-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в RESPAWN

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

игры и не только...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.04.2006
Записей: 759
Комментариев: 1070
Написано: 1975





300 спартанцев - ляпы и проколы в фильме

Среда, 28 Марта 2007 г. 23:44 + в цитатник
Новая историческая драма «300» о подвигах древних спартанцев, несмотря на колоссальный успех в мартовском прокате, имеет ряд неточностей и исторических ошибок, считает доцент древнегреческой истории Университета Торонто Эфраим Литл. В обзоре газеты Toronto Star он анализирует сомнительные с исторической точки зрения подробности нового фильма.

«Битва при Фермопилах была реальной, но насколько реально число спартанцев – 300? Конечно, история изменяется постоянно. Главное — каким образом и зачем. Я не вижу причин спорить, были ли, действительно, щиты и туники в количестве 300 штук. Я могу понять визуальную необходимость в изображении накачанных животов. Но, с другой стороны, изображение трехсот отдельных, идеализирующих спартанское общество воинов я считаю неприемлемым и спорным», — пишет историк.

Ученый утверждает, что очень мало известно и о царе Леониде, и поэтому «создание истории о нем непонятно». Как известно, дети в Древней Спарте забирались у матерей и отдавались на военное обучение. Такая система спартанского воспитания получила название agoge (от греч. — увод). Мальчики воспитывались в трудных условиях, их заставляли ходить босиком зимой и спать на непокрытой земле. Но будущие цари были избавлены от всего этого.

Неизвестно, получил ли Леонид спартанское воспитание, продолжает историк, но он мог воспитываться, не убивая волков, но убивая разоруженных рабов в местности известной как Криптея. Эти рабы были греками, урожденными из Лаконии и Мессении, которые подчинялись совсем небольшой группе населения, которая наслаждалась так называемой спартанской «свободой». Оставляя свои поместья рабам, спартанцы могли себе позволить быть профессиональными солдатами, хотя, в действительности, у них не было выбора: защищать государство расово-социального апартеида — это была их постоянная работа.

Высшими должностными лицами Древней Спарты были эфоры. Власть избираемых ежегодно пяти эфоров распространялась и на царей. Нет свидетельств того, противостояли ли они кампании Леонида, несмотря на то, что по сюжету «300 спартанцев» Леонид рассматривал незаконную войну как служение высшему добру. Для молодых людей образ царя Леонида не будет понятен, поскольку он изображен суперменом. Для контраста между добром и злом, в фильме эфоры изображены не только как развратные и коррумпированные чиновники, но и прокаженные старцы.

Предатель Эфиальт из местного малийца, здорового телом, превращен в гротескную фигуру. Его искривленная по фильму спина означает, что он не мог бы сражаться в фаланге. Скорее всего, по законам спартанской евгеники, он был бы умерщвлен еще будучи младенцем.

Персы в фильме изображены монстрами и сумасбродными педерастами. Ксеркс, ростом в восемь футов, ярко накрашенный, с телом в пирсинге, не выглядит уродливым, поскольку известно, что он был гомосексуалистом, что противопоставляет его сугубо нравственному сообществу 300 спартанцев. Однако, очевидно, что это ирония создателей фильма, поскольку педерастия стала неотъемлемой частью спартанского воспитания. Это было предметом частого осмеяния в афинской комедии, где слово «спартанец» являлось равнозначным «мужеложцу».

Таким, образом, историк Эфраим Литл приходит к выводу, что фильм заметно искажает историю: персы превращаются в монстров, а греки все слишком человечны.

По сведениям историка древности Геродота, Леонид руководил армией, состоящей примерно из 7 тыс. греков. В 480 году до нашей эры огромная армия Персидской империи, мировой державы того времени, вторглась в Грецию. Разрозненные греческие города-государства пытались организовать сопротивление захватчикам.

Согласно Геродоту, персидская армия превышала по численности пять миллионов человек. Современные историки считают эту цифру невероятной и дают более сдержанные оценки — несколько сот тысяч человек. На тот момент это была крупнейшая армия в истории.

Возле ущелья Фермопилы в Центральной Греции триста воинов-спартанцев во главе с царем Леонидом вызвались прикрыть отступление греческого ополчения. Укрепившись в узком ущелье, спартанцы два дня отражали атаки противника. В фильме «300 спартанцев» царь Леонид разрешает группе нетренированных греков принять участие в бою.

Героическое сопротивление спартанцев завершилось, когда предатель Эфиальт провел персидские войска в тыл их обороны. Все спартанцы во главе со своим царем Леонидом полегли на поле боя, однако сумели надолго задержать наступавших персов. Фермопильское сражение стало началом конца для персидской армии.

В том же году, после жестокого поражения от греков в морской битве при Саламине, персидский царь Ксеркс был вынужден отступить из Греции. Однако в фильме «300 спартанцев» нет упоминания о том, что многие спартанцы смогли бежать, благодаря афинянам, и что именно афиняне в скором времени спасут всю Грецию, разгромив персов в Саламине.

Все неточности фильма разрушают общее впечатление от картины, в которой греческий идеал олицетворяют сомнительные герои — спартанцы. «Большинство греков продавали свои дома в Афинах за хибары в Спарте. Это все равно, что я бы сейчас продал свою квартиру в Торонто на комнату в Пхеньяне», — пишет Литл. По словам современных историков, фильм является неестественным изображением мира Древней Греции.

Однако отметим, фильм «300», снятый по одноименному графическому роману Фрэнка Миллера в жанре кинокомикса и совсем не претендующий на историческую достоверность, зрители встречают весьма доброжелательно. Премьера фильма обернулась исключительным успехом не только в США и Канаде, но и в Греции. По данным кинотеатров, за первые четыре дня проката в Греции было продано 325 тысяч билетов на фильм, шедший в 139 залах.

Фильму Зака Снайдера удалось в полтора раза превзойти предыдущий рекорд греческого проката, принадлежавший второй части «Пиратов Карибского моря», на который в первые четыре дня было продано 220 тысяч билетов. В этом отношении «300» повторил тенденцию кинорынка США, где только за первый уикенд фильм собрал 70 млн долларов в прокате. Власти города Спарта на Пелопоннесе даже вручили почетные грамоты создателям фильма за рекламу, которую, по мнению городских властей, фильм принесет Спарте.

В Греции обычно ревниво следят за сюжетами фильмов, повествующих о древнегреческой истории. Так, некоторое время назад протесты вызвал фильм «Александр» о великом полководце древности Александре Македонском. В основном критичными были отзывы и о вышедшем несколько лет назад масштабном блокбастере «Троя».

Источник: Newsru.com

LI 5.09.15

Гыы...

Среда, 28 Марта 2007 г. 07:36 + в цитатник
Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...

©Ни маё

LI 5.09.15

Я урод

Вторник, 27 Марта 2007 г. 08:32 + в цитатник
Я снова проспал лекции и семинар даже... какой я урод... Всю ночь писал это устное сообщение, потом ещё утром встал оформить и дополнить свежими идеями... и какой нах чёрт потеняул меня в кровать "полежать полчасика"... Млять... И всё это скажется потом на мне, ой как скажется.... это как Домоклов меч... Но больше всего обидно, что я так редко вижу своих одногруппников.... Они мне как вторая семья, я их очень люблю, всех... Но они наверное считают мну прогульщиком... хотя, наверное так и получается... Потом меня никто не будет воспринимать всерьёз, создам впечатление парня, у которого "семь пятниц..." ... сам виноват... надо было ходить когда болел, надо было ходить вместо того, чтобы спать... поудохлым, но ходить на лекции... лучше было помучиться тогда, чем сейчас писать всё это...
В колонках играет: Evanescence - away from me

LI 5.09.15
 (520x404, 60Kb)

CS

Вторник, 27 Марта 2007 г. 02:00 + в цитатник
"Как стать отцом в КС? Я отвечу вам: ОЧЕНЬ ПРОСТО! Начнём с самых корней:
1. Перед тем как сесть играть - нужно тщательно запугать игроков команды - противника с помощью оскорбиельных фраз, унижения и хвастовства. В крайнем случае - как следует пригрозите им(чтобы не считали себя самыми крутыми). Будет просто замечательно, если вы сумеете сломать указательный палец снайперу или выбить зубы капитану.
2. Постарайтесь избежать жестокой физической расправы путём затаривания под стол админа.
3. Усевшись за комп и вставив свои девайсы(джойстик, руль, педали), крикните на весь клуб, что комп тормозной и нихрена не коннектится(чтобы на случай проигрыша была отмазка).
4. Запустите контру и придумайте себе устрашающий ник состояший как минимум, из 5 слов! Например, -=Russia-rule333.Vasya Tapkin.CS_4rever>LaMo6oT!=-
5. Пропишите отцовскую команду в консоли(sensitivity 10). Она поможет вам стрелять точно в голову!
6. На разминке старайтесь убить всех своих тиммейтов ещё на респавне(чтобы они не могли порешать противника). Вам же больше достанется!
7. В первом раунде купите себе двойные беретты и все патроны к ним. Старьтесь так, чтобы вас было трудно найти(так вы сможете незаметно вырезать всех врагов).
8. Ни в коем случае не слушайте фразы типа: "Слив! Ничего не покупаем!". Это капитан хочет как самый лысый купить себе автомат,убить всех и заработать 5 фрагов! Купите себе МП5 и в бой!
9. Как я уже сказал, ни в коем случае не слушайте капитана и сокомандников. Они специально будут посылать вас туда, где вас точно убьют!
10. Если вы убили человека с портфелем и знаете, где лежит заветный коричневый портфельчик - не говорите никому! В нём лежат 16000$(то есть весь общак террористов). Отстреливайте беспощадно всех сокомандников, которые пытаются к нему подойти. Особенно распротранены такие лживые фразы со стороны сокомандников: "Ты чё, олень! В нём боба!". Или: "Бомба тут! Затарься и охраняй". В первом случае, вас пытаются запутать(хотят себе деньги забрать). Во втором - хотят отвлечь ваше внимание и так же подло забрать деньги. Советую вам использовать тактику "собака на сене". Она наиболеев выгодна и с ней ваши шансы на победу увеличатся в 2 раза!.
11. Если у вас нет денег на слона - сделайте сливной раунд. Купите только самое необходимое(только пулемёт, броник с шемом и 3 гранаты).
12. Когда вы видите, что ситуация зашла в тупик и проигрыш близко - смело кликайте RESET на соседних компах командников, на своём компе, и кричите, что вас кинуло!
13. Помните, что полное отсутствие тактики - лучшая тактика, и если вы капитан - строго следуйте этому принципу.
14. Стреляйте исключительно спреями и только в пах. Если игрок стоит к вам спиной - стреляйте в зад. На дальних дистанциях(если вы с АК47 или M16) лучше стрелять по 25-30 патронов(один из 30 в голову точно попадёт!).
15. Если вы играете за милицию и все терроры мертвы, а кто-то из ваших снимает бомбу - немедленно застрелите его и сами снимайте(дружба дружбой, а табачёк врозь!). Будут деньги на пулемёт.
16. И запомните! Лучше один пулемёт в команде, чем 5 фамасов! Можно пользоваться по очереди(встрелил 5 патронов, передай другому)! "
В колонках играет: Unknown - Unknown

LI 5.09.15

20 правил поведения драконов

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 20:43 + в цитатник
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

LI 5.09.15

Тест

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:50 + в цитатник
Забавный тестик. Тест очень старенький, но говорит исключительно правду.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9273

Вы состоите из - 20% глупости, 30% сексуальности и 50% ума
Пройти тест

В колонках играет: Westwood Studio - A Plan of Attack - David Arkenstone

LI 5.09.15

Когда мужчина живет один...

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:17 + в цитатник
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования
одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех
нологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Офисная молитва

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:17 + в цитатник
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

LI 5.09.15

21 рекомендация по чтению российской прессы

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:17 + в цитатник
1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».
2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"
3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение. 4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"
5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет Госкомстата.
6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.
7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.
8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.
9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.
10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.
11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.
12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.
13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь
14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".
15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.
16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.
17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике
18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.
19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.
20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.
21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта задница закончила

LI 5.09.15

15 фактов про Питерцев.

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:17 + в цитатник
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

LI 5.09.15


Поиск сообщений в RESPAWN
Страницы: 76 75 74 [73] 72 71 ..
.. 1 Календарь