глаза в глаза и так всегда
безмолвно шепчет твой ответ:
ты будешь рядом? или нет?
а нежный взгяд? ты ведь оставишь?
я буду помнить о тебе,
и каждый раз, вздыхая сладко
я улыбнусь тебе в душе,
укрою чувства в крепкий сон,
твои мечты придут там в нём
я буду ждать тебя так верно
как год назад, когда друг-другу были верны...

В колонках играет - Kempel - Хватит уже себя грузить, всё будет круто
Настроение сейчас - всё будет круто.

Ну вот и прошли мои соревнования. Свою задачу я выполнила, и справилась со своими сложностями. Хотя было очень трудно. Соревнования проходили в Тольятти, туда мы ездием каждый год. Это навреное самые весёлые соревнования из всех. Потому что народу много едит, да и вообще, всё так насыщенно!
Вообщем было круто. Жили хорошо, дружно, весело. Каждый вечер собирались в одном номере и веселились с ребятами. Первый день был просто убойным...это опробывание, сначало ничего не получалось, потом я настроилась и всё пошло как по маслу. А вечером начали фотографироваться, и там такие фотки....О, Боже, как вспомню... :D Это просто надо видеть.
Первый день соревнований был просто кошмарным... с 12 часов я вся тряслась и волновалась до 4 вечера...аааа думала не выдержу. Страшно очень было, потому что передо мной стояла очень важная задача, выполнить МС, ну вообщем прыгнула я не плохо. Надеюсь выполнила, ещё тренер должен переговорить всё это. Мы очень сильно устали после этого дня, поэтому убитые пришли в гостиницу и ничего не делали часа два. отом опять начали веселиться.
Следующим днём был финал. Не меньше важный день, чем первый. Начался он конечно ужасно... Наш друг, с Уфы, Радмир, сломал на наших глазах ногу, стопу, на это было невозможно смотреть... все сначало подумали что он просто ушиб ногу, но когда он загнулся от боли, то вызвали врача, это было в полутора метра от меня, и поэтому я не сомгла сдержать слёз. Радмир молодец, выдержал такую боль... Сильный парень. Ему пришлось тяжело... Пока он был в больнице, пришло время нашему финалу. Первое упражнение я прыгнула хорошо, а вот второе... Упала проям на попу, я лошара! Растроялась по началу. Но потом подошёл Саныч(наш тренер)и сказал что я заняла третье место, и я обрадовалась. Редко когда с падением занимают призовые места!!! Ну так вот. Потом опять притащили Радмира, и оказалось что у м\него четыри перелома, нарушение стопы, и ещё что-то. Короче мы поняли, что мы его видели в послдений раз на этих соревнованиях. Мне стало очень грустно. Мы все так к нему привыкли. Он весёлый. Всегда смешит, прикалывается. Вообщем хороший парень. А тут такое дело... Короче жаль пацана.
Пока он был с нами мы его все поддерживали, почти не отходили от него. Пытались развеселить, хотя и он сам шутил, в принцепи а что ему ещё оставалось делать...
Вот так и прошли наши соревнования. Привезли 36 грамот с нашего города. Я привезла 5 грамот и две медали. Заняла два третьих места на трампе. И командой взяли 2 на дороге и два первых на трампе! Надеюсь выполнила мастера.

Аааа, Ксеня, тебе необходимо с этим справится... Я слишком расслабилась, или даже дело не в этом. Надо покопаться в своей голове. В какую дыру я залетела.... Темно как в чёрном квадрате Малевича. Я поняла, что это полный тупик только сегодня. Вчера казалось что это очередная дурость. Дело идёт о моей психике, хотя наверное о моей голове. Я стала слишком уверенной в себе. Мне сейчас грубо говоря посрать почти на все проблемы вне спорта, меня сейчас трогает только он. Потому что на данный момент эта моя единственная цель. Я не могу чтобы все мои старания прошли зря. Я просто не допущу этого!!!! Бороться конечно с этим сожно... и уже начинает голос дражать, но так нужно.
Это знаете как? Вот когда ты разбегаешься, и знаешь, что сейчас нужно прыгнуть элемент, а тебя просто тупо ступарит! Ты даже не можешь понять причину этого, просто тупо не делаешь! И тогда, первая мысль приходит, что это всего лишь случай поэтому разбегаешься снова и напрышиваешь, но и тут ничего не выходит, и опять - опять - опять... И тогда руки опускаются, нервы здают, внутри всё колышиться, в мозгу всё кипит, и даже не можешь разобрать из-за чего текут слёзы, из-за того что понимаешь "пришёл полный пиздец" или из-за того, что просто надоело ничего не делать. Самое ужасное - НЕ ЗНАТЬ ПРИЧИНУ ВСЕГО ЭТОГО, И НЕ ЗНАТЬ КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ! Это просто замкнутый круг. Мне нужен спортивный психолог... Хотя на тренировке их и так полно.
Очень сложно было сдержать сегодня слёзы, поэтому на раз 20 я просто пришла и села со взглядом в никуда. И в этот момент, ко мне подошёл человек, от которого я меньше всего ожидала поддержки, даже не думала, что он способен на это. Мне стало очень приятно, но увы, на мои прыжки это никак не повлеяло. Вообще все ребята молодцы, умеют поддержать, всё - таки не зря мы все друг - другу как сёстры и братья.
Через неделю соревнования а я не могу сделать ПРОСТЕЙШЕГО!!! А эти заскоки проходят со временем длинной в месяца 3. Поэтому мне нужно приложить все усилия чтобы справится с собой... Мне будет очень и очень тяжело

Оооо Боже. Люди?! Э-э-э-э, помоему парой нужно сомтреть чуток дальше своего носа! Вокруг вас все виноваты, хотя на себя вы даже не обратите внимания. Только и делаете что тыкаете на всех. Неужели надо всё усложнять? Неужели так сложно признать свою ошибку? Упрямые, до конца твердите что виноваты все, кроме вас. Парой так смотришь на ситуацию, и думаешь про себя "какие упрямые ослы..." Когда люди спорят - они не слышат друг-друга, они просто тупо орут друг - другу то, на что внимание не тот не другой не обращает, и в итоге это пустая трата нерв приводит к тому, что они начинают возненавидить друг - друга. И спрашевается зачем? Да потому что как дети малые. Вооот только и знают как бы покруче ударить словами, или погромче наорать. Процентов 25 из 100 решают такие ситуации мирным путём, не загружая друг - друга, и не доказывая до последнего свою правоту. На спор можно поссомтреть с разных сторон, вот некоторые думают, что главное в споре это переубедить другого, что тот прав. А некоторые в споре делают так, что бы сохранить свои дружиские симпатии, и не испортить всю теплоту каким-то дурацским недоразумением... Надо научится спокойнее относится к словам других людей, и даже иногда "вставать на их мето" чтобы понять и их позицию.

Не будет розовых соплей. Будут зелёные, настоящие, на вкус солёные. И моих тёплых слов, которые лезут от сердца, тоже не видать. В душе только обида, злость и грубость. Надо учиться не прогибаться под других, это слишком низко стало для меня. Думаю, нужно отстаивать свою правоту и своё мнение до конца. Не отступать назад. Боль в душе? Что вы, нет. Это привычное состояние. Меня считают муравьём, в этом грубом мире. Я устала терпеть вашу "власть" надо мной. Я вам не объект для злости или унижения. Мной не нужно управлять, меня понимать надо.
Мне хочется убежать, куда угодно, но только чтобы быть одной и никого не видеть, никого, АБСОЛЮТНО, люди - зло, кого бы ты не полюбил, он обязательно вывернет твоё сердце наружу и уйдёт с гордо поднятой головой. Никто даже не пытается понять меня... все только обсуждают...
Один ты, можешь подойти ко мне, взять за руку, без слов взглянуть на мои слёзы, крепко обнять, и согреть пониманием. Только да... жаль что тебя до сих пор не существует...

Мне хочется изучать людей. Правда это очень тяжело, их так много и они очень разные. Но меня ужасно привлекают те люди, которые выделяются из серой массы, в них есть что-то загадочное... Мне нравится находится и изучать их душевнй мир, ведь мы такие разные, в каждом есть какае-то загадка. Её хочется по ниточкам или по кусочкам собирать, находить каждую деталь которая заключенна в большую цепь. И по ней идти к тому самому ключу. Ещё тут конечно главное, чтобы человек был открытым. И вообще, мне нравятся люди с которыми можно обо всём поговорить. В последнее время я стала очень открытой. С чего бы это?... Хотя куда мне до загадок других, я свои не могу разгодать. Часто путаюсь в себе, ищу входы и выходы, не понимаю чего мне нужно на самом деле. Неопределённость какае-то.

Настроение сейчас - печаль

Не могу тебе сейчас никуда написать :( Что-то не позволяет. Навреное лучше всего будет выссказать всё сюда.
Мне очень одиноко без тебя. В душе волнение. Но у меня не получается даже прослезится, внутри плохо, а слёз нет. Может всё выплакала? Я начала спокойнее относиться к твоим истерикам, или к твоей злости, теперь я не ору и не сопротивляюсь. Почему так? Я даже не знаю... У меня в душе как будто что-то оборвалось. Мне постоянно что-то не позволяет сделать, обнять или даже просто подойти, что-то сказать, нет, это не гордость. Просто что-то перевернулось...Надеюсь всё будет как раньше. Не серчай, всё наладится. Каким бы не был длинным этот срок, я не буду холодеть к тебе. Не хочу тебя терять, даже отдоляться не хочу... Скучаю и люблю.♥

Всё как обычно, мы были на соревнованиях в Москве, устали очень, ждали своего поезда, зашли в макдак раслабиться. Сумки ещё утром сдали в камеру хранения. Время подходило идти на вокзал. И вот мы уже там. Мы - это я Полинка, тренер, Данил. Необычно, но так и было. Все взяли свои сумки, кроме меня. Я помню этот красный номерок с роковой цифрой "82". Я не очень арентируюсь в незнакомой местности поэтому очень долго просила Полину или Данила сходить за сумкой со мной. Но они отказались. Тогда я решила, что справлюсь сама. Вышла из вокзала, перешла дорогу, зашла в другой вокзал, который был очень высоким и невероятно большим. Он был стеклянный и всё что там происходило можно было видеть. Я там увидела огромный лифт, который с большой скоростью перетаскивал множество людей на разные этажи. Я не знала куда мне нужно было, поэтому мне повезло, что я встретила Катю и Вику (мои сёстры, не родные) я попросила Катю сходить со мной за сумкой, она согласилась. И тут мы зашли в этот лифт, всё было так не обычно... меня это очень удивило. Катя нажала наверх и мы поехали. Но тут лифт остановился, и Катя сказала мне, что в такой ситуации надо просто нажать 8 раз на кнопку и лифт поедит дальше. Лифт нас повёз вниз, будто чувствовал плохое, но мы опять поднялись наверх, скорость была очень большая, настолько большая, что я не понимала едим мы или стоим, мне показалось, что мы застряли и я нажала 7 раз на эту кнопку, как говорила мне Катя. И тут... лифт разогнался до такой скорости, что вылетел из вокзала наверх, пробил крышу, но каким-то образом я смогла вылететь из лифта и оказаться на самом верхнем этаже, стоило мне опомниться, как этот тяжёлый лифт полетел вниз и сбивал все этажи, всё рушилось на глазах, в разрухах я увидела свою маму, она была зла, зачем-то твердила мне о том, что всю Москву повесят на меня (что это означало я не знаю) но я знала точно, что надо как можно скорее брать за руку маму и мчаться вниз, я её взяла и мы побежали, сцена была не из лучших, много людей, полу живых полу мёртвых, под ногами всё рушиться, я в большом страхе и ужасе бегу вниз взади со мной мама, и вот мы уже почти добрались до последнего этажа, как я увидела Полину плачущей над тренером (её папа) и Данил раненный, это всё привело меня к большому кошмару, мне стало очень страшно, что из-за меня погибло столько людей, вспомнив о том что в лифте со мной были ещё мои сестры я окозалась в полной растерянности, радовало только одно, что мы смогли спастись... Мне никогда не было так страшно, поэтому, когда я проснулась мне очень захотелось перелечь к своей маме, но маленький диван этого не позволил. Как же хорошо, что это был всего лишь сон... Кошмарный сон.

Я очень устала от этого...дай мне силы, прошу. Может это простое жизненное испытание? Но почему тогда оно длится так долго... Мне тяжело от такой нехватки жизни. Почему так не справедливо в этом мире? Кто-то живёт на обложке журнала и не в чём не нуждается, а кто-то считает монеты на буханку хлеба. И то, если повезёт. Кто-то в чьём-то сердце чистиет рай, а кто-то сидит в углу и одиноко сомтрит на мир. Хороших людей портят бабки, заставляя жить в одном пафосе. Кто-то живёт без души, не осозновая, что именно там все ответы на жизненные обиды. Кто-то стримится ввысь, кто-то падает вниз...
Почему эта доля выпола на нас с мамой? Нет, я не жалуюсь, я справлюсь, я боец. Это, скорее всего, ретарический вопрос. Конечно, в такие моменты, когда даже покушать нечего сложно поверить в то, что будет всё хорошо, как говорят друзья. Да, приятно, поддерживают, но это время очень долго ждать... Хотя сейчас только и живём от зарплаты до зарплаты. Только в этом "до" много долгов, злости, обиды на кого-то, и тяга. Я вошла в этот ритм, каждый месяц я голодаю, хоть немножко, но такое есть. Всегда охото, что-то иметь, но я выкрчиваюсь. Закусывая губы, сжимая волосы на голове, но борюсь со своим "хочу".
В моей жизни очень легко верить, что дальше всё будет лучше, не знаю почему, наверное потому что я до сих пор не могу понять или полностью осознать, что так будет по крайней мере ещё года 2, пока я не выучусь и не начну заробатывать деньги сама. Всё самое сложное впереди... Надеюсь эти сложности меня наведут на хорошее будущие. Надо просто уметь справляться с этим и верить в лучшее.

Меня прям добивает то, что когда тебе что-то ранит душу, или куда ещё хуже, сердце, то этот человек, который это сделал, так удивительно спрашивает "Ты из-за этого чтоли так обиделась? Из-за этого и всё?" и вот эти вопросы меня убивают... Хочется наорать, грубо ответить, хочется просто всё рвать и метать. Но я уже поняла, что этим сделаешь только ещё хуже, поэтому лучше вести себя спокойно и соблюдать душевное равновесие.
Всё равно не могу понять... почему так сложно осознать свою вину и извениться?! Неужели из-за этого кусок мяса отпадёт или ещё что либо.
Или например, вот когда тебе обидно, и уже глаза не могут удержать накопившиеся слёзы и они стекают по щекам, этот человек, который принёс обиду, он зачем-то, надеюсь не специально делает так, что бы из твоих глаз вытекли все-все слёзы, как будто добивает до конца?!? ЗАЧЕМ?!
Зачем всё усложнять... ну видно же, что всё серьёздно, и далеко не до принцепов или чего то ещё, можно остановить пока не поздно.. Ну нет же, надо добить доконца, довести до истерик и скандалов.
Тупой мир бесполезных действий.

Боже, дай мне силы. Я устала мириться первой, особенно тогда, когда в ситауции пострадавшая я.

В колонках играет - One Less Reason - A Day to Be Alone
Настроение сейчас - одиноко

Просто сердце играет с тобой.
Просто оно устало.
Здала все зачётки, сняла всю искренность.
Окуталось в мягкое одеяло.
Пытается согреться.
Жестокое, холодное сердце.
Что с ним случилось?
Оно устало биться.
Оно просится на волю.
Оно любит, когда вокруг любимы.
Твои шипы его порвали.
Что случилось с ним?
Не знаю...
Ходи вокруг, ищи виноватых.
Сердце знает где вся правда...
Что ты ищешь там?
Не знаю...
Просто подумай над тем, что ты вытворяешь.
Эти ласки не нужны, лёд не обнимают.
Будь собой, оно же всё знает.
Эти ласки не нужны...лёд не обнимают...

Блин, не думала что там будет так весело! Конечно сначало всё так не привычно, и мутным кажется, но потом втягиваешься. Ребята все классные, нашли общий язык, точнее смех :D Юмор видели буквально во всём.

Обстановка.
Жили в хорошей гостинице "Азимут" там с девчёнками после соревнований сидели в номере и кушали всякие вкусные салатики, которые поднимали нам настроение и давали сил не падать духом. Утром нас кормили шикарным завтраком. Глаза разбегались от выбора. Столько вкусностей. Можно было наесться на целый день.:) Мы постоянно рассказывали друг другу про своих друзей, про переписки в асе, даже сблизились так хорошо, здорово! Нюней не было, настроение почти всегда было хорошее, кроме тех моментов, когда Самплюй (это мы так тренера называем) не начинал нам читать лекции... и грузить всякими гадостями. Ну не об этом. Когда я увидела спортзал, я была в шоке.... такого крохотного и компатного ещё не где не встречала. Тренироваться было невозможно!!! Все бегают, мечутся, кричат, сбивают. Настроя никакого. Но всё же как-то удовалось нам прыгать. 3 дня лафы, мы с Настей просто балдели. Но зато в послдений день было тяжелова-то прыгать. Волновались очень, перед прыжком горели, тряслись:( Но всё же справились с этим. Я очень рада что мы всё сделали, и нам не помешали сомнения.

Атмосфера.
Уууух, ну это уже отдельная тема... Начнём с малого, вначале мы втроём не давали скучать, веселили себя фотографиями и случайными кадрами, моросили, навреное на нас так соревнования действуют. Над тренером одним орали, который на тренеровки напился а потом всем говорил, что у него деффект речи. Действительно, с чего бы... В этом крохотном спортзале, про который я рассказала выше, была крохотная комнотка, где все разминались. Ну а кто-то спал и жил... Да, представьте себе. Спали на матах, укрывались куртками. Хотя им можно позавидовать, там было очень весело, ночями не спали, фильмы смотрели, музыку слушали. Было смешно, когда утром ты туда заходишь, а перед тобой лежат человек 6-7 и ты через них перелазиешь, забавно было сомтреть на их спящие мордашки :) Ребята там были весёлые, общались легко, о чём мы только там не болтали... над кем только не смеялись. Вообщем в этом плане всё было на ура!

Тоска.
Ужасно скучала по дому. Хотя в некоторые моменты просто не хотела возвращаться... Волновалась за маму, она приболела. Безумно скучала по Тани. И даже по своему коту. Хотелось увидеть ребят из школы. Хотелось вспомнить школьную атмосферу. Я была очень рада, когда приехала домой, у меня было куча впечатлений после этой поездки, жаль только по настоящему их могут вспомнить только те, кто находился там, словами просто не передать то, что происходило там!

Успехи.
Ну как я уже сказала, все выступили хорошо. Все троя, я Полинка и Настя выполнили мастера, а это была главная наша задача. Самплюй даже угрожал тем, что если не прыгнем он вычтет из нас все деньги который потратил на Питер. Ещё бы мы после таких слов не прыгнули... Ну так вот, что ещё. Полина заняла первое место, она большая молодец, я натянула только на третье, ну это тоже не плохо. А настя молодец тем, что успешно прошла в финал! Одна справка с мастером у нас в кармане, осталось подтвердить это на ПФО в Тольятти, которые будут проходить 1 марта. Главное не расслабиться до этого времени, тель более у нас 6 фефраля область.

Ну вообщем вот и всё, я очень рада что эта поездка получилось именно так, впечатлениями запаслась, эмоциями тоже, да и настроением наверное тоже :)

Ты одна в этом мире. Тебе подобных нет.
Живи тем, что есть. И никогда не жалей о том, что раньше тебе давало улыбку.
Цени людей которые счастливы с тобой а не без тебя.
И если ты кому-то не нужна. Значит не нужна. Не нужно лишнего.
Пользуйся возможностями, ибо когда-то они могут пропасть.
Не возврощайся к прошлому - это болезнь.
Люби и уважай маму. Она самое важное в твоей жизни. И она самая лучшая для тебя. И она именно твой идеал.
Будь разумней, моя детка.

В колонках играет - James Bland - You Are Beautifull
А я сама по себе. Я нечья и не с кем. Я та, чья оболочка мягка, в чьих глазах пустота. Я та, где есть всегда ранимость. Где красота только внутри, а сердце на куски. Переплётано счастьем, лечащее раны. Где небо чертит параллели. Где мечты, как в пустоте летят на встречу мне. И так наивно шепчят мне о том, что не вернуть уже в нём. Не замечать, что кто-то зовёт и просит вернуться. Успеть совершить добро, не ударяясь об косяки. Собрать звёзды с неба и упоковать в мешок. Рассыпать ночью на асфальт и убежать на край. Набрать силы и справится с собой. Выкручиваться как можешь и знать, что не пожалеет никто. Быть умной и идти вперёд. Не отказывать в помощи и не ждать её потом. Верить в тебя и не верить всем. Быть добрадушной и защищать мир. Согревать котят, не забывать про себя. Рассмеяться до слёз и погрустить вдвоём. Успеть сделать свой мир не жалея не о чём. Улыбаться и не держать обиду. Быть искренним и видеть твою улыбку. Не упускать взгляда и идти только вперёд, навстречу своей мечте.

В колонках играет - NeverShoutNever! - Can't Stand It

Может вспомнишь обо мне,

Глубоким взглядом окунёшь,

В забытый день моей мечты.

Уйдёшь от всех, и

В тишене отчаянно вздохнёшь,

Задумаешься, прижмёшь голову к руке.

Всё осознаешь, всё поймёшь.

Прикуришь тихо и уснёшь.

Тебе приснится сладкий сон,

Ты будешь счастлив в нём

В том сне, где раньше был влюблён.

А проснувшись ты поймёшь,

Что было так близко стало невозможным...

Что так не цинили, бесценно...

Что так любили, безжалостливым...

И когда улыбка не найдёт твоё лицо

Ты успокоешься, что уже давно прошло.

Не будешь жалеть, не будешь страдать,

И обервнувшись сново повернёшь вспять.

В колонках играет - Glass Vaults - Forget me not
И все эти мысли, которые скопились в голове просятся наружу. Нет. Надо просто раскрыть душу.
А что у меня там?
Немного хлама, беспорядка, несколько папок под названиям "уже прошло, уже не больно" , кусочек шоколада обёрнутый в яркий фантик с надписью "счастье", вирус к которому так тянет и вспоминая хочется кусать кулаки, вернуть обратно и обнять...но уже слишком поздно, все решения приняты, всё раставленно на свои места, только вот что-то всё равно нестерпимо тянется к нему... и рядом с вирусом тысячи коробок, покрытые пылью внутри которых БОЛЬ. Стоит лишь прикоснуться к одной и эти воспоминания затянуться на долго пока не разрушат тебя до конца. Надо лишь набраться сил и обернуться, а там... незабываемые моменты моей жизни которые так сладко хрустят на зубу. Кстати, а вот и рамка с будущим прошлым, фотография некоторых моих друзей, которые так невольно начали забывать меня... Ну в жизни всегда есть тот кто уйдёт, а есть тот, кто встанет под пулей, но не предаст. Есть счастье лишь на пару мгновений и горе что будет всегда, одно утишенье есть друг, который никогда не предаст.
А за горами невозможного прячутся мечты... Мечты, за которые держатся вера и надежда. Две подруги, которые иногда меня так подводят.
Немогу понять одного, куда делась моя подруга скромность? Что позволело ей уйти? Боже...как же всё таки меняет людей время. Все мы не те, что были раньше. И зачем мы пытались забыть то, что так связывало.
А сейчас. Идём в слепую к кому-то.. зачем-то и куда-то.. И для чего? Чтобы заново наткнуться на ошибки? И остаться в этой невыносимой неизвестности? Опять чего-то ждать..страдать...жалеть. Найти взять и убежать.
Не искать смысла. И просто бежать. Бежать от того, что даёт тот самый ключ.
Просто нужно быть настоящими. Мы красивы тогда, когда настоящие. И ещё, учись улыбаться сердцем, а не губами.

В колонках играет - Tiesto - best new trance house techno music
Настроение сейчас - вполне нормальное.

Как же я порой люблю это время... Особенно когда нет никаких дел, и настроение хорошее, и всё устраивает.
Так выйдешь на улицу в часика 3 и до 5 когда едва начинает темнеть, и начинаешь топтать снег и наслаждаться его хрустом. А солнце... оно так прекрасно зимой. В холод, конечно, это не забавляет, но если на улице всего -5 это прекрасно!
Было бы ещё лучше если бы с подругой сходили на гору, от куда виден наш город, где красиво и спокойно, где можно было бы насладиться впечатлениями и просто мило поговорить.
Как представлю... в чистом поле, где почти нет деревьев на белом снегу валяться и смотреть на голубое небо, правда гарантии нет что потом не заболеешь, но оказаться там - мечта!
И вообще, было бы здорово провести так время :)
Надо бы успеть оказаться там до январских морозов.

В колонках играет - Jieva - Raudoni vakarai



Настроение сейчас - спокойное.

Друг - это самый светлый и добрый человек в жизни каждого. Главное его найти и не в коем случае не потерять. Наверное самые чудесные моменты в жизни - это тогда, когда ты только начинаешь чувствовать тепло, душевное тепло. Оно прям как горячий чай, сначало греешь об него руки, а потом наслаждаешься вкусом... И это самое тепло проникает во все щелки. Только никогда. Слышите? НИКОГДА не забывайте начальные отношения крепкой дружбы, потому что именно они самые сладкие.
Наверное мне можно позавидовать, я нашла такого друга, и пока ещё держу в своём тепле. В своём самом уютном уголке души. И как же больно иногда осозновать, что пути почти одной судьбы могут вскоре разойтись.
Но то, что этот человек никогда не сможет исщезнуть из моего сердца я могу сказать с полной уверенностью.
Я даже уже представить не могу свою жизнь без него... скучна наверное была бы она. И любить по-настоящему я бы так и не научилась. Да многово бы не было если бы не этот милый идеал.
Дружба с этим человеком - сокровище, которому нет цены и куда бы не завели нас наши мечты, мы всегда будем вмести душа в душу не смотря на расстояния и разлуки… В нём есть частица меня, а во мне частица его… значит мы - это идеальная окружность, у которой нет начала и не будет конца.
Дружеские отношения должны быть бесмертны

В колонках играет - Flёur - Когда ты грустишь
И почему я сдаюсь так быстро? Вроде бы всё, натерпелась, намучилась, всё раставила по местам, всё решила, обдумала. Ну хватииит, хватит с меня этого. Больше не слезинки, не звонка, никогого родного голоса. И в тот момент когда тебе опять больно, когда тот самый родной и близкий голос приченяет тебе боль, ты тут же здаёшься... Раскрываешь все двери, лишь бы пробрались в глубь и вылечили рану...

А в итоге?

а в итоге ту самую рану нам не залечивают а топчат ещё больше... и тут опять, опять думаешь "ну всё сколько можно. хватит." После такого и в душу никого не хочется пускать. Завидуешь тем, кому мягко говоря похеру на всё. Но ведь я слабая... слабых всегда легче добивать, ими и управлять легко, сломать. Они простые побрекушки с которыми делают всё, что хотят.
Надо просто научиться быть сильной...

В колонках играет - Plumb - Cut
Это так прекрасно, когда в твоей голове всегда кто-то есть. И каждый раз, когда он берёт тебя за руку пробегает мимолётная дрожь.
Это так прекрасно, когда от поцелуя закатываются глаза, когда прикосновение губ нежнее всего на свете.
Это так прекрасно, когда читаешь его мысли по взгляду.
Когда в твоём мире - только он. А в его - только ты.
И хочется чего-то невыносимо теплого, по – детски наивного и доброго. Чтобы с полуслова понимал, любил и делал счастливой.

В колонках играет - Owl City - Fireflies

Настроение сейчас - хорошее.

И тут я поняла. Не всё уж так плохо, если научиться вовремя себя останавливать и хотя бы как-то управлять эмоциями. Мне даже немного боязно, что всё так хорошо. Давно в душе такого не было. Улыбка не фальшивит. Сердце не волнуется. Глаза далеко не на мокром месте. Даже в колонках играет не сопливая музыка. И рыжего кота хочется трепать, как раньше. Головой трясти в такт музыки, не думать о плохом, обнимать всех прохожих с серьёзными лицами, чтобы хоть как-то согреть этот мир.