В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - ммм

несколько минут назад все было хорошо. я дочитала наконец нила геймана и его амерканских богов. очень интересная книга. а потом что-то смотрела в телефоне, залезла не туда, в список звонков. там увидела исходящий звонок. ему. если бы я смогла взглянуть туда еще раз, то даже указала точное время. но я боюсь туда смотреть. неделю назад мы с ним шли домой по магнитному. мы держались за руки и я думала, что вряд ли заслуживаю такого счастья. я не верила своему счатью. еще я думала, что происходящее со мной не иначе, как магия. он со мной, я могу прикоснуться и он никуда не пропадет. а теперь его нет рядом. зато есть билеты домой. помагает мало, скорее служит чем-то вроде задела на будущее, до которого еще надо дожить. пока получается неплохо. вот сдам завтра практику и меня вообще ничего не должно будет волновать. никаких долгов, обязательств и обязанностей.
один мимолетный взгляд на его имя из телефонной книги дает мне ощущение обделенности и половинчатости. словно кто-то подбежал, отхватил кусок, а я не могу его догнать. не могу потому, что мне не хватает деталей, чтобы бегать за обидчиками. типа ирония жизни. то, что дает тебе энергию, достаточную для великих свершений, потом делает из тебя самое беззащитное, уязвимое и жалобливое существо на свете. даже не человека, а кого-то грызуна. или детеныша грызуна, маленького и розового, с просвечивающими венами и слипшимися глазами. здесь положено смеяться. и еще это голос из динамиков - рейнардс кауперс или как там зовут солиста brainstorm?

Тест «Какое у тебя настроение?»: Ольга Вы выбрали цвета Сейчас вы хотите, чтобы вас оставили в покое и не трогали. Потерпите немного, ладно? Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

если так, то получается,что я в принципе хочу, чтобы меня оставили в покое. навсегда?

В колонках играет - Hans Zimmer
Настроение сейчас - Mood Indigo

через где-то полчаса после этой записи зазвонил телефон. "я со всеми разругалась, я уехала оттуда, сижу на лавочке и рядом какой-то странный человек. мне страшно. выйди пожалуйста.." я вскочила и в чем была, пошла на улицу. она была там. ткнув телефоном человеку в глаза я довольно резко спросила:"Человек, ты кто?" я даже не помню что он ответил. кристина сидела рядом и смеялась и он смеялся, а я все никак не могла понять что происходит, а потом поверить в то что он приехал ко мне из архангельска. до этого он сказал, что наверное ничего не получится и что до августа успеет умереть и воскреснуть без меня. они сговорились, двуликий и моя сестра.
двуликий - это мое счастье. теперь вы знакомы.
он подарил мне 4 самых восхитительных дня в моей жизни. самые романтические,
самые трепетные, волнительные и в то же время спокойные дни в моей жизни.
с 4 до 6 утра мы гуляли по саратову, прошлись по набережной, пустынным улочкам
центре. я не бросилась ему на шею, он не сжимал меня в своих объятиях, только
нежно держал за руку. мы шли рядом и никто не мог поверить что это по
настоящему. к назначенному часу я пришла домой, понятия не имея, что произошло,
что теперь делать. для успокоения я села читать макса фрая "мой рагнарек". я искала там подсказку, знак. эта удивительная книга умеет угадывать меня, там я часто нахожу советы. "...Самые разные знаки. Кто-то вытянет ногу так, что ты споткнешься о нее в темноте, кто-то поднимется тебе навстречу, сам не зная почему, кто-то нечаянно толкнет тебя - да мало ли у судьбы способов свести тех, кого следует!.." самое интересное, что это мне никак не пригодилось. где-то в 9 утра мы пошли моей тете. просто шли рядом, за руку. я показывала ему московскую улицу и чапаева. очень удачно получилось вписать его к тете лене. меня естественно оттуда выгнать никто не смог бы, даже если захотел.
мы пошли в парк победы, гуляли по каким-то непонятным тропинкам, попали под
дождь. потом сидели на скамейке, моя голова на его коленях...
когда в другой день мы возвращались домой, я подумала, что так могла бы провести всю свою жизнь. все было неимоверно спокойно и волнительно. рядом с ним я ничего не боялась, кроме его возвращения домой. но в то же время, внутри меня порхали стаи бабочек самых причудливых расцветок. когда одни уставали, поднимались другие и так без конца.
сказать ему я этого так и не смогла, я написала ему смс. "если так пойдет и дальше, я захочу остаться рядом навсегда". "если так пойдет и дальше, я решу, что нашел себе идеальную женщину". а еще мы сидели на маленькой скамеечке во дворе и пили чай. он целовал мои плечи. я гладила его волосы.
самым необычным было дрежать на коленях голову кого-то, кто сильнее тебя.
наверное мне до конца своих дней не дано будет понять, за что меня любят, почему хотят быть рядом. я не хочу сказать, что считаю, будто не за что. но мне
действительно не понятно. не понятно, почему он смотрит на меня так, что он видит, что заставляет его быть рядом и откуда берутся его желания.
а позавчера он уехал. мы увидимся недели через три. только мне от этого не легче. я действительно хочу быть рядом всегда. еще в такси я поняла, что не смогу сдержать слез, поэтому ехала в солнечных очках. посадив его на автобус, я села в свою маршрутку, чтобы не смотреть на то, как закроются двери, как он удет, как будет от меня все дальше и дальше. но судьба распорядилась так, что мы отъехали в один и тот же момент. я плакала на переднем сидении маршрутки. я слышала множество историй о слезах в различных транспортных средствах, но ни одна из этих историй не была обо мне. тепрерь у меня есть одна. мое настроение довольно часто меняется. когда мне грустно, я могу вспомнить об одном из наших дней и улыбнуться. но эта улыбка недолговечна: чувствую, как в груди притаилась печаль и выжидает удобного момента, чтобы вырваться наружу со слезами.
когда сегодня я проходила мимо книжных полок в авроре, то вспомнила тот день,
когда мы туда ходили. мы сидели на полу перед историческими полкам и вывернув
шею читали названия. потом он брал книгу с полки и говорил, что наверное она мне пригодится. еще мы целовались между теми самыми полками. это были те поцелуи, от которых кружится голова, движения становятся замедленными и даже если захочешь, то все равно не сможешь двигаться быстрее. трепет, забота, нежность. любовь, черт побери.

сбивчиво и немного нервно. по другому у меня врядли получилось бы.

В колонках играет - -t0 de sangre
Настроение сейчас - сносное

наверное впервые в жизни мне больно от того, что кто-то ушел. обычно кто-то не
приходил, а теперь вот - ушел. защемило в груди, больно. вся эта история, маленькие шпионские игры, прятки в шкафу - это все меня так развлекло. мало того, что меня терзает пмс, так еще и жутко скушно. я застряла в этом проклятом городе аж до 25 июля и мне невыносимо скушно. заняться абсолютно не чем. до среды надо сделать 10 заданий для отчета по практике, отчитаться по ним, а что потом я не знаю. денег почти не осталось, есть деньги на билет и наташина пяисотка. ненавижу деньги, с ними всегда так сложно. но это все ерунда, деньги будут в конце этой недели, только я успею сойти с ума за это время. мне нечего делать, нечего. нет ничего, чем я могла бы заняться.
она сейчас едет в такси, едет к друзьям. они будут веселиться. как бы мне тоже хотелось тоже куда-нибудь поехать... просто ехать. или ходить. опять меня настигло чувство отстраненности, одиночества, потерянности и забвения теми, кого считала друзьями(только не тобой - ты тут не при чем, это все пмс). меня среди них нет. меня нет на фотографиях, обо мне не рассказывают в забавных историях о забавных событиях. я здесь, я сейчас, я одна. в забвении, в одиночестве, потеряна.

В колонках играет - Clannad
Настроение сейчас - ах...

целый день сегодня слушаю Clannad. такая тоска от этого берет. сразу хочетстя на игрушку съездить. появляется мимолетное ощущение того, что ты переносишься в мир безмятежного отношения ко времени, куда-то к лориену. в мир созерцания и неспешного, выверенного и неторопливого созидания полотна реальности. туда где время не несется бешеным потоком, а степенно идет. и идет не мимо тебя, есть возможность прочувствовать каждое мгновение своей жизни. так бывает в маленьких городках или деревнях в полдень, когда воздух подрагивает от жары, а на улицах ни души. лицо обдувает горячий ветер, кругом звенящая тишина. и ты идешь по улице и осознаешь каждый свой шаг, ощущаешь его стопой, замечаешь свое перемещение в пространстве. и ты не идешь мучительно долго.нет такого, что ты шел под музыку и не заметил, как пришел. ты преодолеваешь свой путь ровно за столько, сколько тебе требуетс на это время. восхитительно.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - см заголовок

Calccuta!!!
благодаря тебе у меня болит голова и золожен нос. и это не потому, что ты мне дала по голове и сломала нос. я посмотрела горбатую гору. фильм замечательный. я начала плакать во время их разговора у реки, когда джек предлагал поехать в мексику, и до самого конца. и пусть будут прокляты эти чертовы рубашки. они под самый конец меня просто добили.
и - я посвятила этому целый пост!!!

ах, да - всск сдала на отлично.

В колонках играет - Billie Holiday
Настроение сейчас - Ой...

какой пронзительной и грустной бывает музыка, которую я слушаю. вы когда-нибудь замечали, что "the graet gig in the sky" pink floyd просто дрожит от грусти? наполненная этим трепетом, я решила сходить в мелиа маркет и купить себе диск rolling stones. я нашла его на полках, но последнего альбома там не было. жаль.

в итоге я купила диск billie holiday. и теперь мою тоску можно ножом резать. как мне избавиться от этого настроения? зачем мне от него избавляться? о, как оно красиво... время замедляет свой ход, не в силах противиться ее божественному голосу. поразительно, что человеческое существо может издавать такие прекрасные звуки. и вот я уже не в своей комнате, а где-то на манхеттене, за окном 1961 год. мое горько-сладкое мартини может рассказать абсолютно все обо мне. комната полна сизого сигаретного дыма. я одна, на едине со своей грустью и самой прекрасной музыкой на свете. и этот голос. он проникает в каждый уголок моей души и заставляет её трепетать. от этого внутри начинают порхать бабочки. это так по нью-йоркски, если вы понимаете о чем я. на некоторых записях слышно потрескивание и шипение пластинки...

и все это после налета родственников на мое тиое убежище. открывается дверь, а за ней не просто тетя лен и дядя вова. там инна, вадим и ромашка. я не смогла сдеражаться и не сказать "о господи, вы ВСЕ здесь..." и вот ты уже сидишь и думаешь, скорее бы они уехали. а когда они действительно уезжали, то опять стало тоскливо. приедут, накритикуют, а потом отправляются в свой чистый, настоящий и уютный дом, где живет настоящая семья настоящих родственников. и у них повода думать, что они далеко от своих близких людей, что до мамы с папой ехать двое суток на поезде, а потом возвращаться обратно в этот город. черт, почему я плачу?..

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - никакое настроение

Вчера сдала третий экзамен. это была информатика и программирование. экзамен оказался даже слишком не сложным. тест по VB просто отскакивал от моих пальцев, даже все вопросы по циклам были прорешены заранее. потом я решила легкую задачу по практике. ступила в одном месте, но потом вспомнила, что надо делать. она меня даже похвалила. это так приятно. за ней водится слава не самой адекватной женщины. думаю все дело в сопромате, который она сдавала в юности. такие вещи даром не проходят (аллилуя - у меня даже быть не может никакого сопромата!!!). перед нашим экзаменом в прошлом семестре она умудрилась сломать себе ребро. в прошлом году за пять минут до начала экзамена она припарковалась в другую машину. однажды к нам на лекцию она пришла в разных сапогах. я сначала подумала: "Бррр... нее... это матрица!.." ага, как же! кто-то даже бегал и снимал это на телефон. а про ее систему распределения приоритетов я вообще промолчу.. почему я об этом пишу? потому, что она больше ничего у нас вести не будет. никогда. вообще никогда.

под моим окном живет сверчок.

в середине воторого дня пребывания у тети лены в пугачавском поселке меня просто потряхивало. вадим бегал по дому и со всей силы стучал в свой игрушечный бубен. звук отвратительный, громкий и однообразный. нет, я люблю детей. вернее сказать, я не испытываю к ним перманентной ненависти. но это четырехлетнее исчадие ада временами порождает во мне желание врезать ему так, чтобы он вырубился минут на 15 и наконец заткнулся. хотя потом меня передергивает от этого и я просто иду в другую комнату. сегодня прям с утра у меня началась жесткая ломка. мне скорее хотелось вернуться в замкнутую систему я-ноутбук. хотелось оказаться дома и погрузиться в электронно-цифровой мир моего компьютера. не имея возможности сделать это в любой момент врмени, я начинаю испытывать неудобство и дискомфорт. поэтому, при любой удобной возможности уходила в комнату и погружалась в чтение "рабов майкрософта" коупленда, чтобы хоть как-то восполнить техногенный голод. надеюсь слово техногенный я использовала правильно. ощущаю себя как наркоман: знаю о своей зависимости, даже не утешаю себя сказками "я могу бросить в любой момент" и, о ужас, не хочу бросать. просто когда понимаешь, что твоя жизнь лишен некоторых деталей, так тебе необходимых, пытаешься заполнить брешь подвернувшимся под руку материалом. я утешаю себя сказками "это когда-нибудь кончится".

сегодня в моем ящике было 51 непрочитанное сообщение, а в аське 31 одно уведомление о добавлении. меня не было в нете 2 дня. откуда беруться все эти люди? когда уже начнут раздавать особые разрешения на заведение себе подобных?

Фотографии Rhingio : глупость на нас напала и держала в заложниках окол

День был неплох. отхожу после экзамена, уже даже не плачу. родители из папки "боги" перемещены в папку "это такие люди, которые...". самым банальным образом я попыталась поменять свое отношение к ситуации из этого что-то вышло.
устроили с сестрой гламурную треш фотосъемку на телефон. по ходу приготовлений, а вернее когда я перестала контролировать происходящее, а она начала делать мне начес(?!), мы решили закосить меня под солиста tokio-hotel. получилось неплохо. некоторые из фотографий я уже успела отправить александру. он теперь пытается уснуть. бедняга... повезло ему со мной!
а вообще, начес до конца я так и не расчесала. глаза мыть мне лень. завтра я проснусь красивой, как никогда...
пусть фотки и не лучшего качества, но парочка из них смахивает на обложку vogue. будь я симом, то мой ромбик светился бы ослепительно белым цветом.

поразительно, но больше ничего не пишется. будто сидишь проверяешь себя на наличие проблем, детских переживаний и сложных эмоциональных переживаний. на этот раз ни одного не нашла. даже стыдно как-то. у всех есть, а у меня нет. на сегодня нет. до свидания

В колонках играет - OST Snatch - Angel
Настроение сейчас - какого черта?!...

когда я ставила эту четверку, то хотела только одного - чтобы меня любили такой, какая я есть. чтобы мама радовалась моей оценке только потому, что
любит меня. потому, что ей все равно, какие оценки я получаю. ей важнее какое
у меня настроение, удовлетворена ли я. нет, она конечно меня любит и не потому, что я хорошо учусь. но это ее поникшее "ну.. молодец.."... такое ощущение, что я просто ничтожетсво, отброс, безнадежный ребенок, на которого никто не обращает внимание. будто от меня отвернулись все из-за этой четверки. словно без пятерки я никому не нужна. но я не могу быть лучше, потому что я такая, какая есть и никак иначе. а ведь о моей четверке еще не знают остальные родственники. сколько еще раз я буду встречать в глазах моих близких это разочарование? сколько раз после этого я буду повторять как мантру "я удовлетворена. меня это ни сколько не задевает. ведь все хорошо, правда?"

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - болит голова

немогу поверить, что сдала матан. не могу поверить что сдала его на 4. это пресловутое хорошо, я его почти ненавижу.еще я ненавижу теоремы абеля и лейбница вместе с авторами. их я не смогла вспомнить, когда отвечала на дополнительный вопросы на пятерку.
мама не сказала радостным голосом, что я молодец. она сказала - ну.. молодец.. понимаете? четверка не катит! всем нужна пятерка. весь прикол в том, что на прошлом экзамене мне повезло. на этом тоже, но не до конца. это даже не несправедливость, это скорее справедливость. дело не в оценке. дело в том, что я действительно не могу быть лучше. слышите? я не могу быть лучше!! я не могу...

never_m: А у тебя есть пневматика?
s(Z)erg: нету
never_m: скоро она тебе понадобится.
s(Z)erg: эт зачем?
never_m: ты когда-нибудь видел голубиные гнезда? не в голубятнях а так просто?
s(Z)erg: не-а
never_m: а голубиные яйца?
s(Z)erg: нет
never_m: а маленьких голубей?
s(Z)erg: нееет.
never_m: а знаешь кого-нибудь кто видел?
s(Z)erg: погодь, ты что утверждаешь что голуби это матрица?
never_m: теперь ты знаешь это.
s(Z)erg: Бл*ть! *пошел за пневматикой*

В колонках играет - все то же.
Настроение сейчас - .

Меня сейчас только одно утешает - скоро это все закончится. плевать на эти четыре дня, главное что все закончится. я перестану думать, переживать, перестану надеятся на чудо. скоро поеду домой. я знаю, что там все (скорее всего) будет не так. вернее все будет по-прежнему, а не так как я это себе представляю. потому что я представляю это себе именно так как хочу, что бы было, а все никогда не будет так как я хочу. опять начнутся сомнения.
похоже я разучилась вести дневник. раньше я кое-как могла выражать свои переживания, а теперь либо получается угловато, либо не получается вообще. вот сейчас. на душе отвратительно, а написать не могу - не знаю как и о чем. опять же - почему? то ли не знаю с какой сторон подступиться, то ли не знаю от чего все это. хотя, как же, не знаю... я все отлично знаю. но то ли слов не могу найти, то ли... то ли что?
надо учить мат.ан, а я сижу тут и пытаюсь написать то, чего не знаю.никакого толка.лучше бы я письма пиала. но тоже - о чем? письма это текст, в котором слишком много я. но это же весь принцип письма - написать о себе человеку, который этим интересуется. иначе, зачем н с обой переписывается? но это так смущает. несмотря на то что, основная тема, которую ты хочешь обсудить, не чужие проблемы. это никого по сути не интересует, разве что кроме очень скрытных людей (а я худо-бедно стала откровенней и искренней). всех интересуют тлько их собственные персоны. сужу по себе.
вот, вспомнила идею об ушедших годах, которая тревожит меня в последнее время. почему-то я ощущаю себя много старше своих годов. так, будто значительная часть их уже прошла и причем мимо меня. ощущение, что я что-то упутила, потеряла, что-то уже не вернуть. что не смогу осуществить своих мечт, своих замыслов, которые так и не обрели вербальную фору и до сих пор остаются смутными и расплывчатыми замыслами.что это? кризис самоопределения? или кризис юных лет?
что-то мной безвозвратно потеряно, я уже не смогу это вернуть... может это безоблачность и беспечность жизни. может это неприобретенная мудрость, не позволившая меня избежать ошибок. может это жизнь не подходящая под мои представления о жизни? то чего я хотела, но не обрела. нечто так желаемое мной, но не заполученное. видимо, я застряла на этом моменте и теперь не могу с него сдвинуться, я застряла там, в своих не реализованных мечтах и притязаниях. вот, веротно, причина душевной пустоты, так и не заполненой до сих пор.
вот, кажется получилось - отпустило...
23:29 15.01.2007

В колонках играет - nazareth & others
Настроение сейчас - ...

сижу и слушаю nazareth. слушаю - громко сказано, у меня только одна их песня. но она великолепна. тогда у людей получалось написать порой только одну песню, но такую, что ее слушают до сх пор помнят. а еще помнят имена людей и только потому, что они когда-то написали эту песню.

love is like a flame, it hurts when it's hot.

пытаюсь уговорить себя в том, что мне нужно знать что такое двойной интеграл. в голове уже начинает проясняться, но с огромным трудом. нельзя сказать, что я дуб в математике, скорее даже наоборот, хотя я уже поняла, что просто понимаю о чем идет речь и могу решить пару примеров. но для большего надо будет сильно напрягаться. но можно сказать, что мне очень-очень не хочется учить эти лекции и сдавать экзамен. все внутри меня протестует, подсознание сходит с ума, пытается убедить себя в том, что нет никакого экзамена. оно постоянно уговаривает меня то согласиться на поход в кино, то книжку почитать, то поиграть во что-нибудь. одним словом я даже не усилие над собой совершаю, а настоящее насилие.

хочу завтра встать часов в 6 утра, взять с собой в плеере старых баллад пола маккартни, джона ленона и канзас и пойти на набережную, погулять. может побегать. правда, зная себя, утром будет очередной бунт. и опять заставлять делать что-то "..для моего же блага.." тело и разум идут разными путями, у каждого свой план, в который они друг друга посвящать не собираются... если так, то это даже не раздвоение. когда я перестала быть последовательной? все так старались научить меня делать вещи одни за другими, в соответствии с общепринятой логикой, совестью и законами причинно-следственной связи, а я линейной так и не стала. скорее наоборот. опять работает закон собаки и ванной, или запретного плода, или как-нибудь еще..

В колонках играет - бред
Настроение сейчас - нехааачууу

убейся ап стену
сдала культурологию. легко сдала, быстро.
в понедельник линейнай алгебра. помилуй нас Боже...
если я все выучу, то я все сдам. просто правда? ничего сложного..
с сытник нихрена не понятно. кто знает сытник, тот поймет почему. кто не знает, поясню - как-то раз на лекции она пришла в разных сапогах. возможно это совпадение. возможно это не совпадение. возможно, будь каблуки разной высоту, она заметила бы это еще дома.

почему все так сложно и болезнено? зачем это все надо? ах, да - чтобы я умной была, нашла работу, завела семью...

В колонках играет - Nina Simone
Настроение сейчас - умиротворенное

сегодня на кухне поймала в кастрюле мышь(будь проклят цокольный этаж!!!). она что-то там хомячила. вероятнее всего хлеб(иногда я просто счатлива, что не ем хлеб). я прикрыла кастрюлю тяжелой крышкой, чтобы грызун не сбежал. и вот стою я перед закрытой кастрюлей. в ней шуршит мышка. и я не знаю что с ней делать. шорох говорит мне - "мышь живая и теплая. она хочет жить". голова говорит мне - "это мышь и ей не место в доме". шорох - "может отпустить ее на улицу?" голова - "она вернется".

проблему выбора разрешила мама, предложившая угость кошку мышкой.

позже, сидя на ступеньке лестницы в подъезде, я смотрю на то, как встречаются взглядами мышь и соседская кошка. болтаясь в зубах у кошки, она (он?) похожа на целофановый пакет с водой, мягкий и каплеобразный, с торчащими из него лапками и хвостом. лишней была голова - она не подходила этому мешочку никак. когда я возвращалась домой, мыша постоянно вываливалась из кошачьей пасти и попадала туда заново. странно, но кошка ее даже не придушила, просто держала в зубах за складку кожи на шее, как держат котенка. наиграется, а потом съест.

завтра экзамен по культорологии. всеми силами делаю вид, что его нет, не было и не будет никогда. надо бы учить...

В колонках играет - Nina Simone
Настроение сейчас - как после приступа

Весь день я думала о том, что не могу обидеть этого человека, это скопище положительных качеств. того, кто меня всегда прощает, не пытается угадать и радуется тому, что не может этого сделать. ему столько приходится терпеть от меня, а он все равно рядом. обижать его просто стыдно.
но что надо сделать, чтобы всем юыло хорошо?

родители хотят ехать в севастополь на пмж.
я хочу остаться в архе.
но!
я хочу быть с родными.
я хочу быть с НИМ.
и еще.
я не хочу жить в саратове.
я не хочу скандала.
я не хочу кого-либо расстраивать.
потом.
я недостаточно самостоятельна, чтобы остаться одной.
я недостаточно эгоистична(люблю себя, если угодно) чтобы просить всех остаться всех в архе ради меня.

но это отдельный разговор. родители - боги моей микровселенной(это не мои слова). я готова на многое, чтобы они были довольны, гордились мной. и я сделаю практически все, что они мне скажут и только потому, что научилась прислшиваься к их мнению, которое довольно часто оказывает положительное влияние на ход вещей в моей маленьклй жизни. так меня воспитали. но и они меня любят. мы взаимно манипулируем друг другом.
к мысли, что я себя неванижу, я прихожу довольно часто, но почему так, я начала понимать только сейчас. я стесняюсь(вернее мне стыдно) быть счастливой. хорошо должно быть всем, а не только мне. но всем сразу хорошо бывает весьма редко. вот так я и живу под гнетом своих домыслов о счастье близких людей, пытаясь сделать их жизнь лучше, забывая порой о своей.
только не подумайте, что я жалуюсь. вполне возможно, что эмоции перекрывают рассудку кислород, и я немного драматизирую. но мои чувства и ощущения от этого не меняются. дело не в размерах, а масштабах.

В колонках играет - канал культура, забытые миры, что-то об ацтеках и мексике
Настроение сейчас - приходит в норму

С начала я не собиралась заводить модный блог, не люблю то, от чего зависают все вокруг. но потом меня занесло на imeet. там мне захотелось оставить комментарий. а для этого надо регистрироваться. так все и началось. теперь меня втянуло. но на аймите мне уже не так нравится. не хочу сказать ничего плохого, но публика там не моя. может здесь будет лучше. я хорошая, на самом деле хорошая. хотя меня смущает это желание вам понравиться... думаю, на блогах это неизбежно. писать без пафоса невозможно даже в обычный личный дневник...

AC Milano чемпион!!!