь, то не обращай внимания на своих варгов и люби только себя.. ну и меня немножко. Комплексами ты не страдаешь мы это пережиди и переросли. так что не переживай и спишемся если ты мне конечно ответишь... И помни враги должны уничтожаться... Они для того и существуют, что бы упражняться в своем бесчувствии и хладнокровии к ненависти и зависти.
И спасибо всем тем кто читае. Я вас очень ценю... Ваше мнение и отношения играет роль в моем восприятии.
Любо4ка. Я уже заждалась от тебя картинки, мой великий гений Фотошопа! Твори дальше, а то мне на рабочий стол ставить не чего!!!
Нюта... Пасяба за такие эмоции... не ожидала.
Леля... ну ты вообще пожизненный гениратор безбашенных идей и поступков. И пасяб тебе за это...
И еще Питер шикарный город. особенно ночью. Не знаю почему но обожаю города ночью.... Потоу что днем я сплю, а ночью живу... Бывает и такое...
И вообще у меня шикарное настроение. давно аткого не было. Летаю на темных крыльях своей эммм... Как бы назвать... "Любви" что ли.. Хотя... Я и не умею любить оп настоящему. анверно просто эмоции... Но млин какеи позитивные эмоци!!! Ахах!
Короче всех обожаю. дальнейшие благодарности остальным не меннее дорогим мне людям в следующих постах, всех обожаю и ценю...

В колонках играет - My Chemical Romance - The Ghost Of You
Настроение сейчас - Думаю...

У меня есть очень много слов которые я никогда не говорю.... Например "Ялюблю тебя..."... "Ты мой настоящий друг" если человек таковым не является... Есть очень много слов, которые бросают на ветер... Даже не пониая опрой их значения... А чего вы никогда не говорите?

В колонках играет - SilentHill
Настроение сейчас - Мрачное...

Так прошу не обижаться,но я пока не нашла еще тест, что бы он хоть как то отражал мою Индивидуальность... но я подумаю об этом честно... Ведь всегда интересней разгадывать загадку по частям?