Да, очевидно, что в этом и заключён признак нашей незрелости: хочется протестовать, спорить, обвинять, с серьёзным выражением лица доказывать заведомо неведомое, придавать значение собственной то ли позиции, то ли оппозиции (Бог нас разбери). В этом-то и вся горечь, вся ничтожность и вся комичность нашей возрастной драмы.

А зрелость... Когда она наступает? Что должно стрястись в плане смыслов жизни, идолов, мечтаний, что должно стрястись с банально финансовым положением, а, может быть, состоянием здоровья, чтобы "созреть"? И должно ли(с ударением на первое "о") случаться вообще этим "сотрясениям" - надрывам, срывам, обрывам - чтобы человек сумел хоть чуточку трезвее, проще и мудрее доживать свой век? Нет, ничего этого не знаю, как не крути и не раскуривай вопрос. Нет ответа. Только скудные наблюдения за одними, за иными людьми. И вот в этих самых скудных наблюдениях находится странная штука, заключающаяся в одном приблизительном слове "самоирония". И зияет бездна между детскостью и мудростью. И имя той бездне "самомнение".

Мы слишком серьёзны к самим себе. Серьёзны в отношении собственных заслуг и дарований, серьёзны в отношении своих неудач и пороков. Серьёзны в восприятии мимолётных ощущений и будоражащих впечатлений, серьёзны в суждении об этих ощущениях и впечатлениях. И в этой серьёзности, в этом апломбе мы - скоры, легки и податливы.

А пишу я это всё для себя, хотя и с надеждой, что выше написанное если и будет прочитано, то без враждебности, но хотя бы с той же самой серьёзностью, из-за которой я потратила час своего сна, подбирая нужные слова. Хватит ли мне когда-нибудь сил просто быть Человеком. В конце-концов, у меня явно нет сил желать вразумлять мне подобных (если таковые вообще есть). Всему своё время. Не нам первым, не нам последним ещё рассекут грудь мечом и вынут трепетное сердце.

Истинный воин своё служение ставит выше собственной жизни

Когда мы перестали в безмолвии искать ответы? Я "вернулась", растеряв внутреннюю тишину, растоптав всю благость. Так возвращается блудный сын в отчий дом, но не с покаянием, а с тем, чтобы просить ещё больше средств, потому что он всё прокутил.

Страшно забывать не то, что знаешь, а то, что видел и что пережил. Наша память и знания сами по себе бесполезны. Как и бесполезны утешения, советы, обсуждения проблем и разговоры о последних новостях. Не миллионы слов, а один лишь живой, личный пример, пока есть такая возможность.

А что ты знал об этом человеке, тело которого теперь возвращено в землю? Я не помню это тело, не знаю его, и этот серый камень напрасно плачет именем мертвого тела, не способный высечь на себе имя живой души. Когда-то давно подростком я ходила по кладбищу, прислушиваясь к голосам, скрипам, шорохам. Сейчас нужно прислушиваться к безмолвию. В крике рождается жизнь и смерть, в безмолвии - безсмертие.

Зачем я "вернулась", если меньше всего на свете хочется слышать вопросы о том, что происходило в моей жизни? Да и мне не интересно, как у кого дела. Мне не нужен был голос, чтобы общаться, не нужны были тела, чтобы сливаться с другой жизнью. Этого я не забуду. Даже если сейчас меня снова оглушил мир, а я всё истратила, пропила и проспала. Даже если вспоминаю теперь только по ночам, а днём снова падаю в забытье, из этой безвольной дрёмы я хочу уйти, но не могу - меня держат, как старого пса на ржавой цепи пороков. За отсвет отсвета, за преддверие порога, ради тех нескольких секунд, когда время исчезло, пусть лишь иногда по ночам, но бороться с цепями. "Когда я падала, меня держали" - прошептала Изабель...
P.S. Я одна не способна бороться. Слишком слабая. Замолвите за меня слово, пожалуйста. Может, за этим я и "вернулась".

я каждый шаг твой помню, сейчас - помню, теперь - когда тебя уже не спасти. и как я счастлива, что никогда не была твоей надеждой. ты переросла меня, маленький воин, твоё сердце искало ответы, и когда ты садилась в поезд,  он всегда оставался позади тебя - ты бежала медленнее всех, но быстрее своего будущего. я только сейчас это вижу, словно стоя за спиной, сижу в этом поезде, а ты - там, впереди. ты, которой больше нет.

я всё растеряла, девочка. у меня ничего не было в эти дни, и поэтому было так много, так много... и это всё состояло из любви. да-да, той самой, которая, как вода наполняет легкие до нестерпимой боли, и в последний миг, перед тем как разорвать их, ты ясно видишь, что легкие и само тело - это не ты, ты - вода. запомни это, девочка, ты - вода.

______________________

 

война. кто-то чужой издалека бросил слово, и мы начали обрастать шерстью, превратились в зверей. поднялась пыль, одна лишь пыль из праха, без огня и крови. кто-то бросил одно только слово - к нему потянулись другие, оно разрослось по всей земле.

да, я держала своё слово в чистоте, но только до тех пор, пока не пришло время открыть рот и дать ответ. ужас, ужас... всё было ложью, предательством и мукой. я видела её глаза, сдержано умоляющие замолчать, слышала чей-то шепот: "задушу тебя, если продолжишь при ней...при ней!". Но я продолжала, как заговоренная, без пауз и колебаний. Продолжало само Слово, в котором я была уничтожена.

она же была из тех, кем я стать никогда не посмею, кого я люблю беспричинно, страшно и горько. она умела прощать таких, как я. Умела она быть недосягаемой, строгой к себе и слишком живой, чтобы обращать внимание на подобный прах (не из чувства гордости - просто она не замечала уже мертвое). не мать, не сестра, не друг - для неё нет роли, в которой ей не было бы душно. ниже меня ростом, она была огромна, лицо казалось серым и ровным, но именно в ней "жизни больше, чем можно прожить".

Она оставила меня за своей спиной, уже зная, как я слаба и глупа, как презираю себя за это. она прощалась. там были солдаты бескровной войны. грузовики удалялись, и в бескрайних осенних полях снова поднялась пыль желтым удушающим туманом. она обернулась - и все слова ушли: далеко у кромки леса прогремел взрыв: упал вертолёт, прямо в колону военных грузовиков, в одном из которых находился он - чей-то шепот. всё застыло, и я услышала вопль. обернулась к ней: губы были всё так же сжаты в тонкую сплошную полосу. это был мой крик.

---

в моих снах часто всё просто, логично, справедливо. но это всё не то, это - несчастье.

Любовь выше милости. выше - милости - Любовь.

напрасно привязываем их к определенным местам и временам года, к номерам телефонов и музыкальным композициям. возьми этот кленовый лист и положи его между страницами книги - через пару месяцев от него останется лишь осень. вспомни, что говорил Сиддхартха о реке... посмотри, как мы, только-только появляясь на свет, уже умираем, и как старательно пытаемся уберечь себя от соприкосновения с постоянно ускользающими нами и ускользающими ими. в клетках улиц не долго томиться, и в теле земли плоть не вечна.

не нужно пытаться обдурить время, если смерти своей или чьей-то нечего противопоставить.