Вчера передо мной стоял выбор: страдать оттого, что из-за отвратительного самочувствия не могу устроить ребенку праздник, который хотела, или принять как есть, и пусть все идет как идет. Выбрала второе и не прогадала - подаренная железная дорога (которая на самом деле деревянная) заняла мальчишку на весь день похлеще всяких активностей.

Сегодня другой выбор: свечку сжечь, просто выбросить или экономно припрятать - по-любому ведь пригодится через два года. "А потом еще через 10 и через 12, ага. А если быстро задувать, можно подольше растянуть," - любезно подсказывает внутренний голос, не в меру, порой, саркастичный.

Поздравления еще принимаются. Пожелания скорейшего выздоровления и всякие там лучи добра тоже будут очень кстати.

Когда мне исполнилось 17, в голову неожиданно стукнула шальная мысль: "Полжизни прошло". Удивилась сама себе, помножила, конечно, на два и принялась ждать 34-летия. Не то, чтобы с реальными опасениями, так, с легким интересом - а ну как и вправду? Когда ничего не произошло, окончательно успокоилась и решила, что то был просто ничего не значащий эпизод, полет неуемной подростковой фантазии вкупе с где-то подхваченными негативными установками.

Сейчас, примеряя на себя новенькую цифру 36, понимаю, что бунтующая девочка, готовая в любой момент вступить в смертельную схватку с миром за право остаться самой собой, действительно тихо ушла примерно два года назад. (По правде говоря, мне кажется, она вообще была в коме несколько последних лет. Так что, все ожидаемо - все вздыхают с облегчением.) Не то, чтобы умерла (не люблю этих пафосных слов - люди, умершие при жизни, их не произносят, да и не мыслят, наверное, в подобных категориях), просто расслабилась, растворилась, растеклась, давая пищу новым всходам, новым росткам, новой жизни... (Вот сейчас я дикими глазами смотрю на Аксинью. Бах! - Сошлось. Два года. Пищу новой жизни. - Мда...) И да, кто ж знал тогда, в далеком 97о-м, что воевать ни с кем не нужно, просто быть - само по себе будет вполне достаточно?!

Вчера с самого утра намеревалась выдать какой-нибудь деньрожденьевский пост, но так и не собралась с мыслями. Просто прожила хороший день. Тем не менее, хотелось все же поставить веху и провозгласить некий значимый манифест на начавшийся личный год. Сегодня поняла, о чем он будет. Я разрешаю себе в этом году делать "на три" и "на шесть". На три - не затрачивая лишних усилий и не пытаясь добиться совершенного результата там, где достаточно нормального. На шесть - внезапно обнаруживая, что получилось лучше, чем смогла бы придумать и спланировать. ("И дай мне мудрости, чтобы отличить одно от другого", ага.=D )

Еще. Пару дней назад размышляла о том, что люди, знавшие меня в институтский период, наверное, очень сильно удивились бы, увидев меня сегодняшнюю. А вчера получила от двоюродной сестры, с которой не виделась много лет, такое сообщение: "... и подумалось, что я с тобой новой даже и не знакома". Что ж, предстоит узнавать друг друга заново. Тем более, что я и сама с собой не бунтующей, кажется, знакома до сих пор не вполне!

Бывают дни, от которых ждешь так много, что разочарование неизбежно. Для меня таким днем многие годы оставался день рождения.

Довольно рано мне пришлось столкнуться с величайшей жизненной несправедливостью, на которую были в то время обречены все дети младшего и среднего школьного возраста, родившиеся в середине лета. В детстве все почему-то считают, что это необычайно круто и здорово - жара, фрукты, в школу ходить не надо, и у тебя день рождения! Езжай на пляж, купайся там себе на здоровье, валяйся в песке, наедайся арбузом - чего еще желать? Так то оно так, но... не забудь, дружочек, что все это делать тебе придется наедине с родителями (если повезет, и день будет выходным). Просто потому, что все твои закадычные друзья, с которыми больше всего хочется все эти радости разделить, аккурат двадцать первого июля оказываются где угодно - в деревне у бабушки, на даче, в лагере, в дальней поездке, в профилактории с мамой - только не в том месте, где справляется твой день рождения. Так что, забудь о друзьях. В лучшем случае тебе придется довольствоваться компанией сына маминой подруги, который старше тебя на три года, малообщителен и вообще не в восторге от обязанности тебя развлекать.

Конечно, к окончанию школы ситуация улучшилась, однако положения это уже не спасло. Как-то незаметно для себя я привыкла к мысли, что те, кого мне хочется видеть рядом с собой в день рождения, по тем или иным причинам будут отсутствовать. А со временем и вовсе решила, что если в любом случае не получится устроить себе идеальный праздник, то лучше не устраивать вообще никакого. И на протяжении почти всей своей сознательной жизни старательно отрицала праздничность собственного дня рождения. При этом (ха-ха!) не переставая ждать подарков, поздравлений и даже, чем черт не шутит, вечеринки-сюрприза. Надо ли говорить, что чаще всего не дожидалась? Вечеринки, кстати, действительно ни разу не дождалась.

В этом году за несколько дней до своего личного праздника вдруг абсолютно неожиданно задумалась: "А чего я, собственно, жду от окружающих, если всеми своими действиями всегда давала понять, что день моего рождения для меня не праздник, а самый обычный рядовой день?" И поняла, что ждать нечего, и я сама сделала все возможное, чтобы было именно так. И... - не поверите - успокоилась.

А вчера впервые, наверное, лет за десять провела 21 июля без тени недовольства собой и окружающими, искренне радуясь поздравлениям и теплым словам, с восхищением и благодарностью принимая от родных букеты любимых цветов и заранее оговоренные подарки. И даже ни капли не обиделась на подругу, которая забыла меня поздравить. Только удивилась. И обеспокоилась немного - мало ли какие жизненные обстоятельства бывают у людей, не случилось ли чего...

В общем, могу себя поздравить - вопрос дня рождения в 34 года наконец перестал быть для меня больным. Глядишь, через пару лет и праздновать начну по-человечески. Взрослею, наверное. А может, мудрею? Хочется верить.