На выходных опять выбрадась покататься, вытащила всех. Кто на лыжах, кто на доске. Ну тчо я хочу сказать: прогресс все-таки есть! маааленький, но есть. Я конечно читала статьи, что через неделю сноубордист практически гоняет со склонов.... хммм. на практике все не так))) Но мне нравится)))
Мужчины всех с праздником!!! Именно, что всех, а не только тех, кто служил в армии. Ведь все мужчины в какой-то степени защитники))

в моей жизни происходят события всякие разные, а про дневник я просто-напросто забыла)))
пережила на работе сокращения(избежала т.е.), переняла другой участок работы. Я не хочу говорить, что у меня все шоколадно сейчас (зп по-прежнему кошмар), но зато теперь я вижу четкие перспективы и самое главное: у меня моральная удовлетворенность. Я четко знаю куда двигаться. И пока пропали мысли вот именно сейчас уходить из компании. Короче, кризис мобилизировал силы)))
Что по поводу личной жизни: хз, с дарлингом все нормально .... вроде... Но меня пугают мои периодические мысли. Иногда я вдруг ясно осознаю, что мне и без него хорошо. Вроде вот неделю были дела, куда-то по вечерам ходила, времени на него не хватало и ничего, хорошо. А иногда, когда вдруг вот реально предствалю, что все, мы разошлись, у нас больше нет общения, у меня защемляет все. Привычка - зло. Хотя может и не привычка.......
По поводу хобби. Ура, товарищи! Я наконец-то нашла по душе зиний вид спорта))) Сноуборд)))) Правда больше у меня сноупоп))) а не борд))) но какой кайф же!
наверно до первого перелома)) гы))
Кот у меня подрастает))) Вот цветы жует. Ирисы между прочим, а жует как плебейские ромашки))))
Ладно, на сегодня хватит! Ушла

что-то я так подумала, что люди у меня делятся на тех: кому я интересна больше, чем они мне, кто мне интересен больше, чем я ему и самая главная категория: они мне интересны и я вроде бы тоже им. сюда же отнесу дарлинга..... и вроде я к нему и он ко не....а вообще хз, перечитала старый пост, где были мысли прекращать.... такие же и остались. да - прекращать надо, зачем? а с другой стороны, я ж даже с мужчинами, которые мне нравятся просто флирта позволить не могу(((

и мне еще говорила, то я пессимист. да я, блин, оптимистом была. я ни фига не ожидала снижения зарплаты в 2 раза!!!!!!!!!!!!!!! и возможность сокращения!!!!!!! у меня паника, истерика и депрессия, все в одном. Т.е. можно себя успокаивать, когда надо ужаться, когда можно пожертвовать новой одеждой, скромно питаться. Что собственно я в последнее время и делала: никаких фитнес-клубов - занималась дома, никаких курсов английского - только интерактивный самоучитель, про обновки забыли, на ед - минимум. А теперь пипец, все!!!! мне тупо нечем платить за квартиру. и перспективы - чем дальше, тем хуже.... кризис дна своего не достиг. клиенты банкротятся даже те, которые казались непоколебимы.....мне страшно. вакансий в моей области нет? что делать?

Давно я не писала... времени как-то особо не было, да и лень, честно говоря. Хотя события происходят... И на работе и в личной жизни. И плохие и хорошие. Щас уж ничего вспоминать и записывать не буду (опять же лень). Но надо все-таки завести себе правило записывать свои переживания и ощущения в дневник. Я же его и завела ради экперимента - чтобы через год прочитать саму себя, свои мысли и понять - насколько я изменилась или не изменилась вовсе.
На работе пятница и этим все сказано... все сидят и убивают время до конца рабочего дня. Я вообще не понимаю, зачем мы работаем до 6, если склда наш закрывается в 4 и наши клиенты - производства все в пятницу по сокращенному дню.
Сейчас поеду к Маринке в Ступино. Очень соскучилась по ней и по нашему с ней общению. Вот тупо хочу чтоб мы вдвоем пообщались. Просто так получается, что когда она приезжает в гости, то всегда еще обязательно есть народ.
А в субботу поеду домой. Хотя не собиралась, так как родители уезжают и их не будет. Но др у подруги, будем отмечать)))
Насыщенные выходные предстоят..
Да, и еще, я тут так нервы себе потрепала и дарлингу. Наверно, я все-таки неадекват и истеричка. Как Дарлинг сказал - я дикая.
В итоге купила себе новопассит, попросила прощения. Хотя первоначально не прав был он, но моя реакция была конечно несоизмеримой)))
В итоге вроде без обид. Ну и ладненько...

плохо мне. вот колбасит меня... ща пойду за соком и как алкоголик буду заливать плохое настроение водкой(((( уже дня 2 херово. правда.... и понимаю, что если сама себя не верну в нормальное настроение - вряд ли кто вернет. и сашка не радует..... это была последняя капля... разревелась-таки... заебал, честное слово....почему я как собачонка должна сидеть и ждать как он там свои планы придумает на вечер.
с работой - пиздец какой-то. ни желания ни денег ни устремлений......
это осенний депресс?

резать по больному или подождать???..... и куда бы засунуть все советы вместе с советчиками. испортили настроение

Послушай
Послушай: шаги мои странно и гулко и остро звучат в глубине переулка, от стен отражаясь болезненным эхом, серебряным смехом. Качаясь на пьяных своих каблучках, куда я такая? - не знаю, не знаю, мой голод, мой страх. Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен, убийственный мой. Однажды тебе станет жаль этой ночи, всех этих ночей не со мной. Послушай: шаги мои дальше и тише и глуше, сырой акварелью, размытою тушью становится мой силуэт. Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет. Есть город, деревья, дома и витрины, и странные надписи на осетрином, фигурная скобка моста. И до отупенья, кругами, часами, вот женщина с темными волосами, догнал, обернулась, простите. Не та. Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь. Не чувствуешь, я из тебя вытекаю, не видишь, не спросишь, куда я такая, и сколько шагов моих гулких и острых до точки, где мир превращается в остров, не обитаемый мной - огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой
(с) Аня Ривелотэ.

заводная птица
хочешь, я буду писать для тебя, писать высоким и мертвым штилем? хочешь, просто друг друга пришпилим к настоящему времени, будем в нём вечно гореть янтарным огнём, двумя зрачками голодного тигра. но не молчи, не молчи вот так, будто решил всё давным-давно, а то я подумаю, что вино вот это, вот этот хлеб - последнее, что я с тобой делю, что ты исчезнешь, пока я сплю. хочешь, я буду просто смотреть? в реках горькой воды на треть, всадники близко; скажи мне: киска, я не хочу стареть, и я накрою твой лоб ладонью. ты мог бы любить благородную донью, а выпало пьющую девочку с обветренными губами - их не возьмет ни одна помада, - пообещала из глупой бравады, что бросит первой, тебя не спросит. да нет, не бросит.

она не сможет, она боится, в ее груди заводная птица тихонько шепчет: не уходи. в лоне её золотая змейка тёплыми кольцами вьётся нежно; что ты, не бросит тебя, конечно, так что придется всё самому. знаешь, я пережила чуму, голод и разных бед до хрена, и я умею ценить живых, пока отзываются на имена. но когда мы ляжем в одну кровать, подумай, стоит ли отогревать мое бедное сердце, чтобы потом с этим покончить одним звонком. а впрочем, поздно: пока ты занят, девочка с бронзовыми глазами, та, что зовет себя зимним цветком, плачет от страха крутым кипятком, плачет, выкашливая со слезами колкий гортанный ком.

(с) анна ривелотэ

все, кот у меня появился. Веселый такой кот, шустряк)))) но ласковый одновременно. Короче, самый лучший кот на свете))) И зовут его Марс (Даша, сори, но марс все-таки)))).Только зараза, спать не дает. Играть ему видите ли ночью надо))))Надеюсь, что потом приспособится к моему режиму. Ща сидит на коленках и пристально следит за моими руками, печатующими на клаве. О, ща уже жует толстовку))))))

Так вот. Крик души. Еду я с утра на работу.. в херовом состоянии еду, сразу скажу. В моральном херовом состоянии. Т-образный нерегулируемый перекресток. Мне надо повернуть налево. Думала, что успею повернуть, потом заметила в непосредственной близости машину и тормознула. Но получилось, что полморды уже на перекретске. И как назло едет автобус, которому я, естесственно, мешаю повернуть! И в принципе, я это понимаю, включаю заднюю скорость, но ничего я не успеваю сделать, как водитель автобуса открывает окно и на всю улицу начинает покрывать меня матом "сука, овца тупая, дура, водить не умеешь и тп". я просто опешила от такого негатива. и в ответ не придумала ничего лучшего как показать фак. В итоге этот чел начинает трогаться и переть прям на меня. Расстояние между автобусом и моей машиной начинает сокращаться - 20, 10, 5 см. я в панике... машину-то жалко. Начинаю сдавать назад. и сзади народ - нет бы войти в мое положение и чуть тоже сдать, нет - они все также начинают на меня орать "куда ты прешь дура, глаза разуй" и тп. т.е. я просто должна была мирно стоят и смотреть, как меня сминает автобус.
Так вот вопрос, господа. Почему мы не умеем ставить себя на чужое место?! Да, я согласна, что я была не права. Но кому этот водитель сделал лучше - мне, испортив и без того плохое настроение? Или себе, тоже подняв себе нервы? Или может быть водители, которые были сзади почувствовали себя не в рот въебенными (простите, вырвалось) умными и ни разу не попадающими ни в какие ситуации?
Почему хамство на дорогах - это норма? почему "женщины водить не умеют" и она уже по определению дура - это закладывается у всех в мозгах нерушимым стереотипом?