-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Remarkable_Alex

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 32




Не умею я писать....

Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 22:52 + в цитатник
Ты должна сдать сессию, ну же, детка!


Понравилось: 11 пользователям

письмо vol.2

Среда, 12 Января 2011 г. 20:14 + в цитатник
Я ненавижу три вещи: когда мне врут, когда меня держат за дуру и когда мне не отвечают на телефон. Бинго, ты первый, кто совместил в себе все эти три качества! Что ты хочешь от меня?

Тот, что был со мной...

Вторник, 12 Октября 2010 г. 19:15 + в цитатник
Где ты теперь? Не могу проститься с привычкой смотреть направо сразу после кинотеатра им. Маяковском, просто привычка, хотя уже месяц не проезжала по той узенькой улице, не мучалась с парковкой, вызывает бурю нежности. Мне становиться правда жаль, что все так получилось. Просто для меня в этих отношениях было слишком много лжи с моей стороны, это слишком, я больше так не могла, я придумала даже причину нашего расставание, просто потому что не знала, как тебе объяснить, то что я не для тебя, а ты не для меня. Слишком часто вспоминаю... И единственно чувство-сожаление. Да, у меня новый "мальчик", но ты меня не отпускаешь, будто держишь внутри. Выдыхай, скорей, мою душу наружу ей тесно, но если честно во всем виновата я сама. Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? Интересно, чтобы ты загадал, я бы наверное, счастья для тебя, просто хочу чтобы ты был счастлив, пусть не со мной, главное, чтобы всегда, когда бы я тебя встречала ты бы улыбался. More brilliant than sun...

Без заголовка

Вторник, 18 Мая 2010 г. 18:38 + в цитатник
Мне страшно. Мне очень страшно. Я так боюь остаться одна, боюсь, что никого не будет рядом... Так мало тех, кем я дорожу, но так страшно остаться без кого-то из них... В этом чертовом городе и так на 3 человека стало меньше...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Метки:  

Надоело.

Пятница, 07 Мая 2010 г. 19:08 + в цитатник
Надоело все: от потертой клавиатуры и коврика возле входной двери до утреннего ветра с реки и этого чертового общества. Больше всего сейчас хочется чтообы все атрибуты этой жизни исчезли и остался кто-то один, кто-то, кто необходим больше всех, правда сама не знаю кто... Все окружающие надоели со своим враньем, пофигизмом попытками нати во мне что-то новое, упреками и дажи его дурацкие "спокойной ночи" начинают пахнуть сгоревшими котлетами и однообразным сексом. Наверное раньше эти отношения были единственным, чем бы я никогда не смогла пожертвовать, а теперь думаю, что наверное их бы я и отдала в первую очередь, потому что глупо третий год пытаться собрать из пепла замок, тем более мы же теперь взрослые люди у которых жизнь по разному идет и должны понимать, что когда-нибудь у нас появятся "новые", а мы уже давно друг для друга стали бывшими... Поэтому, прости, заенька, ты мне надоели и вы все мне надоели!

Без заголовка

Среда, 03 Февраля 2010 г. 00:02 + в цитатник
Слезы потекли, не спросив разрешения. Господи, опять, снова...черт. Я обхватываю голову руками и скатываюсь по стене темного коридора.
Снова это одиночество, которое не оставляет меня ни на минуту уже почти два года, снова какая-то дурацкая песня в голове или какое-то неожиданное воспоминание, которое хочется стереть из памяти, потому что в нем ты, и твоя улыбка, которую я так люблю. Конечно я сильная девочка и я со всем справлюсь, но у меня опускаются руки, когда я понимая, что иногда нужно отпускать прошлое и уходить в будущее, и я плачу от того, что в моем представлении будущее только с тобой, но ты и мое прошлое, которое нужно отпустить, а я, как дурочка держу тебя в себе все эти воспоминая, твою мимолетную улыбку и сияющие глаза. Я почти два года плачу, все время плачу. Я просто не знаю чем заполнить всю себя, потому что рядом нет тебя, ты меня больше не заполняешь...
Вдох-выдох, все детка возвращайся, возвращайся в себя. Снова думаю о том, что пора бы уже все забыть, вытираю слезы, выдыхаю, встаю и дальше иду заниматься своими делами... Дышать стало еще немного тяжелее.

мысленно

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 12:29 + в цитатник
Прочитав очередную слезливо-сопливую заметку, захожу, как под гипнозом на твою страницу, будто это алгоритм какой-то, будто это следующий шаг, другого и не может быть. Вновь, как и раньше полностью прочитываю страницу от и до: все записи на стене, места, интересы, музыку, все. А ведь думала, что все, отпустила давно, что наконец это закончилось, что я уже без умиления смогу смотреть твои фотографии, не представлять будущее, не думать, о том какие лучше шторы повесить в гостиной, в нашей квартире, чтобы тебе понравились, я была уверенна, я смогла, внутреннее ликование о том, что я вполне способна не думать о тебе каждую секунду брало верх над всеми иными чувствами, но только сейчас понимаю, что все не так: когда ты просыпаешься с утра с мыслью, что наконец-то ты не думаешь о нем, ты думаешь исключительно о нем, но в другой формулировке. Наверное я слабая маленькая девочка, которая, размазывает сопли по клавиатуре, но даже такой, как я иногда так хочется выговориться, но к сожалению оказывается некому. Как глупо писать громоздкие записи, если все до смешного просто. Просто до одного предложения: "Я все еще влюблена".

Без заголовка

Среда, 30 Декабря 2009 г. 23:01 + в цитатник
Не хочу чтобы наступало завтра. я готова зубами вцепиться в уходящий год и не отпускать его. я готова еще сотю раз пережить только чтобы он не уходил...

как прежде

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 19:42 + в цитатник
Так хочется, чтобы все было как прежде: как прежде, я бы тебя обнимала и утыкалась носом в грудь, а ты бы мне, как прежде говорил тихо на ушко "малыыышка", и у меня невольно появлялась улыбка на лице и я знала бы, что ты ее чувствуешь, как прежде мне бы ничего не нужно было кроме как стакан чая и твоя рука на правом плече, все могло бы быть, как прежде, если бы не наша взаимная глупость, наш общий эгоизм и объединенное непонимание. Как прежде хочется любви и будущего, даже не обязательно от тебя и с тобой, главное как прежде. А разве тебе не будет обидно, что я целуясь с кем-то кроме тебя буду улыбаться, ведь только целуясь с тобой мне хотелось улыбаться, только встречая тебя я не могла скрыть улыбку, даже если в этот день рушился мир, потому что ты не такой, как все: тебе было все ровно на то с кем я, где я и что со мной происходит, тебе было плевать сплю я с кем-то еще кроме тебя, ты не знал моих друзей, потому что тебе было плевать с кем я общаюсь, ты никогда не спрашивал о том чего я хочу что со мной происходит и прочее, но что-то заставило написать тебя спустя пол года: "я скучал. и мне кажется я скучал все время."

Письмо

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 17:28 + в цитатник
Привет, у меня темные волосы и почти всегда на рабочем столе стоит свечка, потому что мне нравиться огонь и запах парафина, я люблю много спать и секс, хотя скорее секс с любимым человеком, еще мне нравятся яблочные духи от Донны Каран, мне нравится, как я выгляжу в очках, еще у меня было две несчастных любви из-за которых я до сих пор сильно переживаю, у меня несколько друзей и две лучшие подруги одну я знаю давно, а вторую я за всю жизнь видела 23 дня, но она не такая, как остальные, она добрая... У меня несносный характер в близком общение и я несколько высокомерна, я слушаю Зверей и Руки Вверх вперемешку с Рианой и с Девантом, но ничего не трогает, как эвенесанс, май иммортал. Я давно схожу с ума от глаз одного человека, но люблю другого, потому что он не такой, как остальные, он дарил мне надежду. Я учусь в хорошем университете и пью много кофе, мой рост 172, хотя я не знаю точно и всегда говорю, что 174, я люблю одного человека, так, как никого другого, потому что, он не такой, как остальные, он не давал мне шанса. Мне нравится Сальвадор Дали, хотя я ничего не смыслю в живописи, сейчас я слушаю Плазму, она играла, когда мы ехали в такси в клуб, у меня есть близкая знакомая, но она не такая, как остальные, она очень меня любит. А вообще-то есть всего один человек, который любим мной так, как я хочу быть любимой, но он не такой, как остальные он дарит мне то самое одиночество из-за которого я все это пишу.

Рукописи.

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 19:07 + в цитатник
Рукописи не горят? Рукописи горят, но заложенные в них чувств никогда не сгорят, они буду вечно тлеть где-то в глубине тебя и греть, греть все внутри. Это вовсе не относится к ненавистной справке из больницы или к дневнеку за восьмой класс, вот они как раз сгорят и ничего не останется, а вот письма или личные дневники, это да. Они сгорают красиво с меняющимся пламенем, потому что каждые чернила горят по особенному, вот и сегодня сжигая очередное письмо, я поняла сгорит каждая его буква и запятая, ненужные детали-все сгорит, но никогда не сгорят те чувства с которыми оно было написано, не сгорит ни одна слеза упавшая на страницы этого письма, все останется, и в самый тяжелый момент согреет тебя воспоминаниями.

Одна.

Четверг, 07 Мая 2009 г. 11:09 + в цитатник
Одиночество…интересное чувство...необъяснимое и сильное, такое же, как любовь. Никогда не понимаешь в какой момент оно тебя захватит. это может случиться и на шумной вечеринке с кучей якобы твоих друзей. а может настигнуть и дома, когда ты тихо и спокойно сидишь за компьютером или с плеером в ушах, слушаешь свои любимые треки на двадцатый раз. можно конечно и специально «позвать» одиночество составить тебе компанию. честно признаюсь, я люблю так делать. и, когда оно «приходит», ты начинаешь жутко себя жалеть. жалость становится настолько сильной, что затмевает одиночество. начинаешь плакать. и плачешь, плачешь…пока не становится противно. противно от того, что понимаешь насколько ты эгоистичный человек. постепенно посещают мысли о том, что может быть кому - то сейчас хуже, чем тебе. постепенно жалость уходит. остается только небольшой неприятный осадок, который исчезает при первой же встрече с дорогими тебе людьми. Гораздо хуже, когда одиночество «приходит» само. так неожиданно и необратимо, оно очень долго мучает и оставляет за собой очень много ран - вот еще одно подтверждение сходства с любовью. два эти чувства настолько опустошают изнутри, забирают столько сил и эмоций, что иногда не остается даже желания жить дальше. и мне очень интересно, почему человека – такого сильного и высокоорганизованного создания может убить всего лишь одно чувство???


Поиск сообщений в Remarkable_Alex
Страницы: [1] Календарь