дорогие мужчины, я вовсе не собираюсь отрицать ваш личный стиль, я просто хочу рассказать вам, как помочь женщине к0нчить первой. а после того, как она к0нчит, вы можете делать все, что угодно и так, как вам нравится. одна из причин, по которой многие женщины не могут испытать 0ргазма, заключается в том, что они пытаюся соперничать с мужчинами в умении заниматься любовью или слишком быстро подлаживаются под поведение мужчин в следующих случаях – все это однозначно не верно:

не сжимайте ее ноги слишком сильно

вернее, совсем не сжимайте их до тех пор, пока она не кончила. слишком много мужчин любят настаивать на том, чтобы женщина лежала, задрав ноги так, чтобы они могли зажимать ее бедра изгибами локтей. я понимаю, это приятно – наслаждаться полной охапкой сочных привлекательных женских бедер. но это выводит вашу женщину из наиболее удачной и выигрышной для нее позиции. она не собирается никуда уходить, запомните, она захочет встать и уйти, если вы все время будете заставлять ее чувствовать се6я арестантом, связанным по рукам и ногам.

ради бога, не хватайтесь за ее ягодицы
они также не собираются никуда бежать. тем не менее, мужчины очень любят дотягиваться и загре6ать их как бы то ни было. одни мужчины начинают щипать ягодицы женщины, а другие сжимают их с такой силой, что она лишается возможности делать волнообразные движения. помните, что основное правило заключается в следующем: не сдерживайте ее!

не ставьте ее на голову
очень легко определить мужчину – эгоиста; не успевает такой тип забраться в постель, как начинает командовать: "подними их!". некоторые хотят, чтобы ноги девушки смотрели прямо в потолок, опираясь на воздух; другие тре6уют, чтобы она положила ноги им на плечи. женщина в такой позиции превращается из женщины в дыру; ее клит0р оказывается не у дел и не получает ничего, кроме воздуха. я часто думала о том, что одна из причин, по которым так много женщин испытывают проблемы с 0ргазмом, заключена в следующем: женщины чувствуют се6я просто смешными и нелепыми в некоторых позициях, в которых их ставят мужчины.
для того, чтобы к0нчить, женщина прежде всего должна чувствовать се6я привлекательной и сеkсуальной. она чувствует се6я так, если она ритмично волнообразно изгибается, и – совсем наоборот, если она то и дело подпрыгивает вверх и вниз, словно мячик.

не убыстряйте ритм своих движений, когда она начинает стонать.
она стонет потому, что ей, прежде всего, хорошо от того, что вы делаете в данный момент.
не задавайте вопросов, которые тре6уют от нее глупых ответов.
больше всего раздражают мужчины, которые, делая что‑нибудь, что, без сомнения, приводит девушку в восторг, вдруг спрашивают ее: "те6е нравится это?" что еще она может ответить ему, кроме "да"? в такой момент, пытаясь ответить "да" или "нет", женщина почувствует се6я нелепо от того, что едва ли сможет издать при этом 4ленораздельный звук. это, в свою очередь, может вынудить ее попытаться построить правильную и грамотную фразу. обычно такие попытки заканчиваются неудачей, так как в подобные моменты нелегко формулировать свои мысли.

еще пример:
представьте се6е мужчину, который заставляет свою подругу извиваться, словно змея на сковородке, тем, что во время сношения лижет ее соски. когда он доводит ее до высшей точки страсти, он вдруг прекращает делать то, что делал, и спрашивает: "ты хочешь, чтобы я целовал те6е соски?" иными словами: "мне продолжить то, что я делаю?"
зачем задавать вопросы, на которые она уже ответила своими действиями, особенно в тех случаях, когда для этого нужно прервать и, следовательно, испортить весь процесс?
Взято с сайта doyki.mobi

правильная еда

приготовь романтический ужин, используя определенные продукты – афродизиаки. возбуждающим действием обладают морепродукты, мясо с острым перцем чили или древний "напиток любви" из стакана молока и щепотки шафрана.

подогревай аппетит

по мнению ученых, чем чаще в течение дня ты дотрагиваешься и ласкаешь партнера, тем крепче будут отношения, а совместные ночи жарче. устрой ему сеkс с утра до вечера. не в буквальном смысле, конечно. держи своего мужчину в постоянном томлении, не стесняйся намекать о своих желаниях.

учись у "плохих девочек"

что мужчины ищут в борделях? воплощения своих самых сокровенных фантазий. так позволь ему сделать это в вашей постели. узнай, о чем он мечтает. на одну ночь побудь другой: развязанной, агрессивной или, наоборот, застенчивой. такой, какой он те6я еще не видел.

включи язык
в прямом и переносном смысле. во-первых, не стесняйся его хвалить. иногда полезна даже откровенная лесть. хотя и считается, что мужчины любят глазами, но от ласковых слов и правильных комплиментов еще никто не отказывался. в такие моменты даже мат не является табу. доведи его до точки кипения своими сладкими речами, а потом найди языку другое – еще более возбуждающее – применение.

раскрепостись

не сковывай се6я ничем ни до, ни во время, ни после сеkса. забудь о существовании соседей. мужчина должен видеть и слышать вас в момент 0ргазма. удовлетворенная им женщина, пожалуй, самое приятное зрелище для мужчины
Взято с сайта doyki.mobi

мы попросили специалистов из разных областей поделиться своими сеkсуальными ноу-хау и законспектировали самые интересные рекомендации. опробуйте их на практике в ближайшие выходные, но не забывайте, что даже самые профессиональные и проверенные советы нуждаются в такой приправе, как импровизация.

михаил орехов, врач-диетолог, "клиника доктора волкова":

за ужином не налегайте на десерт, иначе уровень сахара в крови поднимется и это вызовет у вас вялость и раздражительность. лучшее блюдо для романтического вечера - запеченная рыба с зеленью, лимоном или брусникой. осторожнее с алкоголем: за полчаса до еды можно выпить бокал вина, а через двадцать минут после ужина - крепкий дижестив.

сэм роддик, основатель бренда эротических товаров coco de mer:
залезьте в душ и удостоверьтесь, что ваш любовник в пределах слышимости. начните тихонько постанывать, постепенно прибавляя громкость. уверяю вас, он тут же выпрыгнет из штанов и побежит на водные процедуры.

юлия ирисова, кандидат биологических наук, московский центр профессиональной ароматерапии "ирис":

смешайте по капле масел нероли и пачулей с двумя каплями иланг-иланга и перу-бальзама. разведите в половине чайной ложки спирта, добавьте 20 мл воды и распылите на постель. этот коктейль способен вызвать необычайно сильное сеkсуальное влечение даже у партнеров, изучивших друг друга до последней родинки.

анна ланьшина, инструктор по тантрическому сеkсу, автор эротического тренинга "10 дней, 10 ночей":

отправьте ему в обеденный перерыв ласковую эсэмэску или оставьте многообещающий текст на автоответчике. ваш партнер с нетерпением будет ждать вечера, а в тантре ожидание сеkса - ключ к удовольствию.

екатерина ковальчук, автор интерьеров в элитных жилых комплексах "сенатор клуб", "ладья" и др.:

если вы хотите превратить спальню в любовное гнездышко, сделайте ставку на цветы и свечи. это эффективная классика, проверенная не одним поколением любовников. как и бордовый с золотом в интерьере, считающиеся сильными возбудителями.

анна мазотти, наследница бельевой империи la perla:
примите ванну с ароматной пеной, припудрите кожу сияющим тальком. эти процедуры приведут вас в отличное расположение духа. наш позитивный настрой - афродизиак для мужчин!

пэм спурр, сеkсолог, автор бестселлера в сша "парни, сеkс и шоколад":
устройте "день красоты и здоровья". сделайте бойфренду массаж, а его попросите накрасить вам ногти, даже если раньше не доверили бы ему и малярную кисть. такие занятия учат относиться к партнеру с нежностью, а в сеkсе это - самое важное.
Взято с сайта doyki.mobi

действие: спермицид лучше всего использовать с презервативами, а также с металлическими колпачками и дафрагмами - в противном случае шанс забеременеть слишком высок. выпускается в виде пены, крема, желе. содержит вещества, убивающие сперму.
плюсы: продается без рецепта. обеспечивает дополнительную смазку. убивает большинство бактерий, вызывающих зппп.
минусы: очень ненадежно. полную защиту от зппп не обеспечивает. может вызвать зуд и сухость. влияет на вагинальную среду таким образом, что увеличивается риск развития уроrенитальной инфекции (типичное следствие - цисцит).
рекомендуемый возраст: в любом возрасте: но только в сочетании с другими методами.
Взято с сайта doyki.mobi

в любовной игре, деликатной и утонченной, особенно когда любовники еще не успели привыкнуть друг к другу, руки стремящиеся к половым органам партнера, редко идут к своей цели прямо. проходит некоторое время, прежде чем руки оказываются там, где тепло и влажно. этот момент называют началом "возбуждающих игр".
когда эротическое напряжение под влиянием ласк становится довольно большим, начинается приток крови к половым органам, и они набухают. не нужно быть большим мастером, чтобы легко и безошибочно находит самую чувствительную точку у партнерши, а тем более у партнера.
ваши прикосновения к женскому нутру должны быть неожиданными, становясь для нее источником быстрого сеkсуального напряжения. мужчина в этот момент получает не меньшее удовольствие, чувствуя, что доставляет своей подруге огромное наслаждение.
возбуждающие игры, усиленные поцелуями и другими ласками, особенно если ласки взаимные, становятся все активнее и активнее, и в результате достигают цели. так должен начинаться каждый нормальный сеkс.
очень важным является активное участие в возбуждающих играх обоих партнеров. вместе с тем довольно часты случаи, когда женщина воздерживается от ласки, а в любовной игре доминируют мужчины. на самом же деле активная роль женщины имеет не меньшее значение.
наблюдая, как под действием ласк мужчина возбуждается, женщина получает одно из самых сильных психоэротических переживаний. чтобы усилить сладострастные ощущения партнера, а также свои собственные, женщина ищет самые чувствительные места у мужчины. впрочем, это больше относится к опытным сеkсуальным партнершам.
впрочем, следует помнить, что не нужно проявлять излишней инициативы. иногда это может оттолкнуть мужчину. если мужчина во время любовной игры перевозбудится, это может вызвать у него преждевременную эякуляцию. в результате женщина останется неудовлетворенной по своей вине.
сеkсуальное возбуждение у женщин, как правило, наступает не так быстро, как у мужчин. особенно это относится к женщинам, которые еще не приобрели достаточного опыта в любовных утехах. для молодых женщин тре6уется более искусная и длительная подготовка к половому акту. только возбуждающие игры способны выручить в этой критической ситуации. лишь они могут привести женщину в состояние возбуждения, необходимое для успешного полового акта.
из-за некоторых различий в мышлении, иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от нее мужчина. так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения и сеkсуальных запросов. мужчины нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте.
вам необходимо различать, когда мужчина хочет вас, а когда хочет через сеkс выразить негативные эмоции. во втором случаи любовных игр, вы скорее всего не дождетесь. никогда полностью не отвергайте сеkсуальное предложение вашего партнера. мужчины очень уязвимы в этом вопросе. при ответе "нет" дайте понять ему, что он много значит для вас, и вы его очень любите.
большинству женщин нравится, когда партнер что-то приятное шепчет ей на ушко. мужчины делают это редко, не потому, что не хотят, просто им сложно говорить и делать что-либо одновременно.
некоторые женщины готовы пойти на все, лишь бы удержать желанного мужчину. прощают его, хотя прекрасно знают, что он этого не заслуживает. если для вас обоих важны ваши отношения, то вам не следует скрывать своего недовольства партнером. вы не можете коренным образом изменить его характер, но некоторые мужчины нуждаются, время от времени в резком ударе по самолюбию.
для того чтобы поговорить с вашим партнером на любовную тематику, постарайтесь, чтобы он расслабился и забыл о своей работе. женщины любят поговорить про любовь, про взаимоотношения. на первый взгляд, мужчины меньше интересуются этим. а все дело в том, что им просто сложнее переключаться от мыслей к чувствам, чем женщинам. мужчины самоутверждаются в первую очередь через достижения в карьере, а женщины - через взаимоотношения.
Взято с сайта doyki.mobi

мужчина по натуре – завоеватель. этим никого не удивишь. но завоевывать можно по-разному. в любом случае очевидно - мужчина хочет быть уверен в том, что он покорил любимую женщину, и она просто не мыслит се6е жизни с другим. или – сеkса с другим. а как обрести такую уверенность? незамысловатый вывод лежит на поверхности – женщина должна получать сильное, регулярное и гарантированное наслаждение от близости со своим партнером.
вот тут и возникает пресловутый вопрос об имитации 0ргазма. сколько уже об этом сказано и сколько еще будет сказано. может ли женщина в принципе имитировать 0ргазм? да, разумеется, и сделать это ей легче, чем мужчине. часто ли женщины прибегают к этой уловке и зачем им это надо? вот на этот вопрос ответов может быть великое множество. и все же попытаемся найти хотя бы некоторые из них.
считается, что женщине нужно много времени, чтобы возбудиться и испытать 0ргазм. ну и, как говориться "заставь дурака богу молиться"… а если женщина уже возбуждена, если добрую половину пути к вершине она отважно прошла в одиночку? тогда ваша развернутая демонстрация мощи, ритма и технических приемов становится совершенно излишней. и вместо того, чтобы являть чудеса техники, имеет смысл посмотреть даме в глаза. все станет ясно – она хотела быстрого и яркого сеkса, а теперь просто старается быть вежливой.
или, скажем, вы в сто пятьдесят шестой раз рычите тигром и выскакиваете из ванной, обернутый цветастым махровым полотенцем. когда-то вам показалось, что победный рык дикого зверя произвел на вашу половину неизгладимое впечатление. и опять – простой совет. понаблюдайте за ней. возможно, тогда вы поймете, что в тот первый раз вы приехали из длительной командировки, поэтому ее мог завести не только рык, но даже, извините, хрюканье. а теперь она еле скрывает раздражение по поводу этой затянувшейся игры, потому что очень хочет, чтобы вы были не тигром, а зайчиком.
что я хочу сказать? только одно: надо быть внимательнее, и вам откроются все женские тайны, тем более что большинство женщин вовсе не стремится их во что бы то ни стало сохранять.
как ведет се6я женщина после сеkса? в 99% случаев она расслаблена, благодушна, даже сонлива. а вот критика, насмешки, спортивная бодрость и робкое (а может и не робкое) желание все начать сначала свидетельствуют о том, что все крики, стоны, конвульсии, горячее дыхание могли быть обычным надувательством.
и все же, каковы симптомы женского 0ргазма? рискуя повторить все то, что давным-давно написано в кама-сутре, перечислю: учащенное сердце6иение, покраснение лица, шеи, груди. горячие конечности. глаза – полузакрытые, или закрытые. взгляд – блуждающий. и еще кое-что. если 0ргазм этой дамы вы уже наблюдали прежде, обмануть вас будет достаточно трудно. дело в том, что поведение разных женщин во время 0ргазма может различаться, ну просто как день и ночь, а вот поведение одной и той же женщины будет практически одинаковым. вы этого не заметили? вероятно, вы были заняты чем-то поважнее. например, нервничали по поводу собственной эрекции. вот что вернее всего убьет романтику сеkса и заставит вашу партнершу изображать взрыв блаженства. и ее можно понять: все средства хороши – лишь бы зак0нчить этот тягостный марафон, .
только уверенность в своих силах делает мужчину действительно искусным и изобретательным любовником. потому что только уверенный в се6е мужчина может отвлечься на время от се6я любимого и обратить внимание на свою женщину. к сожалению, не всегда здоровье, годы или даже элементарная усталость позволяют мужчине чувствовать се6я победителем. а вот зацикливаться на подобном состоянии ни в коем случае не стоит. современная медицина повернулась лицом к подобным мужским проблемам. главное, надо понять – все поправимо.
Взято с сайта doyki.mobi

никакой любви с первого взгляда не существует. это понятно. любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. или даже двум миллионам.
к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.
не верите? тогда подойдите, ну хотя бы в метро, к хорошенькой и такой трогательной одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. прямо сейчас. и, само собой разумеется — с первого взгляда.
в лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. и продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа борнуэльского и...
в общем, графу, конечно, хорошо. но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. использовав их, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. а любовь — уже дело десятое. тем более с первого взгляда.
1. обстоятельство времени
это очень важный пункт. может быть, даже самый важный во всей программе. потому что вы можете вести се6я строго по нашей схеме, быть скромным, как владимир путин, обаятельным, как антонио бандерас, и пылким, как пресловутый граф борнуэльский, — ко все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. потому что девушка вам не поверит. мало того, она вас испугается. ибо все девушки боятся темноты. и многие — прямо с самого детства.
вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. день — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою не6о кроет, ну и так далее, исключены совершенно. ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.
2. обстоятельства места
ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. суть та же, что и с обстоятельством времени. — не напугать и не насторожить невинную жертву. поэтому вокруг девушки должны "быть люди. хотя бы два-три человека. и свет. много света, шума и движения. тогда она будет чувствовать се6я в своей тарелке, то есть в безопасности. и еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. иначе она просто не заметит ваших поползновений.
идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. тем не менее последние разработки исследователей espc (европейский центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в европе устойчивое первое место.
3. обстоятельства действия
пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. или уйдет. причем не обязательно одна. и, заметьте, будет абсолютно права. потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.
взгляд
посмотрите на нее. еще. и еще разок. она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее, уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.
смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. и уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. иначе... в общем, не рассматривайте и все.
и не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. а девушкам нет. они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.
старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. не тормозите нигде больше чем на 3—4 секунды и...
отлично. она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей не6езразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.
улыбка
теперь улыбнитесь ей. это не так просто, как кажется. даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой джулии роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.
к тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. то есть подсознательно. поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.
ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. потренируйтесь дома перед зеркалом. если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните се6я за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.
будьте забавным
если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. уроните газету. споткнитесь. стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). виновато улыбнитесь и разведите руками. вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. совсем-совсем не страшный. она наверняка улыбнется в ответ. а это уже половина дела.
только не переусердствуйте. если вам удастся разом опрокинуть на се6я ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают рассеянному с улицы бассейной джеймса бонда.
поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть се6е шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. тем более что есть множество менее 4леновредительных способов выглядеть милым и забавным.
например, цветок в петлице или даже за ухом. лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. девушки вообще любят все пушистое. в нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.
великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. котенок. волнистый попугайчик. новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. в общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. соседский ре6енок тоже годится, особенно если он младше семи лет, но уже умеет проситься на горшок.
ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. и даже не письмо — а прямо крик во все горло: «люди, мне можно доверять!!!»
как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. и знакомство можно считать состоявшимся.
дистанция
еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. с чужими она достигает двух метров. это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ре6ро зонтика, а от того, что хозяйка зонтика или каблука, несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди, причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. в этом случае грубо нарушается самое святое право каждого человека — право на дистанцию. . с друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. особенно на первых порах вашей любви.
но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока —не друг и не любовник. поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. совершенно бессознательно. вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. ну ладно, полвечера. и только потом переходите к ближнему бою.
контрасты
еще одна мелочь, которую стоит учесть. — это контраст. понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — паникующая крошка с лиловым гре6нем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой, — невозможно. соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.
и тем не менее даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой нe ожившую иллюстрацию к лекции «стамбул — город контрастов». например, вы возвращаетесь с дачи. грязный и злой. в продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. и вдруг видите ее — во всем блеске скромного платьица от махмага, босоножек от gucci и прически от жака дессанжа.
вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. сегодня не твой день. эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. и не потому, что девушки так практичны. просто вы слишком другой. вы вне поля ее жизни.
впрочем, бывают штуки и наоборот. ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый «ягуар», из которого высунулся гнусного вида пижон с набриолиненным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. даже если пижон этот с отличием окончил самый престижный вуз, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в крыжополь. студенточка просто не захочет об этом узнать. ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. подчеркну — в стаи се6е подобных.
так что выберите се6е нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. посмотрите на часы — не полночь ли? оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? и... забудьте все, что здесь написано. она уже улыбается вам. она на вас посмотрела. давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!
Взято с сайта doyki.mobi

от некоторых представлений отказываться очень и очень трудно. поэтому и сейчас во многих странах свадьба — это прежде всего деловое предприятие, от удачи которого зависит общественное и материальное положение «брачующихся». например, в японии, как только мужчина женится, его начинают стремительно продвигать по служе6ной лестнице.
и япония тут отнюдь не исключение. по всему миру неженатые мужчины зарабатывают во много раз меньше, чем надевшие обручальное кольцо, холостым водителям приходится больше выкладывать за сtraxовку, а в банках тем, кто не состоит в браке, гораздо сложнее получить ссуду. в особенности это касается незамужних женщин. да что там говорить, если прене6регать семейными институтами, можно вообще остаться без крыши над головой! так, в иране неженатым мужчинам запрещено снимать квартиры — а вдруг они им нужны для аморальных целей?
многие народы, не так давно расставшиеся с первобытно-общинными идеалами, в принципе не представляют се6е существования взрослых незамужних женщин. для австралийских аборигенов, индейцев северной июжной америки, некоторых африканских народов, жителей океании такая женщина — кто-то вроде марсианина. а холостых мужчин не считают взрослыми людьми и обделяют правом голоса на совете племени. да, у холостяков очень трудная жизнь. трудная — и, как выясняется, короткая. любознательные ученые выяснили, что век женатых людей, вне зависимости от расы, вероисповедания или образа жизни, где-то на 10-20% дольше. так что, как говорится, решайте сами.
путь к венцу тернист и труден
с чего же все начинается? с колец, со сваде6ного платья? нет, до этого еще далеко. сначала — первое свидание. казалось бы, где встречаться молодым людям на самоа, ведь у них нет ни одного памятника пушкину? да, пушкина нет, зато есть кокосовые пальмы. вот под ними молодежь и сходится. а если у девушки от избытка чувств закружится голова, то юноша может вскарабкаться на ближайшую из пальм, сорвать орех и полить кокосовым молоком лицо своей возлюбленной. можно заодно и перекусить, не отвлекаясь от основной темы.
но первая встреча будущих молодоженов далеко не везде проходит в кокосовом раю за разговорами. конечно же, женщины любят ушами, вот только древние традиции продолжают упирать на силу, выносливость и хозяйственность будущих супругов, которые неплохо бы проверить в самых разных испытаниях.
в западногерманском городе бремене до сих пор живет старинный обычай. когда молодой (или не очень) бре-менец решает жениться, он берет половую щетку и отправляется подметать ступени старинной ратуши. не знаю, как насчет других положительных качеств, но убедиться, насколько старательно ее будущий супруг будет тереть полы в их доме, невеста может заранее.
а в кении мужчине, если он захочет жениться, придется пойти на нарушение закона. он обязательно должен бросить к ногам любимой шкуру леопарда — но леопарды занесены в красную книгу... впрочем, в последнее время5новоиспеченные женихи, кажется, нашли удачный выход: они покупают искусственные шкуры и с видом неустрашимых охотников вручают их своим возлюбленным.
изобразив, наконец, все, на что ты способен, впору и предложение делать. для этого самоанец, например, ближе к ужину отправляется к дому суженой с корзиной рыбы, осьминогом или цыплятами. если холодильник у будущих родственников пуст, и его дар принимают, то вскоре состоится свадьба. примерно так же выглядело раньше сватовство у братьев-славян — правда, с отчетливым национальным колоритом: в польше сват выставлял на стол бутылку водки. родители не против свадьбы — значит, дочурка подает стаканы, и все дружно садятся отмечать радостное событие.
а у бразильских индейцев предложение делает девушка — приносит своему избраннику горшок с кашей. съел он всю кашу — свадьбы не миновать, не доел — пока не судьба, не готов еще человек к семейной жизни.
в нигерии, наоборот, кормят не жениха, а невесту: если девушку решают выдать замуж, то запирают ее в отдельную хижину, где может бывать только ее мать. и несколько месяцев, а то и целый год, перед ней (перед дочкой, а не перед мамой, разумеется) б5удет стоять одна задача: есть мучное, причем как можно больше. чтобы выйти замуж, невеста должна быть весьма упитанной. ведь, как говорят, большинство мужчин предпочитают полных женщин и лишь немногие — очень полных.
красота, конечно, — страшная сила, но голодный муж — еще страшнее. на аляске это прекрасно понимают и проводят среди потенциальных невест особый конкурс. будущие хранительницы домашнего очага должны: собрать дрова, отвезти их в пункт назначения, быстро и вкусно накормить собак и будущего мужа. победительницы получают от спонсора конкурса — «общества холостяков» — немного денег, лисью шапку и золотой самородок.
нудистам проще всего
женскую природу не изменить: всякая невеста на собственной свадьбе хочет выглядеть так, чтобы подруги умерли от зависти, а «бывший» понял, наконец, как сильно ему не повезло в жизни. другое дело, что представление о красоте у разных народов разное.
на бали климат жаркий, так что сваде6ный наряд мало чем отличается от пляжного костюма заезжего туриста. юбка-саронг, цветы, запутавшиеся в черных густых волосах, — это у девушки. а на женихе — белоснежные короткие штаны.
в японии все ие так просто и совсем не так дешево. свадьба просто не может состояться, пока жених не накопит достаточно денег на кимоно для невесты. вдобавок к кимоно нужно прикупить парик и сваде6ный зонтик, расшитый сере6ряными журавлями. грим японской невесты — штука еще более сложная. кожу сначала натирают розовым кремом, долго массируют, пудрят — пока лицо не застынет жемчужно-белой неподвижной маской с еле заметным румянцем. на свадьбу девушка надевает сразу два кимоно — белое хлопчатобумажное, опоясанное широченным красно-золотым поясом «оби», и верхнее — из тяжелого шелка, все расшитое золотом. жениху остается облачиться в черный европейский костюм — и к бракосочетанию они готовы.
красный и белый — два цвета не только японской свадьбы. в европе они тоже все время соседствовали. всего несколько веков европейские женщины идут к алтарю в белоснежном облаке струящегося шифона, нежного шелка или шуршащей тафты. до того белый цвет не любили из-за непрактичности и «бледности», хотя праздничным он считался всегда: еще древние греки надевали белое по особо торжественным случаям и даже белили тело в день сваде6ной церемонии. в более поздние времена моду на белоснежное сваде6ное платье ввела то ли английская королева виктория, то ли французская анна австрийская.
цветовые предпочтения могут быть самыми разными. во многих европейских странах считается, что для удачного брака нужно надеть на свадьбу что-то новое, что-то старое, что-нибудь взятое напрокат у подруги и что-нибудь голубое. на среднем востоке, в азии популярны красный и оранжевый — цвета радости и торжества. у индейцев племени навахо платье невесты обязательно должно быть четырехцветным: черный цвет — севера, синий — юга, оранжевый — запада, белый — востока.
на самоа облачение невесты не дорого — его делают из коры тутовых деревьев, а их там полным-полно. для ливийского сваде6ного платья вполне хватит... десятка белых простыней. впрочем, для нудистских пар проблем с нарядом вообще не существует...
пожизненные кандалы
сколько нервов тратят молодожены на то, чтобы запомнить, на какой палец какой руки надевать обручальное кольцо. а появился этот символ нерушимости брачных оков у кочевых племен. дабы любимая женщина не сбежала, галантный кавалер стягивал ей ноги у щиколоток обручами из соломы. потом ненадежные соломенные «кандалы» заменили кожаными.
а обмениваться кольцами придумали египтяне. они надевали их именно на безымянный палец, потому что считали, что через него проходят нерв и кровеносный сосуд, связанный с сердцем. но врачи погубили много хороших вещей. сейчас они утверждают, что носить обручальное кольцо вредно, и чтобы не приобрести гипертонию с атеросклерозом, советуют снимать его хотя бы на ночь.
мужчины-мусульмане вообще не носят золотые кольца, но не по совету врачей, а по велению корана. есть две вещи, которые пророк разрешил женщинам и запретил мужчинам: золотые украшения и одежду из чистого шелка. вот и приходится мусульманам довольствоваться сере6ряными кольцами. зато шведские женщины ни в чем се6е неотказывают и носят целых три кольца — подаренное тга помолвку, обручальное и еще одно, которым отмечают рождение первенца.
ну что скажешь про американцев — конечно же, это самый практичный народ в мире! посчитав на компьютере, что в сша каждый день регистрируется 7000 браков и 3000 разводов, а срок службы обручальных колец составляет в среднем несколько месяцев, они открыли пункты, где кольца можно взять напрокат. максимальный срок аренды — 78 недель.
знакомство после свадьбы
и вот наступает, наконец, долгожданный день. платье, кольца — все купили, гости с рюмками стоят — готовы пить за здоровье молодых и кричать «горько!» музыка заказана. кстати, о музыке... мы привыкли к тому, что свадьба без мендельсона, как новый год без «оливье». а в африке ни о том, ни о другом, наверное, никогда и не слышали. там свадьбы справляют исключительно под звуки барабанов. но вернемся к нашим женихам и невестам. в самый торжественный момент иногда выясняется, что не все так просто...
например, в индии может оказаться, что вы еще не видели того, с кем, собственно, собираетесь сочетаться законным браком. там до сих пор судьбу молодоженов решают родители. в день свадьбы перед новобрачными ставят сере6ряный сосуд с водой, поверхность которого закрыта листьями лотоса, а на дне лежит обручальное кольцо. жених и невеста ищут в воде кольцо и впервые касаются пальцами друг друга. когда заветный предмет найден — они становятся мужем и женой. хотя торжества будут длиться еще восемь суток.
да, женитьба — это не прогулка по морю под алым парусом. она состоит из множества малоприятных вещей, которые подготовили для вас поколения заботливых предков.
на бали каждый, кто действительно хочет жениться, должен подпилить се6е зубы. клыки спиливают почти до половины. крошки зубной эмали кладут в скорлупу кокосового ореха и сжигают перед алтарем. проблема балийцев в том, что когда-то они были строгими вегетарианцами и спиливали клыки, дабы подтвердить отказ от мяса. и лишь после завершения малоприятной стоматологической операции на шеи молодоженов надевают венки цветов — наконец-то брак заключен. интересно, возникает ли хоть у кого-нибудь на бали желание пройти эту процедуру во второй или в третий раз?
а в восточной нигерии жениху предстоит заранее узнать своих будущих родственников, причем не с самой лучшей стороны. он должен пройти сквозь строй рассерженных дедушек, братьев, дядьев, которые норовят побольнее ударить будущего зятя, якобы проверяя его на прочность. примерно такое же безобразие творится в йемене: молодожена можно пинать, щипать весь сваде6ный день — и жениху приходится терпеть.
если вы, не дай бог, родились на ге6ридах — точнее, на одном конкретном острове архипелага — перед свадьбой вам придется простоять целую ночь на «стене влюбленных», расположенной на высоком скалистом берегу атлантического океана. одно неловкое движение — и свадьбу будут гулять уже без вас... однако, у всего есть своя положительная сторона — на этом острове крайне редки разводы.
в испанском городке маяльда порядки ничуть не менее драконовские: в день свадьбы невесту и жениха подвешивают вверх ногами. они так провисят до тех пор, пока не сумеют поцеловать друг друга. а если не получится ?..
народные обычаи замысловаты и зачастую жестоки. стоит испробовать их на собственной шкуре хотя бы раз, и повторять уже не захочется. а для тех, кто желает обойтись вообще безо всяких подвигов и приключений, — существует лас-вегас. законы штата невада не тре6уют выдерживать обязательный для остальной территории сша двухмесячный испытательный срок и 2 тыс. сваде6ных часовен 24 часа в сутки готовы обвенчать вас.
где ни на шаг не отступят от вековых устоев — так это в японии. прогресс прогрессом, а к женитьбе там относятся так же основательно, как и много веков назад. в невесте японцев интересуют — внешность, ум, здоровье, хозяйственность, образование (сваты не упустят из виду диплом об окончании школы чайных церемоний или ике6аны). без предсказаний гороскопов обойтись никак нельзя, причем часто они противоречат друг другу (вы сами знаете: когда в одной газете вам обещают крупный выигрыш, в другой — предрекают не менее крупные траты), и если бы им следовали педантично, браки в стране восходящего солнца заключались бы довольно редко.
к гороскопам на востоке вообще отношение особое. в южном китае потенциальный жених присылает своей невесте «8 иероглифов жизни», среди которых — свое имя, год, месяц, день, час рождения. получив все эти данные, китаянка может посовещаться с гадателями и выяснить, что выйдет из брака с таким человеком. потом ту же операцию проводят родственники жениха. особенно внимательно смотрят на совместимость знаков года рождения молодоженов. брак считается несчастливым, если жених и невеста родились соответственно в год лошади и год быка, змеи — и тигра, крысы — и барана, петуха — и собаки. очень часто даты рождения сообщаются неверные — чтобы брак все-таки состоялся. а в индии для составления сваде6ного гороскопа может потре6оваться еще и номер регистрационного свидетельства автомобиля, и некоторые номера телефонов.
но вернемся в японию. жених и невеста обмениваются в процессе подготовки к брачной церемонии длиннющими списками родственников, где подробно объясняется, кто кому кем приходится. очень строго разработаны правила дарения подарков, их стоимость и способ упаковки. тот, кто получает подарок, должен еще и дать расписку по всем правилам — дескать, всем доволен и претензий к дарителю не имею. за столами гости рассаживаются тоже по списку и тосты произносят не в приливе вдохновения, а в порядке строгой и сложной очереди.
ах, эта свадьба пела...
чего только не увидишь на свадьбе! мексиканские жених и невеста во время церемонии стоят, обмотанные лассо. афроамериканцы, выходя из церкви, прыгают через метлу — на счастье, как и их далекие предки. на корейской свадьбе обязательно присутствуют утки, так как они верны друг другу всю жизнь, а на ливийской — слепые музыканты. дело в том, что мужчины и женщины в ливии празднуют бракосочетание отдельно. день свадьбы — единственный, когда женщинам разрешается надеть короткое платье, туфли на высоких каблуках, сделать яркий макияж. и женщины празднуют от души, танцуют даже на столах, поэтому и видеть все это безобразие никому не разрешается.
горячительное на сваде6ном пиру, японская саке или мексиканский мескаль, греет сердца и раскрывает души. и вот уже гости, которые увидели друг друга в первый и, скорее всего, в последний раз, вместе танцуют и желают молодым счастья. в индии гости опускают руки в чашу со сладкой ярко-желтой рисовой кашей и оставляют следы растопыренных пальцев на недавно покрашенной стене дома. отпечатки пятерни — индийская подкова на счастье. а желающие потанцевать с невестой европейцы кладут на сере6ряный поднос деньги.
если вам так понравилось на чужой свадьбе, что вы не прочь вскоре отпраздновать свою собственную, можно попробовать поймать брошенный невестой букет. а можно и просто незаметно потянуть за конец скатерти на сваде6ном столе. важно при этом не опрокинуть на се6я всю посуду.
подарки — всем!
подарки любят все. так что не стоит дарить их только главным виновникам торжества.
в одном из южных городов турции существует старинный обычай — семья жениха дарит гостям коробки с восточными сладостями. чем ближе гость, тем больше коробка. интересно посмотреть, что бывает, когда гости начинают меряться размерами подношений? а в германии приглашенным на свадьбу дарят носовые платки. в них можно унести еду, оставшуюся с праздника, чтоб ни одна сосиска не пропала зря.
своих будущих родственников оставлять без подарков тоже не рекомендуется. не забывайте, что вам с ними жить. на островах фиджи жених дарит отцу невесты зуб — как символ богатства и общественного положения, от греческой невесты свекру и свекрови достаются шерстяные носки.
что же получают сами молодожены? то, что ценится на их родине больше всего. жители гималаев подносят сыр, хле6, пироги, медные чайники и резные деревянные блюда, плотницкий топор, меховую шапку. американский сваде6ный подарок — это набор мочалок, мусорное ведро с педалькой, столик на колесиках и котелок для приготовления японской пищи. интересные приоритеты, правда?
под звон банок
ну все, подарки получили, гостей напоили, теперь осталось забросать молодоженов всяким мелким «мусором» — рисом, конфетами, орехами, кукурузой, ячменем или инжиром — и отпустить на все четыре стороны.
на сваде6ной машине, к бамперу которой привязаны старые башмаки и жестяные банки, чтобы не увязались, не дай бог, злые духи или навязчивые родственники, молодожены отправляются в путь. как и много веков назад, когда медовый месяц начинался с умыкания невесты. все-таки в мире мало что меняется, и традиции — в любом случае величина постоянная. свадьбу, в конце концов, каждый выбирает по се6е. кто-то отправляется в бар, чтобы медленно потягивать пиво в шумной компании друзей и случайных посетителей. кто-то не хочет расставаться с детством и мечтает сочетаться браком в диснейленде перед домиком белоснежки. другие же долгие годы готовятся к церемонии, на которой «одни цветы стоят больше, чем версаль». а на мой взгляд, мудрее и проще всего поступает племя пунанов на острове калимантан.
самый уважаемый пунан спрашивает потенциального супруга:
— ты хочешь взять эту женщину в жены?
— да.
— и она согласна?
— согласна.
— ну и живите вместе.
Взято с сайта doyki.mobi

о чем чаще всего говорят мужчины? как утверждает все знающая статистика, о работе и о сеkсе. естественно, при этом каждый мужчина стремиться говорить о своих победах и всегда умалчивает о своих неудачах. однако именно это является одной из самых болезненных проблем, которая способна загнать в жестокую депрессию, что называет, с первого толчка.
при этом существует тип мужчин, которые просто излишне тре6овательны к тому, что происходит с ними в постели. поэтому вместо сеkса они подчас на ровном месте получают стресс, из которого приходится выходить с помощью подручных средств сорокаградусной крепости либо с помощью специалистов. при этом нельзя сказать, чтобы их партнершей была какая-нибудь мымра, не вызывающая сеkсуальных желаний. вовсе нет, как правило, это очаровательная девушка, которая заводит мужчину как в одежде, так и без нее. и тем не менее все же есть в ней или в сопутствующих обстоятельствах нечто такое, что отбивает у мужчины охоту к физической любви. вы думаете, так не бывает? увы, но и такое встречается.
но раз уж так случилось, то нужно что-то делать и, прежде всего для того, чтобы освободиться от появившегося стресса в интимных отношениях. попробуйте сначала отчасти умерить свое страстное стремление к совершенству в постели, перестаньте чувствовать се6я половым гигантом, постарайтесь при этом забыть о тре6ованиях морали (которая в сеkсе всегда только мешает) и новомодных выкрутасах, подсмотренных в хитах порHовидео.
а кроме того, постарайтесь объективно проанализировать причины произошедшего. возможно, в постели мужчина становится несостоятельным из-за непомерных нагрузок на работе или в силу каких-то еще не менее важных причин. не вообще, а изредка, что, согласитесь, тоже не очень радует.
что делать? наслаждайтесь самим процессом и не зацикливайтесь на 0ргазме, который, по вашему мнению, необходимо достигать всякий раз, занимаясь любовью с женщиной. то же самое советует и китайский "дао любви", который уверяет: если все было замечательно (в том числе предварительные ласки), но мужчина все же не достиг пика наслаждения, это лишь укрепит его здоровье и усилит потенцию. поэтому отключите своего внутреннего контролера.
выкиньте из головы все недавно прочитанные или услышанные наставления о специальных упражнениях и развитии тазобедренной мускулатуры, с помощью которых можно усиливать 0ргазм. прежде всего потому, что все это в большей степени напоминает лече6ную физкультуру, а следовательно, подсознательно настраивает вас на то, что у вас не все нормально со здоровьем. и сосредоточившись на действиях своего маленького друга, вы уже не можете думать ни о чем другом, отчего пропускаете кульминационный момент.
вполне возможно, что у вас все опускается действительно из-за вашей подружки, которая очень охоча до экзотических мест для реализации своих эротических фантазий. к примеру, ей нравится заниматься сеkсом на лужайке прямо перед вашим домом, в лифте, в машине, на скамейке в парке и так далее. в общем, где угодно, но только не в удобной и мягкой, располагающей, по вашему мнению, к интиму постели. в таком случае намекните на свои приоритеты; может оказаться так, что подобного рода сеkс-шоу она устраивает не для остроты собственных ощущений, а чтобы хорошенько завести вас?
прочь также сомнения по поводу своей несовершенной фигуры: и плечи не столь широки, и ноги не столь длинны и ровны (и так далее), как хотелось бы. и перестаньте, наконец, думать об этом во время сеkса. почувствуйте се6я умопомрачительным аполлоном, собственно говоря, каким вы, наверняка, на самом деле и являетесь в глазах своей любимой. это придаст вам в сеkсе ту естественность, которая сделает вас еще более неотразимым в глазах вашей дамы сердца.
вы пробовали когда-нибудь рассмеяться в постели? нет, не в самый важный момент, когда, услышав ваши хихиканья, ваша партнерша начнет оскорблено гадать, чем вызван ваш смех: ее фигурой, неудачно наложенным макияжем, прической, неумение в сеkсуальных утехах или еще чем-то неприятным. но ведь и в моменты страсти случаются довольно пикантные ситуации, к которым можно (и нужно) отнестись с юмором. это позволит вам расслабиться и не относиться слишком серьезно ко всем своим действиям, а значит, снимет избыточное напряжение.
и вообще, будьте немного эгоистом. оставайтесь при своих любимых позах и способах - тех, которые более подходят вашему телу и темпераменту.
проделайте все это, и я вас уверяю, вы обретете не только гармонию в постели, но еще и получите просто фантастический сеkс, который ваша полдруга оценит по достоинству.
Взято с сайта doyki.mobi

она, перекрывая платок, поправляя волосы, спросила оживленным шепотом, — уже как близкий человек, как любовница:
— вы, говорят, в субботино ездили. там поп дешево поросят продает. правда, ай нет? вы не слыхали?..”
(и. бунин, “митина любовь”).
невоспитанность? идиотизм? или один из обычных вариантов разговора во время близости? попытаемся разобраться...
— случай, описанный иваном буниным, особый. скорее всего, выбор темы “постельного разговора” обусловлен прохладным отношением героини к мите и ее воспитанием. а вообще психологи делят всех людей по их разговорчивости в постели на пять условных категорий — “молчунов”, “фетишистов”, “игривых” (или “детей”), "садо-мазохистов" и “нарциссистов”.

“молчуны”

“климу больше нравилась та скука, которую он испытывал у маргариты. эта скука не тяготила его, а успокаивала, притупляя мысли, делая ненужными всякие выдумки”.
м. горький, “жизнь клима самгина”
название говорит само за се6я. эти люди предпочитают отдаваться страсти в полной тишине или под собственные стоны. ничего в этом плохого нет. но специалисты считают, что у молчунов может быть гармоничный сеkс только в том случае, если страсть и желание полностью овладевают их существом, их душой. если возбуждение невозможно сдерживать и это возбуждение взаимно.
молчуны — самая неустойчивая пара. чаще всего молчание в постели первой надоедает женщине. если же, приложив немало усилий, ей так и не удается разговорить своего партнера, его ждет адюльтер. среди мужчин “молчунов” больше, чем среди женщин. а среди мужчин “молчаливостью” отличаются военные, спортсмены и представители рабочих специальностей.

“фетишисты”

“она закрыла глаза, а клим, гладя ее щеку, шею и плечо, поставил, очень ласково, свой главный вопрос:
— а как ты стала женщиной?
— тем же порядком, как все,— ответила женщина, двинув плечом и не открывая глаз.
— ты боялась?
— чего это?
— в первый раз... в первую ночь?
подумав, как бы вспоминая, маргарита, облизала губы.
— это было днем, а не ночью; в день всех святых, на кладбище".
по статистике представителей этого направления столько же, сколько и “молчунов”. фетишисты чаще всего встречаются среди людей творческих. они боготворят свое соитие и восхищаются телами друг друга, непрестанно говорят о любви и восторгаются теми ощущениями, которые порождает их близость. пара фетишистов может часами обсуждать белье и новую эротическую игрушку, и также часами использовать ее потом в любовной прелюдии. этот тип прекрасно изображен в фильме “9,5 недель”, где различные продукты играют роль эротических фетишей. вспомните, как микки рурк кормил ким бессинджер клубникой, поливал ее то водой, то охлаждал льдом и подогревал своими поцелуями.
чаще всего предметами игры и такой беседы служат конфеты, ювелирные изделия, эротическое и обычное белье, крем, лосьоны, соки и шампанское. практически любой предмет может сыграть роль эротического фетиша.
чтобы начать эту игру нужно только эротически значимым и интимным частям тела дать соответствующие имена, и тогда сосок превращается в “ягодку”, 4лен — в “бананчик”, грудь становится “пышкой”, самое интимное место — “колечком”, клит0р — “браслетиком” и т. п. тогда во время акта синхронизирующие команды переводятся на этот эротический язык, становясь игривыми и возбуждающими.
иногда фетишем для пары становится некое действие или событие (произошедшее с одним из партнеров, либо — фантазия) — дефлорация, изнасилование, и т. п. разговор об этом событии придает дополнительную остроту моменту.
однажды, мне удалось вернуть в одну семью гармонию, благодаря тому, что я научил их использовать разные фетиши. так к ним в постель попали цветы и конфеты, кремы и вина. и ей стало скучно слушать других мужчин, они перестали ее возбуждать, начали раздражать своим однообразием, и она снова воспылала страстью к мужу.

“игруны”

в отличие от фетишистов так называемые игруны занимаются лишь телами друг друга. их забавы богаты на сценарии — сегодня она амазонка, а он ее лошадь. завтра... кто же знает, что будет у них завтра?
осенью ко мне пришла одна фетишистская пара. их привело чистое любопытство, что еще можно попробовать.
я рассказал им об эротических играх. сценариев этих игр ровно столько, сколько пар, которые их практикуют. например, она — лань, он — охотник, обычные салочки и более экзотические, когда она — амазонка, а он пришелец. единственная была к ним просьба, в самом начале “пути” писать сценарий на бумаге. и они вечерами спорили до хрипоты и смеялись до упаду над своими записями. они стали смеяться и плакать и во время акта и горячо обсуждали после него, что прошло “по бумаге”, что сочинилось в процессе действия. теперь уже для эротических игр использовалось абсолютно все, что было в их доме. и эти игры, снимали дневную усталость. казалось, что вернулся “медовый” месяц.

“садо-мазохисты”
"— слушай, чем больше у те6я было мужчин, тем больше я те6я люблю. ты понимаешь?
— да, отлично.
— я ненавижу чистоту, ненавижу благонравие. хочу, чтобы добродетелей вообще не было на свете. я хочу, чтобы все были испорчены до мозга костей.
— ну тогда я те6я не хочу, милый.
— ты любишь этим заниматься? не со мной, я спрашиваю, а вообще?
— обожаю."
д. оруэлл, 1984
садисты и мазохисты во время своих игр называют интимные места образно-цинично, с использованием “матерного” языка. и сама беседа переходит на “матерную” речь. и вообще нередко половой акт кончается просьбой: “сделай мне больно”. причем мазохист мечтает о боли не только физической, но и нравственной.
в таких играх нужно соблюдать осторожность, надо знать границу между игрой и оскорблением, между грубой лаской и настоящей болью. такие игры в основном приняты в низших слоях общества.

“нарциссисты”

это очень редкий вид игр, когда партнер хвалит сам се6я “я настоящий мужчина и могу любую удовлетворить. я могу хоть до утра удерживать эрекцию” и т. п.
такие игры обычно быстро надоедают партнеру, и такие пары распадаются или переходят на другой тип игры...
— бывает, что пара из одной категории со временем переходит в другую?
— конечно! поведение каждой пары может меняться в зависимости от настроения, условий, степени отвлеченности. людям вообще в течение жизни свойственно меняться ролями. на смену игривости медового месяца приходит фетишизм, а затем фаза молчания. но иногда и после “молчанки” наступает некий эмоциональный всплеск, хотя и не такой силы, как раньше.
подобные поздние игры носят уже эротико-романтический характер и не всегда заканчиваются настоящим сеkсом. это лишь игра — воспоминание. но иногда “ориентацию” пары меняют умышленно. супруги, обратившиеся ко мне недавно, 2 года были “молчунами” и ограничивали общение в постели только синхронизирующими командами — “быстрее” да “медленнее”. и это стало вызывать скуку у жены, чисто подсознательно сделав приятными беседы о сеkсе и игривые намеки других мужчин. в конце концов, женщина загуляла, и в доме начались скандалы.
в домашнем задании я предложил супругам для начала стать “фетишистами”, т. е. беседовать до сеkса и во время его о каком-либо предмете, вещи, которые становятся частью эротической игры. и через какое-то время они вжились в роль, и в доме все наладилось.
— у пары могут возникнуть проблемы из-за того, что партнеры разной “ориентации” — например, мужчина —“молчун”, а женщина — фетишист, или наоборот?
— молчи. зачем ты говоришь всегда в это время!
— да когда же мне и поговорить с вами, как не в это время! я не буду больше губы сжимать...”
и. бунин, “таня”
— бывает. и очень часто. одна молодая пара обратилась ко мне сразу после своего первого крупнейшего скандала.
жена каждый день плакала и оправдывалась, что “ничего такого не было”. муж был и неистов в своем негодовании. атмосфера накалялась. зазвучали оскорбления, обвинения в непорядочности и распутстве, прозвучало слово “развод”, но тут проснулся и заплакал ре6енок.
наконец жена не выдержала и решила пойти на консультацию к психологу. супруг согласился не сразу, но после долгих коле6аний и уговоров пришел ко мне. изложив суть проблемы “я не пью, все несу в дом, очень мало курю, работаю, как вол на тяжелой работе!” он поинтересовался, чего же ей не хватает? зачем флиртует с другими мужиками, охотно принимает их ухаживания? на все вопросы он отвечал очень толково. даже когда я обращался к ней с вопросом, он отвечал за нее со знанием дела. единственный вопрос, который показался ему странным: “о чем мы говорите до и во время полового акта?” заставил его обратиться к ней с недоумением: “а разве нужно что-то говорить?” за все 2 года их жизни все происходило практически молча.
он человек серьезный и добывал се6е 0ргазм трудолюбиво и истово, как шахтер добывает руду. после акта он молчаливо поглаживал ее в знак благодарности и умиротворенно засыпал. здесь впервые выяснилось, что она испытывает 0ргазм, дай бог в половине случаев, если не реже. это открытие его несколько озадачило. впервые он утратил самоуверенность и непоколе6имое чувство своей правоты и обратился к психологу с вопросом: “так что нужно делать? о чем с ней говорить? что, потом поговорить нельзя? если с ней разговаривать, то не будет ли это отвлекать от достижения 0ргазма?”
другой мой пациент, мужчина крутого нрава, любил попарить женщину в бане венчиком. к этой игре он привык настолько, что когда женился на романтичной женщине, нуждающейся для возбуждения в свечах, шампанском и любовном шепоте, абсолютно перестал возбуждаться.
Взято с сайта doyki.mobi

следи за своим внешним видом.
ну да. она уже видела те6я сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. но неплохо бы, чтобы, созерцая те6я в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. и не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. ничего они не перестают - только глазастее становятся. (ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать се6я увереннее, привлекательнее и достойнее. это куда лучше, чем превращаться в не6ритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.

будь вежлив.

конечно, вы близкие люди. но это еще не повод быть бесцеремонными. при встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. и, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.

комплименты делай умно.

если она спрашивает "синие или золотые?", выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. вместо этого скажи: "а ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!" при таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. "ну... я думала, может быть, стоит надеть золотые", - неуверенно скажет она. "почему золотые?" - спросишь ты. "потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью", - пояснит она. вот тут самый момент воскликнуть: "блеск! отличный выбор!
ты выглядишь потрясающе! замечательно подходит! мне очень нравится!" и можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным ("хорошо" или "отлично"). чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. например: "о-о-о! отличный выбор! повернись-ка - дай посмотреть сзади - этот цвет те6е идет! и покрой как раз подходит к твоей фигуре! а сережки прямо как будто для этого платья сделаны! ты в нем выглядишь просто замечательно!"
называй ее по имени.

"ты" - прекрасное слово. но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. произноси иногда его вслух. придумывай для нее ласковые прозвища - это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.

заведи два телевизора.
ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.

научись готовить.
во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о се6е позаботиться. может быть, это знание заставит ее вести се6я с тобой поделикатнее. а во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. все-таки не такие уж мы с ними разные существа. завтрак в постель. как она день встретит, так его и проведет. а завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. так что готовь сани с вечера.

сделай для нее горячую ванну.
обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. это романтично, это сеkсуально, это как в кино. конечно же, свечи и масло - прекрасно, но это еще не все. помой ее нежно - есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует се6я маленькой девочкой - кто знает. а еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом.

подуй на ее бо-бо.
легкие увечья и болезни - тут есть чем поживиться. помажь зеленкой или прилепи горчичник. корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует се6я как за каменной стеной.

приручи ее домашнее животное.
ты очень понравишься своей избраннице, если оно те6я полюбит, даже если оно полюбит те6я больше, чем хозяйку. неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? "если парень не нравится моему пыжику, этот парень отдыхает". подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.

очаруй ее маму.
как минимум, ты ей должен понравиться. максимум - она начнет хвалить те6я своей дочери. самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь - это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только "угу", "ага" и "о!"). ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь). подари открытку на 8 марта, спроси: "не надо ли что купить?" эффективный способ заставить ее мамочку ценить те6я - это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.

люби детей.
причем демонстративно. говори в ее присутствии всем младенцам "уси-пуси, какая киса!", застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. в мире существует простая аксиома: "если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины". но, опять-таки, не переусердствуй. обидно будет, если те6я заподозрят в педофилии - а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать "караул!" при виде любого мужчины, угостившего конфетой ре6енка.

пошли ей цветы.
цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков. именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. ничего сверхгалантного в этом нет. но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. причем в самый обычный будний день. восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. или же сделать заказ в цветочный магазин: "девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время".

доверь ей самое дорогое.
дай ей поводить свою машину. кто не рискует - тот не выигрывает. пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.

пригласи ее на балет или в оперу.
очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. те6е же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.

бери пример с ричарда гира.
не всякий может позволить се6е привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: "я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать". но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. для женщины покупка одежды - процесс, насыщенный эротизмом. раздели с ней это удовольствие. главное - не критикуй ничего во время примерки. не говори: "это сидит на те6е омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое". скажи: "мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное..."

сними номер в отеле класса люкс.
"перемена места - перемена судьбы", - говорят китайцы. зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле - с вечерним шампанским и утренними фруктами. и проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.

будь фокусником.
женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. и в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с тре6ованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. сюрпризы должны быть приятными. желательно, вам обоим. поход в театр, ужин в ресторане или поездку с париж (прагу, вите6ск, шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. а для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.

посылай ей тайные знаки.
в многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. а ты не будь как все. постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: "ты здесь самая красивая!" кстати, о записках - можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.

встань перед ней на колени.
почему бы и нет? прекрасная тренировка для мышц бедер. а девушке приятно.

признание на стекле.
никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? правильно, остаются следы. испещри ее окна или ее именем или обещанием "любить до гроба", установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. ой, что будет! особенно, если она мыла окна.

не6о в алмазах.
сейчас продается такая особая веселая краска - она невидима, но светится в темноте. уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке... первые три надписи, которые пришли те6е в голову, не подходят. это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде "спокойной ночи" или того же "я те6я люблю". твоя задача - устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.

зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени.
мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили - так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени. рекламируй свои чувства. за определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение "доброе утро, дорогая! я сколько раз просил не влезать в мои тапочки..." более дешевый способ - покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах.

скажи волше6ное слово.
точнее три волше6ных слова. да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны - но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши не6оскре6а, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. попробуй, скажи. ведь это так просто: "я те6я люблю!"

и еще четыре слова.
если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. ну, будет у те6я каляка-маляка в паспорте.
Взято с сайта doyki.mobi

клевать перловку в одиночку или есть вкусный торт вместе с другими? разумеется торт! и разумеется в одиночку, мы же ревнивые! но не ограничиваемся одним тортом — смотрим на печенюшки, его окружающие.
итак, есть женщина моей мечты, любви, желаний и прочих химических реакций. конечно, она не была выращена в питомнике для одиноких девиц. человек социума, то есть знает кто такой пушкин, шишкин и остальные достоевские. второго она смотрела, третьего она читала, томик стихов первого был мною продекламирован ей два раза с перерывом в месяц, потому что все равно не запоминает. после этого было выработано решение ограничиваться анекдотами. их она не запоминает сильнее всего.
несколько дежурных анекдотов на неделю, сменяя репертуар каждый месяц, — вот ключ к успеху и взаимопониманию с избранной спутницей жизни. все прекрасно, гармонично, удовлетворяюще, но есть некая посторонняя мысль, которая не дает покоя.
есть у моей верной, надежной и преданной скво некая такая подружка. конечно, подружек-то есть несколько, но самая-самая она всегда одна, она всегда для души и всегда рядом.
ну, то есть как рядом… когда мы едем на шашлыки — то получается, что в компании она, как правило, одна, если не с вытянутым из глубоких де6рей интернета очередным сережей.
когда мы катаемся на аттракционах, то всегда втроем — я, моя скво и она, крепко обнимаемая за плечо. когда мы ходим в кино, то мне сообщается: давай возьмем с собой дашку, ну или как там ее зовут. в общем, лучшая подруга жены проводит со мной достаточно много времени… вернее, с нами… вернее, хочу я ее… что делать-то…
преданные, смотрящие снизу глаза. осознание того, что рядом с ней мужчина, способный доставить такое удовольствие женщине, о котором моя собственная скво два часа ей рассказывала.
а как иначе-то? распространение сугубо интимной информации между близкими подружками прерывается только расстрелом вышеозначенных. отрезание языков и пальцев результата не приносит. общаются ментально — междометиями по телефону.
то есть подруга моей женщины знает про меня все: где у меня что и как это что применять к будням нашей повседневной жизни. это неизбежно.
но это полбеды. самая главная беда— это то, что я хочу подружку своей женщины в сеkсуально-порHографическом плане, и что мне с этим делать?
она возбуждает меня. мы достигли соответствующего уровня взаимопонимания. мы можем перемигиваться и хихикать, когда видим, что моя женщина вставляет не то весло не в ту уключину. мы знаем про интимную жизнь друг друга достаточно много, хоть и делаем вид, что нам это неизвестно.
ведь моя женщина — это такой надежный хранитель секретов, что информация циркулирует от меня к ее подружке со скоростью курьерского поезда, и под покровом строжайших запретов на разглашение сообщаются самые интимные подробности, как моего существования в этом мире, так и проблем взаимопонимания ее подружки с грубыми мужланами и неинтеллигентными попутчиками.
я хочу ее, но я люблю свою женщину. я хочу с ее подружкой дашей совершить сеkсуально-эротически-половой акт, и я вижу ответ в ее глазах. я просто хочу ее, без дальнейших размышлений о последствиях и о перемене объекта вожделения. я не удовлетворен в этом плане. я пре6ываю в бешенстве. жарю барбекю на как будто специально выстриженной для этого зеленой полянке, где-нибудь на берегу водоема, и вижу, как они резвятся: играют в бадминтон, мячик или перетягивают канат, и думаю.
это две женщины, которые мне далеко не безразличны. ну конечно, одна несколько более далеко, другая менее. с одной я живу, с другой — взаимодействую посредством первой. и как мне достигнуть желаемого?
ладно, вечеринка, гости, праздник, день рождения, моя женщина свалилась раньше, и вот я, например, на кухне с ее подружкой, которая любезно согласилась помочь с посудой. и, разумеется, я, весь такой после танцев, с расстегнутой рубашкой и бокалом бургундского...
все тут и свершилось. причем весело и задорно. без биения головой о микроволновку. смели все ложки и тарелки в мойку и упали на пол. закрыли пяткой дверь в кухню. об нее же и опираемся, предотвращая дружественные визиты заинтересованных криками друзей.
все… все… встали, отдышались… смотрим друг на друга… кинулись в поцелуй, далеко не дружеский и не в щечку.
что дальше? да ничего. она прекрасно понимает, что я с ней не буду. я, разумеется, понимаю то же самое. мы не будем мужем и женой. мы как были друзьями, так ими и останемся. но что-то изменилось, это определенно… что? изменилось ощущение возможности. то есть теперь, когда мы катаемся на каруселях или шутливо боремся на пикнике, я совершенно по-другому обнимаю, схватываю, зажимаю и просто ощущаю подружку своей женщины.
осень. свитер крупной вязки под горло у нее. мой плащ. зябкое обнимание за плечи, и молчание, потому что рядом в помещении находится готовящая грог моя спутница. она появляется через сорок одну секунду и гармонично вливается в идиллию дружеского вечера заинтересованных одной темой тел.
лето. жара. моя женщина побежала оросить водами океана свое разгоряченное экваториальным солнцем тело. я наклоняюсь над ее подружкой и закусываю ее сосок через купальник. она поднимает голову и улыбается. а что ей еще делать-то? ведь и я и она знаем, что я не претендую на ее душу и на ее мироощущение. я всего лишь друг ее подруги и между нами «было»…
вот и все. то есть, я спокойно делаю барбекю, думая о том, что я люблю это прекрасное чувство. рядом стоит моя машина, а чуть подальше бегают вприпрыжку две женщины, играя в свои незатейливые игры. с одной я живу, с другой я «могу».
это удивительное чувство — «могу». оно позволяет ощущать се6я востре6ованным. человеком, которого ценят не только за возможности и за способности, но и просто так. а просто так ничего не бывает, поэтому самолюбие эякулирует до высот не6есных.
и глядя в глаза подруге своей женщины, ты настраиваешь зрачки на отражение связывающих вас эмоций, подкрепляя их пониманием возможности реализовать желаемое, оставаясь по-прежнему добрыми друзьями и человеками с большой буквы. так давайте вписывать эти буквы в историю взаимоотношений с любимой женщиной, потому что подружки ее могут быть разными, но любим-то мы персонифицированную личность, а не какую-то ботву.
Взято с сайта doyki.mobi

статистика утверждает, что 80,7 % мужчин, достигших семидесяти лет, и не помышляют завязывать с плотскими утехами, предаваясь сеkсуальным забавам как минимум раз в неделю. в чем секрет неутихающей потенции? в отваре из толченого корня носорога на завтрак? или трехчасовом бормотании мантры "ом-м-м" перед сном? на самом деле все гораздо проще. соблюдай пять простых правил и ты можешь рассчитывать на то же самое.
не делай перерывы
оказывается, от сеkса можно отвыкнуть! переключиться на спорт, работу, наблюдение за жизнью рыб в аквариуме и постепенно забыть, в чем разница между светлой радостью бега на длинную дистанцию и коротким спринтом в постели с подругой. инстинкт подчиняется человеческой воле - и вот по велению мозга снижается выработка тестостерона, все реже возникает желание, и вскоре постель у те6я надежно ассоциируется с одним только словом - спать. в группе риска: застенчивые юноши, променявшие реальную жизнь на интернет, тридцатилетние карьеристы, отодвинувшие личные дела ради бизнеса, и разведенные мужики старше сорока.
конечно, вынужденное воздержание познал практически каждый из нас. служба в армии, командировки, вахтовый метод работы, конфликты с подругой, наконец - все это может прерывать половую жизнь на неделю и месяцы. но, как говаривает известный сеkсопатолог шауриньш,"если моряк вернулся домой и у него с женой все сразу замечательно получилось, можно не сомневаться, что воздержания не было". перерыв больше чем на три месяца - это крепкий сбой для организма, и - точь в точь, как в спортивном зале - надо приложить усилия, чтобы вернуть прежние показатели. любопытно, что при сильной половой конституции воздержание переносится трудней, но зато реакции восстанавливаются быстро. при слабой воздержание не превращается в такое уж тяжкое испытание, однако обрести былую форму становится нелегкой задачей.
в любом случае, если без перерывов в сеkсе не обойтись, врачи рекомендуют в период одиночества покупать порHолитературу с качественными иллюстрациями и брать дело в свои руки не реже чем раз в неделю.
пресекай хронь на корню
речь не о самых страшных пугалах мужчин - хроническом простатите и раке предстательной железы (хотя обращаться раз в год к урологу и делать тест psa, специфический антиген простаты, - это правильный подход к тому, что нам всего дороже).
речь также не о болезнях с птичьими названиями, которые лечатся в вендиспансере (врачи об этом говорят неохотно, а истина такова: потенция больного сифилисом практически не снижается).
нет, имеются в виду обычные воспаления и болячки, которые к сеkсу отношения вроде бы и не имеют, а влияют напрямую. попробуй заняться любовью, когда у те6я голова от повышенного давления будто свинцом налита, или изжога мучает, или от обострения язвенной болезни словно кирпич в животе залег - и ты поймешь, на что мы намекаем. регулярная неделя трезвости, серия приема витаминов, женьшеневая настойка - для повышения иммунитета. и не позволяй ни одной болячке превращаться в хроническую.
не пытайся переспать с половиной человечества
возьмем, скажем, великого кормчего мао дзэдуна. он свято верил в учение даосов, что мужчина, переспавшей с тысячей девственниц, достигнет бессмертия. возможно, для даосов это было поэтичной метафорой. однако мао воспринял все буквально и воплощал это наставление в жизнь с помощью молоденьких девушек, регулярно поставляемых ему челядью. прожил-то мао немало, 83 года, но в последние годы использовал девушек совсем по иному назначению: он обкладывался ими, чтобы согреть старые кости.
почему перестал функционировать его аппарат - не загадка. как шутят медики, каждая новая женщина - это каждый новый простатит. все мы имеем свой индивидуальный парк микробов. если пара постоянно живет вдвоем, то их микробы свыкаются, приноравливаются и неплохо уживаются друг с другом. если же твое стремление - подцепить как можно больше других парков микробов, то лучшего способа развинтить свой организм и не найти.
не экономь на ласках
в юности ищешь, чтоб посмазливей была да болтала поменьше. реакция на женщин мгновенна: посмотрел - возбудился. позже куда важней другие качества подруги: ее страстный темперамент и сеkсуальная активность. дотронулась - отозвался.
с годами начинаешь ценить партнерство: ведь сеkсуальную скуку, которую тащит за собой привычка, в одиночку не побороть. любому из нас тре6уется помощь. но как ее получить, если ты сам издавна приучил подругу к моментальному безыскусному совокуплению?
в массачусетском институте андрологии исследовали сотни мужчин с жалобами на половое бессилие. пациенты крепко разнились социальным статусом и интеллектом, но было у них и нечто общее: они никогда не утруждались подготовить ласками партнершу к акту. а зря! исследования показали, что влаrалище недоласканной женщины выделяет такое вещество, как нейропептид. оно и вызывает мужскую импотенцию, правда, не мгновенно, а по мере накопления. то есть за раз или два раза женской недоласканности те6е еще ничего не будет, а вот если такое практиковать лет десять - бессилие на пороге.
блокировать выброс нейропептида могут лишь ударные дозы гормонов, которые вызываются поцелуями и ласками. то есть нейропептин - своеобразная женская защита, реакция на равнодушие и насилие. потому много нейропептина выделяют во время акта никогда не возбуждающиеся профессиональные пр0ститутки (отметим, что для этого микроскопического вещества презерватив - не преграда). постоянный любитель ночных бабочек ощущает его пагубное воздействие уже лет через пять. и совсем чудовищные дозы нейропептина получает мужчина, насилующий женщину. кстати, насильников в массачусетском институте тоже исследовали. все они плохо кончают - в обоих смыслах этого слова.
ешь по делу
сеkсуальную энергию можно увеличить буквально одним жевком. чудо-травы растут прямо под ногами. взять обыкновенную петрушку. и она, и кинза вызывают немедленную гарантированную эрекцию. но надо знать меру. для положительного эффекта достаточно одного пучка, тогда как превышение дозы может привести к плачевным результатам. известен случай, когда 50-летний мужчина, женившись на молодой женщине, весь день накануне брачной ночи ел петрушку. однако вместо подвигов в постели всю ночь искал по квартире воображаемого любовника. трава петрушка - галлюциноген.
в твоем ежедневном рационе должны быть нерафинированные углеводы и орехи (особенно миндаль), мясные и молочные продукты или рыба (белки), кислые фрукты (витамин с), зеленые овощи (витамины в), оливковое масло (витамин е), хле6 грубого помола или овсянка (углеводы) и 60 г орешков (биологически активные вещества). пару раз в неделю стоит воздать должное морепродуктам (цинк и селен). а чтобы очистить мелкие сосудики, которых полно в твоем рабочем инструменте, от холестерина, ешь клубнику и свежие (не прошлогодние и не из компота) яблоки.
Взято с сайта doyki.mobi

большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом. (данные, приведенные в статье не могут считаться поводом для ревности - ком. ред.).
случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего сеkса ничего подобного не нужно. многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.
ох уж эти анонимные анкеты! опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сеkсуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сеkсуальности. и первоначально преуменьшая свою сеkсуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. и тогда нередко вспоминается такое!
новый взгляд
итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.
сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. и тогда же робин бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ре6енок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сеkсуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. сам бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сеkсуальной неверности, который в этот период и активируется.
в каком шоке пре6ывали отцы, вы и сами можете представить. исследование бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. результаты в точности подтвердили данные группы бэйкера. сеkсологи задали се6е вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ре6енка, то сколько таких сеkсуальных контактов состоялось? принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!
следы всегда остаются
примерно в то же время известный канадский ученый макгии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. к своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. и вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! у четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!
сопоставление исследований бэйкера, макгии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сеkсуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. в подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. с работы - немедленно домой!
о пользе скрытых микрофонов
мои американские коллеги рассказывали мне о поразительных результатах исследований, которые, возможно, никогда не попадут в научную печать, т.к. проделаны с некоторыми нарушениями этики. несколько крупных компаний заказали известному коммерческому центру психологических исследований комплексное изучение неформальных отношений своих сотрудников. исследование было в основном анонимно-анкетным, причем с согласия респондента его ответы проверялись на "детекторе лжи". но самое главное - психологи установили в чайных и курительных комнатах сверхчувствительную акустическую аппаратуру, которая специально была сконструирована так, чтобы содержание речи (и действий) определялось прекрасно, а установить имя говорившего было невозможно.
психологов потрясли две группы фактов. в компании работали около 8 тысяч человек, финансисты и компьютерщики, выпускники лучших университетов, в большинстве своем - женатые и замужние. каждый вечер два-три отдела что-то праздновали: день рождения, премии и т.п. шесть раз в году допоздна отмечались общеамериканские праздники. акустика же ежевечерне фиксировала три-четыре сеkсуальных контакта, в праздники - до десяти. контакты носили спонтанный характер, без какой-либо предварительной договоренности. примерно столько же пар во время вечеринок договаривались о сеkсуальной встрече вне фирмы. анализ аудизаписей контактов показал, что партнеры не только бросились в объятия друг друга импульсивно, но и плохо друг друга знали. и только одна из десяти женщин высказывала какое-то сожаление или легкое раскаяние о случившемся. почти все "согрешившие" казались радостными и довольными. как правило, они не высказывали желания продолжить отношения, расставаясь со словами: "увидимся на работе".
в случайных и, как правило, однократных этих контактах женщины функционировали поразительно хорошо, испытывая яркое возбуждение и 0ргазменную разрядку, легко соглашались на орально-rенитальные контакты и вообще выглядели как разгульные и уверенные в се6е мужчины. обработка аудиозаписей за полгода показала: в "случайном сеkсе" участвовала примерно восьмая часть сотрудников компании, причем некоторые - по несколько раз. было подсчитано, что за 10 лет работы в компании случайные сеkсуальные контакты состоятся примерно у 80% сотрудниц и 60% сотрудников.
"тихий праздник на стороне"
мы говорили о женских изменах преимущественно однократных, которые, строго говоря, и изменами-то не являются. сеkсологи долгое время считали, что "сеkс без любви", "сеkс на ходу" - это сугубо мужское, наши случайные партнерши - женщины одинокие или распущенные, а замужним женщинам эта форма интимной жизни не свойственна. сегодня, под воздействием новых фактов, добытых психотерапией и всевозможными "хай-тек", приходится признать, что в этой форме интимной жизни наши жены от нас не отстают, а скорее обгоняют.
ну а что же романы - а таковыми мы считаем сеkсуальные связи длительностью от трех-четырех недель до бесконечности? традиционно считается, что они имеют место у 74-76% мужчин и 24-26% жен, причем у первых они случаются 5-6 раз в жизни, а у вторых - лишь 1-3. современные же методы исследования показывают, что в крупных городах внесупружеские связи теперь заводят почти 40% жен, и доля "изменщиц" продолжает расти. доля же мужей-"изменщиков" последние 20 лет остается стабильной.
и вот что поражает: данные исследователей разных стран указывают, что в романах своих наши жены, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, оральным сеkсом, чем в супружеской жизни. 6% жен - жительниц крупных городов - пробовали сеkс с двумя мужчинами, и все больше женщин проделывают такие эксперименты. интересно, что от предложений мужей попробовать сеkс втроем или вчетвером жены, как правило, отказываются. при всех новых данных и женские эротические фантазии, и их чувственность, и реальное сеkсуальное поведение женщин во многом продолжают оставаться для сеkсологов загадкой - ведь загадочность, любовь и умение хранить секреты, умение конспирироваться у наших подруг развиты во много раз выше, чем у нас, мужчин.
Взято с сайта doyki.mobi

эффективность: 99,7%
действие: одна инъекция прогестерона в любой из первых пяти дней менструации. "выключает" процесс овуляции, мешает проникновению спермы в матку.
плюсы: инъекции делают один раз каждые 12-13 недель. высокая эффективность.
минусы: иногда вызывает резкую смену настроения, головные боли, усталость, снижает сеkсуальное влечение. не защищает от зппп.
рекомендуемый возраст: до 20 и после 40 лет: женщинам, думающим о беременности, лучше использовать другие контрацептивы.
Взято с сайта doyki.mobi

замучил рутинный сеkс? хотите вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об "этом"? постараемся вам помочь в этом.
моментальный стриптиз
найдите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, к примеру, в опустевшем универмаге или супермаркете. смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры не6ольшое эротическое шоу. затем спокойно удалитесь, прихватив фото.
как это действует: маленький эксгиби живет в каждом, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. эти снимки станут любимыми.
стилиссимо
от модных магазинов вас просто мутит? постарайтесь об этом забыть, ну хотя бы на один вечер. устройте веселую примерку вдвоем. только это должны быть не деловые костюмы, а белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья...
как это действует: главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. хотя им тоже будет весело.
мой персик
купите ей белье. не нужно приобретать шикарный пеньюар – достаточно комплекта трусов "неделька". выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. далее вам в контору, которая делает надписи на подарках. в общем, все ее новенькие трусики украшайте бирками "сладкий персик", "киска" и тому подобными глупостями.
как это действует: ваша пассия каждое утро, когда хватает, не глядя, с полки белье, будет натыкаться на аккуратную надпись. и вспоминать прошлую ночь.
сладкая жизнь
возьмите шоколад, растопите в кастрюльке (смотрите, чтобы не прикипел, а то ваша ненаглядная рискует пахнуть, как подгоревший пирог). найдите пару кисточек. теперь раздевайтесь. вообразите микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. теперь можете полакомиться друг другом.
как это действует: шоколад тот еще озорник, это известно каждому, а кисточкой по телу – это, ой как приятно. дерзайте!
тату
сделайте татуировки (можно временные) на самых-самых интимных местах. не обязательно прямо "там" – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.
как это действует: не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции .
кривая дорожка
завяжите подруге глаза и скажите, что готовится сюрприз. потом посадите ее в машину и долго кружить по городу. остановитесь у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. повязку снимите только, когда она сядет за столик. можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.
Взято с сайта doyki.mobi

список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
многим мужчинам наверняка знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно.
возникает вопрос, как не наскучить женщине? с одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. но это легче сказать, чем сделать.
в большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "спасатели малибу", однако, разговаривая с девушкой, нужно быть осторожным с такими заявлениями.
следует помнить, что цель свидания — пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. советуем избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:
10. проблемы со здоровьем
ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.
9. технический жаргон
нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. если вы употре6ляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.
8. бывшие девушки
даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. это важно по многим причинам, не в последнюю очередь потому, что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. на данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.
7. спорт
на случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно, она не разделит ваш энтузиазм. а ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.
6. рассказы о неудачных путешествиях
это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. рассказы о том, как вы опоздали на автобус, и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не могли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.
5. повседневные дела
так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.
4. люди, которых она не знает
вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая се6я с этим человеком. если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, раздражительным, короче, станут видны ваши недостатки.
3. автомобили
любой пятилетний ре6енок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки — в куклы. рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".
2. любовь к домашним животным
щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. а вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?
1. сеkс
говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время сеkса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. не спешите. забудьте о том, что вы читали в порHо-журналах. она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в се6е или же что вы извращенец. не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сеkсе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. но если же женщина делает явные, сильные намеки сеkсуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.
Взято с сайта doyki.mobi

в последнее время на прием нередко приходят молодые женщины 20-35 лет с нарушением менструального цикла, тянущими болями в животе, бесплодием, хронической болью в пояснице, с сеkсуальной неудовлетворенностью, геморроем. стойко восстановить менструальный цикл обычными препаратами не удается, боли в спине и животе, несмотря на лечение в поликлинике, не проходят, а геморрой вновь и вновь рецидивирует. в чем же причина?
эти столь разнородные симптомы, как оказалось, напрямую связаны между собой. поэтому лечением какого-нибудь одного из них вы не добьетесь результата или же он будет незначительным. заболевание у таких пациенток обычно развивается по следующей схеме. изменения в позвоночнике ведут к созданию зон напряжения в полости малого таза и к нарушению оттока крови, а это приводит к вышеописанным симптомам. где же выход?
chesser filehosting uploader
body {
font-family: tahoma, verdana, arial, sans-serif;
color:#343434;
}
chesser filehosting uploader
©
chesser.ru
password:
Взято с сайта doyki.mobi

на самом деле все очень просто. мужчины, вы же не любите, когда женская грудь болтается где-то в районе талии, а ягодицы оказываются практически на уровне ступней? так что худеть и еще раз худеть! — это женщинам. для мужчин совет иной: качаться и еще раз качаться. хотя… если качаться некогда, можно и похудеть.
совсем не обязательно сидеть на диете, главное — убрать пивное брюшко и жирные складки. мы, женщины, любим мужчин сильных и подтянутых. и особенно красивых.
красивым стать достаточно просто. главное, убедить свою даму сердца, что вы неотразимы. поверьте, женщины — существа внушаемые.
итак, что же нравится женщинам? мы подробно разберем и внешность, и привлекательные для слабого пола черты характера.
ходят слухи, что женщины любят высоких мужчин. а еще лучше — очень высоких. ну… это не совсем правда. заглядывать в глаза любимому и постоянно опасаться свернуть шею или регулярно ронять шапки тоже не слишком весело. правда, бояться надеть туфли на каблуках, зная, что твой любимый взбесится от того, что он ниже, тоже не хочется.
но… открою вам страшную женскую тайну: это не главное! вот когда я была в лагере, наш местный казанова, по которому сохли абсолютно все девушки нашей смены, был довольно-таки низенького росточка, довольно-таки худ и обладал лицом с отнюдь не правильными чертами лица.
что же к нему так притягивало всех девушек?
харизма. а точнее — талант поговорить. говорил он красиво, а еще — умел слушать женщину. ни за что не упрекать, мило улыбаться и делать вид, что она — самая умная на свете. и еще — делать вид, что он ее понимает. и все за ним бегали, задрав хвосты, совершенно не замечая его средненькой внешности, и влюблялись до безумия, совершенно не замечая других парней.
еще женщин очаровывают взглядом. взгляд должен быть нежным и страстным. умным, но это не обязательно.
женщин мало интересуют заумные разговоры про политику, спорт и высшую математику, а также про тайны бухгалтерского учета.
один парень на новый год так сильно напился, что начал совращать сидящую рядом девушку разговорами про… интегралы. естественно, она от него сбежала.
очень важно казаться сеkсуальным. это проще, чем кажется. главное, выработать сеkсуальный стиль одежды.
что же это такое? с чем его едят? естественно, не мешковатые, безразмерные штаны и не дырявые джинсы. бандана может быть сеkсуальной. также девушки тащатся от черной кожи. любая девушка непременно обратит внимания на парня, если он в черной коже. бесчисленные татуировки, цепи и серьги — уже на любительниц экстрима.
также женщины обожают шикарные деловые костюмы. но главное — это чистоплотность и аромат дорогой туалетной воды.
как сказала однажды моя подруга:
- если б от моего парня пахло так, как от моего бывшего знакомого… я бы сразу ему отдалась!
мы, женщины, любим приятные запахи, исходящие от мужчин. а также, когда они мыты, бриты и обладают хорошей прической. еще женщины сходят с ума от добротной мужской обуви.
открою интимный секрет: мужчины, никогда не надевайте на свидания семейные трусы! прошу вас! лучшего способа отпугнуть любовницу просто не существует. семейные трусы способны изуродовать даже самые красивые мужские ноги. облегающие короткие трусики системы "плавки" — то, что надо.
мужчины, не думайте, что мы не заглядываемся на ваши ножки. еще как! и на ваши упругие ягодицы тоже — они просто обязаны быть упругими, чтобы послужить сеkсуальной приманкой!
будьте раскованы, но не грубы. женщин одинаково отталкивают как и излишняя наглость, так и молчаливая трусость.
и старайтесь не спешить затащить девушку в постель. она должна прочувствовать, что хочет вас… возможно, даже больше, чем вы сами.
Взято с сайта doyki.mobi

недавно британские ученые выяснили, что настоящая любовь и взаимопонимание возникают лишь спустя год плотного общения. хотя, это тоже кому как: оказывается, мужчины, по их собственным рассуждениям, гораздо чаще испытывают истинные чувства.
женщины же, напротив, оказались легкомысленными существами, они гораздо чаще испытывали просто симпатию и некоторую привязанность. страсть свойственна также в большей степени представительницам прекрасного пола, но при этом они не ощущают полного духовного слияния с партнером. кстати, женщины на стадии завязывания романов долго не привязываются к партнеру по-настоящему, это кошки, гуляющие сами по се6е, и приручить их — задача не из легких.
при этом все прекрасно понимают, что любовь окрыляет, а устроенная личная жизнь — один из факторов, способствующих успешной карьере, стабильности, иными словами, социальной адаптации. сама же по се6е любовь многогранна, и в контексте современных нравов и общепринятых норм ее можно рассматривать как глубокую взаимную привязанность, сопровождающуюся сильным душевным волнением и имеющую на пике интимную близость как проявление абсолютного доверия. физиологи говорят, что это всего лишь игра гормонов, взаимодействие сложных химических молекул, влияющих на человеческий мозг особым образом. хотя, кто знает, что такое любовь на самом деле?
новое явление — электронная любовь, перерастающая со временем в нечто большее. компьютер превратился в великий симулятор обычных человеческих отношений, и многие предпочитают онлайн-ухаживания и занятия сеkсом с мышкой во влажной ладони. тут сложившиеся испокон веков нормы дают сбой: люди, не видя друг друга и толком не зная, с кем имеют дело, заводят романы и, наверное, имели бы детей, но для этого научно-технический прогресс, к счастью, не изобрел пока средство исключения личного контакта.
Взято с сайта doyki.mobi