* * *
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
* * *
Учительница:
-Кем вы будете в Новый год?
Света подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец, садись. А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой. Я одену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
* * *
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
* * *
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.
* * *
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
* * *
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
* * *
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
* * *
- Те шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.
