Из любого свинства можно извлечь кусочек ветчины :)

Я слишком глупа для этой жизни....Но я живу потому что слишком культивирую свою глупость....

Бывает, когда ты заведомо знаешь,что какие то минуты и секунды, которые проходят по каждой клеточке твоего тела и души, могут оказаться последними и исчерпывающими среди миллионов городов и людей,миллионов фраз и слов, каждых тысячных секунд.... Когда понимаешь,что что-то одно постоянно , а остальное не имеет никакого значения... Когда ты рядом с тем,кто нужен тебе и время, оно не замечается, оно летит,а ты растворяешься воздухе и запахе того, кто рядом с тобой, и, минуты, проведенные с которым ты считаешь посекундно внутри души, не придавая никакого значения тому, что не касается вас двоих. и слушая знакомые мотивы родных песен, заметно переворачиваешь кусочки исписанной бумаги на свою жизнь... поёт твоя душа,поёт твоё сердце... что-то болит, а что-то заживает...но существует тоска.... по нему одному,такого родному и лизкому, по лучшему другу и по лучшему мужчине в жизни.

Мне двадцать лет. Иногда я бываю очень мудрой, нахожу непростые решения и справляюсь с трудными задачками. Но в душе я все еще маленькая девочка. Я не считаю, что это плохо. Нет. Как раз, наоборот. Но иногда это доставляет массу хлопот, я учусь справляться с ними, чтобы все-таки оставаться ребенком. Я боюсь потерять этого ребенка в себе, боюсь перестать удивляться и радоваться жизни, боюсь стать черствой и увидеть себя равнодушной. Очень боюсь. Иногда кажется, что все это глупости. И тогда, на мгновенье, я становлюсь взрослой.
Я умею говорить умные слова, улыбаться, когда не хочется, и делать еще кучу полезных вещей, как взрослые. Но я все-таки ребенок. Я живу в этих двух мирах. Нет! Миров намного больше, и многие люди проживают несколько жизней в одной.
Я боюсь за ребенка в себе и, потому, я прячу его от посторонних взглядов, от взрослых и от тех, кто уже не умеет радоваться жизни. Я живу в своем мире, но кто-то постоянно пытается вытолкнуть меня оттуда. Я отчаянно сопротивляюсь, снова бегу туда к своим книгам и к своим мыслям, туда, где я еще могу верить в чудеса. Кто-то называет это случайностями, кто-то везением; но я-то знаю, что случайностей не бывает, а какая-то неведомая сила исполняет мои мечты. Я боюсь, что эти мечты исчезнут и, потому, стараюсь не утратить в себе веры в чудеса.
Но ребенок во мне все-таки частенько выбирается наружу со своими мечтами, и я даю ему вволю повеселиться и сделать какую-нибудь глупость. Но кто-то взрослый видит это и неизменно говорит: «Хватит делать глупости, пора бы уже и повзрослеть». Нет, не хватит! Я не хочу взрослеть. Да, я буду притворяться взрослой, чтобы ребенок во мне смог жить, чтобы я смогла радоваться жизни и от повседневных дел вернуться к нему, а, значит, домой. Вернуться к себе и быть именно тем, кем я хочу быть. Я буду надевать маски, и буду такой, какой меня хотят видеть взрослые, какой я должна быть в их мире.
Но я искренне верю, что я никому ничего не должна. Единственное, что действительно имеет ценность - это мое истинное я, мой внутренний мир. Я хочу, чтобы нашелся человек, который ценил бы это и любил ребенка во мне. Ведь, несмотря на мои двадцать лет, я все-таки ребенок.

Вернулась...Наверное пишу в который раз...Вернулась не одна, а с грузом опыта, мыслей и произощедших событий. Но обо всем по порядку...

В колонках играет - А-Студио-Ангел
Я слишком поздно понимаю свои ошибки...к сожалению. Вот странность, когда я совершаю тот или иной поступок, я на 100% уверена, что делаю верно, но стоит совершить, я понимаю какая же это была глупость. Обычно, люди жалеют о поступках, когда не получают желаемый результат. Но нет, я получаю желаемый результат, более того, я не жалею, я просто считаю, что для меня этот поступок был неправильным, какбудто я этого не должна совершать и не могла совершить. Кто-то говорит, что многогранная личность, кто, что у меня несколько масок, которые меняются в зависимости от обстоятельств. Возможно это так, вопрос остается для меня открытым....

Как же тяжело мириться с чужим характером, пытаться поставить себя на место другого человека, понять его...Я наверное не способна понять, может быть тогда не стоит мучать его? Я не понимаю как можно не дарить цветы, подарки девушке, не звонить и не говорить, что соскучился, что любишь, но почему-то помогать....Может я слишком много значения уделяю словам? Я запуталась, ничего не понимаю...

*пойду копаться в тоннах своих мыслей*

Давно не виделась со своим солнышком, он у меня такой замученный занятой, работает все. Сегодня вроде веселый, сказал, что приедет, я так счастлива. Влюбилась....Ой, чур меня, не надо мне этого. Купила ему маленький подарок, такой классный парфюм Armani Code, прямо для него, такой дорогой, благородный аромат....А вообще нельзя мужчине такое дарить...Девушки будут засматриваться, он же у меня такой зайка!!! А еще я купила себе классные очки, похожа теперь на строгую училку, куплю плетку и хоть порно снимай.....Что-то меня сегодня все не туда клонит. Побегу собирать, приду, напишу что-нибудь хорошее!

Необычайное состояние, когда ты готов на все ради одного человека...

Когда чувства начинают брать верх над ссорами и скандалами....

Когда начинаешь понимать, что если не остановиться, то можно потерять...

И останавливаешься, отбрасываешь амбиции и просто любишь всем сердцем...

Когда пустые слова по смс заменяет его легкое дыхание в трубке...

И уже не нужно ничего говорить....

Когда руки пахнут его парфюмом...таким мягким и благородным...

И ты засыпаешь с этим запахом...

 

После тяжелого расставания долгих переживаний...я встретила его...Наверное все банально, он-технический директор, я обычная девушка, пересекались по работе, с этого и началось...Все было прекрасно: бессонные ночи вдвоем, ночная прогулка по ВДНХ, помню, как сорвала тебя в 11 ночи из кроватки кушать креветки с пивом или накупила шампанского, чтобы напиться, но ты все-таки приехал и мы выдуми его вместе, а потом лежали и полночи любовались друг другом, были переживания, доселе неведомые мне эмоции, все было красиво, я видела у тебя потребность во мне, казалось, нам не может быть скучно вдвоем, потом, ты стал приезжать на работу. О, эти завистливо-испуганные взгляды! Но все прошло, все умерло. Это было прекрасно, более чем прекрасно, ты показал мне как бывает, чего я раньше не видела. Мне казалось я люблю, ты говорил, что любишь, а теперь тупик и я не увидела выхода, кроме как расстаться! Мне, как это ни странно, очень легко, хотя обычно я очень тяжело переношу расставания. Но я знаю, ты меня любишь, просто делаешь глупости. А я понимаю, что то, что сейчас-мне не нужно, а по-другому у нас быть не может, но огромное спасибо тебе за этот месяц безудержного счастья!

Знаете, очень долго не могла себя заставить вернуться, вообще для меня потерялся смысл нахождения в интернете, но все же наверное мне не хватает этого блога. И все-таки я вернулась!!

...

Лучше бы ты не обращал на меня внимания....у меня бы просто не было выбора...

Девушка повенчаная со своим "эго" навсегда...
Цинична и холодна снаружи, огонь внутри...
Загадка...даже когда она говорит о своих чувствах-она лжет...
О них знает только она сама...и он...

Ты знаешь, что я тебя люблю...
Но ты называешь меня стервой...
Почему?
Ты мне не веришь и это не дает тебе покоя...
Ты хочешь, чтобы это было правдой...но я не дала тебе повода верить в мои чувства...
Ты думаешь я играю...как всегда...
Когда нужно плакать, я смеюсь...а ты бесишься...
Это частичка цинизма и истерики...а ты думаешь, что безразличия...

Сказал, что у меня соперниц нет.
Я для него не женщина земная,
А солнца зимнего утешный свет
И песня дикая родного края.
Когда умру, не станет он грустить,
Не крикнет, обезумевши: «Воскресни!»
Но вдруг поймет, что невозможно жить
Без солнца телу и душе без песни.
    ...А что теперь?

Хочешь приезжай ко мне домой...тебе уже давно знаком запах моей квартиры, то мягкое белое полотенце и я в смешных шортах и длинной футболке...я буду тебя ждать....

Хочешь я сварю тебе кофе, как ты любишь...с большим количеством сахара...

Потом закурю сигарету и буду изподтишка любоваться тобой...ты поймешь это...посмотришь и обнимешь за талию...как-то символично...

Ты снимешь обручальное кольцо и положишь на стол...я буду любоватся твоими теплыми и нежными руками...

Хочешь...так будет всегда....но не у меня дома...а у "нас"...

Хочешь...

Уже давно спала без слёз,
Жила другими именами
И в месяц падающих звёзд
Я не гналась за чудесами.

Но память – наказанье всех…
Ей, как и сердцу, не прикажешь;
И в перемене жизни вех
Она спасенья не укажет.

Уже не надо мне молчать,
Не спать ночами, чтобы вспомнить:
Ты весь во мне……… Не зря опять
Луна слезой глаза наполнит.

Вот вижу серые глаза,
«как у него», - шепчу беззвучно.
И если в небесах гроза,
Молюсь, чтоб был благополучен.

Молю о счастье для него,
Чтобы любил другую вечно,
И та любила чтоб его
Так нежно, слёзно, бесконечно,

Как я любила и люблю,
И не прошу, не обижаюсь.
Я Бога за него молю.
И я к нему лишь возвращаюсь.

О, память! Ты верней всего!
Одна лишь ты мне боль и счастье!
Будь кто-то в сердце… Никого…
Будь свет в глазах… Или ненастье…

Неправда! Ты спасёшь от бед:
Пойму, что все равны дороги.
Любви моей сильнее нет.
Но он остался за порогом…

Все сначала...