Записи с дачи, с жутко лимитного инета. Если кому что от меня нужно - вам сюды -  Dragontree@yandex.ru

всех люблю, всех целую.

за неделю где-т мыслишки.

 Мне кажется, что есть две вещи, в которые не верят мои знакомые, первое – в любовь, второе – в существование мужчин. Настоящих, соответствующих внутреннему определению мужчины.  В драконов и фей верят, а в это – нет.

          ***

  Я вот иногда думаю, как же здорово, что я – это я здесь и сейчас, а не кто-нибудь другой. Я совсем не разбираюсь в людях, наверное, и не умею ничего такого…Вот королевой, я, например, не могла бы быть.

 На небе облака, затянувшие небо, но оставившие смазанные прорывы в голубизну. Некоторые из них с донцами более темного цвета – мои любимые. А я снова верю в силу и магию ветра, снова хочу убрести в далекие горы, снова хочу бродить по обрывам и лесу, жечь костры и снова читаю Сапковского.

Все мы живем, окруженные людьми. Людьми, которыми мы восхищаемся или нет. Мы пробуем их жизнь на вкус, стараясь уловить тонкие колебания ветра их жизни.

   ***

Если на улице небо серое, в облаках разных оттенков, на сером-сером фоне, я понимаю, что тоскливо хочется наружу, что хочется петь, что хочется в поле. А если выйти на улицу, когда еще и капает мелкий-мелкий дождь, дует не сильный, но холодный ветер…то кажется, что силы возвращаются, хочется встать, и долго-долго стоять, чуть покачиваясь.  Хочется подставлять лицо ветру, и становится так прекрасно, и так счастливо… Раньше я думала, что это от счастливых, детских воспоминаний, когда таким же пасмурным летом, непрерывно шли мелкие дожди, а я гуляла и была до неприличия счастлива и довольна жизнью… Потом, я думала, что это откуда-то из глубины, что это гораздо больше, чем память. Потом – что судьба… Я не знаю, с чем связано это чувство знакомства со всем этим. Такую погоду я встречаю, как старого доброго друга, чуть улыбаясь, беря за руку, обнимая.  Сейчас, мне кажется, что у меня два пути. Несмотря ни на что. Один – все еще путь, подернутый дымкой, может быть путь..где-то в глуби есть невнятное чувство возможности. Второй – очень непонятный, очень близкий, старательно притягиваемый и выкидываемый, но от этого никуда не пропадающий, путь.  И слабое, туманное чувство себя, многих возможностей, чего-то, что так мучительно пытаюсь вспомнить, нащупать в такую погоду. Когда чуть саднит, оттого, что совсем рядом, что не могу пока поймать. Всему свое время. Распахнув руки дождю.

  ***

До сумасшедшего хочется на качели…летать над обрывом туда-сюда, под легким дождем, задевать ногами листья, думать о чем-то нейтральном.

***

Как и все люди, по моим предположениям, я боюсь слишком сильно показать свои мысли, чувства или вообще слишком сильно кого-то к себе подпускать. Я боюсь неожиданностей. Хотя, жизнь без них была бы пресной, разве нет??  Поэтому все так же боюсь, все так же что-то делаю, или забываю делать.  А еще я не люблю, когда люди пытаются находить связи в моих поступках, считают, что что-то знают почему и зачем. Я сама не знаю. Я живу ветром под кожей. Я живу обнимаясь с ним и со своими мыслями.

Paramore - Decode советую.

хм..а вот и я, после долгого отсутствия. Мое счастливое и очень сонное одиночество черкнет пару строк и завалится мечтать и спать.

Я поступила в институт, получив 4 за выставку) Я сдала IELTS на 7) надо было на 6. Reading - 8, writing - 6, listening - 6.5, speaking - 7.

воот. а еще я просто выдохлась. Это с одной стороны.   с другой горю желанием пистаь эссе, что-нибудь читать, рисовать-рисовать.... вот как-то так оно все и вертится вокруг меня.Я держу себя крепко-крепко. Стараюсь не отпускать..не отпускать себя и тепло. ода я была помладше, мне приснился сон, что я была китом, а все киты были как оборотни - кит, могущий превращаться в человека. И почему-то на нас все охотились. А киты думали образами и картинками. Так нас и выслеживали. Как сейчас помню, как пытлась, проснувшись, передать словами - каково оно, думать картинками. Так и не смогла. До сих пор не могу. А думаю все так же..по-китовьи. Мои мысли - поток образов и ощущений, а не логически связаные мысли.

С улицы почему-то раздается фортепиано... а голоса мотоциклов чтранно сплетаются в оперную партию...

пишу-стираю. Все как всегда

иногда мне кажется, что когда я все сдам, у меня пявится время думать, и тогда прийдет шок. От всего. Я просто сяду, и буду так сидеть долго-долго. А пока мне надо работать. И нет времени что-то осознавать, думать или грустить. Машинка дл яшиться и рисования. ля-ля-ля-ля-ля...

Хочу послушать Земы и Снайперов.

Я живу этим. Ожогами, булавками, безумием, новым опытом, чаем из пакетиков, баранками и просто счастьем..

Только...вот сдам все - буду свободной. но буду ли счастливой - не знаю...чем я заполню жизнь без этого? Надо придумать себе задание на лето, но сначала поваляться на траве с недльку...а еще хочу утащить к себе в гости кое-кого, читающего все это) Не знаю, наскоько всеэто реально, о очень хочу.

Вот такая я - нелепая, чайная, учащаяся шить. Хотим отснять в фильм процесс и на выставке с проектрором показать это все в режиме нон-стоп))

Спать..

я сложила юбку, сложила юбку...cкачу весь день. А еще она клеится к дублеррррину) счастье есть...
и вообще, моя жизнь - какой-то сплошной сюр. Этот воздух, теплый ветер, асфальт и шорты, собака, лижущая пальцы в босоножках, мелки для кройки... Хочу мохиты, мела и грейпфрута. и много-много мяты.

Счастье - это то самое непнятное ощущени ветра в волосах и носу, это асфальт до первого подъезда, это раскинуть руки и кружить до проходной, это целоваться с мом любимым городом, с его стенами, улицами и небом. Я соскучилась по нему.  Впопыхах погладить ступнями бок тротуара, прочесать за ушами стны концами стертых пальцев. Чверут тапочки из бумаги бегать так по институту. накричать на утюг и крепко обнять манекен - такой талии не бывает в природе. За такую талию удобно обнимать свое платье. булавки в волосах и воткнуты в те самые шорты, закалывая какие-то фантомные складки.

Да уж..сегодня было солнечно, с моей точки зрения - слишком солнечно. С утра сдавала IELTS, а spiking был сегодня же, но в 4.45, а первая часть закончилась в 12.30. Хорошо, хоть не завтра. Но голова от солнышка разболелась так, что я почти отключалась от этого мира, так что боюсь, что спикинг у меня не на уровне будет( А я то им надеялась наоборот все улучшить, если что. Ладно, через 2 недели все узнаю.
 Пришла домой, сразу же уснула, вот только проснулась.

кусочек))

Работаю всю неделю по 12 часов в институте, а надо бы больше, только там закрывают) А рада, как никогда..

Я живуууу...) И плевать, что спина не разгибается))

Сон - это когда зависаешь перед ларьком с булочкой, и приходишь в себя спустя минут семь, понимая, что уже что-то приснилось, и кажется, успела скроить платье.
 Сон  это когда тычешь булавкой в палец.
Сон - это когда небывалый приступ благодушности.
Сон - это когда дорога до дома занимает одни вздох.
Сон - это когда заходя в лифт, прежде чем встать, ударяешься о две стенки.
 Это когда появляется куча синяков на руках и ногах. а все коридоры становятся жутко угловатыми.

А уныние  - это когда перестаешь верить в себя, проторчав в институте день!! и поняв только одно - что не умеешь переносить крой. И не умеешь делать выточки так, чтоб ничего не топорщилось.

Сон - это когда сострачиваешь два кучка ткани, строчки не видишь, а кусочки держатся - чудеса.

А еще я бутерброда хочу!!

 а зеленый  чай с лимоном(один лимон на литр) - волшебная вещь)

Сон - это... продолжите?)

Все это я очень люблю. Я люблю свое сумасшедшее расписание, свое одиночничание, массаж в метро, некоторый эпотаж, люблю уколы булавкой в палец..вообще жизнь люблю.

Пойду голову мыть и обедать.

Боже-Боже-Боже, когда же кончится это все? И я завалючь на траву, вдыхая что-то такое летне-расслабленное?

28 - интервью

31- IELTS когда спикинг не знаю...

 8 - финиш

12- звщита

13-14 выставка

Одни смогли, я смогу!!

Это нечестно. Я хочу круглосуточный  художественный магазин!!Каждый раз у меня что-нибудь кончается ночью или вечером.Грустно

Сплю в метро и на обеде.

В институте работа-работа, все кипит) наколола сегодня корсет от платья, разобралась с кроем и тем, как края обрабатывать. Надо в швейной машинке иглу поменять(сломала её с месяц назад, сшивая в спешке подарочный мешочек). И попробовать на маленьких кусочках обрабатывать неровный кривой край.  Это все так волшебно-увлекательно. когда ткань, такая живая и дивная вдруг ложится в твои руки, создает что-то абсолютно новое, грея пальцы. Чудные девушки манекены, с осиными талиями, бессоные ночи, пастельки и крошки ластика между листами. Зеленый чай по пятому разу, печеньки на троих, дождь за окнами и зеленое здание... Булавки и мелки, так упоительно пахнущие. Да-да. Это все большое признание в любви. Даже чуть ноющий палец придает терпкости моим дням.

Дружба - это когда мы как-то неуловимо меняем друг-друга.

Скажите. Что есть слабость? Слабость ли это - прятать свою слабость? Я вот думаю - да. Хотя, я все время в переменах мнения. Слабость ли - улыбаться когда тебе плохо? Или сила? Nobody knows. О чем только не думаешь в метро. Люблю ирисы. Тонкие, изящные. Люблю толпу в метро, когда можно внимательно изучать все лица, не рискуя быть замеченной. Люблю девушек  с живыми глазами, мало их, к сожалению, таких. Мужчины тоже попадаются красивые, но очень редко,и  все лет за 40. Обычно все портит лицо) Ая люблю людей с красивыми лицами. А девушки часто похожи на живые трупы. Бррр

Мои терпкие, как крепкий зеленый чай, чуть безумные, бессонные, горячо любимые дни.

в голове полнейший сумбур.

так уж исторически сложилось, что в дневнике я чаще всего пишу не о том, как все чудесно и прекрасно, а о том, что все совсем не очень.

Худеть, срочно худеть. Больше спать.вообще, всячески улучшать самочувствие.

Работы куча, а какая-то ленивость расползлась по телу и мозгу. Пугает IELTS, пугает сдача проекта, пугает мало времени, пугает почти все.  Это просто приступ тоскливости, оно пройдет. Просто иногда так сложно верить в себя. Надо купить манекен, купить ткань. Бумагу в конце концов. С ней проблем не будет, конечно. Но манекен с тканью - это дорого получается.Завтра я снова выйду на улицу расправив плечи. Снова будет азарт и радость. Ну, а сейчас  просто замерзла, хочу спать и температур немного поднялась, вот и хандрю.

 асфальт похож на серый лед.Не городской, а какой-то, бывший много-много лет назад..Ух...даже кажется засмотришься - и утонешь в асфальте, затянешься в другой мир..в зиму и хрусталь, станешь всадником , и поедешь куда-то тихо, своей зимой.

хм...вот я и воспряла духом)

Скетчбук спасается от дождя очень просто - путем закутывания сумки в плащ)

для поднятия настроения) из сочинений

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Я уползла спать на кухню, окончательно замусорив свою комнату, завтра поеду в троицк за шерстью, жизнь чудесна и я не люблю кофе. Смешно. я ни разу в жизни(!) не заваривала себе черного чая добровольно, только в гостях или в столовой, где другого не было

что обидно, что на жж не могу создать днев со своей фамилией) занято..достопочтенным родителем..

что еще? все как всегда, жизнь вертится, голова кружится, дождик стекает с носа, губы улыбаются.

Счастливая-окрылённая-вдохновленная-убитая.
Гуляли сегодня на сухаревской с Алёнкой..лето-лето почти уже. Хочу костер и старые доски, хочу мечтать ни о чем. чего-то такого очень хочу...
 Я путаю имена и взгляды. Я бегу пешком по улицам, сметая застоявшиеся мысли, я любуюсь на плоскости облаков и стен, я взрываюсь какой-то странной пылью, я улыбаюсь прохожим, я пытаюсь представить, как бы их одела, я...

все наперебой говорят, что я изменилась. И вот не стану спорить. ЧТо-то странно сменилось, сдвинулось

Вспоминаю Викин голос -" и не смей плакать!!" И разминаю плечи, выпрямляя спину.

У меня все слишком хорошо для того, чтобы грустить о чем-то

уууух...дача-дача...рисую, без конца рисую, все равно ощущение, что мало.

Как-то странно все  жизни скадывается.

даже как-то сложно подбирать слова. С каждой секундой жизни больше значения придаю свободе человека. И стараюсь не ограничивать чужую. Наверное...

Надо дорисовать конструктивный рисунок, повалять немно...а вообще - спать хочу.

И по друзьям скучаю. Да-да.

а ночью мне снилось, что  я резала себе вены, а ночью мне снилось, что я путешествовала с друзьями, мы остановились в двухкомнатном номере, в одной комнате было две кровати, а в другой одна и огромный бортик на всю комнату, но там были не кровати, вместо них почему-то стояли ванны, старые такие, зеленовато-серо-голубые, огромные..А еще я пыталась как-то тухло доказать девушке, что не сплю с её парнем - их обоих знала я очень нечетко, а еще мы залезали на какие-то горы, а потом я проснулась. И как не странно, было так хорошо...
 А сегодня днем я купила прекрасный букет из хризантем и альстромерий..А сегодня днем мы с Дашей выпили чашек 15 чая, а сегодня я поняла, что ад есть - по одному маленькому  прекрасному аду на каждую ногу..На каблуке аду.
А сегодня вечером я рисовала. А сегодня вечером я залила паркет тушью. А потом рисовала. И сделала 10 финальных эскизов, разработала коллекцию....
а сейчас я пойду спать.

стерев прошлое. Выкинув старые письма. Стерев все.

Снова жить.