Мне нравится эта зима. В ней поселилось волшебство недавно. Когда я открыла глаза сегодня ночью, шел густой, пушистый снег, ледяными шапками ложась на макушки фонарей, тротуары, ветви деревьев. Небо было мутное от облаков, словно шар предсказательницы, и ночной город мерцал загадочными огнями вдалеке - с высоты 15-го этажа. Я вышла на балкон, на свежий воздух, и долго стояла там, приводя мысли в порядок. Прошло так много времени... а кажется, будто всего несколько недель, не более. Хотя, признаться, обстоятельства, при которых я все же решила зайти в дневник,  не такие уж веселые, как могло показаться бы на первый взгляд. Все же меня угораздило заразиться гриппом - уж не знаю, каким, но достаточно неприятным, потому что в итоге пару дней у меня держалась достаточно высокая температура. В итоге вызвали врача, а врач заявил, что я должна сидеть непременно дома - да еще и целую неделю. Как результат - я здесь. Что до прежних проблем - все это осталось в прошлом, но близится сессия, и расслабляться, увы, некогда. Хотя, не скрою, я частенько выкраиваю несколько часов для того, чтобы повитать в облаках... Может, забегу еще на огонек... и, да, я обещала показать свой роман, как допишу. Я не забыла. Он готов где-то на треть только, правда... не думаю, что лучшая идея - куда-нибудь его выкладывать в таком виде. М... в общем, кажется, так и живу. В воздухе витает дух праздника... надеюсь, вы тоже это ощущаете, м?) Надеюсь, что это именно так...

"Ваш дневник не обновлялся неделю"... Сама не понимаю, как могло так быстро пролететь время? Прошла целая неделя, а ощущение такое, будто все события пронеслись адским вихрем мимо меня, сбивая с ног, и в то же время не давая ни на чем сосредоточиться. Кажется, я начинаю говорить, как столетняя старуха, что раздражает только сильнее. Впрочем, что может быть смешнее, чем представить себя в столетнем возрасте впавшей в детство... Лучше уж первое, нежели второе. События не то чтобы били ключом - просто настолько глубоко закопалась в собственных переживаниях, что не было возможности даже поднять голову вверх, чтобы взглянуть в чистое уже по-осеннему небо, пару раз сделать полный вдох свежим ветром... Чем ближе к новому учебному семестру, тем сильнее во мне прогрессирует жгучая ненависть к любому проявлению человеческой суеты. Жертва мизантропии? Неудивительно, если учесть, сколько всего на меня свалилось. В общем, похоже, я наконец-то добралась и до творчества. Вот небольшой отрывок еще не корректированный из моей новой повести. И лучше меня не спрашивать, о чем она. Я сама толком ответить не могу, но вдохновила меня на это безобразие группа Hungry Lucy, от песен которой я в последнее время не отрываюсь ни дома, ни когда брожу по городу. Подозреваю, в них есть некий магнетизм, очень близкий мне... В общем, вот пролог к повести, а я побежала читать ваши записи - надеюсь, я не слишком много пропустила...

"Искатели"

Пролог. "Накануне"

…- Ты ведь понимаешь, что это глупо? – Николь открыла глаза, подавив в себе желание продолжить изображать крепкий сон. В ней было чересчур много раздражения, чтобы суметь это скрыть. Вместо того, чтобы развернуться спиной к бодрствующей подруге, она ответила:

-Да, я понимаю, Стела. Слишком хорошо понимаю, чтобы позволить себе отказаться от этой затеи, - Ника сонно моргнула, отгоняя остатки недавнего сна. В последнее время в ее сновидениях поселились странные события, о которых девушка предпочла бы не думать вовсе, но внутри нее неосознанно продолжал существовать тайный страх.

-Это рискованно. Кроме того, ты разговариваешь во сне. Ты знала об этом? - Стела смерила подругу хмурым взглядом.

-И что с того? – Николь с деланным равнодушием соскользнула с постели. Блик от луны отражался в оконном стекле, рассеивая свой зеркально-чистый свет по ворсистому покрову ковра, в котором утопали теперь обнаженные ступни Ники.

-Завтра ночью полнолуние, - Стела натянула в свою очередь мягкое одеяло чуть ли ни по самые глаза, демонстрируя высшую степень безразличия. Читать дальше

Если очень долго смотреть на собственное отражение, в итоге можно ненароком увидеть, что оно все же чужое. Странная штука - человеческая психология, самих себя мы иногда воспринимаем как нечто чуждое нам самим, при этом не вполне ясно представляя, что же мы сами такое есть. Как можно познать себя, при этом оставляя место тому, что невозможно вписать в человеческое представление? Ведь человеческая натура неисчерпаема...

Как много чувств - и лишь слова.

Мне не помочь. Скажи, зачем?

Ведь я давно уже мертва.

Но снова здесь. И снова... с кем?

Твоя душа мне как нектар.

Рука в руке. Я здесь. С тобой.

В крови сжигает все пожар.

Скажи... я, что ли, твой герой?

Настроение сейчас - Нет

...Жалость. Когда остается лишь она - не осталось уже ничего. Из всех теплых, душевных чувств, пожалуй, именно она - самое оскорбительное для достаточно гордого человека. Нет, я не о том случае, в котором некоторые особы сознательно давят на жалость в своих интересах - здесь нечто иное. Как часто непомерная гордость не дает человеку права быть хоть немного слабым... Но правильно ли это - возгордиться, не принимая от окружающих то, что им подсказывает давать их совесть? Ведь таким образом мы мешаем выполнению их кармического долга, не так ли? Все предопределено. А гордыня - один из смертных грехов... Так кто же прав? Но, когда жалость переходит рамки просто жалости по усмотрению сострадающего... не должен ли гордец отказаться от подобной участи? Принимать то, за что отплатить не сможет... оказаться на несколько ступеней ниже сострадающего. Больно, не так ли? И неожиданно глупо, ибо это была вовсе не жалость... А что это было? Молчание... "Думай что хочешь, Мэй". Как писал Чак Паланик, то, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно...

Настроение сейчас - нет...