сегодня я добрался до профессора и высказал о желании быть аспирантом.
он задал почему то неожиданный для меня вопрос
- а что вас интересует, чем вы хотите заняться какие идеи у вас есть?
- мм, хмм, уу, ээ - думал я. и удивлялся, - человеку хочется знать что мне нравится вместо того что бы выдать задание или тему.
и вот сократовский демон в моей голове, говорит
- я хочу заниматься астрономией, компьютерным моделированием. ( при том что я поверхностно знаком с программированием, но с астрономией я знаком очень хорошо)
- ну хорошо, идите к А.С, и сконкретизируйте с ним тему. А там посмотрим как себя покажите.

вот я сижу и думаю, чё мне показать, и что сократовский демон натворил

час пик 2х часовая пробка и водитель который любит шансон - АД
но я не об этом.
набитый автобус и по радио начинается реклама средства для повышения потенции, всё в красках. Меня от рекламы преимущества эрекционирующих мужчин выкручивало пострашнее шансона, не знаю как женщины восприняли эту 5 минутную рекламу средству "тангат". Ещё я заметил что для этих средств выбирают слово к которому не подберешь рифму.

в продолжении о мышлении.
в своей жизни я пользуюсь тремя видами мышления.
1. Это мышление, со скоростью около 150-100-80 слов в минуту, монотонное мышление, обычные сократовские диалоги с самим собой. по дороге на учёбу или в свободное время, обычно бредовые идеи зарождаются именно при этом мышлении. Рассуждения о проблемах и их причинах происходит при этом мышлении. Раньше чтение происходило тоже при этом мышлении, но после курса скорочтения, чтение перешло на второю стадию
2. Мышление со скоростью 400-600 слов в минуту. Скорочтение. Сочинение стихов и рассказов происходит тоже на этом этапе мышления. Преимущества - возможность параллельного мышления. одновременная обработка нескольких возможных вариантов. Слуховые галлюцинации как побочный эффект.
3. Скорость не поддаётся подсчёту. я бы назвал этот тип мышления хаотическим неконтролируемым. Тут лучше на примерах. Например шахматист, может сразу увидеть из всех возможных комбинаций своих ходов и ходов противника, те самые 6-7 ходов которые поставят неминуемый мат.
в математике это выглядит как способность решать в несколько секунд примеры в которых необходимо выполнить более 60 операций.
на практике это похоже на озарение, ответ на задачу не решается а чувствуется на уровне осязаемого. вот вы видете что это прекрасно что это правильно и всё тут. недостатки - не контролируемо, не всегда возникает.
а вы какие виды используете?

я деградирую - я становлюсь сверхчеловеком. (и почему Ницше не написал подобного)

почерк на столько ухудшается что я откровенно местами перехожу на стенографию а местами на клинопись. и сам не могу прочитать что написал. даже если я стараюсь написать красиво и понятно. непорядок. а вообще можно ли судить о деградации личности по почерку?

стал замечать что много читая я перестал обращать внимание на содержание. конечно я его перескажу, любую книгу из прочитанных, но я не обдумываю каждое слово как раньше не ищу скрытых смыслов мне достаточно 3-4 интерпретаций текста)
сейчас я больше внимание уделяю стилю автора, словам, интонациям, звучаниям, расположениям слов, конструкциям.
пожалуй если будет конкурс - угадай автора по трём абзацам. я бы ещё по соревновался.

было это давно, тогда я ещё играл в соловьёв разбойников, ходил на самоходных ходулях ,а по выходным стрелял из лука по соломенным человечкам, и любил девочку машу из 3г класса.
И был у нас урок естествознания, химии тогда ещё не придумали. И вот учительница вызывает 3х добровольцев, а я застенчивый был жуть, думаю только бы не меня. Повезло.
И преподала она тогда самый важный урок наверное в жизни - даёт добровольцам леденцы, простой барбарис, ничего такого, не конфеты с ликёром. и говорит
- ты Петя, положи леденец в рот и ничего не делай
- ты Максим, положи и слегка посасывай.(ну я точно не помню, сказала она посасывай или соси, ну пусть будет - перекатывай Максимка леденец во рту)
- ты Денис, грызи леденец.
И вот стоят они довольные морды, с леденцами, грызут сосут(т.е катают во рту) или ничего не делают.
Ну вот все леденцы закончились, посадила она детей на места и говорит.
- Жизнь сука сложная, её грызть надо что бы реакцию быстрее получить. (хотя я не уверен что она так сказало но мне хочется думать, что что-то в этом духе_

стою на берегу
вся река скована льдом
дворник с лопатой

я уверен за такие хокку меня не возьмут в рай.
мне устроят тёмную
я у всех прошу прощения)

едет трактор - бип бип
тротуар собой заполнил
люди все в ковше

пожалуй это моя предсмертная хокка
дневники зло которое и в топке не горит и в воде не тонет
личного никогда не напишешь
лишь искуственные построения
лучше жить чем описывать, и лучше писать чем читать.
пойду самосовершенствоваться. я очень хочу что бы вы меня тут больше не видели

я опять полон розовых соплей..
гением мне не стать
буду тупо зарабатывать деньги

ху вонт денцс витх мну ту найт?)
а вообще мне кажется я в расстроенных чувствах.

)

вчера мне привезли кровать 2*2 метра = 4 квадратных метра, я мальчик конечно большой но не до такой степени, и казалось бы всё хорошо но вот беда - как лечь? вдоль или поперёк или по диагонали? этот вопрос мучил меня всю ночь и не давал спать. в конце концов я взял компас и лёг по феншую - головой на восток
и я проснулся с чувством что надо сделать чтото социально значимое для мира, не к добру..

и конечно мой шедевр) после прочтения лавкрафта

Ктулху ацкей сотона

Ктулху воз борн миллиард лет назад
Оргий любитель, блуд-сейшен шаман
Жжег непадеццки он в те времена
Фтопке всех жарил – аццкей сотона

Кончилась лафа писец вдруг настал
Блуд на земле Ктулху всю иссосал
С голода вспухнув в Бабруйск он забрёл
В склепе пристанище здесь он нашёл

Смерт приходила не раз и не два
- Сцуко беспесды – настал час суда
Ктулху пацтулом ей вслед Бугога
Был он бессмертен ацкей сотона

Ктулху веками в склепе лежал
Мосх он офлайнерам мля иссушал
Часа реборна всё ждал он и ждал
Глобу всё слушал и звёзды считал

Грянул реборн скажем ктулху – превед
Абанамат! Слышим жосско в ответ
Ужос на лицах предсмертных застыл
Мир обречён сотона победил

я вот жил себе и особо не задумывался, а тут попалась статья об асексуалах. Возможно когда нибудь это будет ещё одна половая ориентация.
по сути это про меня, у меня слабое половое влечение стремящееся к нулю меня не привлекают ни женщины ни мужчины ни дети ни животные ни мёртвые женщины, мужчины, дети, животные. Жизнь без удовольствия конечно скучна, целибат я не принимал, но близких отношений(половых) у меня уже не было около 3х лет. Предложения интима отвергались просто,
1.если это женщина то говорю что у меня девушка есть я ей не могу изменить
2.если это мужчина то говорю что я не по этой части
3.если предлагают бесплатную проститутку, то см. п.1
единственная проблема это родители, которые видимо думают, что я ахтунг, и подыскивают мне разных девушек.

Как то сидел я в своём офисе, и думал: почему же это в картине “звёздная ночь” VanGogh’а мазок с координатами 20,3*31,7 от крайнего левого угла направлен под углом 98 градусов а не 134 как все остальные мазки, и так тяжело задумался, что сильно расстроился.
Вдруг дверь открывается, и появляется Пол Морок, наш общий с Зюсом Оппенгеймером друг.
Он задумчиво ходит по комнате и теребит все попавшиеся под руку предметы, то возьмёт подарочный секстан, то потрогает поножи тевтонских рыцарей принадлежащих Готфриду фон Роггу, то стряхнёт пыль с вазы эпохи мин, то переберёт коллекцию газетных вырезок фотографий Бориса Моисеева.
- Гм, - отвлёкся от раздумий о мазке, и окликнул Пола
- Знаешь Буасу, обьясни мне разницу между асексуалами, антисексуалами и просексуалами, - выдаёт на гора пол и смотрит на меня наивными глазами.
О мазке я совсем забыл.
- вот помнишь нашего друга Зюса? – спрашиваю Пола, совсем забывая о мазке.
- Конечно помню – ковыряя в кожаном кресле пальцем отвечает Пол из подлобья.
- Так вот недавно его вызвал совет директоров фирмы в которой он президент, Зюсс как раз несколько месяцев жил на кавказе и вынужден был вернуться.
Ну приезжает он, собрание в полном составе, ждут только его. И вот выходит председатель и говорит – ты Зюсс Авраамович – скопец, снимай говорит штаны, проверять будем. Ну Зюсу делать нечего снял штаны, и правда оказался скопцем. Поднялся шум, гам, кричат – не мужик, тряпка, грознее становились голоса, - у него и яиц нет, как он управлять дальше то будет. Дошло до того что решили Зюссу расправу физическую с летальным исходом учинить. Тут то он мне и звонит – говорит – хуё-маё – выручай!
Приезжаю я к зданию этой фирмы которая занимается страховкой фирм занимающихся страховкой других фирм. Говорю Секюрети – отойди, тот - без пропуска не пушу. Достаю я шашку свою богатырскую и Вбегаю и рублю всех, кто под руку подвернулся, в том числе и злодеев всех.
И вот стоит Зюсс среди остатков своих бывших супостатов, даже глазами не моргает, смотрит в одну точку, и нервно руки себе заламывает.
- эх ты, курицы испугался – говорю Зюссу
- Так о чём ты Пол спрашивал? Я кажется увлёкся.
Пол задумчиво смотрел на меня выламывая себе руки

донцова - самый рейтинХовый писатель россии,
пишет по 1 книге в месяц.
я чувствую себя ничтожеством,
пойду зароюсь в себе поглубже.

в день я перечитываю туеву хучу блогов, просто беру последние 100 постов http://www.livejournal.com/stats/latest.bml
и не важно на каком языке, так я неплохо овладел английским.
и скажу что люди разные и все интересные, да проблемы одинаковые, а люди разные. каждый человек оригинален.

бессмертие в пределах земной жизни - глупость, ещё большая глупость - земная жизнь в пределах бессмертия.

ночь поздно пришла
стёкла верлибром полны
снег на крыше один


весь день слушал как стёкла дребезжат на ветру...я бездельник

теперь вместо слов - йа блондинко, йа криветко, йа животнайе, йа буду говорить сокращённо - йа менеджер среднего звена

http://loadup.ru/video/view/?id=v1992165f13

это видео заставило меня отвергнуть теорию эволюции и поверить в творца. в творце я теперь не сомневаюсь но назвать его богом я не могу. т.к. в бога я не верю

По глупости я стал получать второе высшее параллельно с первым, выбрал я производственный менеджмент. И скажу, что менеджер по коэффициенту наглость*глупость*самодовольство превосходит любую другую профессию, будь это даже суперпупер мега звезда, как Бедросович,- курит в коридоре и думает о бренности со своим маленьким коэффициентом.
Раздражение у меня началось с предмета – деловое общение, когда препод начал навязывать практические методы манипуляции людьми, рассказывать примеры и по очереди практиковаться друг с другом. Люди там занимались от 20 и до 60 лет, и когда они, работающие во всевозможных фирмах на разных постах, от директора и до студента, начинают говорить как заставить человека повиноваться, это звучит мозгоразжижающе и желудковыворачивающе. Когда выходит топ менеджер и говорит что прежде чем зайти к директору он около минуты улыбается в дверь директора, до ушей и потом “как солнышко светясь захожу к директору” цитата неизвестного менеджера.
Но он не только говорит, но и на своей двадцати восьмилетней шестимесячной и трехдневной роже корчит эту самую улыбку...фр..фр, солнце ёп.
познания менеджеров в математике и других дисциплинах связанных с математикой крайне скупы, и такие люди путём наглость*глупость*интуицию руководят другими.
менеджеры зло – очевидное и невероятное. Забавно что многие из них помешаны на лидерстве, и действуют как по учебнику, пользуются заученными приёмами, иногда это забавно. Единственная мера человеков (я не ошибся – у них только человеки – людей у них нет), для них это пирамида Маслоу а единственная ценность это деньги. Хотя путём глубочайших рефлексий я кажется тоже постиг ценность денег)