это абсолютно невероятно, но, забыв и ник, и пароль сюда, я открыла страницу и... о чудо, каким-то образом я в дневнике, даже вспоминать не пришлось. по крайней мере, пока.
мои любимые дайрики не работают, что очень и очень печалит. здесь чувствую себя так, словно на Марс прилетела дней на пару. ни тебе дизайн сменить(просто не помню, где это делается и как, а рыться в настройках ни желания, ни сил, ни времени), ни тебе по-родному запись написать, ни тебе всего родного народа - тут у меня буквально пара близких и любимых людей. тоска, словом. ну да ничего, живём. сейчас надо перечитать, что я тут когда-то писала. это всегда так интересно и так смешно - вспоминать, какие вещи волновали, что радовало и что огорчало раньше. сейчас-то всё кажется такой большой-большой глупостью.

Мне было сказано, что пить не на что. Мне было сказано и я успокоилась. Мне было сказано, но я боялась. Мне было сказано, но я ж в душе знала. Мне было сказано, но не сделано. Мне было сказано, а вечером у него монитор плыл перед глазами. Мне было сказано, но боль причинил. Мне было сказано... но теперь просто страшно верить словам.

Очень занимательно. Я "позитивлю" уже очень долго, никаких проблем нет и груза на душе тоже. Уже как нормальное состояние - более-менее настоящая улыбка. И тут - бац - нате Вам, пожалуйста! Сижу и понимаю, что мне до чёртиков грустно, а причины не вижу. Есть одна догадка, но что-то слабо верится, что только она виной этой дурацкой "подгруженности".
Догадка весьма проста и незатейлива. Очень важный человечек вне зоны доступа уже долгое время: сначала мой сломавшийся так невовремя компьютер, потом его уезд к кому-то-там-на-дачу, а теперь ещё и уезд-на-юг-до-середины-августа. Хоть на стенку лезь и вой, ей богу. За месяц поговорить удалось раза два, кажется. Мало того, что жизнь и без этого лишает нас возможности видеться и слышаться в живую, так тут ещё и в интернете не поговорить никак.
Мда... Вот написала и подумала, что это всё же не догадка, это и есть причина не очень хорошего расположения духа. И что теперь? Мне до середины августа ходить не в духе?! Не-хо-чу!
Пожааалуйста, пусть у меня в душе всё будет хорошо и спокойно, а?

Да уж, на "два фронта" писать я всё ещё не научилась. Самое интересное, что на английские записи меня хватает (параллельно с русскими), а на ещё одну запись на родном языке сил и желания не находится. Забавно. Надо себя как-то тормошить и не бросать этот дневник, не просто же так я его заводила.

Чёрт, почему я не могу сменить здесь ник?! Так бы стала, как и везде теперь, Nobody but me и не мучалась бы... Так нет же ж, фиг вам по деревне! Грр... Вопиющая несправедливость!

Меня всегда приводила в "восторг" эта система: когда кому-нибудь из моих друзей нужна поддержка или просто общение, я лезу из кожи вон, чтобы освободиться от каких-либо дел и приехать/пригласить к себе. А когда мне нужна поддержка, когда в трубке слышали мои истерики и знают ситуацию, когда мне нужно общение и нужны друзья, хрен вам кто-нибудь соизволит освободиться! Все, блин, такие занятые, ажно ужас берет! По большому счёту, всегда можно отложить дела, семья - тоже люди, поймут. Но нет, к кому ни обратись - все сидять с мамами, папами, бабушками, дедушками, уже заняты или ещё какая-то высокая причина. А всё потому, что не хочется шевелиться. Просто тупо лень или ещё что-то, не знаю. Но всё от нежелания, и можно меня не убеждать в обратном, бесполезно. Я знаю правду, по себе знаю. И всё же, я переступаю через лень и себя, ради других, ради друзей. А что взамен?..
Ненавижу, когда так происходит. Хочется порой просто впасть в летаргический сон, хоть не буду знать, что делают, а точнее не делают "друзья" в мой адресс!

Завтра уже день Рождения. Просто не верится, если честно. Ещё недавно был нелёгкий ноябрь, недавно закончилось светлое, но тяжелое эмоционально, лето - и вот уже весна, вот уже почти год прошёл, и я снова стала старше. Да, время летит - только успевай за ним. А я почему-то не успеваю - совсем, совсем не успеваю, оно всегда на два шага впереди меня.
Думаю, с этим можно жить. Во всяком случае, я на это надеюсь. Как всегда, вобщем - время покажет!

У дайри, похоже, опять проблемы с чем-то-там из-за чего-то-там до когда-то-там. Интересно, это вообще заканчивается? Или так, пожизненно?

Неужели моя мания смены дизайнов будет распространяться и здесь? Кошмар просто, остановите меня, кто-нибудь! о.О Как в "Маске", ага. Somebody, stop me!))

Эмоции раз за разом берут верх. Чёрт возьми, как же меня это выводит. Всю жизнь я себя пыталась контролировать, старалась себя менять. И что же тепрь? Немного усталости - и всё рушится как карточный домик. И я же понимаю, что надо что-то менять, что-то делать, как-то бороться. Но я слишком устала, слишком вымотана. Я просто надеюсь, что всё образуется, само по себе. Я знаю, что так не будет, но я всё же надеюсь. Надежда. Она даёт порою силы, но даже я, привыкшая верить во всё светлое и лучшее, считаю сейчас, что надежда - глупое чувство, мешающее видеть реальность, мешающее трезво оценивать то, что есть. Печально..?

Март оказался богат на стихи. Удивительно даже, ведь обычно в месяце у меня рождается по одному-два стиха, иногда три... А тут прям урожай! Не знаю с чем это может быть связано, может быть в стихах некая компенсация застоя в жизни. А может причина в другом, кто ж разберет... Вобщем, как бы там ни было, меня безумно тянет писать и это, в каком-то плане, безумно хорошо. Посмотрим, авось чего напишу стоящее.

Голова с самого утра раскалывается, сил моих нет. Но даже несмотря на это моё настроение застряло где-то между "хорошо" и "отлично", что не может не радовать. А всё почему? Наверное потому, что за окном-таки солнце, которое вот уже как полдня ласкает лицо своими лучами. Весна! Как бы удивительно ни было, я её ждала. Да, при своем обожании зимы я ждала весну. Может теперь она уже придёт окончательно и больше не будет исчезать за снегопадами и минусовой температурой? Очень хочу в это верить, очень...

Летний день заметно убывает.
Августовский ветер губы сушит.
Мелких чувств на свете не бывает.
Мелкими бывают только души.
Даже ревность может стать великой,
если прикоснется к ней Отелло...
А любви, глазастой, многоликой,
нужно, чтобы сердце пламенело,
чтоб была она желанной ношей,
непосильной для душонок хилых.

Что мне делать, человек хороший,
если я жалеть тебя не в силах?

Ты хитришь, меня же утешая,
притворяясь хуже и моложе:
дескать, мол, твоя любовь большая,
а моя поменьше,- ну и что же?

Мне не надо маленькой любови,
лучше уж пускай большое лихо.
...Лето покидает Подмосковье.
На минуту в мире стало тихо.