Всё-таки мысли и наше мировоззрение - великая вещь. Не то чтобы я это поняла только сейчас, просто напоминаю себе что это великая вещь. И если постоянно пользоваться этой великой вещью, то с помощью этой великой вещи можно добиться почти полной внтренней гармонии. 

Сегодня я обдумала довольно многое из своей жизни, хотя вроде бы этот день не обещал быть многообещающим. 

Я поняла что я какбэ философ по жизни. Нет, даже не какбэ, а философ. И не в том смысле что я там какой-то великий мыслитель, прост оя хочу сказать, что это моё призвание, мой образ жизни - обдумывать и созерцать. Ну и, на основании этого, творить. К сожалению, несмотря на то что у меня и умственные способности развиты очень даже неплохо, я всё-таки не такой интеллектуал, чтобэ быть лучше кого-то другого. Но это меня не сильно огорчило:

Во-первых, у меня были так-то огромные перспективы, и, надеюсь, я не польстю себе сказав что на самом деле я могла быть умнее этих всяких умнегов которые побеждают на олимпиадах, складывают в уме многозначные числа и изобретают что-то великое. Я правда могла это сделать. Но просто я очень ленива. На самом деле - МНЕ ЛЕНЬ. Иногда я ругаю себя за это, но иногда утешаю: блин, тогда я стала бы такой зазнайкой как все ЭТИ, и от меня бы многого ожидали, и, скорее всего, я бы стала жестокой. Да, ужасное зрелище - заумная, но жестокая и бесчувственная зазнайка. Пусть это и как-то подло звучит, но я всегда обдумываю минусы таких престижных статусов и убеждаюсь что часто это - плохие люди. 

Во-вторых, продолжу конец прошлой мысли - люди это зачастую зазнаистые и бесчувственные. НО! Иметь развитый интеллект -это, бывает, не всегда значит что человек умён и далекоо не всегда - что он мудр. Честно говоря, я не видела ещё ни одного человека, который был бы одновременно мудр и очень интеллектуален.

В-третьих (опять же это продолжение), раз этот человек не обязательно имеет какую-то гениальность (кстати, опять же для несведущих случайно забредших сюда и читающих эту запись поясню, что гений  - это не тот кто перемножает в уме всякую чушь и знает 3000 знаков после числа пи, а тот, кто создаёт что-то новое и удивительное (гениальное), то бишь это - творец), то значит, что он совсем и не человек индиго. Кстати, люди индиго - это 1% от всего населения, а это - 6 000 000 людей. Так что ясен пень, что это понятие означает не экстрасенсов и людей-компьютеров, а просто людей новых, интересных, которые даже думают как-то иначе, они неординарны... хотя могут, конечно, совершать ошибки как и все - всё таки это ещё люди... Так что я согласна, пожалуй, с теми людьми, считающими меня одной из них. Есть индиго-учёные,врачи, художники, философы.. и все они гениальны. Кстате, я, походу, как раз к философам отношуся. Да.....     Я не такая... нет, я не лучше вас, просто я ненавижу этот мир, он мне чужой. Я даже внешне чем-то отличаюсь от нормальных людей - у меня странное лицо. Я хочу в новый мир, хотя и боюсь постапокалиптики... там, наконец-то, будет вкусное печенье, правда ,не будет Wagon Wheels, Nestle..... блин, скучать буду  : ' (  А ещё... алкогооль ^ ^ это ж счастье в жизни. Но, перечитав Олдоса Хаксли "О дивный, новый мир", я поняла ЧТО на самом деле может нас там ждать. Сома - прекрасная вещь.. помогает забыться. Хочу Сому. Только вот, я честолюбива, и потому хотелось бы самой быть главой этого нового мира :D Ладно, я уж потом тогда порассуждаю, каким должен быть постиндустриальный мир в моём представлении.  Кстате, не закончила мысль: так вот, после апокалипсиса, который скоро случится, выживут только люди Индиго вот тогда мы и узнаем точно кто кем является.. я, конечно же, питаю надежду. Но вот.. Зачем жить в новом мире, если там нет ни родных, ни друзей?....

 

 

 Перечитав свой блог, я поняла, что пишу как ребёнок) А ведь по своей сущности я совсем не такая... чёрт, как ж всё-таки ограничивает нас электонный дневник - тут некая цензура - нельзя писать мысли о том что ты лучше или хуже кого-то, что ты хочешь кого-нибудь убить с ЛиРу, что у тебя есть какая-то идея.... всё мигом становится достоянием общественности. Да, конечно, можно и закрыть свой блог от посторонних, но и это будет уже не то... Всё-таки вести дневник на бумаге - это классика. 

...А зачем он вообще нужен, этот дневник?... я редко вспоминаю, что мне нужно занести сюда событие... в основном он нужен для выражения своих эмоций. Опять же это не очень хорошо с той стороны, что перечитывая весь этот негатив, он к тебе возвращается. Потому, естсетвенно, лучше заносить сюда приятные события... Есть много недостатков блога: доступ к нему зависит от соединения с инетом, блоггер становится алчным до ведения блога- ему хочется показаться мудрым, продвинутым юзером, показать миру свою жизнь... потом это всё превращается в гонку красоты ,крутости и дизайна... может ну его на хрен, этот блог...

Короче, я подумаю.

 Эх, побродила я по блогам разных девчонок, по сообществам, и в очередной раз разочаровалась... что ж это такое - всегда, когда мы с мозгом чем-то увлекаемся, буквально через несколько месяцев это стоновится модно. Например, Ретро и винтаж. Чёрт, сейчас все помешаны на этом, и никакой уникальности совсем и нет... Так и хочется некоторым товарищам по морде надавать. Держу пари, что дальше в моде будет опять футуризм. Хочется наплевать на всех и жить так, как хочешь ты - может, в некоторой степени отстранённо, зато нет никакой злобы внутри на весь этот пендовский мир, на выебенистую молодёжь. В очередной раз убеждаюсь, что людей я ненавижу. Сдохните, твари. Когда, наконец, будет глобальное потепление, останется только центр России. А потом уже отмытую от зла Землю будут заселять Россияне, и, значит, плотность населения сократится, а люди будут поумнее... жаль только животных - они ни в чём не виноваты. Надоело видеть малолетних тёлок, воображающих из себя самых-женственных-самых-неформальных-самых-умных-самых-заебенистых. Какой злобой и ненавистью пропитан этот пост. Пипец я Лермонтов. А мы с мозгом будем дальше представлять, как взрываем нашу "золотую молодёжь", вырезаем им сердца, бьём по башке и заставляем Землю-матушку целовать. 

Кстати, ненавижу школу.

 ааай, чо-то мне хреново, головушка болиит..... но попытаюсь как-нибудь напечатать и не умереть.

а.. дак это.. мысль короче хотела высказать. Вот везде встречешь на форумах или ещё во всякой лабуде - типа нравятся парням минитюрные девушки... А я тут сижу и думаю - блин, а вот у меня из-за моей миниатюрности комплес неполноценности =( Во-первых. кажется, будто ты младше своих лет... и на тебя никто не будет образать внимания потому что ты похожа на ребёнка хотя тебе бля 16ый год! Во-вторых, вот наприер недавно на Garage Rock'n'Roll party сидела и наблюдала: везде девки-то такие крупные, стройные или полненькие - без разницы, выглядят-то круто и на них одежда везде есть... и смотришь на парней-то - блин, они ж такие высокие и крупные, и кажется что будешь выглядеть нелепо рядом с ними, такое чувство что тебе там лет вообще 12-14 а ему 20.. ну, сравнительно канешно), и это притом что разница в возрасте-то небольшая... так что очкую я потому к ним подходить =( 155-160 см, скока-грудь-не-помню-не-меряла, наверное около 75... талия 55 вроде, бёдры где-то 82... блин ну и зачем я это пишу, а....  

Вот чувствую себя клопом рядом с варварой, с нюсей, очкую вообще с ними гулять потому шо выгляжу с ними нелепо, а они такие клёвые =( И вообще варьку непонимаю, я ей завидую а она грит что она толстая.. какая блин толстая! Она толстых не видела!\

Чорт, я прямо мелкий пакость |: (

Я всегда думала, что это моя отличительная черта - никогда ни о чём не жалеть. Но я жестоко ошиблась. Я с трудом говорю себе: Я ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ. Да-да... Я жалею о том, что не была полгода на ЛиРу…. Все мои друзья забыли меня. Я жалею о многом, о чём я писала в самом первом дневнике. Сейчас это кажется детской шалостью. Но маленькая дурочка выросла. У неё остались прежние амбиции, те же ценности. Но она стала УМНЕЕ. У неё есть незаменимая вещь - личный опыт. Она пережила многое за эти несколько лет… Получила много информации. Наблюдала за многими людьми. Три неудачных любовных истории. Хотя ставить точку на третьей ещё рано, но всё же… не стоит сейчас об этом вспоминать.
Я понимаю, что есть какая-то уникальная черта во мне. Она есть. Может быть, сочетание несочетаемого?....Короче, девушка-оксюморон =)
Многим моим планам не суждено сбыться. Но есть такие, провал которых страшен. Например, я боюсь, что я не сдам это ЕГЭ на 4-5. Боюсь, что не попаду в колледж из-за того, что не наберётся группа. Боюсь, что потеряю свою родственную душу - подругу. Боюсь, что если я как минимум познакомлюсь лично с НИМ, то я очень сильно разочаруюсь… он может вообще не обратить внимания на меня. Или послать. Или, что ещё хуже, предать.
Жизнь тяжела, это - игра на выживание. Побеждает красивейшая. К сожалению =(