"Ваша цель помочь людям! вы добряк из добряков!"




Пройти тест "Цель вашей жизни?"

"Скорее всего она часто выглядит, как честолюбие и уверенность в себе."

Скорее всего она часто выглядит, как честолюбие и уверенность в себе.



Пройти тест "Тест на агрессивность"

"Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них."




Пройти тест "кто тебя любит?"

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой
же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Мужчин, или женщин похожих друг на друга люди выбирают в соответсвии со своим семейным сценарием. Чаще всего, девушки выбирают партнера сочетающего в себе совокупность свойств мужчин сыгравших важную роль в их жизни (папа, старшие братья, дедушки и другие родственники знакомые с детства). Парни наоборот. В любом случае выбирается именно тот партнер отношения с которым будут максимально приблидены к взаимоотношениям в семье, усвоенным с детства. Или же наооборот, если отношения в семье вызывали в ребенке протест, он будет стремиться с моделировать противоположную картину, и соответствекнно выбирать противоположности. Если подобные семейные сценари совпадают люди вместе. Если сценарии не совпадают появляется так называемая безответная любовь.

Почему мы влюбляемся? Почему сходим с ума от одного мимолетного взгляда на объект нашей страсти? Почему обычно все это происходит так внезапно? Почему мы часто влюбляемся в мужчин очень похожих друг на друга? Как это не грустно звучит, но виноваты в этом всего лишь некоторые химические процессы, происходящие в нашем мозге…
Сразу оговорюсь, что если вы безнадежный романтик, то вам эту статью лучше не читать. Ведь вы-то убеждены, что любовь возникает совсем по другим причинам. Наверное, во многом вы и правы. Конечно же, для возникновения настоящей любви, длящейся годами, одних химических реакций мало. Но в этой статье речь пойдет скорее о влюбленности, то есть о том первом впечатлении, первой искре, которая и притягивает друг к другу мужчину и женщину.

Некоторые признаки влюбленности

Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт. Серьезная же влюбленность имеет свои признаки. Вот некоторые из них:
· Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди
· Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть
· Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет
· По телу пробегают мурашки
· Наши зрачки непроизвольно расширяются
· Вас не покидает ощущение полета
· Все чувства обостряются
· У вас полностью пропадает аппетит
· Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю
· Вам кажется, что вы все время немного пьяны
· Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете «свернуть горы»
· Вы не можете ни на чем сосредоточиться
· Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь
· Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное
· Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости

Понятно, что этот список можно продолжить. Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны. Да и то, что перечислено в этом списке знакомо далеко не всем. Все зависит от вашего темперамента, возраста и пола. Но если вы никогда не испытывали всего этого, то, поверьте, вы потеряли в жизни очень много!

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что муж или любовник, спокойно выслушав все претензии, развернется и уйдет к той, которую сможет удовлетворить, не выслушивая при этом то, что ему так не хочется слышать.

Но все же лучше говорить, нежели терпеть, не получая при этом никакого удовольствия, относясь к сексу как к рутине. Кто знает, может этот непонятливый мужчина все же поймет и прислушается к мнению любимой женщины?

После проведения небольшого опроса нам удалось выявить некоторые причины женского неудовлетворения в постели.

Женщины признаются, что терпеть не могут, когда:

Мужчины молчат в постели.
Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.

Мужчина слишком быстро кончает.
Женщина обижается, если ее партнер «готов» уже на двадцатой секунде. Если это – единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает и успокаивает: «Ничего, в следующий раз будет намного дольше». Если же подобное имеет серийный характер, женщина делает вывод: «Это апофеоз эгоизма! Ты просто не захотел растянуть удовольствие!»

Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций – криков и стонов.
Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком, насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать, то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.

Мужчина пристает с сексуальными ласками именно в критические дни.
Многие женщины считают секс и менструацию понятиями несовместимыми, одна только мысль о простынях в красных пятнах заставляет женщину поморщиться и произнести: «Фи!». Некоторые представительницы слабого пола допускают и даже любят секс в особый «период жизни», но предпочитают заниматься любовью в ванной.

Мужчины любят заниматься сексом при включенном свете.
Конечно же, многие женщины предпочитают любить при лампе и видеть все (каждую родинку, каждую волосинку своего возлюбленного). Но, как показывает расследование данного вопроса, большинство девушек не может из-за включенного света расслабиться – им приходится следить за тем, чтобы любимый не обратил внимания на чуть наметившийся целлюлит, не очень сексуальные трусики с зайчиками или щетинку на ногах.

Мужчина слишком долго надевает презерватив.
Вот такая пикантная деталь выяснилась в ходе опроса... Мужчина, стремительно бросающийся к своим сброшенным на пол брюкам, долго ощупывает все карманы, потом достает портмоне (конечно же, он там, в самом укромном отсеке!), выуживает оттуда презерватив, рвет обертку, помогает пальцам зубами, наконец, вынимает, дует в него (тут уж у кого какой обряд), и... натягивает. Мужчине кажется, что он совершил все эти действия со скоростью реактивного самолета. Женщина же, бедняжка, все это время, возбужденная, лежит на кровати, не зная, куда деть руки, куда бросить взгляд, беззвучно наблюдает (кто-то пытается заполнить эти мгновения небольшой речью, но о чем? Шутить? Как-то неуместно).

Почти сразу после полового акта мужчина отворачивается к стенке и засыпает.
Как вариант – идет смотреть телевизор или шлепает на кухню за йогуртом, небрежно бросив: «Тебе притащить что-нибудь?». А женщине необходимо, чтобы после секса её нежно приласкали, ей хочется нашептать любимому миллион нежностей, пообнимать.

Мужчины часто дёргают, мнут и кусают женскую грудь.
Женщинам это проявление страсти иногда кажется неэстетичным, к тому же ей от этого больно.

Мужчина даже в постели стремится изобрести велосипед.
Конечно же, заниматься любовью постоянно в одной и той же позе – это неинтересно, это надоедает не только мужчинам. Но нельзя ведь постоянно исполнять все мужские прихоти и выполнять его инструкции: встань так, прогнись, наклонись и т.д. Женщин такое отношение, как правило, унижает.

Мужчина готов прервать половой акт, чтобы ответить на телефонный звонок.
Здесь все понятно – инородный предмет, телефонная трубка, совершенно не соответствует страстно-романтическому настрою, и потому мужчина, отвлекшийся от женщины ради телефона, обижает ее до слез и рождает в ее голове мысль, будто она – просто нечто нестоящее, упавшее к нему в постель.

Мужчина рвёт нижнее бельё.
Бывает, долго и неумело расстегивает мужчина бюстгальтер и при этом стесняется попросить о помощи. К своему красивому белью женщина относится трепетно. Она покупала его за большие деньги и специально для этого мужчины. Но это вовсе не значит, что мужчина имеет право его рвать и забрасывать под кровать, где пыль и игривые котята.

Как женить на себе

Эти рекомендации тебе пригодятся для того,чтобы женить на себе нужного для тебя человека.
Сразу приготовься к тому,что придется пойти на некоторые жертвы и порой нужно будет делать то,что не очень хочется.

Ты будешь действовать в двух направлениях - объект усилий и его родители.Причем эти два направления потребуют от тебя исполнения двух разных ролей.Очень было бы хорошо,если бы ты заранее начала вживаться в эти роли.Перед родителями - ты сама скромность и порядочность,а перед своим милым ты более раскрепощенная натура.

Если парень (или мужчина) находится под сильным влиянием родителей,то упор в своих действиях делай именно на них.
Если же он самостоятельная личность и мало слушается родителей,то основная цель - он.

Как вести себя перед его родителями
Ты - сама скромность и серьезность.Только не перегибай палку. Переусердствовать - значит вызвать подозрения.Эти черты относятся к разговору,поведению,одежде итп.Минимум косметики.
Ты - хорошая хозяйка,всегда помогаешь своей маме.Вспомни умные книги,что ты читала в детстве,и вворачивай цитаты из них (это в идеале) или их смысл и идеи в разговор с его родителями.
Не хвастайся своим любовными романами.Для его родителей ты - девственница.
Будущая свекровь (мама твоего предмета охмурения) может задать каверзный вопрос "У тебя был кто-нибудь?".Скажи что-то вроде "да был тут один" (или что-нибудь подобное).И непременно добавь,что парни тупые,примитивные,с ними не о чем поговорить итд итп.
Полностью исключи жвачку,сигареты,крепкие спиртные напитки.Это родителям не понравится.Если предложат выпить,пей только шампанское или сухое вино.Одного бокала на весь визит к родителям вполне будет достаточно.
И помни.Родителям парня нравятся скромные,хозяйственные,серьезные девушки и хорошо если они девственницы.
Я не хочу сказать,что ты какая-нибудь "не тронь меня,а то завяну",но думаю,кое-что все равно тебе пригодится.

Как вести себя с ним
Здесь ты снимаешь маску невинности и одеваешь наряд соблазнительницы. Именно соблазнительницы,а не проститутки.Главное оружие в отношениях с ним это секс.Если он девственник,то это наиболее простой и быстрый вариант.Будь с ним нежной и внимательной.
Не обижайся на него,если он к тебе относится свысока.
Потерпи и сделай так,чтобы подобное отношение к тебе у него изменилось.
Имей в виду,что у подавляющего большинства неженатых мужчин сексуальные связи бывают нечасто,так что предмет твоих стараний находится "на голодном пайке".
Вряд ли,чтобы завлечь его в постель тебе понадобятся сверхчеловеческие усилия.

И помни главное.Женить на себе не трудно.Важно,чтобы он к тебе питал какие-то чувства.Иначе через месяц,другой после свадьбы запахнет разводом.

14% британцев, страдающих от импотенции, думают о самоубийстве и годами ждут чуда вместо того, чтобы обратиться за помощью к доктору.

"В среднем мужчины медлят целых два года перед тем, как прийти к доктору. Они не понимаю, что нельзя запускать болезнь - от этого будет только хуже!" - говорит Иан Рассел (Ian Russell), практикующий специалист-уролог из Шотландии.

Нас окружает огромное количество лекарств типа Виагры, Левитры и Циалиса, призванных помогать людям справляться с проблемами эректильной дисфункции (ЭД). Колоссальное количество рекламы этих препаратов можно встретить всюду. Однако, тема импотенции - все еще табу для британских мужчин, почти четверь которых стесняется обсуждать ее даже со своими женами.

Опрос 1.000 мужчин Великобритании, проведенный компанией TNS Sofres revealed, показал, что более 50% мужчин с импотенцией, теряют уверенность в себе и самоуважение.

14% мужчин с этой проблемой признались, что она вредит их семейной жизни, а 6% говорят, что импотенция стала причиной разрыва их романтических связей.

Предполагается, что 2.3 миллиона британцев страдают от эректильной дисфункции, но только 10% обращаются с этой проблемой к врачу. А ведь причины импотенции могут быть скрыты не в интимной сфере жизни. Диабет, высокое давление, сердечные заболеваний или гормональный дисбаланс - вот что может лежать в основе ЭД.

Дорогие мужчины, не забывайте, что ваши девушки, жены или бойфренды, те, кто действительно вас любят, будут только благодарны вам, если вы обратитесь к доктору вовремя, а не станете рушить отношения только из-за того, что когда-то не получили правильного сексуального воспитания.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», — заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»

Dneska je super den..... solnicno i teplo , nastrojenija klassnoje , dusa igrait, emoci strasti vupleskivais na vsex i na proxozus i na svoix druzei a.t.d !!!

sivodnja jezdili v centre, ja cut na celoveka ne najexal, sicas ludi kakieta ne ponjatnuje posli, ne dumajut o budusim, o svoje zizni, prut kak tanki pod kolesa,
nu moi brat vspulcivaui, najexal na proxozix muzikov tipa kuda vu idete, u nix celust otpala oni prosta ne znali cto skazat..!!!!!!!!!!!

tak cto vsplcivosti i zlosti za rulem ne dolzno but { moja devuska tak govorit mne } nu ja ne soglasen snei, :} esli tu eto citais to ja tebe skazu odno { zensina za rulem eto tolka lisnii nervu dlja muzinu } dlja menja :}!!! cmok


29 июня 2004 года

eto moja klicka Alkapone :} tak vot v cest menja i moje klicki moi drug s fotkal etu pizzeriju, tak cto teper nam prideca xodit kusat pizzu imeno tam !!!!

samui xorosui udobnoje nadeznaja svjaz cexii
" OSCAR " (c) (c) (c) (c)
vot prasu ot suda mozno poslat mne smsku :} !!!!!!
[ http://sms.oskarmobil.cz/s_main.php3?locale=cz ]

Ja bul ocen udivilen objemu reklamu na Vysehrade na mostu, kompanija " OSCAR " svjaz v udovolstvije { telefonaja kompanija } :}
Reklama dvigatel progresa v biznese :{} !!!!

Da ludi dobruje zaplotite nalogi !!!!!!!!!!!

.....

nozki !!!!!!!!!!!!!!:pokapoka:

vot eto zensina....

Kazdui novui god na mojem rabocem stole visit, vot eto zamicatelnaja " Z "

vot takim spobom mu lovim vas :} DEVuski

Прочитай и подумай над этим.
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь- собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.

вот так:))) спешите жить, господа!!!

Ludi mnogoje uze znajut o lubvi kazdui ego ponimait predstavljait, po raznomu
tu vides svoju lubov i custvujes ee, ponimaja cto eto takoje, osoznavaja cto eta stuka lubov, katoraja vse ze est !!
po moimu mneniju obojudnaja lubov v nase vremja evljaitsja dovolno tak redkoje, lubov eto solnicnoje zatmenija i ce case v osnovnom On { Ona } lubit .... Ona { On } etim polzujutsja.... !!!!!!!!!
MU case vsego vlubljaisja v vas zensin, !!! ktota osubacno ktota udacno......

Мужская половина человечества самая угнетаемая в сексуальном смысле его часть.

На первый взгляд тезис кажется вздорным, но это только на первый взгляд. В современном мире стандарт настоящего мужчины – это «мачо», имеющий постоянную готовность, не допускающий слабости и осечек. Эдакая совершенная сексуальная машина с бесконечным ресурсом и строго заданной программой действия. Девиации мужской сексуальности на обывательском уровне, повсеместно, подвергаются порицанию и даже преследованию. Мужская гомосексуальность и бисексуальность, как с мужской так и женской позиции, воспринимается как признак слабости и неполноценности.

Верный признак дискриминации на бытовом уровне – обилие самых разнообразных ругательств, которые обозначают мужскую склонность к сексуальным девиациям. Наберется два десятка разных оскорбительных терминов, от обозначений цветового оттенка до принадлежности к мелкому рогатому скоту и домашней птице.

В этих условиях женская бисексуальность цветет и развивается, давая плоды быстрого роста, в виде устойчивых гомосексуальных женских пар. В лексиконе обывателей для обозначения женской бисексуальности используются общепринятые термины без оскорбительного оттенка. Мужчины, на таких женщин, смотрят с нескрываемым интересом. В отличие от бисексуальных мужчин, лесбиянки не воспринимаются ими неполноценными женщинами. А многие женщины, при показной демонстрации своего негативного отношения к бисексуальным женщинам, относятся к ним с затаенной завистью.

Почему же возникли такие жесткие стандарты мужской сексуальности, и эта чудовищная дискриминация?

Основная причина – доминирующее положение христианства и ислама в центральной Азии, Европе, северной Африке в последние 2 тыс. лет и насаждаемой ими морали, во многом, противной человеческой природе. Более ранние религии и культуры, например Китайская, вообще проповедует дуализм во всех проявлениях природы. Пассивность и активность, согласно даосской философии, — это обязательные элементы сексуальности человека, как мужчины, так и женщины.

Античный мир Европы был более гармоничен в отношении к мужской сексуальности и девиации мужской сексуальности воспринимались как естественная потребность. Да и иначе и не могло быть, главные боги Греции, представлялись древними греками бисексуальными. Гермафродиты почитались как полубоги. Гомосексуализм Александра Македонского, например, никоем образом на отражался на его авторитете полководца и был одним из оснований, признания его божественного происхождения (сын Зевса).

Религия древнего Рима и общественная мораль, не порицала сексуальные девиации мужчин и женщин. Бисексуальность в древнем Риме, рассматривалась источником поддержания здоровья.

Такая общественная позиция позволяла гармонизировать жизнь, внося в нее большее сексуальное разнообразие.

С приходом новых религий, искусственно насаждалось новое мировоззрение, в том числе и сексуальной сфере. Аскетизм и самоограничение стали основой новой морали. Бисексуальность была объявлена грехом и стала расцениваться в обществе страшным преступлением. Наступила эпоха подавление мужской сексуальной свободы, которая продолжается и по сей день.

:)

dlja tebja

Privetik spis uze navernoje ili ucisja ?:{}
a ja ese vot sizu, nemnogo poucil nemnogo po vspominal to cto cto kokda ucil :} nu i vot cto i polucilas :}!!!! dlja tebja devocka moja lubimaja !!!!!

ja sicas nemnogo povtoru i spat poidu tak uze xocetsja svalica v svoje postel.. i spat spat spat. + tebja obnimat obnimat obnimat :}}} nu poka tebja net rjadom ja s poduskai malinkoi obnimajus :}
prakticno !!!:}

kiska. Ja sasliv cto nasel tebja.. !
REMEMBER ME..!!! : }
do zavtra d e v o c k a !!!!!

~~ Never Be afraid to say what you feel ~~

~~ Nikokda ne bojaca govorit to cto custvuite ~~

~~ Nikdy nebát se ríkat co ty cítíte ~~

мужья изменяют женам (по крайней мере, 80 % мужей в этом злодеянии социоло­гам признались). Если рассматривать этот вопрос с биологической точки зрения, то непонятно, почему только 80, а не все 100. Если рассматривать его с точки зрения морали, то непонятно, почему вообще кто-то изменяет. Короче говоря, вопрос требует ответа, а от­вечают за все, как всегда, братья наши меньшие и мать их, природа.
В природе так устроено, что женское отвечает за стабильность жизни, а мужское за ее изменчивость. Надо сказать, что эта закономерность прослеживается на всех уровнях биологической и психической организации. Если в стаде - на сто самок один самец, то при­плод будет максимальным, но все малыши окажутся практически на одно лицо, будет стабильность, но не будет изменчивости, что для выживания вида опасно. Если же в стаде одни самцы, а самок - раз, два и обчел­ся, то ситуация меняется с точностью до наоборот. По­томство получит лучший генетический материал, од­нако, его - этого потомства - будет мало, а потому шансы на выживание у этого вида опять-таки снизятся. Вот почему существует стойкое равновесие между количеством мужчин и женщин в отдельно взятом виде.
Движимые своей природной изменчивостью, Мужчины изменяют: ищут местечко, где бы приспособить свой генетический материал. Глазеют по сторонам и тести­руют женскую почву на предмет готовности к заветно­му спариванию. Разумеется, глубинный смысл этого рефлекса мужчинами не осознается, но природе же все равно - осознанно, или неосознанно - повезет, будут дети, не дай бог.
Итак, мужчины вынуждаемы природой совершать то, что нашим социальным общежитием не предусмот­рено категорически - изменять или, точнее, образовы­вать временные союзы с разными женщинами. Ины­ми словами, мужчины - существа полигамные, и с этим ничего не поделаешь, они будут постоянно «смотреть на сторону». Можно на него сетовать, а можно еще и глупостей наделать. Вот муж загляделся какую-то «девушку в красном». Есть повод закатить ему скандал - дурное дело нехитрое. Но что из этого получится? Бьюсь об заклад, он решит, что та - это мечта и лучшее существо на планете, а эта - его жена - стерва, каких мало! Своими же рука­ми и...

Ревность – это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта любви. Мы боимся получить отказ от любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь по чьей-то вине.

Ревность – во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью".

Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми.

Если человек, страдает бредом ревности, то, как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам.

Иногда ревность выходит из-под контроля, и появляется чувство собственности. Чаще всего это происходит в случае озабоченной привязанности.
Человек постоянно озабочен возможной потерей партнера и может даже воображать его связь с другими людьми.

Вообще-то, все уже давно описано и вполне сформулировано. Есть, к примеру, в словаре Ожегова формулировка академическая: "Ревность - мучительное сомнение в чьей-то верности и любви". А есть у Вильяма Шекспира формула поэтическая: "О, ревность, когтистый зверь, скребущий сердце!" Так что вроде бы все, достаточно. Для мужчины. Но не для женщины. Потому что он и она всегда и во всем - а в ревности тем более - разные. Мужчина бывает, в принципе, и неревнив. Женщина не бывает неревнива-в принципе. Мужчина ревнует тех, кого любит. Женщина ревнует всех. Женщина может любить мужа, а может и вовсе его не любить, но пусть только этот муж попробует заглядеться на другую женщину - мало ему не покажется! Женщине может быть совершенно безразличен ее со- трудник, но, заметив его внимание к другой, пусть тоже совершенно ей безразличной сотруднице, женщина не удержится от ревниво-язвительной реплики. И пусть женщине абсолютно плевать на случайного соседа по какому-нибудь застолью, ей все равно абсолютно невыносимо слышать комплименты, которые он отпускает другой случайной соседке.
Для ясности вернемся к словарной формулировке про "ревность -мучительное сомнение в верности..." Кстати, любопытно: реВность - веР-ность. Всего две буквы, а от их перестановки, в отличие от перестановки мест слагаемых, сумма очень даже изменяется. Но я о другом. Если совсем откровенно, то суть женских "мучительных сомнений" не столько в хранении верности, сколько в сохранении собственности. Малые дети, жутко ревнуя все подряд - маму, папу, кошку, игрушку, - плачут: "Это моя мама! Это моя игрушка!"
Вот и женщине не так важно то, любим или не любим предмет ее ревности, как то, что он - предмет ее собственности. И - руки прочь от моего!
Не умолчим и о том, к кому ревнуют. Мужчина ревнует только к другому мужчине или, как острят про совсем безумных ревнивцев, к любому телеграфному столбу. А женщина ревнует не только к другой женщине, но и к мужчине, и к тому же столбу, и еще ко множеству объектов - как одушевленных, так и совершенно неодушевленных. Она ревнует к друзьям мужчины - "Эти алкаши тебе дороже меня!", к хоккею - "Эта паршивая шайба у тебя вместо сердца!", к собаке - "Скоро ты и в постель уляжешься с этой таксой!".
Далее. Если мужчина ревнует по вполне конкретному, пусть иногда и ошибочному, поводу, то женщина -и по конкретному, и по абстрактному, и по вообще фантастическому, то есть порожденному ее неуемной фантазией. Стоит мужчине лишь взглянуть на встречную женщину, стоит ему улыбнуться продавщице... Нет, всего этого мужчине делать категорически не стоит! Пример. Мужчина и женщина на концерте певицы. Он восхищается: "Какое у нее роскошное контральто!" Она возмущается: "Людей бы постыдился, развратник!" Это анекдот. Нет, не про дремучую некультурность. А про дикую женскую ревность. И в этом вопросе у женщины и мужчины -сплошные недоразумения и недопонимания.
"Я видела, как ты на нее смотрел!" - заявляет женщина. А мужчина недоумевает: ну как уж так он смотрел, обычно смотрел, глазами... "Я знаю, что у тебя на уме!" - стонет женщина. А мужчина не понимает: ну что уж такого у него на уме, ничего у него такого на уме нет, кроме самого ума...
"Я чувствую, что у тебя с ней!" - рыдает женщина. А мужчина не соображает: ну что уж такого у него с ней, ничего у него с ней такого, чего бы хотелось...
Признаем - женщина кое-что видит, многое знает и еще больше чувствует. Это чертово чутье у женщины не отнять. Хотя, конечно, надо бы. Впрочем, это женское достоинство порой оборачивается недостатком, играющим с женщиной злую шутку. Ведь мужчина - существо такое доверчивое, так легко внушаемое. И когда женщина талдычит ему, что он уделяет особое внимание какой-то даме, мужчина покорно задумывается: может быть, мудрая женщина права, и, может быть, та дама и впрямь заслуживает его внимания, и, может быть, надо это внимание ей уделить... И уделяет.
Конечно, ревность ревности рознь. Ревнуя сослуживца, женщина ограничится уничтожительными колкостями, ревнуя мужа к рыбалке, она обойдется несмертельным скандалом, ревнуя к соседке по коммунальной квартире, расщедрится на пакет соли в соседкин борщ. Зато ревность к настоящей похитительнице действительно любимого мужчины может взорваться как угодно: от тихих слез и громких истерик до трагического решения взять и покончить - или с собой, или с соперницей, или, что гораздо разумнее, с коварным изменщиком. При этом в защиту женщины - а я всегда отважно выступаю в защиту этого беззащитного создания - следует признать: если уж она идет на трагическую акцию, то лишь по неопровержимо доказанному факту измены. Возьмите хоть Эмму Бовари, хоть древнегреческую Медею, хоть среднерусскую леди Макбет Мценского уезда. Нигде - ни в искусстве, ни в жизни - не найдем мы случая, когда бы женщина вершила свое правосудие, не имея доказательств повода для ревности, в отличие от того, как поступил сврфе-пый мавр Отелло с невинной голубкой Дездемоной. Но что с этого Отелло взять: беда ведь не в том, что мавр, а в том, что мужик... !!!!!!

Иногда для того, чтобы определить характер человека, достаточно всего лишь тщательно вглядеться в его морщинки.
Издавна было замечено, что морщины на лице отражают характер людей. Эти наблюдения наравне с познаниями медицины и легли в основу физиогномики.
Чем Вы темпераментнее, тем разнообразнее Ваша мимика, тем активнее работают мелкие мышцы лица. Морщины – это следствие нашей эмоциональности, остаточное явления "мимической деятельности", а так как мимика – неотъемлимая часть нашего характера, то морщинки – бесспорные доказательства нашего нрава.

Мышцы обычно очень точно отражают переживания человека, его мысли. Как бы ни пытался человек сдерживать свои эмоции, мышечные группы при этом работают. Эта реакция находится в прямой зависимости от типа нервной системы, темперамента. А в результате – «говорящие» следы от спазмов мимической мускулатуры и возможность прочитать человека как книгу.

Даже у молодых людей и девушек при ближайшем рассмотрении можно обнаружить пусть тонкие, но уже наметившиеся морщинки. Для их проявления достаточно, к примеру, удивить человека, и потом обратить внимание на складки, которые образовались у него на лбу. Именно морщинки на лбу, как утверждают специалисты, являются наиболее показательными и характерными для человеческого характера.

Если перед Вами человек с одной ярко выраженной морщинкой через весь лоб, то знайте, что он обладают везением «по жизни» и будет надежными партнерами в любом деле. Такой человек предусмотрителен и добродушен.
Но если такая складка образуются за счет многочисленных маленьких морщинок, то это означает склонность человека к сплетням.

Если же у человека две мелкие поперечные морщины на лбу, то это выдает в нем натуру, стремящуюся к доминирующему положению, он любит верховодить, управлять всеми вокруг.

Три глубокие параллельные линии, расположенные очень высоко, под самыми корнями волос, говорят о целеустремленности, расчетливости и трезвости ума.
Такие же линии, но в середине лба на большом расстоянии друг от друга выдают интеллигента, быть может, человек творческого, ученого или исследователя.
В самом низу лба, над бровями, эти линии выдают «зануду», сварливого и злопамятного человека.

Если в ряду многочисленных параллельных складочек на лбу можно разглядеть букву "Z" – перед Вами авантюрист.

Если же присутствует складка, поднимающаяся вверх от носа и резко заворачивающая над правой или левой бровью, то перед Вами - творческая личность.

У людей, зарабатывающих деньги умственным трудом и склонных к глубоким размышлениям, встречается одна глубокая вертикальная морщина между бровей. Но также такая складка выдает стеснительную, скромную натуру, нередко даже просто скучного человека, живущего размеренно, по правилам и согласно плану.
Если при этом лоб у человека низкий, это показывает, что на него постоянно сваливаются проблемы, кажущиеся ему неразрешимыми.

Морщины же, образующие маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей, говорят о природной честности и преданности.

Маленькие горизонтальные морщины над бровями – у людей, которые всему удивляются.
У агрессивных людей над бровями проявляются две глубокие морщины под острым углом к брови.
У особо нервозных людей кроме угловатых морщин на лбу появляются и маленькие морщинки в углах глаз и направленные вниз морщинки в уголках рта.

Ярко выраженные складки, идущие от крыльев носа к краям губ - это признак того, что находящегося перед Вами человека много раз разочаровывали. А если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит и о физических страданиях.

Так называемые "гусиные лапки", радиальные морщинки вокруг глаз, могут возникать от того, что человек часто щурится, что-либо рассматривая. Если это не следствие близорукости, то «гусиные лапки» указывают на натуру любопытную, иногда даже дотошную и подозрительную.

Если радиальные морщинки проявляются у человека вокруг рта как лучи, то он слишком стеснителен и многого боится в жизни.

Ну а если Вам не удалось рассмотреть ни одной морщинки на лице «исследуемого» Вами человека, это может говорить о том, что он безразличен практически ко всему, что происходит вокруг него и не утруждает себя проявлять хоть какие-либо эмоции.

Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

IZGOTOVLENIJA SAITOV I IX RAZMESENIJE V SETI INTERNETA
[ http://jususdesign.com ]

zaglenite ocenite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vsem dobroi noci...........................

Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.
составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

* * *
Звонит грузин брату в Москву:
"Паслющай, брат, случилось горе...
Наш отэц полез на дерево за яблоками....
он упаль......в обшэм мы потеряли отца......"
Брат,задумчиво так говорит:
"Слюшай, а вы под яблоней искали?"
* * *
Приходит значит голубой к врачу и говорит:
-Доктор так мол и так, я голубой, хочу провериться на спид.
-Нет проблем здовайте анализы.
Через некоторое время доктор говорит ответ:
-Вы больны спидом....но есть один способ вылечиться...
-Какой доктор?
-Берёте большую кастрюлю, наливаете туда молока, кладите огурцов, варения, зелени, бананов.....варите и всё съедаете....
-спасибо доктор я так исделаю...
Значит уходит голубой....к доктору подходит медсестра и спрашивает:
-Доктор зачем вы ему соврали ведь он ни чем не болен...
-ДА ЧТОБ ЗНАЛ НА ЧТО ЕМУ ЖОПА !!!!
* * *
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец... Парень:
- Здравствуйте - а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её... А ты что хотел?
- Да нет, ничего просто это хотел пригласить её на палку чая... ой... на cиську кофе... ой, извините я лучше завтра позвоню!

Lublu rub, tak vot dlja vas s fotografiroval.

Esli bu slovil zolotuju rubku to ja bu ee ne otpustil, ja bu ee pereplavil i zdelal bu iz nee " BRASLET "

U menja v detctve bulo 2 zolotuje rubki, ja tak za nimi uxazival, tresja, a.t.d
oni buli u menja takije puxlinkije :} tolstuje :} ja ne mog imi na lubovaca.. nu vot v odin prikrasnui den zimoi bulo ocen xolodno doma i na ulice, ja vklucil obogrivatel, ctob sogret ix sogrel + zazaril k utru oni uze puzam k verxu plavali... zalko ocen..... obogrevatel bul starui..!!!!!!!!!!!!!!!!!!! vot takije vot dela

Ja tut bul v kitaiskom restorane u menja odna znakomaja rabotait. dolgoje vremja ocen xoroso ix znait nu i vot resil zaiti knei posmotret kak cto, kde rabotait skem rabotait a.t.d
ja konecno bul parazen, uvidiv eto --- vidite etu cerepaxu ona uze mertvaja pocti, nu navernoje boleit cem to, u nix prjam v etom restoranceke fontan, i tam plavajut paru rubak i eta bolnaja cerepaxa, ona ne dvigaica pocti, kak vutaskivais ee iz vodu ona nacinait naduvaca, ja xotel utasit ee potamucta kitaicu ee mucijut izdivajutsja neskolka raz uze znakomaja moja govorila im ctob oni otnesli ee v bolnicu, nu oni ei skazali mu ne xotim tratit na eto dengi. ne znaju skolka ese eta cerepaxa tam vuderzit. zalko kokda ludi tak bez zabotna otnosjaca k morskim zivotnum...

@#$%

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

....НО ЕСТь НЕСКОЛьКО ПОВОДОВ
ПОРАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА....

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. Нам не грозит изнасилование!

3. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.

4. Нам не надо брить подмышки.

5. И депилировать зону бикини.

6. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

7. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.

8. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

9. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

10. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

11. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

12. Мы не красим ногти.
13. И глаза.
14. И губы.

15. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

16. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

17. И не следят за длиной нашей юбки.

18. Мы не носим бантиков.

19. Нас не таскают за косы.

20. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

22. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

23. Мы не можем забеременеть!

24. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

25. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

26. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

27. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

28. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

29. Нам вообще не нужно выходить замуж!

30. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

31. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

32. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

33. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

34. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

35. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

36. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

37. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.

38. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

39. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

40. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.

41. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

42. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

43. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

44. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

45. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

46. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

47. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

В этот серый скучный вечер
Я тебя случайно встретил
Я позвал тебя с собою
И назвал своей судьбою
У тебя глаза как море
Словно ночь твои ресницы
Твои руки словно крылья
Крылья одинокой птицы

Сегодня в белом танце кружимся
Наверно мы с тобой подружимся
И ночью мы в двоем останемся
А утром навсегда расстанемся

Среди серых стен молчанья
Я тебя нашла случайно
Позвала тебя с собою
Назвала своей судьбою
У тебя глаза как небо
Словно ночь твои ресницы
Твои руки словно крылья
Крылья одинокой птицы

"робкий (ая) Когда вас спрашивают : "Можешь ли ты это сделать ?", ты отвечаешь: "Могу. В другой раз. " Может быть, в этом есть логика..."




Пройти тест "тест на смелость"