Больное уставшее ото всего чёрти что.

..держи меня за руку...

Хочу чтобы меня слышали,а не слушали.

В сотый раз этого хочу.

Хочу чтобы больше не мучили.

Просто......

Хочу чтобы простили и поняли.

Очень этого хочу.

Я - человек в большой стеклянной банке. У меня будет скучное завтра, хотя  в любом случае свет пролезет сквозь прозрачные стены, будут скучные выходные, хотя звуки всеобщих радостей сюда проходят, скучные каникулы, скучная жизнь. Я вижу что делают люди вокруг, иногда делаю так же как и они, но из банки никогда не вылезу. Не хочу, всё равно не буду делать всё как все. Хотя иногда мне это нравится.

Всё равно.  Я буду пить кофе из огромной кружки, смотреть Хауса, смахивать пыль с фотоаппарата и злиться на остутствие интернета. Иногда к банке будут подходить близкие и любимые, и я буду чувстовать их, я даже вылезу. Но своего убежища навсегда не оставлю никогда.

И мне всё равно, что об этом скажут.

Завтра плохой день.......

Сегодня ужасный вечер......Позавчера не случилось хорошего утра...Я вредная....а может и нет....пью кефир за свою вредность  и кажется это не правильно.........

Слушаю музыку, скачиваю новое и всё равно продолжаю копаться в старье и вслушиваться в любимые, постоянно играющие в колонках неприятного цвета, звуки...

Ем ужасно-горькие таблетки и всё равно болею...

Надо заварить зверобоя и успокоиться....пойду поставлю чайник.....

..................Каждое утро встаю с мыслями, что сегодня то всё точно будет отлично и вообще, Маш, давай блин улыбайся...а в результате лежу вечером в темноте уткнувшись носом в подушку, слушаю беспорядочный набор любимых и ненавистных песен и мечтаю, чтобы всё это наконец.....о... чайник....

....как же однако истерично он вопит, когда ему становится нестерпимо жарко.

Чего мне не хватает? чего мне не хватает? чего мне не хватает? чего мне не хватает?....я не знаю,вы не знаете,никто не знает....

" а вы думаете почему я раньше такой злой был? а это всё потому, что у меня на велосипеде седла не было"

Не мой вариант. Я не злая,  да и велосипеда у меня нет. Нет велосипеда, нет проблемы)) блин, на этом сумбуре по ходу и строится моё существование. капец.

Моё сердце остановилось...моё сердце замерло,моё серде hasta la vista...

Да нет, бьётся кусочек красной материи. Всё хорошо. Ему хорошо. Но мы с ним живём на два мира. Оно теперь всегда счастливо, а я ещё могу найти к чему придраться  у меня же есть моё всё ещё пока больное сознание. Может так и надо, может пусть пока так и будет....Может он всё же когда-нибудь научит меня всегда улыбаться, а не по чьей-то просьбе...

Время идёт....нет, правда же. Когда по всей квартире тикают на разные голоса четверо часов, ощущаешь это чуть ли не физически....время проходит. Видишь это когда останавливаются стрелки и механизм ждёт, что в нём повернут очередную шестерёнку и он снова пустится отсчитывать секунды...до утра, до первого голоса кого-то за окном, до скрипа ключа в замке, до чьих-то шагов, до холодного, но всё ещё не зимнего ветра...Время - это зверёк. Оно всегда рядом, если ты ценишь и любишь его, оно полюбит и тебя. Если ты забудешь о нём, оно остановится.

Я люблю его, но для меня оно кажется уже остановилось. И по-моему я этому безумно рада.

На мониторе идёт снег...из приложения........на улице идёт дождь.......из неба.

Зашейте мне глаза, я не хочу больше плакать. Так просто уже нельзя. Невозможно.

Я буду чувствовать боль.
Я буду все чувствовать.
А дождь будет плакать...
Мой старший брат дождь всегда это делает вместо меня...

Я слушаю и слышу, но затем я думаю и делаю. Так для меня правильнее, привычнее...

Такое ощущение, что вся жизнь состоит из ошибок и их исправлений. А чувство вины просто вносит хоть какое-то разнообразие во все эти ремонтные работы над своим Я.

А вообще интересно, почему чьё-то мнение имеет какой-то вес, а кому-то приходится кричать, срывая голос...пробиваться к людям, чтобы его услышали?...Не знаю.

И почему взрослеть можно всю жизнь? А стать глупым ребёнком можно  в один миг?...

И зачем человеку всё время так хочется кататься по больной для себя теме на броневичке вопросов и сомнений?

.....возраст "почемучки" не прошёл...и не пройдёт....только всё равно расценит всё каждый по-своему...

Плохо.

Если боишься-не делай.а если делаешь,то уже ничего не бойся....

Не сплю, не ем, не появляюсь на лиру))) Хорошенькое начало)

Не желаю делать то, чего не хочу.

Совершенно не собираюсь отворачиваться от дорогих мне людей что бы они не делали. Не хочу и не буду. Если я кого-то люблю, то смиритесь - это навсегда.

Не собираюсь носить эти ваши белые вязаные носочки...мама. (хорошо хоть не читает мой днев,а то был бы мне коммент на полстраницы).

Не хочу никого слушаться, хочу слушать. Ваше всеобщее мнение, конечно, мне безумно интересно, но делать всё мне и отвечать за сделанное тоже мне. А отвечать лучше за действительно свои поступки, а не за чужие идеи.

Не хочу работать на заводе, но выпускающая кафедра по ходу о нас забыла.

Не хочу болеть, но так люблю открытые форточки и ветер.

Не буду больше нервничать. Аж самой смешно...но это тоже ведь одно большое НЕ.

Не хочу огромную и шикарную свадьбу. Хочу просто увидеть всех своих друзей вместе и рядом.

Не хочу больше отмечать свои дни рождения. Всё равно мне куда интересней устраивать и отмечать дни рождения близких.

Хочу снег. Мне больше не нужен этот вечный дождь....

И это ещё не конец...

Люди говорят, что я вечно всем не довольна. Я им НЕ верю.

И по-моему это прекрасно иметь своё собственное мнение, даже если оно в письменной форме так похоже на чей-то карприз. Хочу...не хочу. Но других слов ещё никто не придумал, или я их ещё не выучила.



             Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули....

Надоело это вечное надо, успей, сделай, отчитайся, выучи, встань пораньше и всё равно опоздай в универ. Закончится это нескоро, а надоело уже сейчас. Поэтому я не люблю систему во всех её проявлениях, но избавиться от неё не выйдет, потому как никто не знает как жить по-другому...у всех что-то своё, но всё это система.
 

В маленький мой мир пришел покой

И тишина.

Все испепеляющей тоской

Я не больна.

Там, где пожар достигал небес,

Травы густы и прохладен лес.


Отпускает) По-тихоньку, отпускает и становится хорошо, тепло и спокойно...снова....

Сама себе всё придумываю, сама себя потом успокаиваю..Сама всё прекрасно знаю и понимаю, а затем с печальной улыбкой на лице всё ломаю, видимо чтобы снова искать точку успокоения. Ломать и строить- забавный лозунг.

 

Лишь мелькнет где-то свежий порез в предрассветной улыбке

Как зима заколдует мой город взмахом белого платья....

Пора начинать чаще улыбаться....зима скоро...тепла на всех не хватит....пора запасать и делиться =)

....осень кое-как пережили...

Сто лет тут не писала(( времени нет....ничего нет) увы-увы-увы...

Теплеет,а весны нет...я запуталась в днях,числах,неделях. У меня до сих пор осень...нет...зима или что-то после зимы...я просто её пережила...я просто сейчас на противоположной стороне пропасти. В вакууме. Здесь нет времён года, здесь только ощущение того, что самое тяжёлое позади, что дальше легче.

Я здесь только скучаю и существую...засыпаю с какой-то тоской и просыпаюсь с ней же..или от неё. Как знать....да какая разница, всё равно постоянно хочется спать и.......чаю. Хочу поговорить, но знаю, что всё будет не раньше, чем станет тепло. Всё будет только когда станет тепло. Какой-то странный ориентир, но хоть что-то. Есть о чём помечтать,есть что ждать...вот вам и смысл жизни. Достигнем этого, сообразим другой смысл. Жизнь, как перфокарта. Выдолбили на пустом участке существования парочку интересных фактов, сохранили и потом иногда заново просматриваем на старом механизме памяти. Ну должно же хоть что-то в голове происходить..не всё же ветер да тучи.

Глупое время года =) оторви да брось. Главное чтобы лето таким не стало.

этот город слишком давно не видел солнца......тепло.....

слишком устала быть единственным ярким пятном в чьей-то жизни....теперь моё место займёт небесное светило...со своим бесконечным ультрафилетом.....жмурятся...

жизнь умиляет своею глупостью,цель неясна, средства туманны,то и дело встречаешься с ее скупостью,прося хоть толику небесной манны....

бред...утро начинается с грусти,перетекает в тоскливый день,разрешается депрессивным вечером и заканчивается бессонной ночью или ночью кошмаров.....разнообразние налицо,но безрадостное оно какое-то...

даже не хочу уехать....хочу....приехать...да.....именно приехать.....впервые в жизни хочу остаться в черте города....так мне ненавистного......я сама себе уже ненавистна куда больше,чем он мне.......

и ничего мне не надо......как обычно "не жаль реального,жаль иллюзорного"....

ощущение,что я в горящей комнате и пытаясь выйти,постоянно натыкаюсь на обжигающие догорающие стены.....

шаги безумия легки, но оглушают отзвуком пустой комнаты...ты встретишь меня у реки?..вот и оплыли стены...кома,ты?

включаю телевизор....загружаю асю,а всё из-за одного.....чтобы было ощущение чьего-то присутствия...пусть даже столь нереального......

всё так же боюсь....темноты,одиночества,высоты....боли....просыпаюсь с чётким желанием уснуть снова....на день...два....неделю....всю жизнь....

наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать хотя для чего все равно не понятно,но может быть тогда она станет радовать в отдельные моменты становясь приятной.....

виновата только я....решать всё это мне....а  у меня только слово "порешить" в голове вертится....глупость....рыжая несамостоятельная глупость....проще написать,чем сказать....проще промолчать,чем помочь....проще...проще...проще.....да куда уж проще....

жизнь и смерть что-то от меня прячут,хотят сделать из меня урода...это просто слова,которые вообще ничего не значат,кроме того,что они женского рода...

пытаюсь освободить себя...а выходит,что просто сбрасываю со счетов проблемы...людей...проблемы близких....а потом всё возвращается с удвоенной силой....что делаю....что говорю....коматоз какой-то....

.......простите.........

расту =) наверное....ну по крайней мере мне так кажется...я теперь глупости не совершаю...я их больше генерирую,обдумываю и предотвращаю =) великолепно...я себя поздравляю...хоть что-то за свои глупые 18 лет сделаю хорошего

а праздники уже и не праздники....не понимаю когда день начинается и заканчивается.....помню только вечера и ночи.....почему-то светлое время суток для меня не так важно,а порой и вообще раздражительно....какая-то лишняя информация в свете дня.....вряд ли конечно,но ощущение есть ощущение-избавиться от него не могу....увы..увы.....ведём ночной образ жизни.....

мысли мои мысли....какие ж всё же они не обоснованные....точнее может и обоснованные,но причина их возникновения мне не ясна....

расслабилась....отпустила свой комок нервов...позволила себе лишнего....теперь сложно будет возвращаться в прежнюю форму,да и не хочется...я же знаю,что я сильная...а зачем это знать остальным...придёт время и так поймут.....хех,но положение тряпочки в цветок меня тоже мало радует......затянула паутина счастья...так сложно раскачиваясь на её прочных нитях не уснуть,а выбраться и идти совершать подвиги......всё равно что выйти на мороз из тёплого-тёплого дома только ради того,чтобы разглядеть месяц на небе-цель прекрасна,но не так уж и важна в данный момент....не супер-герой я всё ж,чтобы постоянно творить добро,а не сидеть у тёплой печки и носки распускать)

может нужно где-то что-то менять,но это будет уже ножом по сердцу,а там и так живого места нет,хоть и с виду всё цело и невредимо... на саамом же деле лучше его лишний раз не трогать...может заживёт быстрее,если конечно заживёт =)

Память не хочет спать, травит и мне не убежать...

Где крутится строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"