Учреждение, выдающее загранпаспорта, находилось на отдалённой окраине города. Это такая деревянная изба, стоящая на берегу пруда и подозрительно смахивающая на резиденцию лесничего. Рядом разбит огород, где колосится картошка, бегают куры и играют босоногие дети. Я зашла внутрь, вся такая стройная, изящная и элегантная, в белом (!) шёлковом (!) платье (!). Но с короткой стрижкой (быстро же выветрилась 20-летняя привычка).

Заведующий загранпаспортами опять таки смахивал на лесничего, имел вид плечистый и бородатый, и рубашка его была в крупный горошек. Он сидел за столом из занозистых неструганных досок, потемневших от древности, среди стопок каких-то бумаг. Уставился на меня хмурым взглядом. Я честно сказала, что мне до зарезу нужен загранпаспорт, чтобы поехать на море.

-Ну ладно, - сказал он, - Но сначала вы должны пройти тест.

- Что ещё за тест? - прифигела.

- Отвечайте, сколько человек погибло во время второй мировой войны?

И только я, довольная своими познаниями, открыла рот...

- Хотя нет, это слишком просто. Лучше скажите, какой архитектор построил Лувр? В каком городе находится собор святого Марка? Сколько фигур в китайской глиняной армии? Ну всё, вы завалили тест, паспорт я вам не дам, можете обратиться повторно через три года.

Я сперва хотела гордо уйти, но потом тёмная сторона силы восторжествовала и закатила истерику. Да что за безобразие, да с каких это пор честным туристам допросы устраивают, и вообще, и в частности. Лесник послушал это всё, послушал, и говорит: ну окей, я дам тебе паспорт, а взамен ты пойдёшь со мной на свиданку. Тут уж я окончательно возмутилась. Ах ты старый козёл, думаю, у тебя же трое детей в картошке копошатся!... Но надо всё же паспорт как-то добывать, иначе плакала моя поездочка.

- Ладно, - говорю, - Но сначала паспорт, а потом свиданка.

Он согласился, и мы договорились, что я приду за документом назавтра. Раздумывая, как бы половчее кидануть гнусного лесника, я пошла по старому деревянному мосту. На самой середине он проломился, и я в своём шёлковом_белом_платье по пояс вляпалась в тину. Типа кармическое наказание за гипотетическую измену. К счастью, у метро нашёлся фонтан, я залезла туда, как пьяный ВДВшник, и худо-бедно отстиралась.

Второй раз я припёрлась в Учреждение уже в джинсах. Чтоб, значицца, удобней было от кавалера дёру давать. Лесник тоже "преобразлся", сменив свой беспонтовый горошек на благородный беж. Он выдал мне паспорт и вызвал заместителя (Господи, у него тут ещё и заместитель в этом сарае). Чтобы тот, собственно, замещал. Заместитель сказал "сейчас-сейчас", убежал куда-то по коридору, послышались отдалённые голоса.

"Да он же ябедничает", - подумала я. И точно. Через секунду в приёмную ворвалась жена лесничего, маленькая и худенькая, но злая, как раненый бизон. Она атаковала меня свёрнутой в трубку газетой, вопя извечное женское, что муж нашёл себе выдру помоложе. Я, как могла, уворачивалась и убеждала её, что я уже старая, и что я мужа люблю, и что меня вынудили обстоятельства. Потом до меня дошло, я выскочила за дверь и дала дёру. Паспорт-то при мне остался! И свиданка самоотменилась! Хехеее, профит, однако.

____

hhba, ты обещал мне присниться, а приснилось вот это. Что ваще за подстава?!