Давно не писала в дневнике - почему-то не чувствовалось острой необходимости. Заметила за собой, что постепенно отвыкаю вести дневниковые заметки в любом виде. Раньше это были бумажные тетради, и, казалось, нет ничего лучше, чем уединиться с такой вот тетрадкой где-нибудь в тени, чтобы погрузиться в собственные мысли. Сейчас держу все свои переживания в себе, делиться попросту нет смысла - зачем кому-то мой негативный опыт? Я замкнулась в себе еще сильнее, от экстраверсии к интроверсии за несколько месяцев. Чувствую себя фактически чужой, не могу часто однозначно ответить на простейшие вопросы.Между тем, ко мне снова вернулись мои кошмары. Я слишком  беспокойно отношусь ко всему, переживаю по каким-то пустякам, хоть и далека от суетности. Учеба не дает мне расслабиться, я постоянно с головой в какой-нибудь общественной деятельности, пытаясь заглушить боль внутри двойной нагрузкой информации. Стараюсь не думать о личном... Наверное, у меня все же плохо получается, потому что поздней ночью, когда отчетливо слышен в тишине стук собственного сердца, от себя уже никуда не денешься, и никакая усталость не может избавить от неприятных мыслей. Сон несет успокоение. В последнее время мне не хочется просыпаться по утрам. Стойкое желание остаться спящей красавицей навечно. Должно быть, это все влияние осени. Впрочем, я постараюсь впредь писать чаще, и, даже если не о моих буднях, то хотя бы раскрывать  какие-нибудь темы, занимающие меня на данный момент.

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный,
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта... ©

...Все будто бы хорошо, но не совсем. Неспокойно... особенно после возвращения брата домой. Он изменился, даже слишком. Иногда мне кажется, что лучше бы я была одна в семье, наверное это все мой глупый эгоизм - понятия не имею, с чего бы ему приобрести столь острую форму. Пока была в отъезде летом, повидалась с родным отцом - он в Москве живет с одной женщиной, и у них все еще нет детей - только огромная собака лохматая, кажется, эта порода называется колли. А еще ко мне приблудилась кошка новая. Белая, пушистая, персидской породы. Я назвала ее Флёр де Лис ("цветок лилии" если переводить с французского, а вообще имя персонажа из романа Виктора Гюго), но сокращенно все ее называют Флоренс. Она чудесная, но все равно больше я люблю свою полосатую Марго. А еще я убедилась, что совершенно не умею позировать перед объективом - ни одной нормальной фотографии не привезла, так жаль - даже похвастаться нечем. А дома никто не ждал толком... В универе творится непонятно что, группы закрываются, специальности объединяются, а я только-только перевелась на факультет иностранной словесности, и мне это все ой как не нравится... никак не определят, в какую меня группу лучше пристроить - я молюсь, чтобы попался нормальный коллектив, мне вечно не везет с окружающими людьми, да и характер у меня сложный, я неуживчивая. Что касается Майкла - он всегда рядом, поддерживает в трудную минуту, но я не могу ему рассказывать все - он многого просто не поймет, пусть и самый близкий человек. Так тяжело все держать в себе... Хоть в дневнике стану чаще писать - небольшой плюс. Мне нужно выговориться как никогда - после трех месяцев молчания. Это будет тяжелая осень... Не хочу пока об этом думать, но неприятные  мысли сами собой приходят в голову...