Фразы твои в больной мозг вбиваются,
Однозначные, точные - "да", "нет", "возможно", "привет",
Ну сколько же можно? Мучать, томить, издеваться,
Напоминания о тебе всюду, убежать, попытаться,
Может получится
Убить и не мучаться
Чтобы твои глаза карие мне во сне не являлись больше
Гори оно пламенем!
Удалю все твои сообщения прошлые,
Фото твое со стола рабочего,
Я потеряла надежду, солнце моё!
Где же ты? Где же?
Н А П Л Е В А Т Ь
На советы по-дружески,
Может и надо прислушаться,
Только они же не были
В объятиях твоих,
Губ твоих пламя не пили, где они были?
Не понять им, зачем советовать...
Не знаю...
Только крик - без тебя умираю!
В игнор - из игнора, а вдруг
Напишет что друг - это друг,
А он - большее...
Как же, жди... Может быть...
Назло ему статусы в аське -
"Любовь", "секс", как будто
Читал он когда-нибудь их... Нет...
Уехать, забыться, к кому?
Наудачу...
На кровати чьей-то распласталась,
П Л А Ч У!!!!!!!!!
Скажешь, недолго были вместе?
Мне хватит... Намного важнее как...
Полной жизнью, смертью изысканной,
Истерика лишь тобою вызвана,
Хватит травить себя ядом памяти,
Пора жить, надеятся хватит...
Жду, напиши что я сволочь последняя,
Отврати меня от себя, даже я
Гордая,
Неприступная,
Плакать умею,
Всё,
Я
Жду
Тебя...

Вы когда-нибудь задумывались о том, что вас ждет? Как вы представляете себе свое будущее? Напишите мне... Просто интересно... А я, та что всегда рвалась к переменам, понимаю все больше и больше, что я уже готова как булгаковская Маргарита прожить жизнь в маленькой комнате со своим Мастером, лишь бы только видеть каждый день того, кто подарил мне праздник, кто принял меня такую какая я есть, и за что ему огромное спасибо...

Я знаю что с нами всеми... Я знаю что твориться в наших душах... Мы - свободное и активное поколение... Мы постоянно ждем перемен, мы привыкли расти и познавать все новое, делать открытия и устраивать революции. А нас хотят загнать в рамки, начертить нам график нашей жизни - школа, институт, работа, дети, старость, дача, смерть... И от этого тяжко, и от этого протест против системы, нежелание подчиниться ей... И верно, зачем? Кто сказал что если так было всегда- в советское время, при царе, при домострое- то так будет и сейчас? Не надо планов, предсказуемости и уверенности в завтрашнем дне! Давайте делать все по своему, давайте создавать новую историю, ДРУГОЙ МИР!!! Мы другие! Мы новые, свободные, неформальные ЛИЧНОСТИ! Сравни себя с цветком, цветущим в теплой оранжерее под надзором умелых садоводов, но ломающимся от любого ветерка; невзрачным репейником возле серой дороги, по которой идут великие и он способен лишь провожать их взглядом... И черным эдельвейсом, растущим в горах, наслаждающимся жизнью... Его жизнь коротка, но красива... Выбери то, что по душе и не делай так, как велит тебе Великое Стадо - человечество...

Что чувствует человек, стоящий на крыше высотки и решивший сброситься вниз? Наверное боль, не физическую, которую ему предстоит испытать немного позже, а душевную, ту, что заставила его принять такое решение... Если ему повезет, то в процессе полета он потеряет сознание от страха... А если нет? Тогда последнее что он почувствует будет резкий удар о землю, воздух, выходящий из его расплющивающихся легких, боль ломаемой грудной клетки - и все это за одну секунду... И пока будет жить его мозг он будет делать всего лишь бесплодную попытку вдохнуть... Это - самый безальтернативный вид самоубийства. Нет никаких шансов передумать... Если ты в ванной плывущим взглядом наблюдаешь как сгустки крови растворяются в воде, у тебя еще есть шанс - передумать, испугаться, перетянуть многострадальные вены полотенцем... Напившись таблеток и теряя сознание ты еще можешь доползти до телефона и вызвать скорую... Но что же толкает людей на прыжок с высоты? Причины могут быть разные... Но самое главное, основной вопрос с которым столкнется каждый суицид - а что будет дальше? Будет ли другая жизнь или просто ты погрузишься (а вернее оно погрузится в тебя) в черное ничто... Навсегда... Без возврата... Без мыслей, чувств, страха, боли, счастья, без перспективы... Каждый самый мелкий, невзрачный человек имеет право на решение - и, между прочим, глобальное - играть с жизнью и смертью, распоряжаться самым ценным, что имел и имеет человек...

Ибо я — первая и я же — последняя

Я — почитаемая и презираемая

Я — блудница и святая

Я — жена и дева

Я — мать и дочь

Я — руки матери моей

Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои

Я счастлива в браке и не замужем

Я — то, кто производит на свет, и та,

кто вовек не даст потомства

Я облегчаю родовые муки

Я — супруг и супруга

И это я родила моего мужа

Я — мать моего отца

Я — сестра моего мужа

Поклоняйтесь мне вечно.

Ибо я —злонравна и великодушна.







Гимн Изиде, обнаруженный

в Наг-Хаммади,

III или IV век (?) до н. э.

Один ангел упал, другой белые крылья отринул,

Третий нанялся в ад - нынче ангел где выше доход..

Что за знак подают нам небесные светлые силы?

Или миру конец, или просто неангельский год?

Кто из них не в убытке? Тот кто прахом упал в пепелище?

Или тот, кто не с богом, ни с чертом, кто просто один?

Может тот, кто от нас Князем Тьмы безвозмездно похищен,

Кто спасенье искал в глубине черных адских руин...

Я ответ не нашел в темно-карих глазах на иконе,

И в окне не услышал в вое ветра и звоне дождя.

Лишь бескрылая тень промелькнула, согнувшись в поклоне,

Умирающий вестник вздохнул, в лучший мир уходя.

Ксения_Принцева

Самое страшное... Что может быть хуже чем паника, овладевающая тобой в глубине души... Когда что-то чужое, неискреннее и непонятное напоминает тебе о твоем самом страшном детском кошмаре... О том, что знаешь только ты, ведь так стыдно рассказать друзьям о собственном малодушии... О том, как в трудной ситуации ты понимаешь что бессилен, что вероятно правы окружающие и тебе еще слишком мало лет, и ничего ты не понимаешь... А этот голос внутри тебя шепчет и шепчет тебе - ты никто, ты всего лишь смирившийся работник, ты всего лишь маленький винтик в огромной корпорации...

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - ностальгия

Я снова вспоминаю. Эти дни, когда мы с подругой работали в маленьком, невзрачном баре в горах, баре у которого не было даже названия и мы называли его "От заката до рассвета". В тот момент я работала на четырех работах и время поспать выпадало только в тот маленький период когда у нас не было посетителей... Но наступало утро и мы возвращались домой. Это прекрасное время - раннее утро в горах... Когда выходишь наконец то на улицу, и спать уже почти не хочется, курить уже нет сил, так как всю ночь ты заглущал дикое желание заснуть крепкими сигаретами. Сперва в полном молчании выходили мы и просто смотрели на розовеющие в рассветных лучах вершины гор. По пути нам уже начинали встречаться люди, идущие по делам - в горах просыпаются рано... Сонные собаки во дворах даже не удостаивали нас своим лаем... А потом мы начинали петь. По традиции, сперва "Демобилизацию" Сектора Газа, потом "Дым сигарет с ментолом", а потом "Батарейку". Это была традиция, и люди, жившие на нашем пути уже привыкли к подобному будильнику. Я хочу вернуть то время. Очень.

В колонках играет - Otto Dix
Настроение сейчас - тоооооооскаааааааа

Сегодня месяц как мы с Муркиным живем вместе... Хотели весь день провести только вдвоем, так нет же - с утра уже приходил какой то народ, а Муркин сейчас просто пошел спать... Надо пойти погулять, а так неохота одной... Зайти не к кому, даже бабушка и та улетела вчера в Египет... Да и вообще, что мне сейчас делать у нее, если там сейчас жесткая диктатура дяди, который недавно меня даже не пустил туда. сегодня у меня именины, раз в году всего... Или, как его еще называют "день ангела". Уже написал папа, поздравил... Ну какой у меня день ангела? Я же сатанистка... Самое смешное, что до сих пор не могу рассказать об этом родителям - не поймут... Хотя, что мне терять, все равно не общаемся... Да и зачем что то кому то рассказывать - это моя жизнь... мои правила...

В колонках играет - Otto Dix
Настроение сейчас - просто хочу спать

Вчера таки сделала себе вторую татуху... Ужасно больно, не думала что на лопатке настолько больно бить((( Зато через неделю добиваю первую и доделываю эту и как раз к дню рождения все уже заживет. Да уж... До дня рождения чуть больше двух недель, но это в принципе не важно, так как я его все равно справлять не буду. Нет денег, Муркин уезжает на турнир по GG на целый день, приглашать то особо некого, единственного человека которого хочу видеть это Ксюху Сатыбаеву, но у меня есть нехорошее подозрение что надолго она все равно приехать не сможет. В принципе дня рождения жду только для того чтобы скорее исполнилось 18 и на следующий день пойти устроится на работу. Дни такие скучные в последнее время...

Три попытки самоубийства, шизофрения в стадии ремиссии, склонность к одиночеству, бессонница, суицидальные наклонности, подорваннное здоровье (вызванное частым употребоением наркотиков и принятой в момент выселения из общежития дозы успокоительного в размере 55 таблеток валерьянки, 3 таблеок фена и половиной флакона Ново-Пассита). Диагноз - К ОБЩЕСТВЕННОЙ ЖИЗНИ НЕ ПРИГОДНА. Приятного общения со мной, уважаемые друзья и ПЧ!

В Черногловке я пошла опять же в вечернюю школу, которую и закончила в прошлом году. Параллельно я работала на швейном производстве, правда впоследствии уволилась. Дела у меня шли неважно, особенно те, что касались отношений с родителями и личной жизни. На тот момент моя мать тоже вернулась в Москву, чуть позднее меня. 12 мая бабушка, у которой я жила, выгнала меня из дома, мотивируя это тем, что я собираюсь отобрать у нее квартиру.Не получив никакой поддержки от мамы я в течении двух месяцев жила на улице и по знакомым, умудрившись при этом сдать выпускные экзамены и поступить с почти максимальным баллом в Московскую Академию Ветеринарной Медицины. В июле моя мама вышла замуж за своего коллегу по работе и с тех пор я стала ей совершенно не нужна. Начиная с сентября я переехала в общежитие и начала учиться, однако в конце декабря меня оттуда выселили из-за пьяного друга, который без моего ведома залез в окно ночью.Мне пришлось уйти из Академии. В тот же день меня бросил мой любимый человек, что отразилось на моей психическом состоянии. Получив заверение от своей матери что я могу жить где угодно, только не у них , я покинула их квартиру и ушла на улицу, имея при себе только документы и необходимые мелочи, так как остальные вещи оставались в квартире родителей. До 2 января я жила у подруги, с которой мы и встретили Новый год. После чего я приехала в Черноголовку, с сумкой, имея при себе 300 рублей, в надежде получить помощь от друзей, чего однако не произошло. До шестого января я ночевала в подъезде, шестого же случайно зайдя в гости к своему знакомому, я поняла что хочу провести жизнь с ним, и с тех пор мы не расставались.

С Ваней мы прожили вместе почти год, жили мы в доме моей матери, которая вскоре уехала работать, оставив нас одних. Ване был 21 год и он работал, исправно принося в дом деньги. Единственное НО- он был психом, истериком, совершенно неуправляемым, но очень симпатичным. Летом я уже работала одновременно на четырех работах - в баре ночью, официанткой; дома содержала гостиницу для туристов; занималась торговлей и к тому времени у меня уже была своя мастерская по производству изделий из кожи, которые в туристическом центре Адыгеи расходились весьма бойко. Правда, к концу лета я не смогла вытерпеть Ваниных скандалов и мы с ним разошлись. Закончилось это истекающим кровью Ваней, вскрывшим себе вены 32 раза прямо у меня дома, проклятием, которое бросила мне его мама, и чувством, что все прекрасное что когда то было сворачивается в груди и каменеет. С этим чувством я живу до сих пор. После выписки Вани из больницы я не оставалась долго в Адыгее и через три недели уехала обратно в Черноголовку. Не могу сказать что проклятие Ваниной мамы обошло меня стороной, так как его последствия я ощущаю до сих пор. В Черноголовке меня ждала новая жизнь, так как я довольно таки сильно отстала от цивилизации.

Мне ничего не оставалось кроме как в спешке попрощаться с друзьями и уехать в совершенно незнакомую республику, где нас никто не ждал. Там я благополучно пошла в школу, хотя, анализируя свое состояние могу сказать что симптомы моей нынешней болезни, начавшейся еще в Архызе, стали проявлятся там. Я была нелюдимой, предпочитала ночь и горный ветер у обрыва, чем общество сверстников. Вскоре дали знать и последствия развода родителей - я до сих пор боюсь скандалов и громких криков, иногда мне снится бесконечность, в буквальном смысле этого слова, сопровождаемая громкими криками. Там я как уж повелось, перепробовала все школы, которые мне мог предложить этот поселок и, получив аттестат после девятого класса и проучившись еще полгода я ушла из школы. Ушла, потому что влюбилась. Ушла чтобы жить с любимым человеком. Мне было 15, ему 32. Это был жестокий тиран, не приносящий в дом ни копейки и не желавший относится ко мне как к девушке. Я долго не могла найти работу, у нас нечего было есть, в доме зимой было холодно, и я сама собирала в ближайшем лесу дрова, весной собирала крапиву и сныть и делала из этого примитивную еду. Для себя, так как Лёва всегда находил где ему поесть, у соседей, у друзей, а любой заработок он тратил на алименты бывшей жене и сыну. Прожив с ним полгода в станице Даховская мы уехали работать на море, где после двух месяцев безостановочного труда обнаружилась что он проиграл в автоматы все наши деньги. Я уехала обратно в Адыгею, но вскоре простила его и вернулась ровно настолько чтобы понять что этот человек мне больше не нужен. В конце августа я вернулась и пошла в вечернюю школу продолжать образование. В школе я познакомилась с Ваней.

Свое пребывание в Карчаево-Черкессии, в поселке Архыз, а позднее Кардонике я не хочу и не буду описывать. Оттуда я увезла очень сильную психологическую травму и след от удара ножом, нанесенным воинствующими карачаевцами. В то время была война. Через год мы вернулись в Черноголовку, где я закончила пятый класс. Потом, одним прекрасным майским вечером мама сообщила мне что мы переезжаем в республику Адыгея, Краснодарский край, где мы собираемся купить дом и остаться навсегда.

Вскоре после возвращения к матери я поехала на лето опять же в Черноголовку. Вообще, тот период можно описать лишь постоянной передачей меня от мамы к бабушке, неделю там - неделю там. Мама моя к тому времени уже переехала в Реутов. Жизнь моя там была довольно таки скучной, развлечения заключались в прогулках с ровесниками по пустырю напротив дома и ничегонеделаньем в сером и грязном дворе. Впрочем, и там я находила развлечения, например организовывала "похороны" друзей и писала на лбу у кукол грозные надписи "Посланник дьявола 666", чем приводила в ужас недавно окрещенную мать. Итак, когда я отправилась в Черноголовку там, втайне от матери бабушка отдала меня в школу "Веста", сразу во второй класс (мне было шесть лет, но я умела читать и писать). Матери о моем поступлении в школу сообщили только в последний день августа. Тот год был абсолютно непримечательным. Со второго класса я не задерживалась ни в одной школе больше чем на год, в связи с постоянными переездами и поэтому описывать учебу мою будет довольно таки долго и нудно. Училась я средне, хотя учителя постоянно видели во мне какой то талант. После долгих переездов с места на место мы с мамой уехали в Карачаево-Черкессию.

Пациент - Принцева Ксения Сергеевна.
Дата рождения - 23.02.1990
Место рождения - г.Сергиев-Посад
Место прописки - г.Черноголовка, ул.Первая
Место проживания - г.Черноголовка, Школьный бульвар
Внешний вид - рост 176 см., вес 52 кг, имеются татуировки, пирсинг, волосы черные, глаза зеленые
История развития болезни:
История эта началась в 1990 году в городе Загорск (Сергиев-Посад). Мои родители на тот момент находились в браке, правда уже распадавшемся из-за алкоголизма отца. Мы жили в большом частном доме на улице Пионерская. Дом этот был необычным - раньше в нем проживала целая семья убийц и психопатов, в нем не раз совершались преступления, в том числе и убийства. На восьмой день моего рождения меня по традиции крестили в Троице-Сергиевой Лавре и назвали в честь Ксении Петербуржской. Детство моё до шести лет не отличалось особенными событиями. После развода родителей (мне было 2.5 года) началась довольно сложная жизнь, с постоянными переездами с квартиры на квартиру и прочими неудобствами. В принципе я ничем не отличалась от своих сверстников, если не считать постоянной задумчивости и склонности к авантюрам, но этому подвержены многие дети. Развод моих родителей сопровождался скандалом, который, впрочем в тот момент еще не дал о себе знать в моей психике, это проявилось немного позже. В связи с тем, что моя мама художник, у меня не было необходимости ходить в дошкольные заведения, но года в четыре это все таки пришлось делать и меня отправили на некоторое время к бабушке в город Черноголовку. Впрочем, долго в детском саду я не задержалась, после попытки утопить одного мальчика в детском бассейне, моим родственникам намекнули что мне лучше воспитываться дома. Так я вернулась в Сергиев-Посад.

Фотографии Remedios_from_hell : Я и мой Муркин

О смертный! Входя в эту обитель зла - подумай трижды, ибо выход здесь не там же где вход, и лишь темный душой будет здесь как дома...