"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Ты - вхухоль. Выхухоль в себе. Загадочная и замкнутая."





Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Реальность.. Виртуальность.. где находится та грань?.. когда в реале не можешь найти свою любовь... а виртуале получается.. и когда наоборот?... хм.. а может невозможно влюбиться виртуально?.. Может люди просто выдают желаемое за действительное?... кто знает... я уже начинаю что это все было сном.. плодом моей бурной фантази... Как давно это было...
Игра... обычная игра... Уж полтора года в игре... общение, бои и т.д... и тут стук в асю.. ну девушка.. ну общаемся... ничего серьезного обычные виртуальные приколы.. Знал бы во что выльется это общения - сразу б отправил в игнор... нет же, общался... потом увидились... нет ничего такого не было... видились один раз, всего лишь один... но его хватило... что-то изменилось.. нет, не во мне.. в отношении девушки ко мне...
Я старался как можно аккуратнее общаться.. мало ли.. но не получилось.. все таки сорвался и сказал роковую фразу «я тебя люблю» и потом началось...
Желание побыстрее попасть в инет, что общаться с ней единственной... Трата деньги на телефон, что бы позвонить и услышать её прекрасный голос... Поездки к ней.. Её приезды ко мне.. Счастливей нас не было.. Мы строили наполеоновские планы на будущее... но в какой то миг это прошло.. Ссоры стали чаще... появился холод в отношениях.. Мы расстались.. Переносилось это тяжело жуткие депрессии, отсутствие настроения, злоба на всех и вся.. А когда встречал какую-нибудь пару, так от тоски и безнадеги выть хотелось.. Но это прошло (все таик время лечит)... По крайней мере я так думаю.. Стал смотреть по сторонам и понимать что жизнь прекрасна... Увидел что все-таки вокруг много красивых девушек... Что не стоит заморачиваться виртуальностью.... И что весь год я зря грузился и занимался самобичеванием.. Но то, что этому году предшествовало... Это были одни из лучших моментов жизни... хотя.. было ли это все.. может все таки приснилось? -(

Странно.. давно такого не было.. сижу значит в клубе.. все дела... в очередной раз приходит девушка, садится за компутер, ну разговорились.. Александрой её зовут.. вроде бы говорили ни о чем и ничего сверхестественного не было... так почему же я не могу из головы выкинуть её карие глаза... и милое личико?... и когда она сидит рядом я не могу глаз от неё оторвать, а на душе так легко и спокойно? и сердце стучит так, что не понятно где оно вообще находится, в пятках или в горле :-)

ДА что за нафик, опять говеное настроение.... вроде все хорошо и хорошая компания в пятницу была, и девушку домой проводил и вообще... зачем я звонил?.. может было бы по другому... а так позвонил, поговорил три минуты и усе.... пипец... настроения нет.. жаления что-либо делать тоже... даже сорваться не на ком.... друзей обижать не хочется, а другие стороной обходят.... в общем и целом, как говорят французы, ЛЯ ЖОПУА... по скорей бы август, тогда хоть оторваться можно будет...

Ну вот в кои-то веки у меня депресняк причем такой, что хочется на все плюнуть и как минимум нажраться (вот только не надо тыкать пальцами , что я грозился бросить пить, я все прекрасно помню).. как максимум свалить домой или пойти в армию.. все достало.. с жильем жопа, на работе тоже не фонтан... ну что за не пруха? :confused::bigcry:

Да пора... вы конечно же спросите с чем.. да с тем что надо завязывать пить.. а то с такой работой можно записываться в общество анонимных алкоголиков... я вот думаю не дать ли мне обет не пить.. даже на свое ДР...
Не, ну посудите сами как не пятница или понедельник, так посиделки на работе за бокальчиком вина, потом немного догнаться в общаге.. так ведь и спиться недолго...
Все.. бросаю пить, курить, еб#$@ся буду спортом заниматься.... хотя с вопросом о еб@#$$ся я ещё подумаю... :-) вот такие вот пироги :-)
Надо записать в блокнотике все это, что бы не забыть :-)

Я Ангел Агонии!

Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Какой вы Ангел?

Я Волк - Призрак Дикого Духа!

Волк-призрак… Быть, не быть? Одна дорога. Дух леса. Дух борьбы. Как это много. Как это мало, если взгляд - в глаза навылет. Кто рядом – тот далек. Не вы ли выли? И дикий нрав, и мудрость, и погоня. Сам для себя, сам за собой – все как спросоня. Ты весь – они, ты средоточие… чего же? И призрака тень прошлого встревожит…

Вы - волк. Но какой?

Я Волк, Поющий Свою Песню!

-Эта песня – последняя. Песня конца. Бесконечна. Ты ее получил От отца Своего. И навечно. Сколько раз ты ее промолчишь Иль провоешь. Столько раз ты умрешь. И воскреснешь. И снова повтОришь. Это – боль. И зудящее чувство победы. Над собой. Над отцом, и над дедом. Над всем временем, Страстью, страданием, жизнью. Поколением, Вышедшим из ТВОЕЙ мысли.

Пол: M Возраст:20	1-10 A: 3 B: 4 C: 3 E: 5 F: 4 G: 3 H: 5 I: 5 L: 6 M: 3 N: 2 Q: 9 Q1:5 Q2:6 Q3:6 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Преобладает конкретно-образное мышление. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
Oh, baby don't hurt me
Don't hurt me no more

What is love
Yeah

Oh, I don't know why you're not there
I give you my love, but you don't care
So what is right and what is wrong
Gimme a sign

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more

Whoa whoa whoa, oooh oooh
Whoa whoa whoa, oooh oooh

Oh, I don't know, what can I do
What else can I say, it's up to you
I know we're one, just me and you
I can't go on

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more

Whoa whoa whoa, oooh oooh
Whoa whoa whoa, oooh oooh
What is love, oooh, oooh, oooh
What is love, oooh, oooh, oooh

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more

Don't hurt me
Don't hurt me

I want no other, no other lover
This is your life, our time
When we are together, I need you forever
Is it love

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more (oooh, oooh)

What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more
What is love
Oh baby, don't hurt me
Don't hurt me no more (oooh, oooh)

What is love?
============================
Просто хорошая песня

Что такое дружба? Дружба – это, наверное, одно из самых непонятных и крепких отношений между людьми… Отношения, в которых не бывает место корысти, зависти и вообще любому негативному чувству.. Есть вера в друга, полное доверие ему… Есть уверенность, что как бы тебе плохо не было, в какой бы жопе ты не оказался, друг может помочь.. Да банально просто побыть с тобой рядом не сказав ни слова, а тебе становится легче и ты чувствуешь, что можешь свернуть горы… заставить реки течь вспять.. Да и вообще появляется ощущение того, что ты всесилен… Ты уверен в человеке которого ты назвал другом, причем проверил не только в беде, но и в радости… Ты знаешь, что даже если ты будешь отказываться от его помощи он все равно поможет будет рядом… Ты знаешь, что ты поступишь так же, что за этого человека ты готов пожертвовать многим.. Ты знаешь, что для тебя он является одним из самых дорогих людей на это маленькой загаженной планете…
Но в последнее время встает вопрос, а есть ли такие отношения? Есть ли дружба. как и любовь… Когда люди в которых ты был уверен иногда даже больше, чем в самом себе, толкают тебя в спину.. Когда подставляют, что бы выкрутится самим... Как относится в таком случае к понятию дружба?... забыть его и быть уверенным, что такого не бывает в жизни.. Что в жизни доверять никому не стоит даже другу?... Когда уже нет ни НАДЕЖДЫ, ни ВЕРЫ…

Ну вот… я сел писать письмо.. о чем не знаю...
Зачем писать же ни о чем? Да я и сам не понимаю...
Писать я буду обо всем...
О том, что ща в башке твориться
О том, что в сердце и душе
Куда ж без них.. А никуда :-(...
Писать я буду так, как смогу... и что получится не знаю
Иль стих, иль ода, иль письмо, просто немного в стихотворной форме...
И ещё надеюсь, что смогу хоть немного описать то, что сейчас со мной твориться...
Тебя люблю... Ты это знаешь... из знаю это я...
Но почему-то, понять, насколько сильно я тебя люблю
Я смог сейчас, потеряв её (любовь) практически что всю...
Недавно лишь я понял, свои ошибки..
Какую боль я причинял тебе, своим непониманием и эгоизмом, и многим чем ещё...
Тебе, любимой, я обязан многим...
Ведь благодаря тебе - почти я вылез!
Из той огромной лужи грязи,
Грязи в которой утонул мой дух, или душа?
И почти что потонуло сердце..
То сердце, которое ты подобрала...
Подобрала, очистила от грязи...
Душа в то время кричала, "а я тебя люблю..."
Но шевелиться и вылазить не хотела..
Она была довольна тем свежим воздухом, что от тебя повеял
Решила (я все ещё про душу говорю).. "Хватит мне и этого" и «болт» забила,..
Боль причиняя тебе своею слепотой.. и глухотой...
Раня твое сердечко своим никчемным эгоизмом
И боль твоих души и сердца, все невыносимее становилась
И ты не выдержала, решимость стала таять..
"А нужно ли тебе все это?.. и то ли сердце ты решила подобрать...
А ту ли душу ты захотела вытащить из грязи?...
Пожалев её, затоптанную в грязь.."
Разжала руки.. пусть не сильно...
И что?... душа, (я уж молчу про сердце)
Душа тогда лишь поняла, насколько глупой в тот момент была...
Она тогда, (вот дура!), поняла что надоело быть в грязи...
Что хочется любви, покоя, счастья …
Не существовать, а жить... и радоваться жизни…
Лишь сейчас, в критический момент, она поняла,
Как тогда она сглупила, внимания на боль твою не обращая ...
Все это промелькнуло пред ней за краткие мгновения…
Как перед смертью, да в общем так оно и есть...
Не знаю... почему?, откуда?, как?
Но она, душа моя родимая, не только чувствует, а так же знает...
Что только ты нужна ей... для чего? меня ты спросишь?...
Отвечу я, понурив голову "не знаю, а тот сумбур, как мыслей так и чувств,
Не смогу я описать словами"
Но очень часто в том столпотворении мелькают мысли:
-Тебя одну люблю
-С тобой готов на край я света топать
-И радоваться жизни, я лишь с тобой одной смогу..
Ну вот... не знаю, все ли описал я в плане мыслей, чувств и ощущений..
А даже если все, то сможешь ли ты бред этот понять?..
Не знаю... Но верить в это буду...
А в завершение скажу лишь то,
Что я, душа моя, и сердце
Мы просим у тебя прощения, что не разглядели все твои труды
Твою любовь и ласку... да твою заботу...
За то, что делали мы больно... и эту боль никак не искупить...
Но так как твоего прощения добиться наврядли сможем
Встав на колени, попросим несильно строго нас судить..
Ну вот закончу я свое письмо... аль оду, а может стих, но в новом стиле?
Да в общем это и не суть.. ведь все равно написано и криво и сумбурно,
Но от души...Да, да... той самой грязной, нищей...
И от большого любящего сердца... ну и собсно от себя...
А суть тут в том, что вспоминая то, что было..
Нашу любовь (А я ведь до сих пор тебя люблю).
И нежность, ласку... да все то, что было между нами
Сейчас лелею я надежду, и мечтаю только об одном:
Что бы используя тот шанс, что ты решила дать иль мне (за что огромное спасибо), иль нам?...
Мы, (иль все таки один лишь я?), смогу (иль сможем) все то прекрасное вернуть
Пусть не такое же... а может лучше будет все? По крайней мере, точно уж не хуже…
Не знаю...
В общем, все вот ЭТО... я сочинил, бродя по лужам, под дождем...
Не потому, что захотелось, а потому что ехать было не на чем...
А тратить деньги на машину не хотел…
Прошу по этому не ругайся сильно...
Тебя люблю и обнимаю, и целую нежно...

Выбор… Свобода… «Лишь утратив все до конца - мы обретаем свободу» чьи слова не знаю, но они верны.. И верны полностью… Я потерял самое ценное, что обрел в этой жизни.. и остался у своих истоков с большим и любящим сердцем, но разбитой душой…
Я ухожу из этой жизни… Но не так как могли бы вы подумать, потеряв самое ценное, я убиваю то что осталось… И уйду.. в другой мир.. мир знаний… Знаний страшных и непонятных.. Я долго отбрыкивался от этого, стремился к счастью, но мне дали понять что это не мое.. что я не от мира сего.. и что мне суждено прожить жизнь не так как я хотел… Я всего несколько раз почувствовал, что я не одинок, но только последний мне запомниться на ВСЮ жизнь.. И это мой выбор, это мой СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор… Первый шаг на новом пути..
«Вокруг меня столько народу... но где бы я ни был, я всегда одинок» © Mrak
«В знании есть сила, но если ты что-то знаешь, и не можешь ни объяснить, откуда ты это знаешь, ни почему ты это знаешь - оно становится проклятьем» © Mrak
Два моих высказывания… Да… я одинок… Значит буду странником знаний и воином одиночкой… И в первую очередь воевать буду с собой, стремясь к гармонии и Знанию.
И начну с того, что буду свое проклятье делать своим оружием…
Искать меня не надо, потому, что если я не захочу вас видеть вы меня не найдете… Что бы вы не делали… Потому что свои поступки я буду совершать не по принципу «чего хотите ВЫ от меня», а по принципу «чего Я хочу от вас, и как Я хочу к вам относиться».. Эгоизм? Может быть… а может быть и нет, суть не в том…. Суть в том, что стоит сделать ВАМ по отношению ко мне.. а это просто - вам всего лишь надо меня забыть.… Тем самым отпУстите меня и освободИте себя….
Если что не так сказал или сделал - простите… Это в последний раз я прошу прощения… Потому что все что ни делается, делается так как НАДО… Это догмат… И мой уход тоже нужен… Кому? Зачем? Не знаю.. Все идет так как надо… И угрызений совести я не буду испытывать каждый отвечает только за себя и за свои поступки.. Если кому-то сделал больно ли неприятно это не потому, что я так захотел, это потому что вы захотели почувствовать эту боль… Это трудно понять, а мне это трудно вам объяснить…
И на прощание я пожелаю вам удачной жизни… И проживите её так как хотите ВЫ, а не как того хотят другие…

Ох уж эта жизнь с её грязными деньгами... все деньги грязные, независимо от того, как они заработаны... Деньги - одна из самых главных причин, по которой человек не может быть полностью свободен... Деньги.. Эти твари везде присутствуют, как вирус от которого никак нельзя избавиться... И что самое страшное они в личной жизни занимают не самое последнее место.. Теперь мало что решают чувства... Деньги... От этой чумы человечества нет спасения... Очень много хороших молодых пар, семей распадается из-за денег.... В одних случаях когда прекрасная половина человечества выбирает себе партнера в зависимости от размера кошелька... В других случаях когда парень считает себя недостойным своей пассии, если он не может обеспечить её финансово, мало кто теперь думает о чувствах, слово "любовь" теперь так, формальность.... Потому, что все решают деньги...
И идя по улице, смотря на распальцованных подростков, которые тратят деньги своих родителей и говоря, что это их финансы, так хочется пару раз съездить по их наглым рожам... Если бы такое было реально, то чуть ли не каждый второй ходил бы с разукрашенным Face'ом... Так тяжело бороться в одиночку против этой жизни... Из ничего становиться кем-то, да ещё и без всякой помощи.. Так тяжело сдержаться видя, как разные козлы владеют тем, что они не заслужили, а купили...
Ох уж эта жизнь с её грязными деньгами... Но несмотря ни на что я буду бороться... бороться до конца... я заставлю эту жизнь прогнуться под меня...

Ночь... Эх... и все таки это прекраснейшее время суток.. а когда сидишь ночью в лесу у почти потухшего костра, то в тройне...
И в такое время вдалеке от города, когда тебя не тревожит шум проезжающих машин, когда ты один и в радиусе 20 км никого нету, приятно лечь на землю посмотреть на небо. Любоваться звездами, если небо безоблачное, или облаками подсвеченными светом луны и.... мечтать.. мечтать... мечтать...

Ночь.. дождливая ночь.. как прекрасно побродить в такое время по спящему Питеру.. посмотреть на спящий город, на мосты, на телебашню сверкающую в ночи... но людей, бродящих, как и я в такую погоду... Подумать о жизни..
О том как она бывает прекрасна.. и взглянув на спящих бродяг у которых нет дома, понять, что все-таки она (жизнь) не так уж и прекрасна, что в ней очень много "подводных" камней. И никто не знает как сложиться твоя судьба... И в такой обстановке твои мысли невольно уносятся в даль.. Даль собственной судьбы, как она сложиться.. будет ли беззаботная жизнь?. Жизнь без проблем?.. или все таки придется бороться.. Вечная борьба.. за право жить как и все.. Иметь хорошую работу, свой дом, Любящую жену и детишек бегающих по дому..
И за все это надо бороться. НО.. Это тяжело, особенно когда видишь, что есть те, кто все получает несильно утруждая себя.. видя тех кто сдался...Видя тех, кто начинает жить не зная жизни и полагаясь на своих родителей. А ты осознаешь, что кроме тебя самого, тебе НИКТО не поможет и ты начинаешь все с нуля.. начинаешь строить свою жизнь.. Так как можешь.. делая ошибки, спотыкаясь на каждом шагу. НО с каждым шагом становясь умнее... с каждой осознанной шибкой становясь мудрее. Зная о том, что у тебя мало времени.. ведь наша жизнь так коротка! Ты идешь.. идешь вперед.. тяжело?.. ДА!.. но ты не сдаешься...
Дождливая ночь... Питер... разведенный мост и огни телевизионной вышки... мертвые взгляды проходящих мимо людей... И ты знаешь что ты НИКОГДА не будешь таким же... Жизнь.. Жизнь.. Жизнь...

Нева… ветер летают чайки… и ничего не хочется… вообще ничего….
Грусть. Тоска… зачем вы? Для чего? Почему вы мучаете меня?.. Почему я не могу найти себе места?.. что же такого произошло?...
Как говорится беда не приходит одна… так и сегодня.. увидел любимого мной человечка…. Так такая непонятная тоска.. и тревога… нет что бы на этом остановиться.. нет же мне подкидывают все больше и больше соли на рану….
Выбор самая неприятная штука в жизни… вот сидишь, печатаешь, а в груди такой непонятный щем… и от того одиночества, хотя рядом человек 10, что ты испытываешь столько неприятных мыслей в твоей голове крутятся… Не рано ли ты стал взрослым… не рано ли ты стал делать выбор, даже за себя самого?... Ведь столько ошибок сделаешь, стольким людям сломаешь жизнь…
Вспоминая время когда я не был один, когда я чувствовал что кому то нужен…. И мне кто-то нужен… все было так прекрасно… А вот сижу один и разрываюсь на две части… Ну почему так херово? Почему я чувствую, что сделал правильный выбор, и в тоже время чувствую что ошибаюсь? Раздвоение личности?.. да ладно… игра судьбы и звезд?... в пизду такие игры… ну их на хуй…. Хочу покоя…
Сижу у речки, а так хуево на душе… (кто говорил девушке «мол извини так, будет лучше» и «тебе… ммм… не повезло», тот меня поймет) что даже топиться не хочется, напиться тоже нет желания… не хочу никого ни видеть, ни слышать… сделать ход конем? Забить на всех и вся… уйти в себя, все таки так таким образом я меньшему количеству людей сделаю больно… один раз я ошибся, больше не хочется… но почему-то мне кажется что я снова готов наступить на те же грабли…назад не повернешь… поздно…. вперед идти не хочется… не хочется делать больно и не хочется чествовать эту боль… И что делать?... уйти в себя? Или все таки продолжить жить дальше зная, что в жизни всего не избежать и надеяться на то, что будет все хорошо?… черт его знает…
Бля как я не люблю таких моментов жизни, а они все чаще и чаще…
Нева… ветер летают чайки… и ничего не хочется… вообще ничего…. Просто взять и умереть…

Жизнь - ТЫ СВОЛОЧЬ и СУКА… Ты даешь человеку недолго наслаждаться счастьем.. потом рушишь все своими реалиями… Даешь надежду и забираешь, как только тебе приспичит !!!.... В большинстве своем ЧЕЛОВЕК справляется с тем, что ТЫ ему выкидываешь,… брыкается… что-то делает… потому, что пытаться нельзя… НАДО делать, крутиться и вертеться…. Кто не согласен: просто ПОПРОБУЙТЕ поднять руку… НЕТ-НЕТ не поднимайте её… а просто попробуйте… что получилось?! Не думаю… Так вот, что бы Жизнь не «сломала», надо крутится и вертеться…. Но самое большое западло которое тебе может выкинуть Жизнь - осознание своего бессилия.
Это когда есть любимый человек, который живет в другом городе. Который не может приехать к тебе. А если ТЫ приедешь к нему, что бы к минимум жить в одном городе, то осознаешь, что не выдержишь. Что сломаешься как физически, так и морально…. Что работая, зарабатывая деньги на жизнь, ты не сможешь видеть, общаться со своим ЕДИНСТВЕННЫМ человечеком в твоей никчемной и никому не нужной жизни, что ты живешь только ради него… И осознание своего бессилия выводит из себя, заставляет выворачиваться на изнанку… Это осознание заставляет прыгать на стенку (благо что только на стенку, а не с крыши), оно заставляет срываться на (нет не на друзьях) себе самом… когда беря в руки скальпель начинаешь выводить на своем теле.. Что выводить?…. А просто выводить, что-нибудь… Хотя потом видишь, что написал имя ЛЮБИМОГО тобой человека… Это осознание делает из тебя зомби, потому что все мысли только о любимом человеке…. о том, как бы выкрутиться… как бы сделать так, что быть с тем, кому ты отдал свое большое и любящее сердце…. Жизнь… жизнь…. Просто жизнь… хотя нет не просто мучение… адское мучение… самая жестокая пытка….. Жизнь.. весна… дождь… любовь… бред… все бред… даже то, что написано выше… да бред, но это МОЙ бред… потому что я сейчас как в кошмарном сне, потому что люблю… люблю сильно… И надеюсь не безответно… Шаг… ещё шаг… ещё недолго ещё чуть-чуть и будет край… край за которым полет.. совсем недолгий…. Освобождающий…. Хотя и не всегда, но освобождающий…. Полет который грубо освободит человека от его проблем… освободит от боли… и от Жизни вообще… шаг… край… полет…. Смерть…

Питер.... Пятница..... 9-ти этажный дом... 8 этаж... Небольшая кухня в двухкомнатной холостяцкой квартире... В руках кружка с кофе и сигарета.... Стою, смотрю и курю... Курю и смотрю... Смотрю в окно, в никуда... Ни о чем не думая... Просто смотрю.. Переводя взгляд с одного здания на другое... как бы с другой стороны видя мореходку, её общагу жилые дома, автозаправку под окном... Никаких мыслей просто взгляд, взгляд в пустоту... Сделав глоток кофе и затянувшись сизым дымом "Петра" перевожу свой взгляд на машины, на людей.. на их суету... Хотя на улице прекрасный день, светит солнышко, и я ощущаю лучи солнца на своем лице, на своем теле.... И возникает мысль... И даже не одна... Первое что пришло в голову, зачем люди суетятся? Ведь такой прекрасный день на улице... тепло.. весна... А потом... потом... мысли... мысли которые выворачивают тебя на изнанку...
Когда стоишь, смотришь в даль попивая кофе и докуривая сигарету, чувствуешь что жить хорошо... Да хорошо, но все таки чего-то не хватает... хотя вру... не хватает только присутствия человека рядом... одного человека.. единственного человека на всем белом свете.... И мысли как объезженные кони начинают мчаться в другую сторону... Грусть... тоска.... и солнце уже светит не так ярко и жизнь уже не так прекрасна.... И думаешь, а зачем?... зачем вся эта суета?... зачем она нужна когда нет рядом того, кто тебе нужен как воздух, как вода в пустыне... Боль.... Её много и она разная... от боли от истлевшей до твоих пальцев сигареты, до боли в сердце... До самого неприятного щема в груди... Боль от того, что нет кого-то рядом. Боль от того, что понимаешь - это будет не скоро.... И ты чувствуешь что ты сейчас один... хотя вокруг тебя много людей, которые вроде готовы поддержать... но это ложь.... И лгут они не мне, а сами себе...А раз так, то тогда никто не узнает, что со мной... да может увидят, что мне как-то херовато, но никогда не узнают причину... Никогда... А я буду бороться... один.. бороться за счастье... за свое и счастье любимого человека... и тут будут два варианта или я добьюсь своего или жизнь меня сломает... Все таки все передряги что были раньше, были не зря... они меня готовили.. готовили к этому моменту, когда надо выстоять и не сломаться на первых порах.... И я не сломаюсь...
Вечер... кофе... сигарета... та же кухня... то же окно... на улице темно... все так же снуют люди и машины... В окнах загорается свет... а мне не хочется... Мне ничего не хочется.... Сейчас хочется просто пойти и прогуляться по улице, подышать вечерним воздухом...
Есть страх... хм, страх?... ДА СТРАХ!... Страх что можно сломаться.. Тогда надо сходить на кладбище... зачем?... а для того что бы побыть в одиночестве.... что бы притупить страх смерти... страх сломаться... А потом жить... и бороться... бороться так, будь-то ты живешь последний день....
Вечер... остывшее кофе... истлевшая сигарета в пепельнице.... окно... стул... на котором сижу я... сижу с пустым взглядом... Вот и прошел ещё один день... просто прошел... неужели я стал сдавать позиции?... НЕТ... НЕТ... НЕТ... но а все таки? и ответ ........ "не знаю"..