Кажется я стала ему близким другом. О той СМСке, которую я ему послала в декабре, он забыл. Или скорей всего подумал, что это кто-то пошутил. Или я не знаю что. Но об этом он не заговорил, когда приехал. да и сейчас он не намекает на что-то боольшее чем дружба. А я его вижу почти каждый день. Мы встречаемся, проводим много времени обсуждая все что угодно кроме нас. А я его люблю. Он такой славный! И еще, он разный. Когда он чем-то заинтересован, он просто преображается. Становиться интересным собеседником, хорошим оратором. Когда он чувствует поддержку, он открывается. И тогда я любуюсь им.
И люблю, просто люблю.
:)
В колонках играет: 021!S

LI 3.9.25

Глупо было ждать чего-то. Глупо и бесполезно. Не люблю когда люди не делают того, что обещали. Когда сидишь, ждешь, а потом оказывается, что человек просто забыл. Бывает. Не спорю. Но все равно больно, обидно. Настроение сразу падает далеко за отметку норма и уходит в бесконечность.
Я одна. Совсем. Хочется жалеть себя. Чувствую что все друзья передо мной в чем-то виноваты. Знаю что это не так, но чавство обиды на весь мир есть.
Ладно, пошло оно все к черту! Буду жить дальше.
Надо просто посмотреться в зеркало и улыбнуться самой себе. :)

LI 3.9.25

Я опять промолчала. Был его праздник. Я сидела рядом. Его родственники кажется подумали, что я его девушка. А может и нет. Я не знаю. А я просто не могла сказать ему о своих чувствах. Я боюсь нарушить это равновесие. Я не хочу его терять. Пусть сейчас все не идеально, но я прихожу к нему в гости. Я вижу его часто-часто. А если я скажу, то может быть не смогу видеть его, у него и так есть девушки, которые к нему неравнодушны, зачем ему еще одна? А пока я друг. Просто друг.
Не знаю, чего мне надо?
В колонках играет: Nightwish - Come Cover Me

LI 3.9.25

Снег. Дождь. Слезы. Улыбки. Вчера шла с ним рядом. Я тону в его глазах. А когда он улыбается, чувстую себя на седьмом небе. Он красивый. Хочется быть рядом, прижаться к его широкой груди, почувствовать тепло его тела. Ночью смотрела на него, такой хороший, когда спит.
Кто я? Опять этот вопрос. Я хочу самовыражаться. - куда я запрыгаю с такими вопросами. Наверное уйду у философию
Скоро новый год. Где я его справлять буду? С кем? Это тоже ВОПРОС. И увы на него тоже нет ответа. Много предположений, а уверенности нет.
Всем желаю, чтобы все планы исполнялись. И пусть завтра будет все так, как я хочу! Я маленький центр вселенной. Если бы не было меня, то и мир бы для меня не существовал, поэтому я хочу чтобы у меня завтра было все хорошо, даже отлично.

...я люблю... Глупо. Наверное безнадежно. Но я падаю в его глаза. Не могу! Хочу любить!!! Хочу быть вместе с ним! И в тоже время не представляю себя его девушкой. Не знаю. Наверное скоро скажу ему о своих чувствах, но что он ответит? Боюсь. Но надо быть смелым ежиком! В следующий раз, когда мы будем вдвоем скажу. :) Приходиться давать себе самой обещание чтобы это сделать. Ой, трусиха я жуткая. боюсь. Боюсь его потерять совсем. Что я буду делать? как жить?
А! Фиг со всем этим - что будет, то и будет! Хватит трусить! Хоть мучатся неизвестностью не буду. :)

Привет мой единственной ПЧ! :) Прости, но я вот только что сумела зайти сюда. :) Откроешь ли ты мне свой дневник? Или останешься кем-то незнакомым? :)
Заходи, будь как дома. Постараюсь чаще сюда приходить.
Знаешь, ты мне так согрела душу. Спасибо большое тебе за это.

Не позвонил... :(Может быть завтра его увижу, хотя нет, вряд ли. Он слишком независимый. Но все-таки интересно: он скучал по мне? или хотя бы вспоминал? А я о нем иногда думала. Я пытаюсь разобраться, что он для меня значит, и значит ли вообще что-нибудь. Чужая душа - потемки... а своя, навеное, - тьма.
Сейчас я чувствую себя одноко-счастливой. И хочу спать. ... не хочу больше писать сюда, тем более не знаю, о чем. И зачем.
Спокойной ночи хоть кому-нибудь. А вернее всем.

LI 3.9.25

Не позвонил... :(Может быть завтра его увижу, хотя нет, вряд ли. Он слишком независимый. Но все-таки интересно: он скучал по мне? или хотя бы вспоминал? А я о нем иногда думала. Я пытаюсь разобраться, что он для меня значит, и значит ли вообще что-нибудь. Чужая душа - потемки... а своя, навеное, - тьма.
Сейчас я чувствую себя одноко-счастливой. И хочу спать. ... не хочу больше писать сюда, тем более не знаю, о чем. И зачем.
Спокойной ночи хоть кому-нибудь. А вернее всем.

LI 3.9.25

А сегодня был снег... И солнце... Солнечный лучик вылез из-за тучек и ослепил на мгновение. Я открыла глаза и увидела красоту мира...
Хорошо... Вот я тут подумала: отчего происходит депрессия? Наверное от недостатка любви, радости в жизни и солнечного света. А еще ветра и бури, чтобы кровь по венам быстрее текла, чтобы рождались новые идеи в голове. Эх, сосенки-елочки! Лесная душа...
Вчера прочитала кусочек книги Фэн Шуй. Оказалось, что я дерево. :) И очень похоже на правду. Там было длинное описание характера, и почти все это во мне есть. И мне очень сильно нужна свобода и в то же время ласка. Хочется найти человека, который меня бы любил, но не ограничивал мою свободу. Тогда я бы смогла быть с ним. А так... Одиночка, закрывающаяся от мира, вернее от людей, не подпускающая никого близко к себе, боящаяся сблизиться, полюбить... Что делать? Где искать принца, который поймет меня? Может здесь? Ау! А может и не надо искать? Может он сам меня найдет?
Опять кучка вопросов. Риторических. :) Ну да ничего, переживем.

День города прошел.Что он принес? Знакомых, пьянку, вернее даже просто немного алкоголя, для согрева. Да вот пожалуй и всё.
Хотя нет. Сегодня уидела глаза, его глаза. Ну почему меня они так завораживают!? Не могу отвести взгляд!!!
Встретила много старых знакомых. Другие люди, другие жизни, другие интересы. Интересно, но немного жутковато наблюдать за ними: ка они все изменились за несколько лет. Хотя и я сама наеверное такая же.
Не хочу ничего. Просто завенусь в одеяло, возьму книжку и... покину этот мир. Книга - спасение человека! (конечно если он умеет читать) Злая я. Хочется выплеснуть куда-то злобу, ненависть, страх. Наверное сюда. Извините, случайно заглянувшие сюда, но - я такая. Не хочу притворяться, не хочу строить из себя пай девочку. Блин , хочется плакать!
Хочу уткнуться ему в плечо и забыть о плохом. Хочу быть любимой. Хоть я этого наверное не достойна. - Вывод: депрессия.

Странная штука жизнь, вчера вечером вспомнила старого знакомого, а сегодня рано утром он мне позванил, сам.:)
А за окном осень. Падают листья, холодный воздух, высокое небо...Гулять! Может прямо взять и пойти в парк, одной? Отключить телефон и уйти, пропасть на несколько часов? Надо. Так и сделаю!

LI 3.9.25

Разбередили душу!!! Сижу, слушаю бардов, сегодня была в лесу. ХОЧУ В ПОХОД!!!! Хочу снова разводить костер рано утром, смотреть на мордочки сонных друзей, выползающих из палаток, всовывать им в лапки кружку горячего кофе. Эх. А по вечерам сидеть у костра, отгоняющего темноту, комаров, и слушать песни под гитару, петь тихонько. Завернуться в спальник, лечь на плечо любимого и ловить счастье...

LI 3.9.25

-что-то изменилось?
-скорее всего я сам...
Странно... мысли. Почему я так себя веду? так хотелось просто прижаться щекой к его плечу, посмотреть в его притягивающие глаза. А вместо этого? - помахала рукой и все. Я меняюсь. я стала делать все как не нужно! А раньше я жила ради себя. И было хорошо. А сейчас я забываю про себя, про свои желания и...? Мне плохо, хотя приносить радость другим - это тоже интересно.
приятно дарить подарки и получать их. Дарить раость, помощь. Но получать? Редко. И поэтому грустно.
- обрывки мыслей. Я не стараюсь, чтобы меня поняли, не выкладываю мысли ровной цепочкой, а кидаю то, что пришло в голову. Зачем? Не знаю. Боги, как мало я знаю! Хочется плакать.
Эх, ладно.

хорошо... День проживаю, ночь сплю, но тоже живу - снами. Сегодня мне снился карнавал. Там был человек, который мне нравиться, но я его не могла найти. Я долго долго ходила по коридорам, попадала куда-то, в незнакомые места. И все время одна. Мне было грустно. Наверное я устала от одиночества! Хочу быть любимой. :) слоники летают... а я все мечтаю, глупая!

Настроение просто отличное! Что еще человеку надо для счастья? Любви... А где ее взять? Если сердце свободно, если ему нравиться таким быть? Ни от кого не зависеть, но... иногда хочется ласки. :) Я маленький и пушистый.

Прорвалась! И даже дождик мне не помеха! На свободу-у-у! Ой. :) Промокла. причесон... как у облезлой мыши. Жаль фотика нет под рукой.
С деревьев опадает листва...
Тучи кружаться над домом...
Что-то их тянет сюда.
В этот край, им совсем незнакомый.
Потянуло на лирику... ;) Вот так меня надо! За все хорошее... Мда, что то я себя не люблю сегодня. Люблю я звербшек! Особенно таких:

как же я хочу подраться на мечах! А вместо этого приходиться учиться. И что же я изучаю вот уже через 15 минут? Русский язык! Интелектуально.. просто жуть.. Хочется на свободу! Отпустите меня-а-а! А может просто прогулять? Хотя не хорошо, еще и недели не прошло, а я уже туда-же.

буду здесь обитать.