Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
Откройте рот и скажите букву "П"
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........
А знаете ли вы, что...
...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
если бы бог не придумал оргазм,человек затрахалсабы до смерти
будте добры к курильщикам,каждая сигарета может быть их последней!
я щя здохну от скуки
