У меня какая-то странная тенденция намечается в жизненном укладе. Впрочем, "намечается" - это слабо сказано. Вполне откровенно уже наметилась и здравствует благополучно, будто так и задумано. И сдается мне, знаю я, в чем дело, и какие комментарии к этой записи получу от некоторых людей, только в слова это знание облечь... не то, чтобы не получается - не хочу пока. Пусть само как-нибудь. Обозначу пока три самых вопиющих пункта тенденции этой самой, а там, глядишь...

1. Перестала покупать свечи. Раньше из Икеи без них не возвращалась, да и из других мест охапками тащила и жгла во множестве. Сейчас редко когда зажигаю свечу. И еще реже без повода. А все почему? Год назад впервые попробовала делать свечи сама. Из настоящего воска. И пропала. Из разряда "почувствуйте разницу". Восковая свеча горит совсем не так, как парафиновая. Рядом с ней хочется быть. За ней хочется наблюдать. Впитывать отдаваемое ею тепло. Разглядывать меняющиеся очертания расплавленного воска. А если еще и щепотку трав добавить... В общем, не быстрое это дело - свечи жечь. И не такое, которое походя делаешь. Потому и не часто.

2. Перестала воспринимать покупные травяные чаи. Из того же "почувствуйте разницу" разряда. Когда достаешь из пакетика травки - которые неизвестно кто, неизвестно где и непонятно с каким настроем собирал, - они, конечно, пахнут приятно, на вкус недурны, заваривать их в удовольствие. Но понимаешь, как на самом деле должно быть, только когда вдыхаешь аромат лабазника, к примеру, или зверобоя, хорошо просушенного и заботливо сохраненного в стекле. А если еще и сам его собирал, то неизменно возвращаешься в тот ясный летний день. И нет, ни один сбор из пакетиков так не пахнет пыльцой, ветром и солнцем. Про вкус можно и не упоминать.

3. Подустала как-то от большого города. Задумалась о том, чтобы пожить пару лет в Крыму. Простой жизнью, в деревне. Купить участок земли с домиком и деревьями. Постепенно, не торопясь, обжить каждый кусочек своего нового пространства. Сделать себе красиво - выложить морской галькой тропинки, устроить уютное местечко для отдыха в тени старого дерева, дом привести в соответствие с собственными потребностями и представлениями о прекрасном... Часто бывать у моря. Гулять по берегу, собирая сокровища, принесенные волнами, дышать, всматриваться в бескрайнюю даль, где море сливается с небом, и невозможно понять, где заканчивается одно и начинается другое. Хочу. Хороший интернет мне в добавок ко всему перечисленному, и прям отлично!

Да, и в качестве иллюстрации к постам хочется наконец-то свои собственные снимки добавлять. Ибо состояние именно они лучше всего передают. Привыкаю снимать потихоньку.
Такие дела.

Когда мне исполнилось 17, в голову неожиданно стукнула шальная мысль: "Полжизни прошло". Удивилась сама себе, помножила, конечно, на два и принялась ждать 34-летия. Не то, чтобы с реальными опасениями, так, с легким интересом - а ну как и вправду? Когда ничего не произошло, окончательно успокоилась и решила, что то был просто ничего не значащий эпизод, полет неуемной подростковой фантазии вкупе с где-то подхваченными негативными установками.

Сейчас, примеряя на себя новенькую цифру 36, понимаю, что бунтующая девочка, готовая в любой момент вступить в смертельную схватку с миром за право остаться самой собой, действительно тихо ушла примерно два года назад. (По правде говоря, мне кажется, она вообще была в коме несколько последних лет. Так что, все ожидаемо - все вздыхают с облегчением.) Не то, чтобы умерла (не люблю этих пафосных слов - люди, умершие при жизни, их не произносят, да и не мыслят, наверное, в подобных категориях), просто расслабилась, растворилась, растеклась, давая пищу новым всходам, новым росткам, новой жизни... (Вот сейчас я дикими глазами смотрю на Аксинью. Бах! - Сошлось. Два года. Пищу новой жизни. - Мда...) И да, кто ж знал тогда, в далеком 97о-м, что воевать ни с кем не нужно, просто быть - само по себе будет вполне достаточно?!

Вчера с самого утра намеревалась выдать какой-нибудь деньрожденьевский пост, но так и не собралась с мыслями. Просто прожила хороший день. Тем не менее, хотелось все же поставить веху и провозгласить некий значимый манифест на начавшийся личный год. Сегодня поняла, о чем он будет. Я разрешаю себе в этом году делать "на три" и "на шесть". На три - не затрачивая лишних усилий и не пытаясь добиться совершенного результата там, где достаточно нормального. На шесть - внезапно обнаруживая, что получилось лучше, чем смогла бы придумать и спланировать. ("И дай мне мудрости, чтобы отличить одно от другого", ага.=D )

Еще. Пару дней назад размышляла о том, что люди, знавшие меня в институтский период, наверное, очень сильно удивились бы, увидев меня сегодняшнюю. А вчера получила от двоюродной сестры, с которой не виделась много лет, такое сообщение: "... и подумалось, что я с тобой новой даже и не знакома". Что ж, предстоит узнавать друг друга заново. Тем более, что я и сама с собой не бунтующей, кажется, знакома до сих пор не вполне!

Позавчера.
Все задолбало неимоверно! Нет энергии. Хочется молча лежать, и чтобы никто. Не трогал и не приставал. Ни с чем.
Кругом враги, да. Раздражает человечество в целом и каждый его представитель в отдельности. Надо кому-то что-то писать, о чем-то договариваться, что-то планировать... А не пошло бы оно всё? Пусть как-нибудь без меня, а?

Вчера.
Проснулась и решила сварить магический кофе по рецепту Муми-мамы. Взяла здесь. Вроде как "для повышения настроения и желания жить". Не очень-то надеялась на результат, но неожиданно помогло. Как с подковой, приносящей удачу независимо от того, веришь ты в это или нет. Вкус тоже получился на удивление приятный. Каждый день варить не стану, конечно, но время от времени буду, определенно.

Сегодня.
Все утро носилась, ударенная в голову новой идеей - нестерпимо хочу на тренинг Стаса Гринберга "Путешествие героя". По всему понятно, что никак не попадаю - ну не смогу я сейчас позволить себе оставить детей на трое суток и умотать в Екатеринбург учиться! Приоритеты сейчас другие. Но при этом хочется настолько, что впору выть! Как будто там ждет что-то, что давно ищу, и надо просто прийти и взять. Решила, что в следующем году обязательно съезжу.

Потом решила, что не хочу ждать следующего года, откопала в сети книгу Гиллигена и Дилтса «Путешествие героя: Путь открытия себя». Стенограмма тренинга, что тоже весьма неплохо.
Вдохновенно читаю. Не знаю, куда все это меня приведет, и захочу ли я сейчас туда идти.
Готова попробовать.
Даже не так. Уже пробую.
Пока нравится.