Девушка в восточном наряде |
|
Музыкант |
|
|
Мамочка защищает... |
Исследователям нужно было поставить клеймо маленьким соколятам для того,
чтобы отслеживать их жизненный путь.
Но задача оказалась не из простых,
ведь их мать не дремлет и яростно защищает свое потомство.

.
|
Нора Иванова |

Нора Иванова (1943-2007) родилась в музыкальной семье. Её мать — известная цыганская певица, артистка театра «Ромэн». Отец — музыкант, композитор. Девочка росла в атмосфере, где высоко ценят, берегут и развивают традиции родного искусства. Она с успехом окончила музыкальную школу им. Ипполитова-Иванова по классу фортепиано и поступила в училище, но любовь к родной цыганской песне взяла верх. Нора ушла сначала на эстраду, а потом в театр «Ромэн». Была солисткой Ленинградского Мюзик-холла и оркестра Леонида Утёсова.

|
|
|
|
Жизнь слегка замедляет ход... |
|
Спасибо вам за наших докторов! |
Письмо в Минздрав.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал... А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло... Спасибо вам за наших докторов!!!"
|
Факты в картинках |
|
Мадемуазель де Нери, майорша Угрюмова |

|
Жуть! |
Как вы думаете что это такое?
Это не распродажа дешевой обуви, как может показаться с первого раза.
Это выставка, на которой представлено 1 558 пар обуви тех,
кто окончил жизнь самоубийством,
сбросившись в воду с всемирно известного моста "Золотые ворота" в Сан-Франциско.
Жуткое зрелище от которого мороз по коже.
|
Тяжелая служба... |
Охранник должен быть всегда начеку,бдительным и не смыкать глаз на своей смене.
|
Вилла баронессы Эфрусси-де-Ротшильд.Франция |




|
Голландия |

|
Поместье Айфорд Менор. Англия. |




|
Пишет Владимир Познер |

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два.
Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении.
Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен.
Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил:
- Сэр, вы за это платите налоги.
|
Федоскино. Шкатулки. |
|
Венский торт хотите? |
|
Мужчины про килограммы |

|
Уроки для женщин |
Несколько дней назад сайт bigpicture.ru пригласил всех желающих бесплатно пройти секс-тренинг «Искусство орального секса». Что из этого получилось, давайте посмотрим все вместе.
Екатерина Любимова – психолог-сексолог, секс-коучер, руководитель тренинг-центра «Секс.рф»: «Тренинг был придуман 2 года назад. По первому образованию я режиссер, при получении второго образования (психолог-сексолог), я поняла, что ничего не знаю о сексе. Оказывается сексолог – всего лишь врач, лечащий различные патологии. И тогда стала изучать различные мировые практики. Ну а потом пришло время создать что-то необычное и нужное людям, ведь женщины всегда мечтали о чем-то типа приворота, о способе оживления отношений, а секс – это язык, который мужчины понимают очень хорошо.
Я уверена, что секс — это в первую очередь искусство, и что женщина в постели может быть одновременно и актрисой, и режиссером, чтобы реализовать все самые желанные фантазии своего партнера. А если при этом женщина в совершенстве владеет различными сексуальными техниками, то успех в глазах ее мужчины ей просто гарантирован».
ВНИМАНИЕ! Фото под катом носят эротический характер. (Всего 43 фото)
|
Съеште лягушку |
Марк Твен однажды сказал, что если с утра съесть лягушку, остаток дня будет чудесным благодаря ощущению, что худшее на сегодня уже позади.
Лягушка – это самая большая и самая важная работа, то, которая откладывается, но одновременно она может положительно повлиять на жизнь и достижения.
Первое правило лягушкоедения: если лягушек две, надо сначала съесть ту, которая противнее.
Успешных людей отличает высокая скорость выполнения дел. Если задачу можно решить сразу же, они это делают. В ту же секунду! Само слово "успех" говорит о скорости.
Неудачники, наоборот, постоянно откладывают дела. То, что можно сделать прямо сейчас, они переносят на недели и годы.
"Съесть лягушку" — замечательное работающее правило. Начинайте работу с самого противного и вы добьетесь многого.
Владимир Никонов.
Серия сообщений "искусство быть собой":
Часть 1 - почему падают самолеты
Часть 2 - 38 уроков, которые я усвоил за свои 38 лет
...
Часть 10 - я решил быть счастливым - это полезно для здоровья
Часть 11 - диоген
Часть 12 - съешьте лягушку!
|
Язык Тролля |
|