Через два месяца материнства я сделала вывод: быть мамой - это работа. Причем, работа такая, от которой нельзя откосить, на которой нельзя прохалявить, и которую нельзя отложить. И ты находишься на этой работе двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Все это время, вне зависимости от того, хочется тебе или нет, ты будешь кормить, качать, играть, менять подгузники, гладить спинку и делать многое другое. Просто потому, что малышу это надо. Просто потому, что иначе нельзя.

Раньше я не понимала, как можно ругаться матом на собственного ребенка. (Одну из таких дамочек мне довелось лицезреть в роддоме. Она была примечательна еще и тем, что давала дочери грудь со словами "давай, добей меня"...) И уж тем более не могла себе представить, кем надо быть, чтобы выбросить месячного малыша на помойку (несколько лет назад читала где-то о подобном случае). Это до сих пор не укладывается у меня в голове. Но, справедливости ради, должна заметить, я вполне представляю теперь, в какой примерно ситуации та женщина это сделала... - Это темная сторона.

Сторону светлую описывать сейчас не хочу и не буду, дабы не приумножать и без того огромное количество выпущенных в пространство сети восторженных ахов и вздохов по поводу первых улыбок, агуканий, бесконечно милых пяточек, ладошек, щечек, попок и других частей младенческих тел, а также прочих мамских радостей. Не о них сейчас. Оставим их за кадром. 

Не могу сказать, что устала. Нет, я устаю, конечно, куда же без этого. Но я уже научилась отдыхать быстро и восстанавливать собственное душевное равновесие в редкие минуты спокойствия. Я точно знаю, что даже самая трудная ночь когда-нибудь закончится. Малыш все равно уснет, и я смогу, наконец, сходить в душ, после чего тоже немножко поспать. Я знаю, что если я попрошу, вечером Прекрасный Мужчина обязательно подарит мне мои личные полчаса (а может и больше) побыв с нашим Маленьким Суперменом. А я тем временем буду в соседней комнате сидеть на диване, поджав ноги, пить чай с чем-нибудь сладким и смотреть по телевизору что-нибудь приятно расслабляющее и ни к чему не обязывающее. Например, "Секс в большом городе" или первую попавшуюся передачу на канале Animal Planet. А если совсем невыносимо захочется побыть совершенно одной хотя бы двадцать минут, я смогу употребить свои личные вечерние полчаса на то, чтобы одеться, выйти на улицу, чуть-чуть прогуляться и вернуться уже вполне вменяемой и даже немного соскучившейся.

Все говорят, что первые два месяца самые трудные. У нас они уже позади. В конце концов, Ярик лишь однажды будет маленьким. И раз уж от этой работы пока действительно не получается откосить, я выбираю наслаждаться каждым ее моментом! И у меня это вполне получается, что не может не радовать. :)

На самом деле этот пост следовало бы назвать "Все возвращается на круги своя", но это как-то слишком длинно. И почему-то мне сейчас кажется заумной эта фраза. Впрочем, не суть.

А речь пойдет о смене ника. Коротенько.

Смена фамилии в связи с вступлением в брак (такова официальная формулировка) обязывает вносить соответствующие коррективы в разнообразные документы, начиная с паспорта и заканчивая сертификатом профессионального коуча. Чем и занимаюсь неспешно. Авось к концу года закончу. Такими-то темпами... Дошли руки и до блога.

Примечательно, что моя новая фамилия (то бишь фамилия моего Прекрасного Мужчины) такая же, как фамилия моей прабабки по материнской линии. Поэтому, по моим ощущениям, я не столько фамилию новую взяла, сколько старую вернула. Веет от этого чем-то неуловимо мистическим. Чувствую связь с родом. В кои-то веки.

Думала-думала, какой ник себе завести, да и вернулась к первому пришедшему в голову варианту. Получилась Rina_SP. Рина Сергеевна Плотникова. Прошу любить и жаловать!

Первое
Прилетела открыточка от Queen Freddie. Совершенно чудесная! И с безумно приятным поздравлением и кошкой внутри! Спасибо, Наташечка! Даже не так. Спасибо-спасибо-спасибо!)))

Покажу.

Должна признаться, что я свою ответную так и не отправила. Еще перед новым годом поняла, что совершенно не успеваю (для меня с некоторых пор весьма сложной задачей стал поход на почту). Сначала пригрустнула по этому поводу, а потом расслабилась. Просто разрешив себе этого не делать. А вместо этого уже после праздников отправить кое-что другое. Но это сюрприз. Поэтому молчу-молчу.)

Второе

Сегодня убирала, наконец, елку. Искусственные елки в этом плане сильно расслабляют. Стоит спокойно хоть до весны, есть-пить не просит, красивая... )) А если учесть, что мы с Прекрасным Мужчиной в этом году купили новую удивительную, снежно-сказочную елку, которую вместе наряжали, то ее вообще убирать не хочется. Но приходится. Чтобы освободить место для новых праздников. Поэтому елка сегодня отправилась спать до следующей зимы, а нам оставила пару кусочков новогоднего волшебства.

P.S. Наташ, я знаю, сова тебя порадует.))) Она у нас на верхушке елки все праздники просидела.

Не хотела ничего писать про конец света - эта тема и так давно набила всем оскомину. Однако, все же придется. Не знаю, как всем остальным, но мне он сегодня пришелся очень кстати. И вот почему.

Вечером в четверг нам предстоит нешуточная дискуссия по поводу того, стоит ли жить по средствам, или нужно всегда стремиться к большему. Уже не раз возникали горячие споры на этот счет, и к единому мнению противоборствующие стороны так и не пришли, и не придут, наверное.

И у меня к вам есть вот какой вопрос:
Как вы считаете, если у человека зарплата 10 тысяч рублей, стоит ему хотеть айфон, например, или не стоит? Почему?

Собственное мнение оставлю при себе. Пока. И даже в комментариях постараюсь его не показывать. Буду только уточнять, правильно ли вас поняла.

В этом году в Новосибирске зима необычная.

Первым делом город завалило снегом. Больше недели, почти не прекращаясь, с неба падали пушистые хлопья. В каждом дворе красовалось от одного до десятка разнокалиберных счастливых снеговиков (я называла это"снеговичьим раем"), а снег все не прекращался. В итоге выросли такие сугробы, которые обычно бывают только к концу зимы. Впрочем, в прошлом году небесная канцелярия не слишком-то баловала нас снегом, так что я решила счесть это справедливой компенсацией за пережитый снегодефицит, о котором писала когда-то здесь.

Затем начались морозные солнечные деньки, какие обычно бывают в феврале, и в которые очень здорово гулять.

Сейчас город замерзает. Термометр стучит в окно и просится домой, потому что на улице -39. Такая низкая температура и у нас бывает не каждый год, но морозы обычно стоят ближе к концу января - на Крещение.

Итого, очевидно, что зима движется наоборот. Вопреки обычному. И мы плавно подходим к Рождеству и Новому году, только с другой стороны. Перевалим этот рубеж, а там посмотрим, что будет дальше. В любом случае, мне хорошо этой зимой. И не беда, что любимому сноуборду суждено простоять в чехле. Зато у меня есть много других интересных дел.

Хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной год назад на тренинге по эмоциональному интеллекту. Как меня туда занесло - отдельный разговор. Отчасти интересна была тема, о которой давно слышала, но изучить хоть сколько-нибудь глубоко руки не доходили. Отчасти замучило любопытство - на тот момент уже около года работали с Аней Алексанян, а видеть ее в роли тренера, причем самой при этом побыть обычным участником, возможность представилась тогда впервые.

Дело было на новогодних каникулах, публика подобралась довольно тихая и сильно отличная от той, к которой я привыкла (и по возрасту, и по роду деятельности). Оказавшись единственным участником, знакомым с тренинговой "кухней" изнутри, я с самого начала решила не высовываться. Подумала: "Посижу, присмотрюсь, а там решу, что делать дальше". Осуществить задуманное оказалось проще простого. Пока народ собирался, я тихонько отсиделась в своем любимом уголке офиса, намеренно не вступая в визуальные контакты с опасливо "принюхивающимися" друг к другу участниками. Довольная, что мне удалось произвести на остальных нужное впечатление (а точнее, не произвести ровным счетом никакого впечатления), я села в круг. Но того, что произошло дальше, я никак не ожидала.

Многие в последнее время досадуют, что не успевают писать в блог, и обещают исправиться. Я не исключение. :)

Несмотря на то, что я не так уж занята на работе... да вообще почти свободна от нее, если уж быть совсем честной, почему-то времени на посты не остается вообще. Читать кое-что, а иногда даже и комментировать, еще успеваю, а чтобы самой что-нибудь выдать - извините, ужасно некогда! То надо срочно сбегать на почту или за документами, то переделать накопившиеся дела по дому, то накатать очередную новость для сайта или рассылку с анонсом отправить, то сходить в пропасть посмотреть... да и до Нового года осталось всего-ничего, а еще столько хочется сделать!

В общем, буду как-нибудь с этим всем разбираться и постараюсь появляться чаще. Не теряйте!

Оказывается, бывает и такой праздник. Вот уж никогда бы не подумала!
Но уж коль скоро он есть, причем ни когда-нибудь, а именно сегодня, я поздравляю всех, у кого руки то и дело начинают чесаться и сами тянутся к всевозможным вышивалкам, вязалкам, валялкам, лепилкам, куколкам и прочей хенд-мэйдовой радости.
Спасибо за то, что делаете мир уютнее!

А я, пользуясь случаем, покажу вам свою маленькую фею Добрых снов.))

В город пришел снег. Сначала он выпадал украдкой, по ночам, пока все спали. Совсем понемножку, но с удивительным постоянством и настойчивостью. А пару дней назад осмелел и решил выйти днем. Несколько часов упорно засыпал землю, потом решил, что уже вполне достаточно обозначил свои намерения, и, удовлетворенный, успокоился. Сразу вдруг как-то неожиданно настала зима. Столбики термометров ринулись вниз. И несмотря на то, что всего лишь начало ноября, чувствуется, что этот снег здесь всерьез и надолго.

Я мало пишу и часто по нескольку дней подряд совсем не заглядываю в интернет. Много сплю, каждый день гуляю и довожу до логического завершения проекты, которые можно до него довести. С чем-то прощаюсь, к чему-то привыкаю... Кутаюсь в теплое и согреваюсь счастливыми улыбками и ароматом какао. Потихоньку живу, а вокруг медленно но уверенно течет время. Такова моя настоящая осень, неотвратимо переходящая в зиму.

Вчера собирались с Прекрасным Мужчиной на квартирник Андрея Бессонова. Не скажу, что я такой уж большой фанат его творчества... скорее, дело тут в том, что меня часто притягивают люди с сильной энергетикой. Рядом с ними не приходится расходовать свою. Обычно-то это я как раз такой человек, вокруг которого начинают крутиться все маленькие мирки, в которых он появляется, а тут в кои-то веки можно просто тихонько посидеть в уголке, притворившись такой же как все))) Так вот, собираться-то мы собирались, но...

Я вдруг поняла, что не хочу "в люди". Трехчасовой мотивационной лаборатории раз в неделю вполне хватает, чтобы насытиться обществом. А все, что сверх этого - лишнее. Есть несколько людей, с которыми мне приятно общаться тет-а-тет, но сейчас, если они собираются больше одного, я устаю и стремлюсь домой на свой родной диванчик.)

Как будто скручиваюсь внутрь себя. И здесь тихо и уютно. И не хочется никуда выходить без серьезной необходимости из этого маленького мирка. Не писать, не разговаривать. Даже работать не хочу. А в моем случае это означает отсутствие денег. Ну и ладно. Ну и не будет у меня денег. Зато я сошью мишку и сделаю себе клюквенный морс. И будет мне тепло и хорошо. - Как-то так я рассуждаю в последнее время.))

В общем, не поехали мы никуда. И весь вечер смотрели фильмы. И ели фрукты и шоколад. А когда малыш начинал усиленно пинаться (маленький, а пинает иногда так, что я подпрыгиваю!) Прекрасный Мужчина складывал руки рупором и, стараясь его утихомирить, бубнил мне в пупок, что мы его любим, и все хорошо. А я думала: "Какая же я счастливая!"

Кстати, да. Обрывок вечернего диалога с подругой в скайпе.

- ...Он вдохновился и теперь периодически бубнит мне в пупок))))
- Бубнит в пупок )))) Ринуль, ты единственная из всех знакомых мне женщин можешь так сказать! Все остальные начинают умиленно щебетать про "папочка уже разговаривает с малышом" и тд
- Не, я признаю, что папочка разговаривает с малышом и все такое. Но по факту он бубнит мне в пупок)))))))))

Ну если правда!))

Иногда он смотрит на меня такими глазами, что я никак не могу понять, за что он меня так любит. Я ведь ровным счетом ничего для этого не сделала!
И откуда вообще эта дурацкая установка, что нужно что-то делать, чтобы тебя любили?! Как показывает практика, для этого вполне достаточно просто быть самим собой.

Тихое счастье.

Глядя на нее, не понимаешь, как она дожила до своих лет. Худенькая, бледная, слабенькая, с огромными испуганными глазами. Она все время прячется, не знает, куда деть руки. Если спрашивают, отвечает тихо, тонким, неприятно дрожащим голосом. Она не из тех девочек-куколок, о которых хочется заботиться и оберегать. Ее хочется обидеть. Потому что точно знаешь, что останешься безнаказанным. Она ничего тебе не сделает. Не сможет. Внутри просыпается древний животный инстинкт - убить слабого, чтобы не ослаблял стаю. От таких мыслей становится стыдно и хочется отвести взгляд, а лучше вообще поскорее забыть о ее существовании. Она выглядит крайне неуместно везде, где бы ни появлялась. Не вписывается, выбивается неприятным серым пятном из привычной картины. И безумно радуется маленьким детям. Ей так приятно, когда есть кто-то еще более беспомощный, чем она сама!
Такой я увидела ее впервые. Такой запомнила. И в ней такой увидела отражение себя. Той себя, которую мне было очень сложно принять. Себя слабой.

Серия сообщений "Мои зеркала":
Часть 1 - "Гляжусь в тебя, как в зеркало..."
Часть 2 - Слабость
Часть 3 - Особенные