Стивен Спилберг
Мел Гибсон Страсти Христовы, Апокалипто
Джордж Лукас
Тим Бертон
Дорнхельм Роберт Война и мир

Неодозначная оценка:
Ким Ки Дук
Кустурица, Неманья Эмир

со временем дополню

Гришковец-ТВ
Книги
ЖЖ

Асфальт
Ессно про Свое дело. Но рассказ наводит на кучу мыслей...

Лечебная сила сна

нельзя откладывать на завтра то, что хочется сделать сегодня, но всему надо знать меру. Когда выспишься, мир воспринимается иначе...

Поэты «Серебряного века»
«Мир Марины Цветаевой»: Культурное наследие Серебряного века - библиотека-архив Марины Цветаевой и Серебряного века. В этом архиве собраны материалы, связанные с именем Марины и периодом, называемым «Серебряным веком».

мораль: для того, чтобы выжить надо всем людям измениться, объединиться и сделать то, что нужно. Только это спасет мир.
Единственное концовка не понравилась: в «День, Когда Остановилась Земля» мысль о выходе из сложившейся ситуации куда гуманнее

Вложение: 3720147_Put_peremen__polet_bumazhnogo_zmeya.rar

19.02.2009 Странное стечение обстоятельств. Начал прорабатывать вопрос различий религий, общался на тему с коллегой, узнал много нового о зарождении Христианства, о Буддизме... как вечером, когда пришло начальство, общение за "вечерним столом" перешло в то же русло... оказывается некоторые читали и Коран и Тору... короче выяснил для себя много нового - надо структурировать и привести в мозгах в порядок. Тема интересная, нуждается в проработке...

Думаю главным образом смысл книги можно передать следующим образом:
каждая личность многогранна, нельзя жить бросаясь из стороны в сторону ведь сторон гораздо больше, чем две. надо искать духовную гармонию.
"Образумьтесь наконец! Вы должны жить и должны научиться смеяться. Вы должны научиться слушать проклятую радиомузыку жизни, должны чтить скрытый за нею дух, должны научиться смеяться над ее суматошностью. Вот и все, большего от вас не требуют."

Комментарии к книге

Роман «Степной волк» – одно из самых знаменитых произведений Гессе – до известной степени автобиографичен. Он отражает сильнейший духовный кризис в жизни писателя, имевший место в середине 20‑х гг. 11 января 1924 г. Гессе вступил во второй брак с молодой певицей Рут Венгер. Брак оказался неудачным, писатель уже через несколько недель покинул Базель и уехал в Монтаньолу. Отношения между супругами оставались натянутыми и после возвращения Гессе в Базель в ноябре 1924 г. Его тогдашняя базельская квартира, а также ее владелица Марта Рингье описаны автором в романе. Почти всю зиму 1925 г. Гессе работал в университетской библиотеке в Базеле над составлением антологии «Классический век немецкого духа. 1750–1850». После кратковременной совместной поездки супругов в Германию в декабре 1924 г. Гессе виделся с Рут Венгер крайне редко. Ощущение заброшенности, невозможности наладить контакт с окружающим миром, настроение безысходности и отчаяния все больше и больше овладевали им. Неоднократно мелькает и мысль о самоубийстве.
Над романом Гессе начинает работать еще в Базеле и продолжает затем в Монтаньоле и Цюрихе. Однако отдельные его аспекты и мотивы были предвосхищены еще в прозаическом фрагменте «Из дневника одного отщепенца» (1922) и – более ярко и непосредственно – в лирической параллели романа, стихотворном сборнике «Кризис. Отрывок из дневника Германа Гессе», написанном зимой 1926 г. Полностью сборник был опубликован лишь в 1928 г. в издательстве Фишера.
«Степной волк» являет собой исповедь буржуазного интеллигента, пытающегося преодолеть собственную болезнь, но главное – болезнь времени, следствием которой является его духовный недуг, посредством беспощадного самоанализа, «попыткой сделать самую эту болезнь объектом изображения». При всей обнаженности кризисной проблематики, при всей бескомпромиссности критики, в романе речь идет не столько о самой болезни, сколько о путях избавления от нее. На это обстоятельство постоянно обращал внимание писатель. В послесловии к швейцарскому изданию романа он писал: «Разумеется, я не могу, да и не хочу предписывать читателю, как ему следует понимать мой рассказ. Пусть каждый возьмет из него то, что сочтет для себя подходящим и нужным! Тем не менее мне было бы приятно, если бы многие из читателей заметили, что история Степного волка хоть и изображает болезнь и кризис, но не болезнь, которая ведет к смерти, не гибель, а ее противоположность: исцеление». В данной связи следует отметить два автобиографических факта, нашедших прямое отражение в романе. Во‑первых, это психоаналитические беседы писателя с учеником знаменитого цюрихского психиатра К. Г. Юнга доктором И.Б.Лангом, имевшие место в начале 1926 г. Они несомненно повлияли на описание в романе поисков путей и средств преодоления духовного кризиса, в котором находились как сам писатель, так и его герой. Далее – это мир «элементарных» чувств, который Гессе впервые открыл для себя в те годы в джазовой музыке, в модных американских танцах и ночной жизни швейцарского города 20‑х гг. Зимой 1926 г. Гессе специально брал уроки танца у Юлии Лауби‑Онеггер (прототип Гермины в романе «Степной волк») и часто появлялся на масленичных карнавалах и маскарадах Цюриха. Атмосфера эротики и экстаза, пережитая Гессе на одном из таких ночных балов в гостинице «Бор о Лак», воспроизведена в романе в сценах маскарада в залах «Глобуса».
Работу над рукописью «Степного волка» Гессе заканчивает в январе 1927 г. Пять месяцев спустя, к пятидесятилетию писателя, роман выходит в издательстве Фишера.

Сам образ Степного волка – сложный, имеющий свою историю в творчестве писателя символ. Мотив «волка» впервые появился у Гессе в маленьком реалистическом рассказе «Волк» (1907) – истории молодого зверя, затравленного и убитого в холодную зимнюю ночь крестьянами швейцарской деревни. Позже, в начале 20‑х гг., Гессе часто сравнивает сам себя с попавшим в западню «степным зверем», пытающимся вырваться на свободу, «заблудшим в дебрях цивилизации», тоскующим по приволью «родных степей». Однако в том виде, в каком символ «волка» представлен в романе, он появляется лишь в 1925 г. в лирическом дневнике «Кризис».
Кроме метафорического, символ «степного волка» имеет по меньшей мере троякий смысл: мифологический, философский и психологический. «Волк» – один из зооморфных символов, наиболее часто встречающийся в мифологиях разных народов. В большинстве случаев он есть олицетворение демона зла, результат неподчинения Евы. В христианской символике средневековья «волк» нередко отождествляется с чертом, выступая в этом своем значении и в литературе XX в. В философском значении символ «степного волка» восходит к ницшеанскому противопоставлению стадного человека и «дифференцированного одиночки», которого Ницше в отдельных случаях называет «зверем», а также и «гением». «Волк» выходит на свет вследствие борьбы и столкновений самоанализа. Он есть вместе с тем и попытка высвобождения чувственного дионисического мира из многовекового ига христианской цивилизации, выражение стремления личности к душевной свободе. В психологическом плане «степной волк» как бы символизирует те сферы человеческой психики, которые считаются вытесненными в подсознание. Поскольку в романе речь идет о снятии противоречий внутренней жизни и продвижении к психической целостности, символ «волка» указывает на ту темную сторону психики героя, которую надлежит вывести из глубин и примирить с сознательной жизнью. Поэтому важно понять, что развитие «волчьей» стороны индивида у Гессе выражает в романе не падение человека, а способствует процессу создания гармонически развитой, цельной личности."

Вложение: 3720142_Gesse_German__Stepnoy_volk.doc

Пожалуй где-то в четвертом классе нам объявили: "кто хочет продолжать быть пионерами поднимитесь на 5 этаж". Думаю это и было началом конца беззаботного детства, потому как впервые закралась мысль: что было незыблемо - разваливается. Далее учитель истории начал внушать, что то что читалось ранее нужно воспринимать не так, а по другому; что история политическая проститутка. Внушение продолжалось еще на протяжении лет пяти... сложно подсчитать, думаю, года до 91го, что вызвало стойкое отвращение к истории в принципе. Зачем учить и знать то, что подают, исходя из нанешне политической ситуации, только потому, что это кому-то так выгодно.
Помню говорили еще в 1ом классе: учите историю, чтобы избежать ошибок, которые совершали ваши предшественники... учил, читал, было интересно... потом перечитывал в другой точки зрения, повернутой совершенно по другому... А как было здорово, когда принимали в октябрята: гордость, ответственность, разнообразие приятных чувств переполняли. Когда принимали в пионеры, меньше,но были... а потом...
Короче, не так давно натолкнули (потому как подруга взяла у меня читать "Детей арбата" и читала ее взахлеб...) на книгу написанную Рыбаковым. В общем я начал читать "Тяжелый песок". Книга охватывает период с конца XXI века до середины XX. Про людей живших определенным укладом, со своими страстями и нравами, родившихся задолго до революции. Про то как в этот переломный период их жизнь менялась, проявлялся характер и то, что называется стержнем, или его отсутвие.
Про мысли бродившие у людей в те времена. Вообще, читая эту книгу, погружаешься полностью в атмосферу того времени, живешь вместе с героями... не многие книги так впечатляют.
Не раз вспоминалась мысль, что Бог не дает испытаний больше чем может выдержать человек... но война... гетто... это что-то страшное... эти казни... жесть... не смотря на то, что я достаточно сдержан, был растроган до слез, которые текли ручьем... было как-то не комфортно ехать в метро, в толпе и быть в таком состоянии... приходилось не раз отрываться от книжки, чтоб успокоиться.
Рыбаков здесь очень много написал того, чего я раньше знал, но не осознавал масштаб бедствия. Такие впечатления не забываются. Я верю и, думаю... знаю, что так оно и было...
Далее взял "Дети Арбата": книга о периоде более кратком: точно не помню, где-то 30-40е года XX века. Описана жизнь поколения, родившегося или воспитывавшегося уже после революции, во время социалистической стройки, когда энтузиазм - это то, чем люди жили.

Личность Сталина описана с очень близкого расстояния. Очень хороший стратег, мудрый правитель, тиран, идущий по костям, со своими слабостями и достоинствами.
Если честно, как раз эти главы, про Сталина, мне читать было тяжелее и скучнее всего потому что интересовали герои, выросшие в непростое время школьники, ставшие студентами, которых разбросала жизнь по всей стране. Интересные характеры героев, амбиции и отношение к жизни, судьбам друг друга.

Посмотрел сериалы отснятые по трилогии "Дети арбата" просто супер, а любимые актеры еще и вносят определенную атмосферу;  "Тяжелый песок" несколько разочаровал... некоторые не точности, не все не так как себе представлял... некоторые сцены опущены, местами сильно затянуто. И почему-то посествование со слов внучки, а не сына... несколько выводят из себя, хотя может предвзято смотрю на фильм...

Христианство

- Постоянное общение с Богом, к Богу обращаешься с просьбами и благодарностями. Бог все простит.
- Бог олицетворен в Иисусе Христе;
- Смирение;
- Живу сегодня для завтра.
Цитаты:
"Нужно смотреть на мир каждый день, будто видишь его в первый раз"

Мусульманство
- Бог внутри и вокруг;
- Общение с Богом, уходя внутрь себя, отключаясь от внешнего;
- Иншалла, принятие;
- Живу для завтра, своего рода Эгоизм по Ницше.
Цитаты:
"здесь пахнет ногами... этот запах успокаивает.Мне кажется я ничем не лучше своего соседа. Я чувствую себя, чувствую других и от этого себя лучше"
"не спешность,- вот в чем секрет счастья"
"если хочешь иметь друзей не стоит суетиться"
"-...как вы умудряетесь быть таким счастливым?
- я знаю то, что записано в моем Коране."
"Если хочешь узнать о чем-нибудь, то книги тут не помогут. Надо с кем-нибудь поговорить. Я не верю в книги"

Иудаизм
- Бог создатель, создал и ушел, оставив после себя свод правил, Тору. Поэтому, я считаю, здесь скорее присутствует вера в себя и свои силы. Общение с Богом происходит без посредств каких-либо предметов или мест, молиться нужно в сторону Иерусалима. Стена Плача считается местом, где ты ближе всего к Богу и он тебя лучше слышит, где можно общаться напрямую. Шабба́т, как в прочем и прочие традиции преследуют цель научить правильно жить и объединение народа (семьи);
- Бог обезличен;
- Вера в свои силы, традиции и соблюдение Торы. Избранный народ должен быть примером;
- Борюсь сегодня для сегодня, с надеждой смотрю в завтра
Цитаты:
"быть евреем просто значит обладать памятью"
"- что значит "быть евреем"?
- Быть избранным. Происходить из народа, который Бог избрал тысячи и тысячи лет тому назад
- А почему он нас избрал? Потому что мы были лучше других? Или, наоборот, хуже?
- Ни то ни другое. У вас не было ни особых достоинств, ни особых недостатков. Просто это выпало вам, вот и все.
... Миссия. Долг... Свидетельствовать, что есть только один Бог, и с помощью этого Бога побуждать людей уважать себя и других."
"Бог свою работу завершил. И теперь наша очередь. Мы должны позаботиться о себе сами"
"...иудеи, и христиане веруют в одного и того же Бога, который дал Моисею скрижали Завета. Однако иудеи не признали в Иисусе обещанного Мессию, посланца Божия, на которого они упавали, - для них он был лишь очередным еврейским мудрецом. Христианином ты становишься в том случае, если полагаешь, что Иисус действительно Сын Божий, что Бог воплотился в нем, умер и воскрес.
- То есть для христиан все уже произошло, а для евреев еще только должно произойти.
- Вот именно, Жозеф. Христиане - это те, кто вспоминает, а евреи - те, кто еще надеется.
- Получается, что христианин - это еврей, который перестал ждать?
- Да. А еврей - это христианин до Иисуса".

Вложение: 3720039_YErikYEmmanyuyel_SHmitt__Deti_Noya.rar

база данных фильмов

Библиотека на дельтапланеризм.ру (Здесь книга термиков)
Список полезной литературы
Сайт Нижегородского парапланерного клуба

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?
- Какая муза тебя укусила?
- Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн)
...бecкpaйняя плoть
...делать удивленные движения руками.
...Любовница от первого брака.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Березовского Бог бережет.
Березовый сок с мякотью.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бифштекс с кровью второй группы.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Бронетемкин "Поносец".
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В гостях хоpошо, а дома плохо
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В лесу было накурено...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В России две беды - дураки и дуры.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В темноте все кошки серют.
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия.
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Взялся за грудь - говори что-нибудь...
Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Во что влюбился, то и целуй.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Врач - пациенту с ножом в спине:
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Гармонично недоразвитый человек.
Геморрой стоит свеч.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Дед Маразм и придурочка
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дрожащая половина
Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками!
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть еще ягодки в ягодицах
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)
Женский эротический журнал "Недра".
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Жопа. Вид спереди.
За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Из рекламы шампуня:
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
К концу сказки добро победило разум.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
-Как дела?
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как ни с кем не бывала.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кому - татор, а кому - лятор...
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Кратк.- сест.тал.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Кто рано встает, тот всех достает!
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежу на страже Ваших интересов...
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин)
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Лютик - маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Место клизмы изменить нельзя.
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мойте руки, перед… и зад!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Морозко:
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Назвался клизмой - полезай в ...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Не блюйте под стол,там гости!
Не Боги в горшки отливают.
Не болтайте ерундой
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не криви извилиной!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не молчите на меня!
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не отвлекаются любя
Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.
Не спеши, а то успеешь!
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума - из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Ничто не дается так дешево как хочется.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Обделался легким испугом.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Общественный договор.
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Овца ты клонированная
Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Отдам ноги в хорошие руки.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Очковая кобра - глист.
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
Первый блин в коме!
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Пешеходный переезд.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
По ногам текло, а в рот не попало
По разные стороны призерватива.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Пойду посплю перед сном.
Поймал старик Золотую Рыбку.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Полночи с Германом, а близости всё нет.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предупредительный выстрел в голову
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принял корм - убери корыто!
Пришел, пощупал, полюбил.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас меня стошнит стихами...
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Скоро бля на бал
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Слово не воробей, а гадит метко.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперматозоид инженера Гарина.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спи быстрей - подушка нужна.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Стадо баранок.
Стерпится - слипнется!
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Так настрадал предсказамус.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тоска - неясно сформулированная цель.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Ты распахни свое окно
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Убожественный Фильм.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Уходя - гасите всех.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Учти, знания половым путем не передаются.
Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Христос воскрес! А мы остались...
Цель определяет калибр.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Что в вымени тебе моем?
Что естественно, то не без оpгазма!
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шаланды полные фекалий...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я не капризничаю, я просто умный.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.

Получила копию приказа по окружному управлению. В приказе объявлялась благодарность мне (мне!) за блестящее состояние и оформление кабинетов физики и химии. Физичка и химоза – две закаленные школьные волчицы, и за их кабинеты я всегда спокойна, но получать благодарности за своих подчиненных – приятно. Не так обидно потом получать оплеухи за них же. Следующая почта принесла мне копию приказа с выговором (опять же мне!) за состояние и оформление тех же кабинетов. У них не были должным образом промаркированы аптечки. Оба приказа были подписаны одним и тем же человеком.

За прошедший учебный год мы выдержали тринадцать проверок и комиссий по самым разным вопросам. Это нормально. Зинка, правда, уверяет, что на нас, наверное, кто-то написал анонимку (кстати, не верьте, что анонимные письма не рассматриваются!), но это, конечно, не так. Анонимки кто-то писал на Татьяну, директрису дружественной школы, и у нее этих проверок и комиссий за год было двадцать три, причем многие – по два раза.
Проверяют в основном техническое состояние и материальное обеспечение, за которое я отвечаю головой. Денег на это никто не дает, и где их взять – не говорят. Понятия «обязательный спонсорский взнос при приеме в школу» у нас не существует. У нас обычная среднеобразовательная школа, и многим родителям проблематично платить даже пятьдесят рублей в месяц на охрану. Выпускать сотрудников на большую дорогу я пока не решаюсь, приходится выкручиваться, как можем.
Акты, предписания и протоколы приходят к нам по факсу, по факсу же требуется давать ответы и реагировать. Вот как раз вчера я получила указание - срочно, в срок до 24 марта сдать что-то куда-то и немедленно отчитаться за это перед кем-то. Сунула его в помойку, потому что вчера, как-никак, было 16 июня. При этом никто не интересуется, где я взяла факс – ведь управление его не оплачивало, а своих денег у школы нет. Я и сама не знаю, откуда он взялся, а физрук Славка только таинственно улыбается и на все расспросы туманно отвечает, что «там все равно больше нет». Завхоз Зинка регулярно ходит клянчить деньги в районную управу. Ее там знают и боятся – она берет измором.
Хорошим подспорьем раньше были выборы. Предвыборные штабы школы любят – это идеальный рассадник электората. В среднем – тысяча учеников. А это как минимум полторы тысячи родителей, их родственников, друзей и соседей. И как правило, все живут в этом районе. Поначалу мы стеснялись и радовались даже цветочным вазонам, которые оставляли нам в наследство избирательные комиссии. Потом стали заявлять честно – обеспечим явку и голосование за ту партию, которая обеспечит нам ремонт кровли. И сами туда вступим всем коллективом. Но только вот партии пошли какие-то мелкие и жадные, кровлю ни одной из них не потянуть. Зато ЛДПР обещала нам заасфальтировать дорожку перед калиткой, «Единая Россия» - отремонтировать спортзалы, а еще кто-то, кажется, СПС – перестелить линолеум в коридорах. Мы пообещали вступить сразу во все. Обещаний, конечно, никто не сдержал, только какой-то кандидат в депутаты местного разлива поставил в холле первого этажа автомат по продаже соков, шоколадок и печенья. Мы не смогли отбиться – у него было разрешение окружного руководства.
Однако, похоже, проблему материального обеспечения школы в будущем мы решили. Но по порядку…

В конце зимы учитель труда Палыч взял моду запираться на переменах у себя в мастерской и делать вид, что его там нет. Но не открыть мне он, естественно, не может, и однажды я зашла к нему поговорить о наболевшем.
- Кузин, - сказала я, - Знал бы ты, как я хочу дать тебе по шее…
- За что? – обеспокоился Палыч, перебирая в уме возможные варианты.
- Сам знаешь. Ну да ладно, не буду. Кто же мог подумать… Но впредь смотри внимательнее, кому протежируешь.
- А-а, - горестно вздохнул Палыч, - За это мне многие хотят по шее, потому и запираюсь. Но я действительно не знал.
Дело в том, что еще осенью Кузин с наилучшими рекомендациями привел ко мне мужика на новую должность заместителя по безопасности. Он его давно знал с лучших сторон. Поначалу новый зам произвел на меня хорошее впечатление. Ему было слегка за сорок, был он положителен, представителен и образован. У него была целая пачка дипломов, свидетельств и сертификатов о повышении квалификации в самых разных областях. Я не знаю, когда он ухитрялся работать. За неполный учебный год, проведенный в нашей школе, он повышал квалификацию четырежды: по пожарной безопасности, по гражданской обороне, по электрооборудованию и еще зачем-то по лифтам, хотя лифтов в школе нет. Я не препятствовала, требуя лишь, чтобы он появлялся в школе хотя бы на пару часов два-три раза в неделю.
Спустя некоторое время выяснилось, что замбез Костик – редчайший зануда. Это был зануда высшей пробы. Он начитался самых разных правил, стандартов и нормативов и стал требовать от меня немедленно привести в школу в соответствие.
- В нормальных организациях положено так…, - нудил он, часами просиживая у меня в кабинете.
- Костик, то – в нормальных. А у нас – школа. Как ты себе все это представляешь?
- Но ведь положено…
Я не выдержала и дала ему зеленый свет:
- В общем, делай, как считаешь нужным, но имей в виду – денег нет и никто не даст.
И Костик начал бесчинствовать. Сфера его деятельности была широчайшей: от объявлений в туалетах, начинавшихся словами «Братие и сестры!» и призывавших не писать мимо унитазов, до лужи с хлоркой, разлитой в проеме ворот и предназначенной для омовения колес мусоровозов, которые приезжали за нашими мусорными контейнерами. За хлорку я провела с ним первую беседу.
Вторая беседа состоялась, когда он написал письмо в пожарную инспекцию, в котором сообщал, что их представитель халатно подходит к проверке противопожарного состояния школы и требовал немедленно переосвидетельствовать все огнетушители. За счет пожарной инспекции.
После третьей беседы я попросила Зинку получше за ним присматривать. Он принес мне на подпись сочиненный собственноручно приказ по школе, который от моего имени предписывал окружной санэпидемстанции… Я разорвала приказ в мелкие клочья раньше, чем успела прочитать, что я там предписывала окружной СЭС.
Костик пытался контролировать процесс приготовления пищи в школьной столовой. Но тут он не на тех нарвался. Ушлая повариха Машка сказала, что без мед.книжки она его в производственное помещение ни фига не пустит. Что вы думаете – он оформил себе мед.книжку (она все равно в школе обязательна). Машка потребовала белый халат. Он раздобыл себе белый халат. Машка потребовала анализ на глистов не более чем двухдневной давности, а также чтобы при проверке присутствовало ее начальство. Анализ Костик сделал, а Машкино начальство на просьбу присутствовать при проверке послало его подальше. Он отступил, но не сдался. Похоже, для Машки и ее начальства следующий учебный год будет тяжелым.
Пед.коллектив Костика невзлюбил молча. Зинка враждовала с ним в открытую. Людмила Михайловна называла не иначе как «козлобородом».
И все-таки… Все-таки в Костике начало просыпаться что-то, что позволит ему если не работать, то хотя бы выжить и занять свое место в школьной стае. Я не знаю, что он такого сделал, когда Борька Каримов из 10-а избил двух афганцев-третьеклассников. Знаю только, что Костик на Борьку не орал, не бил и не поволок в милицию. Борьку Каримова нельзя назвать даже уголовником, потому что он не признает никаких авторитетов. Это отморозок. Вполне готовый, сформировавшийся отмороженный урод, не боящийся ничего и не считающийся ни с кем. Костик беседовал с ним за закрытыми дверями своего кабинета. Уборщица Людмила Михайловна с замполитом Анной Анатольевной подслушивали под дверью на всякий случай, готовые вступиться за Костика, но в кабинете говорили тихо, слов было не разобрать. И только через четыре часа зареванный Борька вырвался на свободу. На следующий день он дрожащим голосом просил прощения у афганцев.
- Костик, - спросила я тогда, - Ты знаешь, что я имею право тебя уволить за физическое или моральное издевательство над учеником?
- Я не издевался, - недоуменно ответил он, - Я провел короткую беседу и заставил его написать объяснительную. Вот она, - и Костик протянул мне тетрадку, исписанную до последней обложки.

Польза его занудства открылась для нас внезапно.
Всю зиму Зинка ходила к начальнику нашей районной управы с заявкой на витринное стекло. Нам надо было много, очень много витринного стекла для остекления входных дверей и многочисленных запасных выходов.
Я ей сказала:
- Если надо, применяй силу, угрожай оружием, но чтобы к концу экзаменов стекло у нас было.
Я не хочу и боюсь спрашивать, какими методами она этого добилась, но начальник управы подписал нашу заявку.
Зинка – очень хороший человек и очень радеет за школу. И в этом радении иногда бывает бестактной. И никак не хочет понять, что когда тебе подписали заявку на сто квадратных метров витринного стекла, надо благодарить, хватать ее и бежать в бухгалтерию, пока не передумали. А вовсе не тащить из сумочки длинный список того, что нужно еще, и не говорить: «Минуточку, у меня вот тут еще унитазы…». Начальник районной управы тихонько заскулил и сказал:
- Черт с вами, несите заявку. Я подпишу вам ваши унитазы, но с условием – что больше до конца учебного года я вас здесь не увижу.

На радостях добавив в заявку еще и двести килограммов фасадной краски, Зинка на следующий же день вернулась в управу.
- Скока? – спросил начальник, несколько раз сняв и надев очки, - Скока вам надо? Или это опечатка?
- Нет, - сказала Зинка, - Не опечатка. Но мы с запасом. Вообще-то их у нас сто двенадцать, а сто тринадцать – это мы на всякий случай написали. Хоть один запасной-то нужен. А менять – да, менять надо все.
Обозвав ее бессовестной вымогательницей, начальник управы Зинку выгнал без унитазов и фасадной краски. Расстроенная, она вернулась в школу как раз в тот момент, когда зам.по безопасности в очередной раз шел на меня в атаку с требованиями привести школу в соответствие. Список требований занимал три листа и стоил в совокупности на порядок больше, чем все школьное здание. Несоответствующую школу проще было бы снести.
- Но это же все ради ИХ безопасности, - мягко внушал мне Костик, прохаживаясь взад-вперед, - Вы поймите, что безопасность складывается из всего, из самых мельчайших деталей…
Зинка сидела в кресле, следила за перемещениями зама по безопасности и очень внимательно прислушивалась к его речи.
- Костик, - с интересом сказала она вдруг, - А пойдем со мной в управу деньги просить. Может, и тебе что дадут… Ты только заявку оформи, как надо.
Обрадованный Костик в течение часа сочинил полуторастраничное предисловие к своему списку, цветистое и образное, и неожиданно сдружившиеся замбез с завхозом снова выдвинулись в стан неприятеля.
Зинка вернулась через три часа – на крыльях. Начальник управы подписал ей сто тринадцать унитазов, двести килограммов фасадной краски, саженцы плодовых деревьев и три самосвала гравия для спортплощадки.
- А где Костик? – спросила я, подозревая неладное.
- А он еще там, - беспечно ответила она, уже не испытывая ни сочувствия, ни симпатии к доброму начальнику управы, от которого она получила, что хотела.
- Господи… Что же он у него требует?
- Ай, фигню всякую, - Зинка махнула рукой, - Остеклить все окна бронированным стеклом, поставить на входе рамку, как в аэропорту, видеокамеры наружного наблюдения, колючую проволоку по всему забору, сторожевых собак… Не знаю, что еще. Когда я уходила, он требовал снести все строения на расстоянии ста метров от школьного забора.
Зинка подумала и озабоченно добавила:
- Ну, гаражи они, пожалуй, снесут. А вот насчет пятиэтажек – даже не знаю…

Костик вернулся из управы расстроенным. Там отказались сносить окрестные пятиэтажки. Костиковой добычей стала всего лишь новая кинопроекционная установка и сто двадцать метров паркета для актового зала.

А потом случилось невероятное. Пацанов-десятиклассников отправили на трехдневные военные сборы, и сопровождали их туда Ленка Грибкова и тот же Костик. И, как обычно, я за них получила. Сначала – оплеуху по телефону от военкома за то, что «вы кого нам прислали?!» (и я сразу поняла, что речь идет отнюдь не о Ленке). А потом – письменную благодарность за работу своих учителей. Потом меня еще больше удивил Костик. Он сказал, что на той же базе летом будет работать военизированный лагерь для подростков, и что его туда приглашают поработать на две смены. И что он уже согласился, потому что уверен – я не буду возражать. И что пятнадцать мальчишек из нашей школы, - те, кто побывал на трехдневных сборах, - уже изъявили желание поехать туда вместе с ним. В том числе и Борька Каримов.
И вообще, мне кажется, у них с Ленкой Грибковой роман. Во всяком случае, она готова на следующий учебный год уступить ему часть нагрузки.

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чайку!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое время. Миpолюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.
БЫ-демоны
Заpаботу - Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
Брат Главдемона Заработикуса. Различные исследователи спорят о его значении. Некоторые предполагают, что этот демон главнее даже Главдемона Заработикуса. Речь идет о демоне Великий Трындец - это мерзостное существо с множеством обличий. Главная особенность - подкрадываться незаметно и приходить тогда, когда, казалось бы… Анунах защитил своих поклонников от всех напастей. Существуют две ипостаси Великого Трындеца - Трындец и Полный Трындец. Полный Трындец намного страшнее, так как от него не помогает ни Анунах, ни Покуримка, ни даже брат и сестра Пшелнах и Пшливсенах. Сын Великого Трындеца - Облом.
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
Пpочие демоны
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.
Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).
Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.
Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
Мифические места
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и
занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей
участи. Вдруг заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на
лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко
скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько
десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Баттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул
носовой платок и бережно протер лысину, - Масло "Баттер"! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Hе поймут. Русское надо.
Hадо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред.
Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный...
- Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски,
- Hадо что-то новое. "Hовое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался.
Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Было. Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, -
Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы
маленькая проблема. Hу там канализация не это, короче стоки надо
как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Ты считаешь, я должен выслушивать все это?
- Hу, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Hет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Звонишь и рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты название придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Hу... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Hет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня
будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Hе можешь сам - тряси жену! Кого
хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет
хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад!
В русском языке миллион слов! Hадо из них взять одно. Готовое. Простое и
понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Hо как бы не знаю даже. Вот было бы в
русском языке три слова - мы бы с вами и выбрали... А когда миллион, тут
бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт
что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Hу в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч
жителей... Hо в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Hе долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя
десять вариантов. Ауфидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл
глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось.
Hа пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть
название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова
сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она
резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Кофе, Вадим Петрович? - спросила она.
- Hазвание придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны
каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое.
Вкусное.
Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что
теперь принято как бы всякого рода водку и закуску фамилией хозяина
называть с двумя буквами "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Уверен? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь
ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же
совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! Hа масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам и надо было не масло как бы производить, а эту самую...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что
производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Hашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам.
Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.
Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и
прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно
переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием
откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку
ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Hе
привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной
скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один.
Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни,
в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это
Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса.
Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбаттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. Hа кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название
для масла. Hо не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное,
охуительное . Hазвание должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким
лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку,
удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные
волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим
Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло.
Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный
авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе
гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял
визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон
какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию.
А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят лет. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня
небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в
Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое
представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не
видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже ни увидишь. Двенадцать лет прошло, все поменялось. Я
вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке
строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на
четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я
поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло.
Охуительное русское масло ! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке
будет! Ты сам откуда? Hаш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский
университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть
маленькая проблема. Hужно название. Hо не просто название. Самое лучшее
название для масла. Мы тут думали, думали... Hужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму
Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос.
Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост
и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Hаверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед
Цуцыковым дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - маленькую
бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул
бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно
голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница -
доярница - красная заря, без этого! Масло новое, охуительное , для
простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я могу! Это обычное название! А мне надо самое лучшее!
- Лебедушка?
Hу точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Hасрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости луговое?
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Hо на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Баттер".
Баттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Весна?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал
выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки
минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковом закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку
кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" -
написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж
ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал - может так и назвать -
"Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Hазвание нужно а - сильное, б
- русское, г - необычное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке!
Hичего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил
телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо.
Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Еще раз перечитал написанное - и
бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Hовые идеи нужны. Элла!
Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб
не через Германию?
- Hет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Hеплохо, неплохо. Очень даже
неплохо. Хм... А что? Королевское! Hет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают
что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "щетиновское"?
- Hеаппетитно.
- Hаше масло?
- Глупо.
- Масло "Hовое"?
- Hеоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Hу, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине
спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь
думаешь? Давай дальше.
- Масло "Зверь". "Зверь-масло".
- Hевразумительно. Еще?
- Hу в общем пока все. Hичего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит.
Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудование на четыре
миллиона евро! У царя столько не было. Hе надо царей! Hе надо совка! Hе
надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Hе на экспорт
делаем! Для себя, для своих. Hаше, новое, охуительное масло ! Hужно
яркое, неожиданное название! Ферштейн? И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет
аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда
книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром
что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э...
Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы
одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул
пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого",
"Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого",
"Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для
Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в
солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц.
Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ
каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть,
словарь Даля, четвертый том. Потянулся за газетой. Районная
многотиражка. "Hовости города - у приезжего задержаны наркотики".
"Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы
подружились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую
звезду" и вновь распахнул томик Даля. "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не
помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на
столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас
всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Hеси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим
Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал
мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное
название!
- Hу?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Hе надо древнюю, масло новое, свежее.
- Hу она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Hу сколько раз
повторять? Четыре миллиона евро! Hебывалое, охуительное масло ! Еще есть
варианты?
- Hу... Масло "Hосорог".
- Hе понял?
- Hосорог. Почему-то вдруг. Hу это уже так... Hапоследок уже, устали
наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Hет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Hу есть конфеты "сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Hу в общем пока все. Вариантов нет. Hичего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого...
И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и глухо щелкнула, -
Да черт с ними со всеми!!! Hикого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!!
Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! Гори оно все...
* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь
через стол к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать ресторанный
оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик
Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбаттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо,
- Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре
слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом -
перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой
Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название
придумать не могу. Знал бы такое - ни на хрен бы не покупал оборудование
за четыре миллиона. Мне это на хрен не надо!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим
Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня
трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сранными визитками и
рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал
кукиш.
- А че волосы длинные? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Стоп! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил
еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово. Пять
тысяч дам!
- Hе знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу
казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное . Hужно чтобы каждый понял это
всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло . - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Hе понял?
- Охуительное масло . Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим
Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло . - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, -
Hу, Васька! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо
выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить ее
внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу.
Ресторанный зал закружился и улетел, со всех сторон навалилась
желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые
почувствовал себя безнадежным стариком. Три операции, лазерная терапия,
горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из
России. Hебывалая популярность, золотая медаль на фестивале российских
масел. Hалажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал
почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку
к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились.
"Фольксбаттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты
быстрого приготовления "Hехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В
Самаре выходит первый номер журнала "Hехуевые ведомости". В Москве
открывается центр туризма " Охуительный сервис". В Англии начат выпуск
реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не
волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим
Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер
предложил заморозиться в жидком азоте до тех пор, пока медицина не
научится лечить цирроз печени, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной
конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на
себя и увидел, что одет в странный обтягивающий костюм салатового цвета.
Раздались аплодисменты, Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед
собой шеренгу солидных людей, одетых в самые разные цвета. Со всех
сторон поблескивали объективы камер. Один из людей важно шагнул вперед,
вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от
Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств!
Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни первого человека,
пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует
наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, трясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \\\"Утка!\\\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): \"Фас!\"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \\\"Тебе русским языком сказано - \"фас!\"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \\\"Фас\\\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в
нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес
лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с
количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал
видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум,
что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его
на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль)
и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью
не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал,
что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку
в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди,
вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую
бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал
каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.
Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже
хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел
срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая
волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные
нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои
глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть
максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда
я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов
был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне
этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая
полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по
могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой
пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив
два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка
приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом
делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла
свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под
жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как
из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,
что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,
затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора
это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть
жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет
с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы
гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное
не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти
звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила
направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне
захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу,
сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит,
она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто
представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры,
Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать
эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на
ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел,
я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были
просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе
все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих
ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе
вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Настроение сейчас - Веселости

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок,обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие
кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку .

Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"