Любимая, таких, как ты, нет, не было и не надо!

С чужого дневника (ScorpyX):))
вообще все это отдает одиночеством, мы просто проживаем жизнь...наживая опыт...а иногда даже не рашаемся его наживать...и не то чтобы из-за страха...хотя я знаю что один человечек мне всегда говорил "ТЫ ВСЕГО БОИШЬСЯ" и она была права:))) боюсь....отчаянно боюсь всего...я ее обажаю по сей день..и скажу честно меньше всего хотел сделать ей больно...переживал не меньше, но больше за неспособность ответить таким же количеством чувств...хотя я их душил в себе...и весьма успешно....я сбежал как последний трус...я выложу этот рассказ который написал...за 3 месяца до того как мы расстались....и он был пророческим...и я знаю что ТЫ читаешь...но если бы я мог по другому я бы сделал...просто по рпежнему все отбито...и меня воротит в магазинах где продают строй материалы...я делал ремонт в одной квартире на Кантимировской...а потом эта разбитая вольва...."у тебя еще все будет хорошо:))"...а у меня всегда хорошо...потому что стержень внутри не дает мне сломаться и сломать меня нельзя!!! И В ЭТО ВЕРЮ!

у нас в офисе есть девушка она офис превратила в свою галерею:)) и знаете всем нравится...так она у меня взяла фотки Ангела и собирается рисовать:)
как нарисует выложу:))


не мое:

Я пристрастилась к поискам любви
но уже не ищу ее

я получаю множество нового опыта
но не использую его

я знакомлюсь с интересными людьми
но не общаюсь с ними

я ем много незнакомой мне еды
но не утоляю голод

я тренерую свое тело для восхождения на гору
но не живу в нем

я освободаю разум и познаю все что внутри
но не становлюсь свободнее


кто же я тогда? обычный человек?
и сколько лет потратила на жизнь?

Из чужого дневника ( ScorpyX)
Я пристрастилась к поискам любви
но уже не ищу ее

я получаю множество нового опыта
но не использую его

я знакомлюсь с интересными людьми
но не общаюсь с ними

я ем много незнакомой мне еды
но не утоляю голод

я тренерую свое тело для восхождения на гору
но не живу в нем

я освободаю разум и познаю все что внутри
но не становлюсь свободнее


кто же я тогда? обычный человек?
и сколько лет потратила на жизнь?

даже страшно открыть глаза...спугнуть...и свалиться в недоверие опять...
боюсь и сдуваю с "испуганного мальчика" пушинки...про себя молчу это еще запущение...учусь доверять и не закрываться...
я люблю его...и ничего с этим не сделаешь....а он боится предательства....
и я тоже......

много всего....а на работе признание в курилки о том что БИ....о да ты что и как тебя угораздило...
без оглядки по детству по детсву......и ради чего мы так и не стали добрей...

а женщину прекрасны...они добрее...но только любимые и любящие:)))
а вот парни то...о это другая любовь...и поверьте я знаю о чем говорю...их любовь эгоистична что ли...они стисняются ее...считая ее за слабость...глупости какие...вообщем подумываю, а может женщины???

ЛЮБОВЬ ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ СИЛЬНЫХ...


я больше не хочу смены лиц...поиска и обмана и разбитых сердец...не хочу просыпаться один...и думать что кончился сахар..

Мужская гордость!?

Ну чем же еще могут гордиться мужчины? Конечно же тем, чего нет у женщин! Большинство мужчин даже и не догадываются,

Но оставим шутки в сторону и попытаемся разобраться в одной серьезной проблеме, о которой я узнал из личной переписки.
Речь конечно же идет о половом члене и о его размерах. Всем
известно, что каждый мальчик мечтает о большом члене , чтобы
с гордостью заявить своим друзьям, а у меня вот такой. И начинают проводить соревнование и измерять у кого длиннее.
Первый практический совет!!! Для того чтобы измерить длину
члена совсем нет необходимости в его эррекции! Достаточно
крепко взять двумя пальцами за головку члена и с силой
оттянуть строго перпендикулярно телу, приложить линейку
сверху члена, надавив началом отсчета на лобок. Длиннее этого
не будет даже при самой сильной эррекции.
Теперь второе: Не надо гордиться, если длина члена превышает
14-15 см. Самое лучшее это 12-13см. А у кого превышает 16см.
уже совсем не до гордости. Это проблема! Почему?????
1. Удовольствие женщин не зависит от длины члена. Я не буду
здесь описывать от чего зависит удовольствие, многие умные
женщины сами знают это . 2.Почти у всех женщин эрогенные зоны расположены не глубже
5 см. от входа во влагалище, зато сама матка и шейка матки лишены нервных (болевых) окончаний. Что это значит???????
Женщина слабо чувствует удары в матку, поэтому длинный
член ударяя в шейку матки вызывает эррозию шейки матки,
воспалительные не только наружные, но и внутри маточные.
Особенно опасно это в раннем возрасте (до 17 лет). Если такие
воспалительные не вылечить сразу, то они переходят в хроническую форму, а это уже серьезно.
Второй практический совет женщинам: увидев длинный член,
купите ему специальное приспособление в секс-шопе, чтобы обезопасить себя от неприятностей.
Вот и оказывается , что гордость- то совсем напрасная, но это мужской инстинкт и от него никуда не денешься, просто надо
иногда работать не только членом , но и мозгами.

Нам кажется, что исключительно ваш способ самоубийства — это... СПИД

Вы сможете прожить ещё лет 5 или 10, уж сколько отпустила судьба. Возможно, пересмотрите взгляд на вещи и сделаете несколько добрых дел. А потом, глядишь и диагноз будет ошибочным.

Пройти тест

опять больно....
вообщем психанул...кинул документы на стол...и хлопнул дверью....
блять и все с начала!!!!!!!!
да сколько так можно....а потом смс у тебя 3 месяца чтобы убраться отсюда....всетаки больше чем в прошлый.....в прошлый раз было всего 1,5 месяца, месяц из 1,5 провел у друзей:)))

да что со мной такое!!!!!!!!!!ведь из-за мелочи! завелся!!!!!!!!!!
просто все вместе сложилось! плохая дорога, снегопад....этот чертов! хорошо хоть не въехал никуда!!!!!!!!! и с утра опять заставлял меня по этому гололеду ехать....опытным страшно...нет же блять!!! за руль мать твою!!!!!!!!!!!!! чтобы научиться!!!!!!!!!!!!
конечно его опыт 10 лет и мой нулевой!!!!!!!!!!!!!!!!!
легче с собой покончить!!!!!!!!!!
не крыши над головой, не умение водить по человечески, ни человека бы который поддержал!!!!!!! вот так всегда!!!!!!!!!!!!!!!!!
хоть в Неву (жаль замерзла) чувство юмора не покидай не при каких условиях!!!!!!!!!!!!! а как хочеться крикнуть УБЕЙТЕ МЕНЯ ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! значит в чем то себе признаться не могу...интересно в чем!?


а ладно на фоне этих событий очень красивую фотку нашел:


Лилит, тебе посвящаю я ночи бессонные,
Кораллами красными и бирюзой украшенные.
Пойми, мне стало, наконец-то спокойнее,
Когда научилась с тобою, как с другом встречаться.

Густые запахи твоих первых пороков,
В цветы сирени, зарывшись, нырнув с головой,
Ты можешь быть сказкой, хотя иногда и жестокой,
Любовницей быть, боясь прикоснуться рукой.

Лишь мыслями, ночью огонь в животе собирая,
А утром, пряча на дне отражений зеркальных,
Ты тайно живешь, под едва прикрывающим платьем.
А я? В себе узнавать я себя в свете дня перестала.

Разорваны сети, сплетенные из ярких красок,
Теряется смысл в суете и неловки попытки к мышленью.
Нас свяжет сиреневый, сумеркам дарственный запах,
Нас в клочья порвет виртуальный язык превращений.

О, как мне секунда долга, оказалась длиннее, чем Вечность.
О, как время дорого, рядом молчанья с тобою.
Я, кажется, уже научилась быть человечною,
И жалость уже не считаю предметом для споров.

Лилит, научи! Мне наука любая не в тягость.
Слово, тобой выброшенное, подберу, отмою я.
Любое слово твое мне больше скажет, чем азбука,
Я буду хранить его бережно, любить искренне.

И пусть мне бессонница в глаза песком сыплется,
Смогу, устою, не сломаюсь под этими пытками.
Оставленный груз затоплен, забыта мистерия.
Лилит, сохрани его до следующего времени.

Ой блин :)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей :)))
уписацца :) цитируем:


А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :(
Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что
аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз
ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40
минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета
танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень
устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:)
Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно,
но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он
не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав
рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:))
причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще
помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач
плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически
похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит
в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а
мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок
или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И
при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во
сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их
опускает
только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я
в них спала! Это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
cотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов
из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня
у нас плов без мяса...и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь
их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения -
выглядывает - Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает...
На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку
носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

порадывать пока нечем...только мысли...не сложенные даже во фразы, не то чтобы в подобие читаемого текста:))

к вопросу о том что любят мужчины в женщинах:))

Приоритеты частей женского тела в глазах сильного пола

Руки – 3,4%

Походка – 5,4%

Волосы – 6,6%

Бедра – 7,5%

Губы – 7,9%

Ноги – 10,4%

Улыбка – 10,8%

Бюст – 11,0%

Фигура – 14,4%

Глаза – 22,6%

я думаю все заняты
подарки, елки, все такое....
вот сегодня корпоративная вечеринка...пить не хочется совсем:)))
пригласил ЕГО, может придет...пить не буду в любом случае...хочу за руль:))
а вот дома сегодня будет эксперемент:)) он в доме живет...за городом....в печи будем курицу готовить...романтика я вам скажу:)
вина надо не забыть...

Я хочу вас не много заранее поздравить с новым годом:))
пожелать встретить свою любовь!!! вот моя подружка встретила ее,
Майка тебе огромный привет:)))) девченки будте всегда красивыми..пусть все мужики за вами убиваются...пусть делают красивые поступки и сходят по вам сума!

по женскому тесту...я БЛОНДИНКА...НЕЖНАЯ И РОМАНТИЧЕСКАЯ...
ВОТ ТАК!

будет желание пройдите его, посмеетесь: http://www.sunsilk.ru/test/

можете меня поздравить...
ПРАВА!
5 лет собирался их получить было некогда:))
вот теперь они у меня есть:))
хочу вам сказать на счет прав:)))

ЭТО НЕ ТАК ЛЕГКО, КАК ГОВОРЯТ, НО НИ ТАК СЛОЖНО КАК ДУМАЕШЬ!:kub:

У меня конечно была группа поддержки:))
ОН отпаивал меня кофе, исказал что щас напьется и посадит за руль...вот тут я представил себе все в красках...и понял...что наличие прав не означают умение ездить:)))

но обратно, слава богу вел машину он, а вот вчера я уже рассикал на Хантаре, но вот с Субару побаялся на узкой дороге разъежаться...отдал руль ЕМУ:)))

вообщем следующий шаг, покупка машины...
скорее всего вот такой:))

каждый день обходя одни и те же сайты...
открываю для себя что нибудь эдакое...ну вообщем новенькое...
это как с одним человеком когда общаешья....то он тебе надоедает, то в одно прекрасное утро ты не можешь налюбоваться на него:)))...вчера было 5 месяцев нашего с ним знакомства:)...критично для меня....но его уверенность сшибает с ног...

ну так вот, я нашел замечательного графика, парень, ему 26 лет, дизайнер, из наших или нет не знаю:) но вот работы с удовольствием вам выкладываю:))) любуйтесь...напоминает Шале...но это ни сколько не портит впечатление:))
все работы пренадлежат автору sadsmile (c)

" Краткий курс рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", – и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс–мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас -то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", – два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие – то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка..."

ну неужели!!!!! вот оно свершилось:)))))
ОН понял, принял меня таким какой Я есть:)))
вообщем нет слов....одни слюни:)))

люблю, любим, а что еще надо для счастья:))
неважно насколько! главное что есть!

а вот у Сапфир нашел стих:

Скажи, тебе я в чём-то отказала?
Ты целовать просил - я целовала.
Ты лгать просил, как помнишь и во лжи,
Ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такой, как ты хотел.
Хотел - смеялась, а хотел - молчала.
Но гибкости душевной есть предел.
И есть конец у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
Всё обсудив, и всё обдумав трезво,
Желаешь ты, чтоб не было меня.
Не беспокойся - я уже исчезла.

но вот последнюю строчку бы исправил:))

Не беспокойся - меня уже нет:))

и опять эти слова я слышу в свой адрес....
ты вздрагиваешь, когда я говорю что он еб..т другого...
вдрагиваешь и говоришь, что тебе всеравно....ты сбежал...
я не знаю от кого, или от чего...но точно знаю что не любишь....

а спорить нету сил...да и не хочется...ведь ОН...там из прошлого...говорил тоже самое....а потом просил, ну скажи что любишь....скажи что навсегда:)))

а все это слова...которым так хочеться верить...и нет сил...
а Я не говорил...но и бросил не Я....не клялся ни в чем...но не Я предал...так побольному...неожиданно....к этому не можешь быть готовым:))) хотя...какая теперь разница....ДА Я СБЕЖАЛ! ОТ СЕБЯ! И ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ДЕЛАТЬ!

но как мне кажется...Я люблю ЕГО (свое настоящие) и не хочу воспоминаний:((( это причиняет мне боль...до сих пор....

а девушке с голубыми глазами и озорной улыбкой из города Москва...Angel miss you
по твоим разговорам скучаю...удачи
всем хороших выходных!

так ну что тут можно скзать потеряЛА! я 100$
маша растеряша:))
и вообще устал.....
что то с дЕньгами как то дружба в этом городе не завязывается:(((
партнер злиться...ГОВОРИТ ЧТО Я РАЗДОЛБАЙ!
А МОЖЕТ ТАК И ЕСТЬ????


ИЗ ЧУЖОГО ДНЕВНИКА....
Первым американским автором, использовавшим слово "гей" по отношению к гомосексуалам, стала Гертруда Стайн. Так она назвала гомосексуалов в своем рассказе "Miss Furr and Miss Skeene", опубликованном в журнале Vanity Fair.

Убийца Пушкина был усыновлен своим любовником. Мужской союз убийцы Пушкина Жоржа Дантеса и посла Нидерландов в Петербурге Луи Геккерна был длительным по времени и удивительно крепким. Оба они скончались в глубокой старости.

Hа фестивале искусств "Ялта-2002", благодаря Андрею Вульфу, Иосиф Кобзон открыто поведал стране, как первый раз в жизни столкнулся с гомосексуальностью. Дело было в офицерской палатке в Афганистане. Певец зашел, а там - та-акое! Потрясенно скомандовав "Отставить!", мэтр долго стыдил уличенного "в этой гадости" офицера. А тот ему в ответ: "А вы сами-то, Иосиф Давыдович, пробовали? Так попробуйте. Потом за уши не оттянешь..."

В 1716 г. Петр Первый, делая новый вариант Военного Устава, добавляет в него статью о мужеложстве. Несмотря на то, что Петру самому не чужды были гомосексуальные забавы и частенько, в отсутствие жены, он укладывал на ее место кого-нибудь из своих денщиков, в воинских артикулах 1716 года предусматривались строгие наказания для искателей запретных забав: "Если кто отрока осквернит или муж с мужем мужеложствуют, оные, яко в прежнем артикуле помянуто, имеют быть наказаны. Ежели насильством то учинено, тогда смертию или вечно на галеру ссылкою наказать".

В 1992 г. в ульяновской газете "Слово Молодежи" в рубрике "Их нравы" было дано "описание типичного гея". В этом году "голубые" носят в ухе серьгу маленькой круглой формы с камнем или "стекляшкой" или клипсу круглой формы. Их отличает применение пудры, легкая подводка глаз, ношение спортивной сумки на шее, отсутствие головного убора в любую погоду, сбритые волосы на теле..." Как это ни удивительно, тексты, которые кажутся нам сейчас юмористическими, тогда писались на полном серьезе. Вот такие "грозные наскоки" на геев совершала в свое время советская пресса.

В 1997 г. известный российский журналист и популярный телеведущий Андрей Черкизов публично заявил о своей гомосексуальности. Известный журналист, ведущий передачи "Час быка", Андрей Черкизов был героем передачи Владимира Познера "Человек в маске". В конце передачи, после откровенного рассказа о себе, Андрей Черкизов снял маску: и Познер чуть не упал в обморок. Через несколько дней в МК появилось интервью с Черкизовым, в котором популярный ведущий рассказал о своем отношении к обществу и гомофобии.

В 1998 г. скончался американский студент Мэтью Шепард. Убийцы избили, распяли и оставили умирать 21-летнего юношу только за то, что он гей. Трагедия, случившаяся с американским парнем, стала символом тупой бессмысленной жестокости. Америка была потрясена: Мэтью Шепарда убили только за то, что он - гей.

В 1997 г. Психиатрический Институт Кларка опубликовал исследование, в котором говорится о том, что у младших братьев больше шансов стать геями. С сестрами такая закономерность не проявляется. Причина, по мнению ученых, кроется во взаимодействии иммунной системе матери и утробного плода. Полной уверенности, правда, нет. Ранее считалось, что причина - психологическая: мальчик растет в семье со старшими братьями и сексуальные игры с ними оставляют на младших братьях больший след. Но эффект проявляется даже тогда, когда старший брат умирал до рождения младшего. Исследование было проведено в Психиатрическом Институте Кларка психологом Реем Бленчердом (Ray Blanchard), который опросил заранее отобранную группу геев и натуралов в 604 человека.

В 1976 году на экраны вышел мультфильм "Голубой Щенок" В "Голубом щенке" пел звездный состав – Андрей Миронов, Алиса Фрейндлих, Михаил Боярский, Александр Градский. Первоначально, естественно, ни о какой гомосексуальной, собственно "голубой" ауре мультфильмов не могло идти и речи. Вплоть до начала 1980-х у слова "голубой" вообще не было никаких жаргонных значений. Теперь мультфильм практически никогда не показывают по ТВ, так как любимая многими фраза "Голубой, голубой! Не хотим играть с тобой..." приобрела недвусмысленный оттенок, а сам мультфильм слишком хорошо отражает проблемы подростковой гомосексуальности.

проснувшись утром после дня рождения...ты не взрослеешь в момент...хотя этого очень ждешь:))) ничего не меняется...идешь на работу...болтаешь с сотрудницами, шутишь с колегами... и все вроде как всегда...но наступает второй день после дня рождения,
и тут все и начинается....некоторые скажут, Боже так это только 27???!!!! но дело не в возрасте...

мне снился сон...я опять занимался сексом с отцом(!)
комната полумрак, дверь на кухню закрыта, квартира моей бабушки...мама готовит ужин...
я на кровате не одет, отец достает презеватив(!)
он молод, тело упругое, одевает его, замечаю что
из трех выбирает клубничный, упаковка от валяния
в кармане потертая...как буд-то они ждали своего часа...
одевает, я продолжаю лежать на спине(!)
даже во сне продолжаю удивляться своей сдержанности,
в ожидания продолжания замер...
откидывает одеяло, садится мне на бедра, улыбается...
продвигается выше к моему лицу, презерватив чуть не лопается от набухшего члена...успеваю полюбаваться его раскошным накаченным телом...и тут он сует мне его в рот...
во рту горечь от клубничной смазки, презервативы просроченные...
сплевываю...отталкиваю его...
а потом все происходит очень быстро...
очень размыто...встаю начинаю застилать кровать,
оглядываясь на отца...
а в голове один вопрос: "а как же мама, она ведь ничего не знает(!)"

я думаю вы не в доумении...это при том что мама у меня психолог:))
парень с которым я сплю, ассоциируется с моим отцом...
диктатор, игоцентрик или нет не понятно...
очень много сил отбирает абстрогироваться от его слов...
так как за частую они совершенно не совпадают
с его переживаниями...НО САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ ЗА МОЙ СЧЕТ,
ОЧЕНЬ ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!
это к вопросу как у меня "все хорошо"
Я РАСКРЫЛСЯ...но мне уже столько раз за это время,
ткнули по больному месту...что со вчерашнего дня сработала защита...дальше будет видно



"ВМЕСТЕ" это лишь иллюзия...в которую либо верят двое, либо никто!

Мы с тобой – разные.

Ты – спокойная, рассудительная, я – вспыльчивый, раздражительный.

Если меня выводят из себя, я повышаю голос, взрываюсь и сразу отхожу, забываю, из-за чего собственно произошел сыр-бор, а ты, обидевшись, можешь долго играть в молчанку.

Ты веришь авторитетам, я же, при всем уважении к ним, привык полагаться не на их высказывания, а на свой опыт, свои знания, на свое собственное мнение, сложившееся в результате анализа ситуации.

Я терпеть не могу, когда меня расспрашивают о моем здоровье, потому что в конечном итоге они переходят в разговоры о болезнях, которые влекут за собой новые болезни. Когда мне становится невмоготу, я сам об этом говорю. Поэтому я и тебя, и других без нужды не расспрашиваю о самочувствии – а ты обижаешься…

Ты любишь долго и обстоятельно объяснять свое предложение или решение, прежде, чем его высказать, а для меня важнее всего сразу же понять, чего ты хочешь – может быть и объяснять ничего не надо?

Я на первое место ставлю свои (наши) желания, цели, планы и строю свою жизнь в соответствии с ними. Ты не умеешь никому, кроме меня, говорить «нет», поэтому тобой иногда манипулируют другие, убеждая тебя делать то, что нужно им, а не тебе.

Ты перед принятием решения долго думаешь, сомневаешься, а, приняв, можешь назавтра его изменить, а я принимаю решения быстро, интуитивно, сразу же приступаю к действию и не могу остановиться, пока не доведу дело до конца.

Ну что поделаешь, мы разные.

Потому, бывает, и ссоримся.

Но я тебя очень люблю.

И каждый раз я говорю тебе то же самое, что написал тогда, в 1956-м:

- Я хотел бы все начать сначала!

Я хотел бы все начать сначала:
в тот палящий августовский зной
на перроне шумного вокзала
вдруг нежданно встретиться с тобой,

только что приехавшей из дома,
и вошедшей в мир тревожный мой,
даже не совсем уже знакомой,
но уже немножечко родной.

Окружу тебя такой заботой,
нежностью и ласкою своей,
чтоб забыла ты, что у кого-то
и глаза, и брови красивей.

Повторись все это через вечность,
и тогда сказать не побоюсь:
не в другую девушку, конечно,
а в тебя, наверное, влюблюсь.