klass

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало!
Два главных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть;
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

SEDODNJA U MENJA DEN VARENJA......!!!!!

PRIGLOSAJU VSEX V SVOI DNEVNIK.... :) NA SASLUK......................................... !!!!!!!!!

16.APRELJA 2005

( SKORO BUDUT FOTOGRAFII )



Желаем быть богаче, чем земля,
Желаем быть красивей, чем рассвет
И счастья верного на много-много лет.
Желаем много звезд в вашу ладонь,
Любви желаем жаркой, как огонь,
Дорог желаем в жизни не крутых
И жить не для себя, а для других!

С днем рождения!

День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!

Rinat1, поздравляю тебя с Днем Рождения!!!!!!!!!! Желаю всего самого хорошего, солнечного! Желаю никогда не огорчаться, не разочаровываться и не унывать! Всегда идти по жизни легко, преследуя намеченные цели! Желаю чтобы все твои мечты сбывались, желания осуществлялись! Желаю втсретить свою любовь и быть с ней счастливым!!!! Пусть удача всегда сопутствует тебе!!!!
Целую, обнимаю,
Конфетка! :)

Rinat Privet,s dnem rozdenijem tebja:)zelaju zdorovje uspexov tvorceskix i profisionalnux,scastja i blagopolucija! I pobolse sil v etoi nelegkoi zizni :)!!!
Katja








mu:))))

zadumalsja...


Kde tu moja vtoraja polovinka..???:()!!!!!


Mectajut.....


sobiraimsaj na oxotu....!!!!:)




Alex s Danem.


Priroda...


Tree.


Mu


a vot i sasluk :)))


mnjam :()!



:))))


;)


Jura...:)


Segodnja utrom v 9:00 na ulice tak xoroso, i mne toze ocen xoroso....


kak zalko cto Den rozdenije vsego liz odin raz v godu... ;))))) 17.04.2005 10:25






Vupjem na posledok...

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на
трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся
грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты.
Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши)
все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда
мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается,
певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет
в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом
возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога
и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами),
но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как
требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и
старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму,
картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на
ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на
хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были
позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет
приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не
напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И,
разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все -
в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, 'все пропало, шеф, все пропало!' Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только
если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам
предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно
взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и
обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо
прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный
табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу,
наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень,
господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио,
Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и
испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не
поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

klass devuska....

Женщины - загадочные существа. Их умом не понять, только сердцем ))))))))

Не будем вспоминать средние века, когда мужья покидали своих жен ради прелестей красавицы по имени ОТВАГА. Обратим взор на наши дни, реалии обычных российских семей. Что такое встречи влюбленных? Романтика, планы на будущее, кино, кафе, бурные ночи. Что такое семья? Не нужно перечислять всевозможные проблемы и трудности с этим связанные - это уже сделано многократно до нас с вами. Попробуем ответить на главный вопрос данной темы: почему многие жены чувствуют себя одинокими после брака даже больше, чем при отсутствии мужчины вообще?

В семье появляется новая соперница, которая во сто раз страшнее самой соблазнительной топ-модели в облике соседки Маши. И имя ей - работа. Да, конечно, если муж работает слесарем на заводе, трудовая деятельность не будет занимать его ум в свободное время. Но у многих мужья занимаются более творческой деятельностью.

Утром он быстро завтракает и то не всегда, вечером приходит поздно и говорит только о Паше из соседнего отдела, отчете и процентах. Любимый часто не замечает новую прическу или платье. Какое платье?! Даже заняться сексом не всегда есть силы! Словосочетание "бурный секс" вы уже и не употребляете по отношению к данному супружескому обязательству.

Неразрешимая задача: если много работать, то женщина погасит домашний очаг из-за сексуальной неудовлетворенности и нехватки ласки; если уделять время жене, она уйдет по причине нехватки денег. Речь идет о достижении семьей среднего уровня, а не об отказе от фуагра на завтрак.

Как вести себя жене трудоголика и неустрашимого добытчика мамонтов? Разберитесь в своих чувствах! Что именно вам не нравится? Мало секса, нет цветов и маленьких подарков, не хватает совместного досуга, вам нужна помощь по дому и с детьми?

Если проблемы носят сексуальный характер, немедленно приступите к их решению! Не стоит говорить мужчине, что вы неудовлетворены, он обидится, появятся комплексы и т.д. Сами доведете мужа до импотенции по психологическим причинам. Работу следует вести по двум направлениям: развитие своей сексуальности и улучшение здоровья мужа. Простые женские уловки а-ля красиво одеться и провоцировать его намеками здесь неуместны. Усиливайте свою чувствительность! Пусть у вас будет больше оргазмов за тот же промежуток времени. Подойдет самовнушение, снятие психологических блоков, развитие сексуальной энергии, разработка таза и мышц влагалища. И немножко измените рацион мужа. Кедровые орехи, мед, женьшень. Эти три компонента творят чудеса! Любимому скажите, что это полезно для иммунитета. Орехи покупайте очищенные, мужчины ленивы по природе своей. Лук употребляйте красный, он тоже является вашим союзником в битве за мужскую ласку.

Постарайтесь использовать время более рационально. Делайте то, что вас сближает. Разговаривайте о собственных эмоциях, желаниях, поступках. Не нужно обсуждать посторонних людей или события, которые не касаются вас лично. Хвалите мужа за то малое, что он делает для вашего счастья! Он тоже старается, хоть это порой и незаметно. Пусть минуты сделают вас ближе друг другу. У остальных пар не получается этого добиться и за годы.

Есть ли темы, на которые муж может говорить часами? Пусть объясняет новый мировой порядок или разницу между микросхемами детям, слушайте! А быт придется взять на себя. Что ж, чем-то придется пожертвовать.

Вы – женщина! Потому именно Вы должны проявить мудрость, понимание и терпение, и тогда Ваша семья, Ваш брак будет счастливым и долговечным!:att:

Часто парень девушке, улыбаясь, шепчет:

"Я люблю тебя навек!"
И губами нежно прижимается
К человеку человек.
Часто парень с девушкой ругаются,
Кажется, поссорились навек.
А в постели нежно прижимается
К человеку человек.
А потом случайно получается
В человеке человек!
Ну а после паренёк скрывается,
Девушка испорчена навек.
Так бывает, если доверяется
Человеку человек.
Девушка одна останется,
Парня проклянет навек.
А с пелёнок улыбается
Человеку человек.

Я просил сил... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил... Но я получил все, что было мне
нужно....

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

Xotel na diskoteku poiti, nu ne posel nastrojenije net... secas zato sizu citaju slusaju muziku i raspluvajus v ustalosti....

Mne ne prideca zavtra vot tak otduxat :))) xa !!!!!! (c)

Не грусти ты поверь это глупо!
Из-за мелких обид погибать!
И смотри ты на них через лужу,
И не стоит в слезах утопать!
Ты пойми, что плохое пройдет,
Улыбнешься ты солнцу навстречу,
Средь толпы тебя счастье найдет
И любовь свою первую встретишь!
Знай, что будут еще впереди
И ненастья,и беды, и слезы,
Но останется все позади,
Лишь весна отогреет морозы!
Ведь за горем всегда идет счастье,
За слезою твой смех зазвучит!
И луч солнца после ненастья,
За окошком твоим заблестит))))

Женщина является одним из наиболее распространенных предметов в социально-трудовой и бытовой практике человека.

Она представляет собой сумму идеальных качеств женственности; размером от 20 мм до бесконечности в длину.

Изображается посредством установления двух пальцев, обозначающих ноги, на какую-либо поверхность.

В быту используется для любви, деторождения, домохозяйства, танцев и т.п.

Историческое возникновение женщины связывают с периодом возникновения человека, что неверно, так как находят гораздо более ранних женщин естественного происхождения.

Часто используют образ женщины как духовно-мистический символ любви, что абсолютно неверно с научной точки зрения, так как более правильным было бы считать представление о любви как о безличной и всепроникаюшей энергии или поле.

Иногда ассоциируют образ женщины с образом аморфности народных масс, что неверно с марксистской точки зрения, так как механизм аморфности народных масс принципиально иной. Из-за сложности достижения абсолютной женственности предмет практически невоспроизводим. Реальное существование его по вышеуказанным причинам считается маловероятным.

s 1 arepljam vsex tex, nad kem ja prikololsja :))))))))))))))))))))))))))!!!!!

ja vidu kak govorjat : 6 : 0 :)))) :smoker:xa

Положи перед собой чистый,белый лист бумаги.Разложи напротив самые сочные цвета в красочную палитру.Возьми в руки кисть.Это несложно и нестрашно,не пугайся.Закрой глаза,вдохни поглубже,открывай.Незабудь включить музыку,желательно что-нибудь,для души.Она поможет сосредоточиться .Теперь все в твоих руках,моя жизнь,мои чувства,мои мечты.Нанося на бумагу цвета,не скупись,бери поярче,как и холодные,так и теплые.Жизнь красочная штука.Твори сердцем каждое ее мгновение.

segodnja procital takoi malinki razkaz pro zensin napisan muzinami....


citiruju :

Pust te kto nas ostavil, Pust im box pomozit, pust pokazit put i dast to cto oni isjat, a esli ne pokazut, to pust otorvet im koleni ctob mu ix magli razuznat (otlicit) mezdu ostalnumi !!!!

vot takoi vot zloi citat....dlja zensin....

Kto ne ponjal pisite ja objesnu :()!!!!

Oboldenaja tacka :()))!!:rotate:

На проходящем в Детройте автошоу Volkswagen представил необычный концептуальный автомобиль на базе кабриолета VW New Beetle. Отличие новинки заключается в жесткой крыше, которая располагается на 90 миллиметов ниже, чем у базового кабриолета, и центральная часть которой выполнена в виде мягокого сдвижного люка.

Подобное стилевое решение, в сочетании с массивными задними стойками кузова, придает автомобилю несколько брутальный и довльно агрессивный облик. При создании VW Ragster дизайнеры компании, судя по всему, отталкивались от популярных в США глубоко модернизированных старинных автомобилей, которые носят названия "Hot Rod".


Помимо необычного "приплюснутого" силуэта новинка отличается также новым обвесом кузова и массивными 19-дюймовыми колесными дисками. В салоне появились спортивные сиденья, немного иная отделка салона, а также спортивное рулевое колесо и кнопка запуска двигателя.


Кстати, как отмечают представители концерна, VW Ragster может оснащаться как бензиновым, так и дизельным двигателем. И именно тот факт, что автомобиль представляет собой лишь модернизированную серийную модель, позволяет специалистам говорить о возможности серийного производства данной новинки. В пользу этого мнения говорит также и то, что сейчас в США наблюдается бум ретро-автомобилей, а переделанный VW New Beetle обладает не только эффектной внешностью, но и довольно оригинальным типом кузова, что поможет повысить его популярность у американской молодежи.

Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу....

Ocenite : www.jususdesign.com

guljaem !!!!


что нас не убивает - делает нас сильнее...!!!!!

:) znakomimsja !!!!

:)))))


я буду строга, но не бесчеловечна, все выскажу и без ножа убью....

Женщины как дети-любят говорить НЕТ,
Мужчины как дети, принимают это всерьез !!!!!!

Me

Жаль не замечаешь ты меня,
А ведь мне не хватает тебя.
Невольно себе представляешь
Как ты нежно меня обнимаешь,
Целуешь за ушком, гадишь плечо
И признаёшься в любви горячо...
Жаль, но всё это только мечты,
Ведь со мной не будешь ты.
Я для тебя не существую.
Ты, наверное, любишь другую...

ВСЕ ЖЕЛАНИЯ СБЫВАЮТСЯ, НО НЕ НАМ РЕШАТЬ, КОГДА ИМЕННО !!!!

А знаете ли Вы что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть.
Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не
подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую
ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир
отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него.
Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется,
возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты,
которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда
говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они
будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг,
найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.

Жизнь прекрасна , даже если по щекам текут слёзы...

segodnja mne druzja takoi klassnui ceski anegdot rasskazali, ja pol dnja ne mog uspokoica boldel..

: prixodit nemec na kitaiskii runok uvidel krasivuju koftacku i sprasivait prodovca kitaica skolka stoit, tot imu govorit 600 kron, potxodit cigan imu toze ponravilas etaze koftacka tot imu govorit 200 kron, a nemec udivlena sprasivait kitaica a pocemu vu mne ee prodajete za 600 a imu za 200, i tut cigan govorit mu jsme cesi mu musim se pomagat : !!!!
xa

Птицей стать, но где же взять мне крылья?
Закричать бы мне, но нет уж больше силы!
Облаком бы стать, лететь по воле ветра
Только знать, что ближе, становлюсь к тебе я!

Капелькой надежды быть в твоей ладони
Чтобы стало мне уютно и спокойно!
Быть мечтой волшебной, исполнять желанье
Только знать, что есть ты, чувствовать дыханье!

Разорву одежды, что скрывают птицу!
И расправлю крылья, чтобы с песней слиться!
Напою любовью, одарю я верой
Только знать, что здесь ты, только быть нам вместе

Na rabotu begu........ :)
secas zavidu budelnik i vse spat......
good nicht vsem.....!!!!





segodnja 21.03.2005 den durackii....!!!!

da

В ресторане
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

* * *
беда
срочно дайте мне совет- спать мне с мужем, или нет?
* * *
Афоризм

Oшибка женщин заключается в том,
что они думают, что все мужчины одинаковые,
а мужчин в том, что они думают,
что все женщины разные.
* * *
Жена

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Муж

Когда в семье только один муж - он вырастает вдвойне эгоистом...

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Ну зачам же отказывать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Privet vsem

segodnja xorosui teplui den, ja s radostju vusel v etot prikrasnui den na ulicu na prirodu.... !!!!!!!!!!!!!

uze ne dozdux kokda budit leto... :))))

Однажды к Богу пришёл мужщина и попросил сотворить ему пару, чтобы взять её в жены. Тогда Господь ВЗЯЛ НЕМНОГО СОЛНЕЧНОГО СВЕТА, ЗАДУМЧИВОЕ ЛУННОЕ СИЯНИЕ, СТРОЙНОСТЬ СЕРНЫ, КРОТОСТЬ ГОЛУБЯ, КРАСОТУ БЕЛОСНЕЖНОГО ЛЕБЕДЯ, ДУНОВЕНИЕ ВЕТЕРКА , ЛЁГКОСТЬ ПУХА, добавил БОЛТЛИВОСТЬ СОРОКИ, РУЧЬИ ДОЖДЯ, РАСКАТЫ ГРОМА и УЖАСЫ МОЛНИИ.И з этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вздохнул в неё жизнь и отдал мужчине:"Бери и мучься с ней!"

Вот такая история.Так что мы без вас не можем и вы без нас не можете. Это закон природы.....

:)


"Великое счастье знать, что ты кому-то нужен" Ты мне нужен!!!

konecno ja opozdal pozdravit nu kak govorjat lucse poze cem ne kokda :)!!!!
Dlja Vas

Olja...................................................................................................

:()!!!!!!!!

~ Vse popravilam svet pogasen davno nu pridet ktota ne prosenui, eto stuk dozdja v mojem okno kak v pervui den oseni, za kogo umeret moja golova zabita cuzumi voprosami, vse o cem ja molca privratica v slova v pervui den oseni vo mne prosupalas zelanije zit v pervui den oseni, nu zavtra nas prosta ne mozit ne but pod etimi zvezdami, o komto zabuli, kogota nasli, kogota mu brosili nu ja vubiraju lubov v pervui den oseni. kak staroe derevo tixa skrepja, listja mertvuje zbrosiv ja xocu but lubim ja xocu zit lubja v pervuju den oseni, i durnaja prjatnaja pjanaja blas, smotrit xitrumi glazami raskosani, kazdui raz kokda nastupait na nas pervui den oseni. ~

~ Ja xotel bu pobut odin, utrom v den moje kazni, pocustvovat kraine zit i ne zit ja davno xotel vnesti jasnost , ja smogu podnjat iz podlobja glaza i otvetit v zgljadom na vustrel, ja smogu vklucit v sebe tarmoza, i prozit etot mir ne tak bustro, ja bojalsja kazaca napuganum, ja bojalsja kazaca zazatum, ja bojalsja cto ne kokda ne stanu tem kem mog but kokdata, ktota placet ot sastje ktota smejeca upav, v zizni stolka prostux vesei dlja katorux ja sliskom slab, esli eto kokdata slucitsja esli v etot den budit praznik - ja bojalsja kazaca napuganum, ja bojalsja kazaca zazatum, ja bojalsja cto ne kokda ne stanu tem kem mog but kokdata ~

Ja xocu celovaca :()!!!!!!!!!!!!

Privet vsem.. !!!!